Je ne sais vraiment pas ou posté ce sujet.

Si un modo se sent l'âme de le déplacer dans une meilleure section, qu'il ne se gène pas...
Je ne sais pas ce que j'ai.
Un mélange de déprime, d'envie de gueuler à la face des gens et de disparaître en même temps.
Je ne me suis pas coupé depuis quelques jours. J'en suis assez fier. Mais c'est pas facile.
Quand il neige, je suis heureux.
C'est une bonne phrase non? J'aimerai bien la dire.
Non, c'est pas ça. J'aimerai bien en dire qu'une partie. Je suis heureux.
Mais je ne peux pas. Je ne suis pas heureux.
Il n'existe aucune raison identifiable. Compréhensible.
Rien. Juste moi qui doit chercher le malheur.
J'avais jamais pensé à la mort. Sauf depuis quelques jours.
Je pense sérieusement à me buter.
Par envie. Par curiosité. Pour voir la tête des gens. Pour voir ce que c'est après la vie. Parce que j'ai rien à faire ici.
Je me sens inutile. Vraiment inutile. Je ne sers à rien.
Je ne crois plus en l'amour. J'ai jamais cru à la famille. Je ne crois plus non plus à mes amis.
Ils m'ont tous déçus. Ou alors je les aie tous déçu. ça marche aussi je suppose.
Envie de vivre loin. De me casser loin. De couper les ponts avec toute mon ancienne vie.
Ne plus voir mes parents, ne plus voir mon lycée, ne plus voir mes amis.
M'ouvrir les veines et manger plein de médicaments. Juste pour que l'on puisse comprendre que je vais mal.
Et là, la question à la con. "Mais pourquoi tu vas mal?"
Je n'en sais rien. Strictement rien.
C'est peut être passager. ça fait quand même 2 jours. Et j'aime pas.
C'est peut être définitif. Et alors je sais pas si je tiendrai bien longtemps sans essayer une connerie.
Rien ne me fait envie. J'ai déjà vu assez de choses. Rien ne me fait peur. J'ai déjà vécut assez de choses aussi (pas tout. Mais ça me suffit)
Je ne sais pas quoi attendre comme réaction. Je ne sais pas.
Je ne sais rien.
Sauf que quand il neige, j'aimerai être heureux.

Une question un peu à côté de ton post, mais: Tu as quelqu'un (psy) à qui parler irl dans ces moments là?
Je veux dire, tu peux ne pas arriver à savoir ce qui te rend mal. Ça n'empêche pas qu'il soit intéressant/nécessaire d'en parler, de dire ce que tu ressens, comment, dans quel contexte etc.

Tu peux aussi essayer de répondre à ces questions ici, d'ailleurs.
(En respectant la charte)

Si par respecter la charte tu entend, ne pas dire que je vais me buter de toute façon. Alors oui je la respecte (du mieux que je peux en tout cas.)

Et non. J'ai personne. Pas de psy, jamais eut de psy (sauf quand j'étais môme je crois. J'ai pas de souvenirs vraiment. Je sais même pas si c'était un psy)
Et mes amis. Non, encore moins. Certains paniquent suffisamment quand je m'am, si c'est pour leur dire que j'ai envie de me buter, je vais me retrouver avec 6 cars de SAMU devant ma fenêtre. Je m'en passerai bien.

Juste si tu postes c'est qu'au fond t'as quand même pas completement envie de te buter donc une partie de toi veut vivre raccroches toi à cette partie.

Après c'est peut-être bateau ce que je vais dire mais tant que t'amais tu voulais pas te buter car c'étais ta facon à toi de gérer les émotions et maintenant que tu sais plus quoi faire quand tu vas mal donc tu veux en finir.

T'es contre un suivit psy car ce serait quand même un moyen de savoir pourquoi tu cherches à te détruire.
Et pour parler à tes amis leur dis pas que tu veux te buter mais pourquoi tu vas mal ce qui fait que t'es dans cet état là car c'est sur que sinon il vont appeler le samu mais justement parce qu'ils tiennent à toi.

neige +délire ça peu donner ça:

tu te met en short t-shirt pied nu tu va courir en bas de chez toi tu gueule tout ce que tu peu...
tu fait comme les gamins : tu met la tete en l'air et tu gobe les flocons

enfin tu respire un bon coup l'air frais et tu prend conscience du moment fous que tu vien de passer tu prend conscience que ça t'a plu et que ouai ce moment la était peut etre court mais c'était un vrai moment de bonheur...
des moments comme ça tu peu en avoir tous les jours...


ok c'est du gros délire a la con je sort>>>>

Ahahah j'ai ri kelkun!

Darmowe.
En fait. Je ne veux pas vraiment mourir.
Enfin, je ne sais pas peut être un peu. Beaucoup mais pas totalement.
Je pensais à appeler le samu moi même, disant que je vais faire une connerie, puis faire la connerie. Comme ça avec un peu de chance je ne serai pas mort.
Mais ça ne m'avancera strictement à rien. Mais c'est ce à quoi je pense.

