Besoin d'une solution..

Coucou,

Désolée, je vais présenter tout ça de manière un peu brutale peut être, mais il faut que ça sorte pour que je puisse essayer de trouver des solutions. Je sais que seule, je n'y arriverais pas, mais peut être que si je suis lue et conseillée, je pourrais trouver des solutions qui me sortiront de la tête les idées bizarres que j'accumule depuis quelques semaines..

Ca faisait quelques mois que je n'avais plus eu recours à l'AM et c'était un énorme soulagement pour moi. J'avais l'impression d'avoir réussi à sortir de tout ça et d'aller mieux. C'était vraiment génial. J'avais réussi à trouver un équilibre entre ma famille, mes amis et moi-même et j'arrivais à ne plus mélanger tout ça. Mais depuis quelques semaines, j'ai de nouveau d'étranges idées dans ma tête et je commence un peu à flipper. Je suis passer à l'acte il n'y a pas si longtemps.. et je ne regrette pas. C'est ça qui m'étonne le plus. J'ai même carrément envie de recommencer mais en même temps, je me demande à quoi ça sert et j'arrive à ne pas céder à cette drôle d'envie. C'est de plus en plus difficile et je n'ose pas en parler à ma famille qui en ferait tout une crise et qui m'enverrais directement chez le psychologue sans chercher à me donner des conseils pour que je puisse me contenir. J'aimerais bien trouver une solution qui m'éviterais d'avoir recours à l'AM mais qui me permettrait de me faire plus ou moins du mal, enfin disons, d'avoir l'illusion que je me fasse du mal. Je ne veux pas mettre ma santé en péril, car je suis encore très jeune.. Mais j'ai beaucoup de difficultés à m'en sortir seule.. Est ce que vous auriez des idées pour m'aider?

Merci d'avance..

Edit: sympas les petites solutions que vous avez déjà trouver.. J'en avais essayé pas mal par le passé et y'en a pas une qui a marcher sur moi. Je dois pas être normale xD

Tu disais avoir été diagnostiquée, tu n'es plus en contact avec le psy qui t'avait posé les diagnostiques maniaco-dépressive et troubles du comportement alimentaire ? Pas moyen de le revoir et de lui en parler si tu as peur d'en parler avec ta famille ?

Ensuite, l'am, en soi c'est pas grand chose, c'est qu'une conséquence d'un mal être plus profond. Arrêter l'am pour arrêter l'am ça règle rien. C'est comme enlever une bouteille à un alcoolique, ça enlève pas la détresse qui le pousse à faire ça...

Pour le psychologue, je pense que si, je peux le revoir. Le soucis reste de réussir à lui parler, car je ne suis absolument pas à l'aise avec lui. En voir un autre serait une chose débile, car je devrais lui parler de tout en partant du début et je pense que ça ferait le contraire de ce que j'attends. Donc, je ne sais pas. Je hais les psychologues, même si je sais que j'en ai besoin. Après, je peux faire des efforts si c'est pour mon bien.

Mais pour l'AM je pense que c'est déjà une bonne chose d'arrêter, rien que pour avoir la satisfaction de se dire "Je peux arrêter de me faire du mal, donc je peux réussir à m'en sortir", tu ne crois pas? C'est surtout pour ça que j'aimerais réussir à ne plus avoir besoin de ça pour aller mieux pendant une courte période..

Pour les psys, c'est pas "débile" de changer^^ vaut mieux parler avec quelqu'un avec qui tu te sens bien que te forcer avec un autre par facilité... Y a pleins de psys dans les centres médico-psychologiques (gratuits et anonymes). C'est déjà bien de venir parler sur ce forum, mais concrètement, on ne peut pas faire grand chose, IRL je parle. Et des crises suicidaires c'est quand même pas rien.

Ensuite pour l'am... Personnellement je pense pas qu'on puisse totalement arrêter sans avoir réglé ce qui va pas. Parce que c'est pas parce que tu t'automutiles que tu es pas bien. Si tu n'avais aucune raison de le faire, tu le ferais pas pour le fun. Tu t'automutiles parce que ça va pas... A partir de là je trouve plus logique d'aller voir un psy, parler, discuter de ses problèmes (pas d'am) mais des problèmes qui l'ont causés...

Comme dit plus haut, retirer l'alcool à un alcoolique règlera pas du tout son problème...

Il y a un truc qui "choque" dans ce que tu dis, c'est qu'à treize ans tu as été diagnostiquée maniaco-dépressive, je veux dire, treize ans, c'est vachement jeune et vachement dangeureux aussi de poser un tel diagnostique.
Parce que consciemment ou non, tu t'y réfère d'une manière ou d'une autre. Est-ce que tu as une idée de ce qui as conduit le psy à te diagnostiquer maniaco-dépressive ?

