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 Le mal de vivre

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Choupsa

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MessageSujet: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 11:37

Un besoin de parlé, de raconter encore une foi ce que je ressent.
Il m'arrive parfois de me demandé pourquoi je suis née, a quoi sa a servi ?
J'ai 14 ans, je vais sur mes 15 ans. Sa fait deux ans que je me mutile. Au début c'était des petits traits comme sa, juste pour me libéré un peu, c'était jamais très sérieux.
Mais il y a un ans, les simples petit traits se sont transformé en un F (erreur, grosse erreur je raconterai peut être pourquoi plus tard). A ce moment de ma vie, avec du recul, je trouve que je n'avais pas a faire sa, je ne devais pas le faire !
Depuis quelque mois, se n'est plus un trait une fois par mois, non c'est toute les semaines environs. Et depuis deux ou trois semaine c'est pratiquement tout les jours. Je fait mal a mes proches. C'est assez insupportable de voir les autres souffrir a cause de nous. Beaucoup de gens ne comprenne pas la raison de mes actes. J'ai toujours eu l'impression d'être seule a souffrir comme sa, d'être seule a pleuré autant, d'être la seule dans cette situation. Pourtant quand on fait attention, on voi qu'autour de nous, il y en a beaucoup comme nous. Il se passe des choses dans ma vie dont je ne suis pas fière. Il se passe des événements que j'aimerais oublier. Depuis deux ans, il y a des hauts et des bas mais je trouve qu'il y a trop de bas par rapport aux hauts. Je sais que ce que je fais est mal et que peut être a coté de d'autre personnes je n'ai absolument pas a faire sa car peut être que mes problèmes ne sont que des enfantillages.
Mais j'arrive pas a voir les choses sous un autre angle, j'ai envie de mourir pour arrêté de souffrir. C'est assez égoiste en fin de compte mais j'en ai tellement envie ! Je me renferme de plus en plus sur moi même, et même certaines personnes de ma classe, qui ne me connaisse pas vraiment, essaye de me faire sourire. Oui car depuis quelque temps, je m'effondre au collège, je me met a pleuré sans pouvoir m'arrêter. Je me suis même mutilé au collège ! Des personnes dans mon entourage sont comme moi. Je baigne dans la violence de sois même. Un ami m'a dit que peut être, l'année prochaine quand j'irai au lycée, j'irai mieux. Peut être que changer d'environnement me fera du bien ... J'ai envie de le croire, de croire que je pourrais repartir sur d'autre bases, que je pourrais me reconstruire.
Dans mes hauts et mes bas, on ma détruite et j'ai toujours su me reconstruire un peu. Mais on ne s'habitue pas a la douleur et maintenant j'ai l'impression que je ne pourrai plus me relevé comme je l'ai toujours fait jusqu'à présent. Les événements qui se passe depuis quelques semaines sont trop dure a accepté et a comprendre. De plus, ce qu'il s'est passé ou ce qu'il se passe depuis deux ans j'ai toujours du mal a l'accepté, je n'arrive pas a tourné la page et je ne comprend toujours pas ! Je ne sais toujours pas la vérité.
A l'extérieur beaucoup de personne sont là, mais a l'intérieur je suis seule et malgré des personnes qui sont là pour moi, je me sens abandonnée.

Je veux comprendre, je veux accepté, je veux savoir la vérité mais je ne sais pas si j'ai la force de voir la vérité en face. La vérité ma souvent fait souffrir, je crois que j'ai encore peur de la voir. Je suis perdue avec moi même. Je ne sais plu dans quelle direction avancé, vers qui je doit me tourné. La douleur est tellement présente dans moi ... que je ne sais plu ce que je doit faire. Je n'ai jamais au autant envie de disparaitre pour toujours.

P.S : désolé pour ce roman et merci pour votre lecture ...
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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 13:16

C'est quoi les événements de ces derniers semaines qui te foutent mal ?
Et ceux datant de deux ans ?

