J'ai fait un choix.

Oulalalala..
Intense, difficile, épuisant.

Couper les ponts avec mon ex qui souhaitait vraiment reprendre. Voila le choix que j'ai fait. Ca s'est mal terminé, brusquement, pas comme "j'aurais souhaité" et en sms en prime.
Je l'aime comme un frère, plus comme un amant. Et je crois qu'il ne me pardonnera jamais de ne pas avoir voulu réessayer. Cest triste. 6 ans et demi de bonne entente, rupture de merde. Ca cogne dur.

........Est-ce que c'est égoiste de laisser quelqu'un pour se trouver soi même? De vouloir prendre son temps sans avoir à s'occuper du ressenti de quelqu'un d'autre?
Humm....Il m'a traité de sans coeur, d'égoiste, de pas de respect... Ca me mêle..il réussit énormément a m'influencer...je m'en rend bien compte...conclu: Je me sens merdoyante, nule et lâche...

Et il me dit tout ca en sachant que je suis perdue, que j'ai besoin de temps sans attache...et que jai pris rendez-vous avec mon médecin car je pars en couille c'est plus qu'évident...que j'ai besoin d'un suivi psy au plus tôt.. C'est pas ca aimer bordel!? ....

Au final je sais pas pourquoi je post ca... peut être juste "pour le dire" au fond ... awwff.. vie de merde.

Vous avez rompu, si je comprends bien, parce que tu ne l'aimais plus ou il y a une raison autre ?

Je pense qu'avant de te lancer dans une relation tu dois être stable toi-même, j'ai pas l'impression que tu l'es. T'as pas à te sentir coupable, tu le dis toi-même, tu le sentais pas. A quoi ça sert de te forcer ? De te rendre mal pour rendre heureux quelqu'un ?

Je cerne mal la raison de mon "je ne veux pas réessayer" en fait... Oui, je lai laissé en aout dernier car javais l'impression qu'on avancait plus. Pas en vrai serait le terme juste. Toujours ses problemes financiers qui me collaient a la peau a cause de notre statut de conjoints de faits.. Problemes quil n'arrivait pas a régler malgré mes coups de pouce et mes suggestions qu'il refusait. Il voulait régler ca lui même comme un homme..
Avec tout ca, peu ou pas de sorties, aucun voyage en 6 ans, aussi petit soit il (moi qui voyage depuis longtemps vu ma famille en europe et moi a quebec) Bref, les rêves que lon avait,même les plus petits du genre arrêter de se gaver de joints, sont toujours restés des rêves vagues. Et un matin jai allumé.
Mi vingtaine, projet de bébé imminent, mais aucun accomplissement personnel qui me rende fière, ni de moi ni de mon couple. Jai donc difficilement décidé de prendre la chance de pouvoir avancer.

Jai un trouble anxieux de fou (pas suivi et pas diagnostiqué) qui me donne un mal de chien a passer a l'action, surtout des trucs difficiles comme une grosse rupture.. Jai donc bc réfléchie.. Jai doutée jai eu mal, jai regreté... Jai fais des erreurs aussi. En ne coupant pas les ponts et en lui démontrant que je ne voulais pas totalement l'évincer de ma vie. Il sera toujours mon grand amour. Le premier grand, le premier vrai. Ca compte pour moi. Mais hier ca s,est terminé exactement comme je ne l'aurais pas souhaité. Sechement et dans la frustration totale. Je men veux de l'avoir autant blessé, car oui, il était prêt a tout pour moi. Mais moi est ce que jétais prête a tout? Je doute toujours de cette question..mais je croirais que la réponse est non.
Jsuis trop fatiguée de lutter pour ce "nous" même si comme je disais dans mon post plus haut, ce gars là je laime profondément et pour la vie. Mais plus comme un frère je pense. On est trop pareil. Et on ne se pousse pas. Il ny avait pas de leader,et on se contentait de ca...

Baah...désolé pour mes pavés, jsuis saoûlante avec mes conneries. Mais ca fait du bien de me sortir ca de la tête. Jsuis tellement crevée..