Que mon coeur lâche...

C'est compliqué. J'ai de la volonté mais pas toujours envie de me soigner. Enfin, c'est indescriptible comme sensation. Je ne saurai pas mieux dire.

Hum oui c';est franchement dommage que tu reagisses ainsi. Effacer ce qui a ete ecrit ne change rien au probleme. Il ne te changera pas TOI.

Avant de continuer, je vais joyeusement clarifier les choses. Si tu as lu correctement mon post, tu aurais compris que je ne t'attaque pas, que je ne me moque pas. Mais pose-toi et reflechis deux minutes. Au moins, ces quelques mots t'ont fait reagir. C'etait mon but, bien entendu, creer une reaction. Maintenant, pourquoi avoir reagi si violemment hum?
Si tu commences a te poser les bonnes questions, tu seras deja plus pres de t'en sortir. Alors, qu'est-ce qui a bien pu provoquer cette colere/frustration dans les mots d'une inconnue (moi-meme) que tu n'as pour ainsi dire jamais vu et que tu as tres peu de chances de croiser un jour dans la rue. Se pourrait-il alors qu'au fond de toi, tu saches tres bien que ce que j'ai dis au sujet de ton comportement est... vrai?

Je ne sais pas exactement si tu cherches de l'aide, tu parles un peu plus haut de volonte que tu n'as pas. Tu attends des autres qu'ils la trouvent pour toi. Tu peux attendre longtemps, la volonte est une chose personnelle qu'on trouve bien profond au fond de soi. Chacun a son propre carburant pour l'alimenter.

Maintenant la seule question est: Est-ce que tu as le courage de bosser un minimum sur toi-meme pour la trouver ?

Dans la réalité des choses, je dois avouer que je n'ai perçu sur de la moquerie dans ton post. Et sache que oui, je suis dans un rôle. Mais un rôle de bad boy ? Si seulement s'eu pu être le cas ! Je ne suis pas ce genre de chose. Et quand je disais être le diable en personne, ce n'était que du sarcasme. Alors, sûrement sur je surjoue, mais ce n'est pas volontaire.
Je ne suis pas risible.

Et si mon carburant, c'était vous ?

Spider Juice a écrit:

Et si mon carburant, c'était vous ?

Et tu veux dire quoi par là, exactement ?

je veux dire que j'ai besoin de soutien pour avoir de la volonté.

Je ne crois pas que ça marche comme ça. Les gens peuvent te soutenir, donner leurs avis, t'encourager, mais tu seras au final toujours seul face à tes décisions.

Tout le monde à besoin de soutien, c'est sûr. Mais en l'occurrence, tu en as déjà dans ce topic : des personnes ont pris le temps de te lire et de te répondre dans le but de t'aider.

Attendre du soutien pour avancer, c'est un peu se mettre en position de dépendance je trouve ; et exister pour toi-même ?

(Je ne peux pas développer plus, vu que tu as édité.)

Je suis faible, j'ai toujours besoin d'aide. Qui n'a pas besoin d'aide ? J'ai toujours agit en fonction de autre, c'est dur après d'être autonome – quand on à pas l'habitude, pour des décisions importantes...

Tu es quand même le mieux placé pour prendre des décisions qui te concernent. De toute manière le plus gros du travail c'est à toi de le fournir, pas aux autres.

Oui, j'essaye de faire bouger les choses, mais il y a une distance énorme entre essayer et réussir.

C'est sûr que parfois ça prend du temps avant de voir de réels changements mais ne baisse pas les bras. A force d'essayer tu finiras bien par faire changer les choses.

J'ai arrêté l'AM, je ne bois plus.

Pourquoi m'as-t-il fallu tant de temps pour comprendre ? Je pensais qu'en les supprimant mes problèmes partiraient. Mais ce n'est pas en supprimant les consequences que l'origine disparaît.

Je déteste ma famille. Je déteste mes parents, je déteste mon grand frere ainsi que mon petit frère, je déteste mes grands parents. Je me déteste.

J'ai tellement envie de baisser les bras. Ceux qui m'ont fais avancer deviennent mes bourreaux. Je ne vie pas, je survie.

Je suis odieux en se moment. Enfin, c'est que mes parents disent.

Finalement, ils m'ont menti. Ils avaient dut qu'ils changeraient pour moi, mais l'évolution fut négative. Mais au font, je dois les mériter ces reproches, non ?

Qu'est-ce qu'ils te reprochent ? Ils le savent tout ça (que tu les déteste, etc) ?