Tu attends quoi de ce post ?
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anorexique13



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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 13:26

Pas facile d'essayée de te conseiller sans les détails, toutefois ne te force pas à les dires si tu n'en a pas envie. Même si ce confier peut faire beaucoup de bien.
Tu sais dans les histoires douloureuses ont trouvent et on trouvera toujours pire que nous, mais tu sais la douleur n'est pas quelque chose de quantifiable, on ne peut pas dire alors toi tu as 5/10 pour le decés de ta mère et toi 8/10 pour ton viol, je ne sais pas si je suis claire là? Tu souffres énormément pour en arriver à te mutiler et à penser au suicide point!
Tu dois éffectivement faire souffrir ce qui t'aiment qui ce trouvent dans l'impasse parce qu'ils ne savent comment t'aider et te faire aller mieux, de même que si tu te suicide tu vas créer énormément de souffrance. Mais je ne te dis pas de te battre et de t'enlever ses idées noirs de ta tête pour les autres mais pour TOI. Il n'est pas facile de trouver sa place dans ce monde, ce monde qui est parfois bien cruel, pas facile non plus d'être à ton age en pleine évolution, rentrant petit à petit dans le monde adulte. Nous vivons dans une période qui est plus que difficile certes mais tous le monde à sa place ici et son rôle a jouer même si tu as l'impréssion de ne servir à rien.
Tu sais même si sur cette terre il faut souvent ce battre et ou tu es obligée de passer par des moments difficiles, les bons moments sont sans doute arrivées et arriveront encore crois moi!
Quand j'avais 17ans j'ai fais une tentative de suicide, j'ai faillie mourrir, au début j'en voulais à ceux qui m'ont sauvée, car les problêmes ne disparaissent pas comme ça par magie et peuvent être souvent long à résoudre. Le temps fait toujours effet sur les blessures même si la cicatrisation peut être très longue., tous ca pour te dire qu'a un moment ou un autre tu vois toujours le bout du tunel, je l'ai vue, j'ai appris à être patiente et j'ai fini par regrettée mon geste, crois moi vraiment...
J'espère t'avoir un peu aidé.

Ne décourage pas, il y a tellement de belles choses à vivre ici.
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Choupsa

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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 14:13

Ce que j'attends de ce post ? Je ne sais pas vraiment. Peut être juste d'avoir un avis. J'ai envie de m'en sortir ! J'ai envie de retrouvé ce sourire qui ne me quittait que rarement.

Anorexique13 : je comprend bien ce que tu veux dire, tu sais je suis un peu la confidente a tout le monde, je sais tout sur beaucoup de monde, on me confie des choses parfois très dure. Je m'occupe plus des autres que de moi même, ce que mes amis me reprochent. Je ne fais pas trop attention a moi c'est peut être pour sa que je post finalement.

Alors des détails. Au début je ne savais pas en parlé même si ce n'est pas quelque chose d'aussi grave qu'un viol, mais avec le temps et les rencontres que j'ai faites je sais en parlé. C'est juste que parfois je ne trouve pas les mots.