Mec bizarre repéré...

nan pas si con que ça...

c'est un peu ce que j'ai toujour fait lors de mes TS... reset ololol médoc puis redémarage de la machine tel au samu quelques heures dans le coma ....

enfin c'est quand meme risqué le redémarage n'est pas souvent en "mode sans echec" parfois meme "ERREUR 404 fatal error"

donc voila si tu pouvait éviter ça serait bien!!!

kelkun_kelkepart ca m'a fait aussi rire^^

Un pingouin mais juste faire une connerie et te retrouvé à l'hosto ca t'avancerais à quoi? Au lieu de faire ca vas chez le médecin ou à un CMP et dis ce qui va pas ca serait mieux que de prendre le risque de reussir son coup vu que tu veux pas en finir sans compter que tu risque d'avoir des problèmes de santé à cause de ca.

Sinon je sais pas t'habites seul ou chez tes parents? Si t'es chez tes parents dis leur que ca va pas en ce moment que t'as peur de fair une connerie il préféreront l'apprendre de toi que des médecins. Si t'es seul tu sais tu peux toujours appeller le 15 sans avoir fait de connerie ou aller aux urgences psychiatriques pour parler avec quelqu'un.

J'habite chez mes parents.
Mais c'est mort. Je ne veux pas les voir, pas leur parler, rien niet nada.

au pire kelkun. Je fais en sorte de rater mon coup. Mais bon... Je vois pas trop comment...

Nan mais tu fais pas en sorte de rater ton coup tu tentes pas point barre (bon je sais si t'es déterminé ce que je dis sert à rien j'espère juste qu'en retardant tu retrouvera plus de motivation pour vivre).

Bon t'as pas répondu à ma question ca t'avance à quoi de le faire vu que tu veux pas crever? A la place demain va chez ton médecin et commence un suivi psy car même si tu loupe la ts à part un lavage d'estomac et quelques jours d'HP ca t'avance pas à grand chose sauf à avoir un suivi. Et si c'est pour le fait que tu veuilles que les autres sachent ben à la place dis le ou écris le mais bon faire une TS ca empire juste les relations avec les autres à mon avis.

.

je te repond une dernière fois après je dort et y'a de fortes chances que vous ne me revoyez pas les 2 proochains jours

tu sai meme en fesant en sorte de foirer tu peu avoir de sacré séquelles ... meme si ce n'est que psychologiques ça fait mal.... et puis une fois le mécanisme enclenché perso je controle plus grand choses .. sais pas a l'avance si je vait aller plus loins moins loins de ce que j'ai décidé au départ ...

Je ne le ferai pas.


Je l'ai dit, je sais très bien que ça ne m'avancera à rien.
Je suis même pas sur de savoir ce que je veux.
Non. Je suis sur que je ne sais pas ce que je veux.

Et non, j'en parlerai, ni à mes amis, ni à ma famille...

P:S: Onagre.
Je le pense aussi. J'ai vraiment l'impression de m'ennuyer. Mais je sais pas si c'est ça qui cause ma déprime.

P:S:2: Dors bien kelkun Et t'inquiète pas pour moi.

P:S:3 non, trop chère.

En l’occurrence, ce ne serait pas une TS, mais une TTS.

Citation :

J'ai le sentiment que le problème, c'est pas vraiment que tu veux mourir, c'est juste que tu t'ennuies.

Pareil.
Si c'est ça, je ne vois qu'une chose (à laquelle un psy peut aider, c'est vrai) : se forcer à se remotiver. Pour faire des trucs, pour faire passer l'ennui, etc. Au fur et à mesure, on fait plus les trucs pour chasser l'ennui mais parce que ça plait.

Reiko a écrit:

En l’occurrence, ce ne serait pas une TS, mais une TTS.

Une tentative de tentative de suicide?

.

Comme contre-argument à votre hypothèse.
J'ai envie de dire que mon ennui ne date vraiment pas d'hier. Et que généralement je me plais à ne rien faire de mes journées...

E

Tentative de tentative de suicide, oui oui.

Après, euh, ne rien faire de ses journées et s'ennuyer à mort, c'pas la même chose du tout, hein.

On est d'accord.
Donc si c'est pas la même chose, comment j'ai pu en arriver là hein?

J'ai fait un peu le tri.
Je voudrais tenter de me tuer, pour que l'on apporte un poids à ma parole, par la suite je demande à partir loin (et là on peut pas m'en empecher) et je commence une nouvelle vie oh yeah.

Totalement irréalisable.
Mais c'est ce que je recherche.

.

étranger?
Genre en étrangie? Avec des mots bizarres et tout?
...
...
Bouah...
Berk. Brrr.
(discours extremement constructif, ceci sera mon dernier message de la soirée, je vais me coucher.)

Normalement, après mon bac, je vais faire des études, et aller dans un pays étranger n'est pas possible...

Surtout que c'est pas en faisant une TS qu'on te laisseras partir. Ça risque même de produire l'effet contraire, parce que là t'auras droit à l'HP, et les psys sur le dos. Donc c'est pas vraiment le bon plan, si tu veux commencer une nouvelle vie positive.

Pour avoir de l'attention, et apporter un poids au fait que tu vas mal... Le dire, c'est bien aussi. Genre avec des mots, une réflexion, tout ca ? Ca pourrait être pas mal.

Pas faux niniane...
Et de même pour caramel.
Mais si j'avais des gens a qui parler, je l'aurai fait hein...

Mode pause.