Ce qu'ils me reprochent ? Juste des faits. Que je suis désorganisé, incapable de ranger quoi que soit, que suis maladroit, que suis intenable, impoli, insolent, que je ne suis pas sortable, que je ne suis jamais content de se que j'ai, que je suis déprimant, qu'ils n'arrivent pas à ne satisfaire, que je ne sourie jamais, que je suis incapable d'avoir des notes concenables, que je reussirait pas ma vie, que ne sais pas être honnête.
Je sais que ce n'est pas grand chose mais c'est blessant. Mais ce doit être mérité.

Après, non, ils ne savent pas que je les détestent pour ça. Je ne veux pas les embêter plus que je ne le fais déjà.

Ils savent juste pour mon AM.

Je ne pense pas qu'ils disent ça dans le but de te blesser. C'est le genre de trucs que n'importe quel parent peut dire à son enfant lorsqu'il est énervé ou juste "pour rire".
Tu devrais leur en parler quand même. Ca ne coûte rien. Peut-être qu'ils ne se rendent pas compte que ça te fait du mal ?
Quant à l'excuse de "ne pas les embêter" bof.. il vaut mieux mettre les choses aux clairs plutôt que de rester sur des malentendus, non ? En plus ce n'est qu'une discussion parmi tant d'autre.

Non. Non, non et non. Je n'arrive pas à parler de se genre de chose et je déteste communiquer par papiers. Je suis rester bloqué 10th minutes devant ma psy parce que je n'arrivais pas à prononcer le mot cleptomanie. Alors c'est non.

Je reste sur mes position tout de même, enfin comme tu veux.
Dans ce cas là tu peux peut-être t'éloigner pendant un petit moment d'eux ?

J'ai essayé de m'éloigner un peu, j'ai une amie qui partait en vacances dans sa maison secondaire aujourd'hui mais elle a pas pu m'emmener parce que je suis un garçon et que son père voyait ça d'un mauvais oeil. Après je pourrais demander à mon meilleur ami de m'éberger une nuit mais rien n'est moins sûr et c'est que deux jours maxi.

Mais je vais faire avec. Je pense que c'est le mieux. J'ai vraiment envie de m'entailler le pied. Même y penser est... Jouissif.

C'est toujours mieux que rien, t'auras le temps de réfléchir un peu à tout ça. Vraiment, tu ne devrais pas prendre ce qu'ils te disent aussi mal. Ok c'est pas sympa mais leur but n'est surement pas de "t'enfoncer".

Grmm s'entailler n'arrangera rien.

Mais ils me parlent avec tant de condescendance et de mépris. Ils pensent ce qu'ils disent et disent ce qu'ils pensent. C'est ça qui fait mal.

Je me sent tellement bête, là. Mes "problèmes" sont si dérisoires. Pour un peu je me croirais dans une sitcom pourrie qui fini mal.

Je voie ma psy jeudi. Putain de Dieu, qu'est que je fais lui dire.

Si tu en soufres c'est bien que c'est un peu important quelque part quand même. Ca dépend du moment où ils le disent aussi. J'sais pas, je leur cherche pas d'excuses mais tu sais que parfois on dit des trucs comme ça avec conviction mais c'est sur le moment.

C'est une vraie question ou juste genre "J'ai pas envie de la voir" ?

Tu as raison maison j'ai l'impression de pas souffrir "comme il faut". C'est des choses tout à fait dérisoires qui m'enerve ou me font mal. Tiens, tout à l'heure ma soeur m'a demandé de lui construire un truc. Après le lui avoir fait elle m'a dit que c'était pas comme ça qu'elle le voulais. Alors je lui ai détruit en lui disant qu'elle avait qu'à se débrouiller seule. Elle a 4 ans.
Je sais pas si c'est un bon exemple mais c'est tout ce qui me viens.

C'est une vrai question.

T'es juste sur les nerfs en ce moment, ça arrive.

De tes parents par exemple ? (Désolée si je réponds à côté de la plaque mais elle me chagrine cette question je ne sais pas dans quel sens la prendre X.x)

T'es pas à côté de la plaque. Bon, juste un peu mais j'étais pas explicite, sorry. Je veux dire : thérapie ou pas ? (d'ailleurs j'ai miraculeusement plus peur des araignées, je saisi pas pourquoi mais c'est tant mieux. Je sais pas si je dois lui demander des médico plus puissant pour dormir, parce qu'avec la rentrée et tout. Après j'aol peur d'avoir de nouveaux moments d'absence (je ne suis pas skyzo !). Je ne sais pas comment réussir à formuler à voie haute ce que je formule parfaitement dans ma tete.

Je pense que vous êtes les mieux placés pour savoir s'il doit y avoir une thérapie ou non. C'est assez difficile de juger là comme ça.
T'es peut-être pas obligé de formuler tout clairement juste des mots sur une feuille et après tu ajoutes des précisions. C'est plus facile je suppose.