Il y a deux ans pratiquement jour pour jour, j'étais sur un chat (pas un chat comme celui de skyrock, quelque chose de différent) et j'ai rencontré des personnes qui me sont toujours très proches mais j'ai rencontré un mec, Mike. A ce moment de ma vie je n'allais pas mal, j'étais juste mal dans ma peau, j'avais du mal a m'accepter. Il est rentré dans ma vie comme une marque page dans un livre. Je suis vite tombé amoureuse de lui, il a un ans de plus que moi, il habite en belgique. Je sais pas je voyais en lui comme un grand frère. (Il faut savoir que cette période correspond au moment où mon demi frère a cesser de venir chez nous). Mike été drôle, beau, charmant, gentil ... bref il avait tout pour plaire. J'ai finit par sortir avec (je ne vous étonne pas la je pense).
A l'époque j'étais très facilement influençable, je n'avais pas vraiment de caractère. Maureen et ma best été au courant que je sortais avec lui. Au bout de trois semaines Maureen me dit des choses du genre : tu sais pas il peut te trompé & tout et puis une relation a distance sa ne sert a rien. J'avais confiance en elle et en son jugement ... Et j'ai cassé. Je n'aurai jamais du le faire je sais ! J'aurais du suivre mes sentiments plutot que suivre son avis ...
A partir de ce moment là tout a tourné au vinaigre. Mike m'a brutalement sorti de mon enfance. Quand je lui ai avoué que je l'aimais toujours on est ressorti ensemble. Puis des engueulades encore & encore. Des mots qui me blesser comme des coups. Mais je lui pardonnais toujours parce que je l'aime. Il jouait avec moi. Il me disait que je servais a rien et deux jours après il me disait qu'il m'aimais et que j'étais tout pour moi. Mais je continuait a le pardonné. Un jour sa allait mieux entre nous (enfin c'est ce que je pensais) je lui ai présenté Maureen ... Et là quelques jours après il casse et sort avec elle ... Sa m'a énormément blessé, j'ai du faire une petite coupure.
Il a finit par cassé avec elle & se remettre avec moi. Les engueulades continuaient, les mots faisant de plus en plus mal.
Il y a un ans, Camille, une amie proche a moi m'a présenté Hugo. Je ne l'ai jamais vu en vrai. Il voulais soit disant sortir avec moi. Avec Mike sa allait toujours pas, je voulais l'oublier ! Alors un jours j'ai dit oui. Mais Mike ai revenu, utilisant les bons mots pour me récupéré. Alors j'ai cassé. Une semaine après Camille m'annonce que Hugo s'est tué. Choc énorme pour moi, je savais plu ou j'étais. Lors d'une engueulade Mike me dit : de toute façonn c'est ta faute s'il est mort, moi j'y suis pour rien, t'es pitoyable. Y'a eu Florian, le frère de Camille, 17 ans a l'époque (je ne l'ai jamais vu non plu) Je suis "sorti" avec. Il m'a soit disant trompé. Tout sa fesait beaucoup en 1 mois. Première vrai mutilation : le F sur mon poignet.
Je sais que tout sa est bizarre. C'est pour quoi dans le première message j'ai dit qu'il fallait que je comprenne, que je sache la vérité, et que j'accepte. Camille m'a beaucoup menti sur tout sa. Alors il m'arrive de me demandé si Hugo a existé, si Florian m'a un jours aimé et ce genre de chose.
Seulement tout sa ne s'est pas arrêté là. Malgré tout ce que Mike m'a fait, je l'aime. On a cassé on s'est remis ensemble.
Avec du recul je trouve que c'est débile tout sa ... Pourtant voilà. Au bout d'un moment je savais qu'il jouait avec moi mais j'étais sur qu'il pouvais changer ! J'étais sur qu'il avait un coeur !! En juilet je suis sorti avec un autre mec, au bout de 2 mois j'ai cassé, je ne l'aimais plu enfaite je sais même pas si je l'ai aimé. Je suis retourné avec Mike, sa a recasser et les mots faisait encore plus mal genre : tu peut crever j'en ai rien a foutre.
Fin septembre, début octobre, Martial est entré dans ma vie. Un mec plein d'ennui, avec un passé lourd (je n'en parlerai pas vu que ce n'est pas mon histoire) il se mutilais. Je sais pas pourquoi je l'ai aimé mais j'aimais toujours Mike. Je suis sorti 3 mois avec. J'ai finit par casser, ayant toujours des sentiments pour lui, car je ne supportais pas toute les conneries qu'il faisait.
Décembre : Mike a complétement changé ma dit pourquoi il jouais avec moi : c'était un pari avec ses potes ... Je lui ai fait gagné 60€... Génial hein là vous devez vous dire : mais quel abrutie et que moi je suis super conne. Mais j'ia vu qu'il avait changer. Il a des problèmes de coeur il devait se faire opéré en Janvier. Je suis née le 21 décembre. Je sortais avec, j'étais heureuse, je vivais ! Les nuits sur l'ordi que je passé a lui parlé, des heures & des heures. Le lendemain de mon anniversaire il me lache, me dit qu'il ne ma jamais aimé, que si un jour il me croise dans la rue il ne se retournerai même pas. Je lui dit que je pourrais pas vivre sans lui, il me répond : okay dans ce cas tu mapelle avant de te tué pour que je fasse la fête. Il m'aurais frappé j'aurai ressenti la même douleur. Y'a eu noël ou il s'est excusé et y'a eu le nouvel ans ou tout es parti en l'air. J'avais envie de mourir, de m'arraché le coeur. En gros j'ai passé des fêtes horrible.
Il y eu Chris, 19 ans, plein de qualité, je suis resté 2 mois avec. J'étais heureuse je coyait avoir oublier mike. Mike mavai suprimé. Un jour Mike est revenu, quelque semaine après je cassais a cause d'un ral le bol total. J'ai du ressortir avec Mike. Je ne suis pas sur car a partir de ce moment j'ai commencer a perdre la notion du temps. Il a du se passé encore des choses dures et j'ai fait des conneries, sa je le sais car j'ai des cicatrice.
Martial est suicidaire, d'autre amis aussi. Je suis en plein dedans, en plein dans la réalité du monde si je peut dire sa comme sa.
Pendant les dernières vacance. Je suis ressorti avec Mike (oui encore une foi). On a finit par se séparé. Je pleurai déjà beaucoup a cause de Martial car je m'inquiétait pour lui. Je n'avais déjà plus trop le sourire.
Un soir j'étais bien, je ne sais pas vraiment pourquoi, Mike connaissait Noémie, une de mes meilleurs amies. Et se soir là Mike me dit : j'aime noémie elle m'aime mais elle ne veux pas qu'on sorte ensemble.
Je demande alors a noémie si c'eest vrai elle me dit que oui elle me demande si sa ne me dérange pas ... Et moi j'ai dit non car j'ai pensé a eux et pas a moi.

J'aime toujours Mike ! Je pourrais mourir si sa le rendais heureux. Je sais qu'il a changer. Quand il n'est pas là, quand on s'engueule, la nuit j'entend encore sa voix, je revois ses sourires ...

Seulement tout ceci c'est un peu du passé. Car depuis quelques semaine il se passe d'autre chose. Mais j'ai encore du mal a en parlé ... Et puis je ne suis pas sur de ce qui se passe en moi. C'est pour sa que je ne vais pas vous expliqué comment & pourquoi, mais peut être que j'ai une double personnalité ... Il y a un autre moi ... Mike a voulu sse tué il y a quelque jour, Martial ne croyant pas que j'ai un problème de personnalité, alors quee c'est mon meilleur ami, me fait mal tout sa c'est trop surtout vu tout ce que je ne comprend pas dans ma vie. Il y a trop de chose que je n'arrive pas a expliqué car je suis perdue avec moi même. J'ai beaucoup de plaie sur mes bras, je n'arrive plu a moi me controlé ... Désolé le paragraphe que je vien d'écrire je ne peut mieux l'expliqué ... Si vous voulez des renseignement ou si vous comprenez pas posé des questions ...

Mon avis la dessus ? Je trouve mon histoire pathétique surtout quand je l'explique car j'arrive pas a expliqué comment j'ai mal. Je suis naïve très naïve je sais ... Rien que de parlé de tout sa, me fait pleuré ...

Je précise que tout sa est résumé hein ... Je sais que c'est long je suis désolé c'est pour quoi je comprend que vous ne lisiez pas.
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anorexique13



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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 14:53

Je ne trouve pas ton histoire pathétique.
Effectivement tu me sembles naïve et influençable...
Je pense mais ce n'est que mon avis que tous ton entourage l'a bien remarqué notamment ce Mike qui en profite, je pense qu'il est clair qu'il te manipule.
Malheureusement tu rencontreras toujours des gens qui essaieront de profiter de tes faiblesses, ce qu'il faut que tu apprennes c'est à dicerner le vrai du faux, là encore plus facile à dire qu'a faire et bien faire le tri dans ton entourage!
On a du te le dire 100fois les vrais amis on les comptent sur les doigts d'une main et encore... Ses vrais amis que tu sois leur confidente et que tu es envie de les aidés et normal, mais pour les autres tu ne dois pas te laissée bouffer par les problèmes de tous le monde, tu ne peux porter la misère du monde sur tes épaules ma belle, il faut que tu dises stop, tu as déjà tes problèmes et parfois il faut savoir être égoïste!
Ce Mike c'est malheureux à dire car je sais que tu l'aimes, mais il faut que tu coupes les ponts définitivement, cette relation est extrêmement destructrice, il me semble que c'est un véritable danger pour toi, vraiment il faut que tu te fasses violence à ce niveau la, coupe les ponts! Tu sais tu es loin d'être la seule à être "accro" à un mec qui te fais du mal, beaucoup de femmes battues restent tout de même avec leur mari, ne sois donc pas trop dur avec toi même. La violence morale existe bel et bien et peu parfois faire plus mal que les coups, et il est clair que tu en es victime.
S'endurcir va mettre du temps et ne sera pas facile, mais je suis sur que tu y arriveras.
Si tu es perdue et que tu ne comprends plus rien c'est parce que tu es sous l'influence de tous le monde, et il faut que ça s'arrête et vite!
Je te suggère (car sur moi ca marchait très bien) de t'enfermer une ou deux journée dans ta chambre, de rester seule, de ne parler avec personne et de réfléchir à tous ca par toi même.

Fais bien attention à toi.
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Choupsa

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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 14:57

Mike a changer, il ne me manipule plu ... Je le sais car depuis quelques mois c'est pas lui qui me fait mal mais moi toute seule ...
Il me dit qu'il m'aime encore & je peut pas coupé les ponts je sais que je devrais faire sa mais a chaque foi que j'ai essayé de le faire j'ai pas réussie ... Je suis moins influençable qu'avant car maintenant j'ai plus de caractère. Mais a chaque foi qu'il est pas là je fait des conneries toujours plus grande ...
J'ai déjà essayé de m'enfermé sa n'arrange rien ... Je deviens folle ...
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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:01

Pourquoi est-ce que tu sors/veux sortir pratiquement qu'avec des mecs plus vieux que toi ?
Est-ce qu'il y a des moments où tu es restée célibataire ces deux dernières années ?
Est-ce que tu penses que ça ne pourrait pas être bien de le rester un moment, le temps de faire le point sur ce que tu attends d'une relation avec quelqu'un et de ne plus sortir avec un mec pour en oublier un autre ?

Sinon, ouais, coupe les ponts avec ce Mike. Vraiment. Même si ça fait mal, que tu n'en as pas envie, toussa.
Il a l'air d'être un immonde connard, et à mon avis, ça te ferait beaucoup plus de bien de le virer de ta vie que de le garder.
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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:05

Oui je suis resté célibataire ... Et la sa soit faire un petit mois que je le suis. Ensuite c'est vrai que j'ai une attirance pour les mecs plus vieux que moi même si Martial a un ans de moins. A chaque fois que je veux resté célib je trouve le moyen de tomber amoureuse et évidement le mec de qui je tombe amoureuse m'aime aussi ...

Je peut pas coupé les ponts avec Mike je l'aime trop ... Depuis hier qu'il est revenu j'ai envie d'aller mieux parce qu'il est là, parce qu'il me fait sourire, parce qu'il arrive a trouver les mots ... J'ai un M sur le bras droit ... Sans lui je me sens perdue ...
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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:05

Choupsa a écrit:
Mike a changer, il ne me manipule plu ... Je le sais car depuis quelques mois c'est pas lui qui me fait mal mais moi toute seule ...
Il me dit qu'il m'aime encore & je peut pas coupé les ponts je sais que je devrais faire sa mais a chaque foi que j'ai essayé de le faire j'ai pas réussie ... Je suis moins influençable qu'avant car maintenant j'ai plus de caractère. Mais a chaque foi qu'il est pas là je fait des conneries toujours plus grande ...
J'ai déjà essayé de m'enfermé sa n'arrange rien ... Je deviens folle ...

Tu penses qu'il a changé et que tous va bien aller maintenant, je te le souhaites mais n'en suis vraiment pas sûr, c'est normal que tu veuilles y croire, mais fais attention, met des réserves, attend toi à une "nouvelle saloperie", tu tomberas de moins haut si cela devait arriver...
Tu dis que tu fais toujours des conneries de plus en plus grande, il est donc clair qu'il ne te rend pas heureuse sinon tu ne serais pas dans cette phase d'autodestruction...
As tu pensée à consulter un psy?
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Choupsa

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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:08

Un psy ? Non je déteste ces personnes. Je ne les supporte pas, je trouve juste que c'est des trafiquants d'espoir.
Ce n'est pas que a cause de lui que je me mutile, c'est un tout. Et tu sais je m'y attend toujours, le problème c'est qu'on s'habitue pas a la douleur et que mon espoir c'est lui, c'est de pensé qu'un jour je serais heureuse avec lui. J'ai pas d'autre but ...
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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:13

Votre relation est malsaine. Point. Il est possible que ça change, mais à mon avis, il n'y a pas beaucoup de chances.
Mais bon, si tu as envie de rester près de lui, de souffrir à cause de ça, de te graver ses initiales sur la peau pendant des lustres et de venir chouiner ici que c'est trop dur parce que tu l'aimes, ton foutu choix.
Mais à mon avis, c'est le mauvais. Même si je peux me tromper.

Pourquoi est-ce que tu penses ça des psys ?
Tu en as déjà vu un ?

Est-ce que tu tombes vraiment amoureuse de ces autres mecs avec qui tu restes un ou deux mois, ou est-ce que tu entretiensl'illusion/l'espoir de les aimer parce que tu as besoin d'une relation moins destructrice que celle que tu as avec Mike ?
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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:16

Reiko a écrit:
Pourquoi est-ce que tu sors/veux sortir pratiquement qu'avec des mecs plus vieux que toi ?
Est-ce qu'il y a des moments où tu es restée célibataire ces deux dernières années ?
Est-ce que tu penses que ça ne pourrait pas être bien de le rester un moment, le temps de faire le point sur ce que tu attends d'une relation avec quelqu'un et de ne plus sortir avec un mec pour en oublier un autre ?

Je suis tout a fait d'accord avec Reiko, sortir avec un mec pour en oublié un autre ne t'aidera pas, il émet un point important, tu n'as pas l'air de rester très longtemps célibataire...


Sinon, ouais, coupe les ponts avec ce Mike. Vraiment. Même si ça fait mal, que tu n'en as pas envie, toussa.
Il a l'air d'être un immonde connard, et à mon avis, ça te ferait beaucoup plus de bien de le virer de ta vie que de le garder.

Choupsa a écrit:
Oui je suis resté célibataire ... Et la sa soit faire un petit mois que je le suis. Ensuite c'est vrai que j'ai une attirance pour les mecs plus vieux que moi même si Martial a un ans de moins. A chaque fois que je veux resté célib je trouve le moyen de tomber amoureuse et évidement le mec de qui je tombe amoureuse m'aime aussi ...

Je ne suis pas psy, mais il me semble que si tu n'arrives pas à rester toute seule et "t'amourache" facilement c'est parce que tu manques clairement d'affection, ou peut être en as tu grandement manqué dans ton enfance?

Je peut pas coupé les ponts avec Mike je l'aime trop ... Depuis hier qu'il est revenu j'ai envie d'aller mieux parce qu'il est là, parce qu'il me fait sourire, parce qu'il arrive a trouver les mots ... J'ai un M sur le bras droit ... Sans lui je me sens perdue ...

Tu demandes conseil, on essaie avec les moyens qu'on a de t'aider, de t'écouter au moins, mais on ne peut rien faire à ta place...
C'est à toi d'ouvrir les yeux et de réagir! Ce n'est pas NORMAL d'être dépendante à ce point, pas normal de scarifier la première lettre de son prénom, pas normal que tu te sentes perdue sans lui avec tous ce qu'il ta fais subir...
Je vais être ironique mais oui c'est clair qu'il sait trouver les mots, on le constate bien dans ton histoire!
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Choupsa

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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:19

Sa fait deux ans que j'essaye de changer mes sentiments ... & ce truc de double personnalité ne m'aide pas ! J'y arrive pas même le bloqué je peut pas. Mike m'obsède ...

Non je n'ai jamais été voir un psy & si je vais en voir un j'aurai mes parents sur le dos.

Chris j'ai été vraiment amoureuse de lui, c'était pas pour oublier Mike, je l'aimais et puis un jour sa allait plu entre nous, j'ai du prendre une décision.
Martial oui je l'aime encore. Les autres je pense que je voulais juste essayé d'oublier mike.

Depuis deux ans, effectivement je reste pas plus de 2 mois en étant célibataire.

La psychologie m'interresse depuis tout ce qu'il passé j'ai envie de comprendre le comportement humain ...

Ce que vous me dites on me la souvent dit, je le sais tout sa, mais j'arrive pas a le voir, je ne dort presque plu, je réfléchis, je retourne toute les choix, je regarde leurs conséquence ... Et ma conclusion n'est pas joyeuse ...
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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:21

Ton truc de double personnalité, ça se manifeste sous quelle(s) forme(s) ?

C'est quoi les deux extrêmes entre lesquels tu balances ?
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Choupsa

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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:24

Quand quelqu'un m'énerve, me pousse a bout, qu'il se passe quelque choses, je me met a tremblé vraiment beaucoup, ma respiration se saccade et mes mains écrivent toute seule, des fois je ne sais pas ce que je dit, je ne me controle vraiment plu. Un ami a sa mais en pire je lui en ai parlé il pense que sa serait possible.
Une foi Elle a dit a une amie qui m'est très proche qui se mutile : tait toi sale suicidaire. J'aurais jamais dit sa, je suis pas comme sa, j'attaque pas sur les points faibles des gens.

Il a moi : celle qui subit, qui est gentille, trop même.
& l'autre : méchante, qui se rebelle, qui est sadique
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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:26

Citation :
Depuis deux ans, effectivement je reste pas plus de 2 mois en étant célibataire.

Je me répète donc : Est-ce que tu penses que ça ne pourrait pas être bien de le rester un moment, le temps de faire le point sur ce que tu attends d'une relation avec quelqu'un et de ne plus sortir avec un mec pour en oublier un autre?

Sinon, heu, lol pour le truc de double personnalité. Moi je pense surtout que tu veux rejeter les trucs foireux que tu fais sur quelqu'un d'autre. Parce que oui, rester avec ce Mike vu tout ce qu'il t'a fait, ce qu'il te fait et ce qu'il te fera, c'est foireux.
Mais t'enfoncer dans cette autosuggestion ne t'aidera absolument pas.

Tu n'as jamais été voir de psy et pourtant tu les taxes de trafiquants d'espoir. Pourquoi ?

Et la conclusion en question, c'est quoi ?
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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:29

J'ai essayé de le faire, mais j'écoute toujours mon coeur & rarement ma tête. Ce que j'attends d'une relation ?? Ce que Mike me donne ...

Les psy je les aimes pas, la plupart sont de vrais arnaqueur, d'autre te diront juste ce que tu doit faire & pas comment tu peut arrivé a le faire

Je sais ce que je doit faire, mais j'y arrive pas du tout.
Pourtant la volonté je l'ai ... J'veux sortir de tout sa.

Vous croyez que si je change d'environnement sa changera quelque chose ?
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anorexique13



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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:32

Je ne sais pas ce que tu attends vraiment! Tu rejettes toute suggestion!
Tu ne veux pas quitter Mike!
Tu ne veux pas voir de psy!

Qu' est ce que tu attends réelment comme réponse?
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Choupsa

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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:33

Vous avez raison je sais pas ... j'veux juste oublier ... j'veux revivre & être avec les gens a qui je tiens ...
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anorexique13



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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:36

Choupsa a écrit:
J'ai essayé de le faire, mais j'écoute toujours mon coeur & rarement ma tête. Ce que j'attends d'une relation ?? Ce que Mike me donne ...

Les psy je les aimes pas, la plupart sont de vrais arnaqueur, d'autre te diront juste ce que tu doit faire & pas comment tu peut arrivé a le faire

Je sais ce que je doit faire, mais j'y arrive pas du tout.
Pourtant la volonté je l'ai ... J'veux sortir de tout sa.

Vous croyez que si je change d'environnement sa changera quelque chose ?

Ce que tu attends d'une relation c'est ce que Mike te donne!!!
Vraiment je n'en reviens pas de lire ça. Donc ce que tu veux c'est quelqun d'instable, qui te parle mal, qui te manipule, et si en prime il te taper ça pourrait être encore mieux non? Tu devrais le lui suggérer! Désolé je suis un peu cash mais vraiment ca me fait de la peine de te lire...
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Choupsa

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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:36

Non je parle de ce qu'il me donne quand il ne me fait pas mal ...
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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:38

Citation :
Ce que j'attends d'une relation ?? Ce que Mike me donne ...

LOL. Bien sûr, bien sûr, on y croit. Après tout, Mike est parfait, ce n'est pas un immonde connard qui t'a manipulée pendant deux ans, il ne te fait absolument pas de mal et ne t'en as jamais fait, il ne t'apporte que du bonheur, et c'est pas comme si votre relation était malsaine, blablabla.

Sérieux right

Citation :
Les psy je les aimes pas, la plupart sont de vrais arnaqueur, d'autre te diront juste ce que tu doit faire & pas comment tu peut arrivé a le faire

Et tu sais ça comment, étant donné que tu n'en as jamais vu ?

Citation :
Vous croyez que si je change d'environnement sa changera quelque chose ?

Non. Mais je pense que si tu arrêtes de faire l'autruche, de ne répondre qu'à ce qui t'arrange, et que tu te décides à considérer et à étudier un minimum les solutions qu'on te propose, ça changera quelque chose.
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anorexique13



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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:41

Choupsa a écrit:
Non je parle de ce qu'il me donne quand il ne me fait pas mal ...

Tu vois tu le dis toi même!!! La maintenant tu viens d'écrire: QUAND IL NE ME FAIT PAS MAL!

Dis moi as tu eu l'exemple d'un couple bien et unie qui s'aime? C'est peut être ça ton problème, car sinon tu serais que ce n'es pas normal que ton compagnon te fasse du mal volontairement, l'amour peut être maladroit parfois mais il y a des limites, rien a voir avec ce que tu as subis!
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Choupsa

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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:42

Vous croyer quoi ? Que j'écoute rien ? Sa fait 5 mois que j'essaye de sortir de cette merde ! Je dort plu ! Vous croyer quoi au juste ? J'ai ptéte que 14 ans mais je sais beaucoup de chose sur la vie & sur les gens. Je sais que si je ne fait pas quelque chose jpourrais plu jamais remonté la pente ! Vous croyer que c'est facile de s'engueulé tout le temps avec tout le monde ? Quand les gens que vous pensiez être des amis vous lache parce que je suis complétement tarée ? Si je vai voir un psy faudrai que j'en parle a mes parents & sa c'est hors de question ! Hier matin ma mère ma dit que je suis lamentable ! Sa fait quoi d'entendre sa alors que deux minutes avant votre meilleur ami p ense que vous mentez a longueur de temps ? Vous croyer que c'est facile ? Qu'il suffit d'avoir juste énormément de volonté pour y arrivé ? Désolé mais non !
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anorexique13



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MessageSujet: Re: Le mal de vivre   Jeu 13 Mai 2010 - 15:46

Choupsa a écrit:
Vous croyer quoi ? Que j'écoute rien ? Sa fait 5 mois que j'essaye de sortir de cette merde ! Je dort plu ! Vous croyer quoi au juste ? J'ai ptéte que 14 ans mais je sais beaucoup de chose sur la vie & sur les gens. Je sais que si je ne fait pas quelque chose jpourrais plu jamais remonté la pente ! Vous croyer que c'est facile de s'engueulé tout le temps avec tout le monde ? Quand les gens que vous pensiez être des amis vous lache parce que je suis complétement tarée ? Si je vai voir un psy faudrai que j'en parle a mes parents & sa c'est hors de question ! Hier matin ma mère ma dit que je suis lamentable ! Sa fait quoi d'entendre sa alors que deux minutes avant votre meilleur ami p ense que vous mentez a longueur de temps ? Vous croyer que c'est facile ? Qu'il suffit d'avoir juste énormément de volonté pour y arrivé ? Désolé mais non !

Je sais que ce n'es pas facile, je sais que ce n'est pas qu'une histoire de volonté mais une réel bataille avec toi même! Mais comprend notre réaction, tu rejettes toutes propositions, tu as écris un texte hyper long ou tu nous a decris tous ce qu'il ta fais comme mal et te voila 5min après à le défendre!
Je ne pense pas que tu es besoin de l'autorisation parental pour voir un psy, quand bien même, il est tenu par le secret médical...
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