Sachant que le trouble maniaco-dépressif (ou bordeline) est assez un diagnostique donné à tort et à travers ou diagnostique poubelle aussi. Et treize ans c'est l'entrée dans l'adolescence et pas mal de caractéristiques de ce trouble entre dans les caractéristiques "typiques" de l'adolescence. Donc je ne sais pas mais, me fait douter du professionnalisme de ton psy pour le coup, pour ça que changer, voir un autre point de vue, ça serait assez intéressant aussi.

Autre question, à l'époque, qu'est-ce qui t'as conduit, ou a conduit tes parents, à te faire aller chez un psy ?

(pas obligée de répondre si c'est trop indiscret hein ^^)

Une tentative de suicide où je suis passer vraiment à coté de la mort et du fait que j'ai eu la réaction de dire que, de toute façon, je ne voulais pas rester en vie et que je regrettais d'avoir loupé mon suicide. Suite à ça, mes parents m'ont emmené voir un psychologue. En revanche, je n'ai aucune idée de ce qui a conduit le psy a me diagnostiquer comme étant maniaco-dépressive. Ca me paraît étrange à moi aussi, je te rassure ^^'. Mais j'ai pris l'habitude de m'attaché à ce diagnostique pour expliquer mon AM ou mes comportements dangereux..

Justement je trouve ça pas mal dangereux et malsain de se raccrocher à un diagnostique. Parce que ces comportements dangereux, l'AM ne sont pas liés à ton diagnostique mais à toi, ta façon de gérer les choses, ton passé aussi sûrement ou une situation actuelle que tu ne gères pas.

Et pour le coup, ton psy a pas mal été irresponsable de te balancer le diagnostique comme ça.

Une idée de ce qui à présent te fout mal pour que tu ai envie de te butter ?
Un évènement récemment ? Une suite d'évènements donc accumulation ? Des souvenirs ? Autre chose ?

Tu en as parlé IRL, que ce soit à tes parents, à des amis ou autres ?

C'est une accumulation de plusieurs choses en réalité. Je me sens inutile, je n'arrive pas à avoir de relation amoureuse stable (pour tout dire, je viens de quitter mon petit ami à l'instant..), ma meilleure amie est dans un autre lycée que le mien du coup on ne se voit plus et on se parle rarement, je déteste mon lycée et les gens de mon lycée, je me pose des tonnes de questions, je me hais, je me sens incapable de faire quoi que ce soit, je me sens totalement inninteressante..

Et oui, IRL j'en ai parlé avec mon oncle, qui m'a dit que peut être que je devrais songer à avoir un traitement contre tout ça et surtout contre mes comportements à risque.. Mais rien de très constructif en gros.

Tu sais les relations amoureuses stables... c'est disons assez utopique (surtout à notre âge, après tout on a qu'un an d'écart), je veux dire pourquoi ne pas essayer de prendre les choses comme elles viennent sans trop se poser de questions ? Difficile à faire clairement mais parfois ça simplifie les choses.
Qu'est-ce qui n'a pas marché avec ton ex petit ami du coup ?
L'amie dont je suis le plus proche n'est également pas dans le même lycée que moi, on trouve du temps pour se voir parfois, on s'échange des lettres souvent ou on s'écrit des mails parfois, on se téléphone quand l'envie nous prend, peut être essayer ?
Et puis l'avantage c'est que lorsque l'on se revoit on a pleins de choses à se raconter vu qu'on est pas ensemble la plupart du temps et qu'on se voit rarement.

Vu que c'est les vacances, en profiter pour passer du temps avec elle ?

Souvent le regard qu'on a sur soi à tendance à déteindre sur les autres. Truc à la con, mais si les gens sentent (et ça se ressent) que tu n'es pas bien dans ta peau, que toi même tu te juges inintéressante (ça peut se ressentir aussi), ils iront moins vers toi.
Tu as essayé de t'inscrire à des clubs, des animations, des activités que proposent ton lycée pour essayer de te rapprocher des personnes en fonction de tes affinités ?
La bibliothèque ça marche aussi, vu que d'après ta présentation tu veux aller en série Littéraire.
J'ai du mal à croire que TOUT les gens de ton lycée sont cons, il y en a très certainement, mais il y a toujours une poignée de gens sympa généralement aussi, il faut les trouver certes mais ça peut se faire.

Clairement le traitement ça ne va pas t'aider, sur du long terme du moins, supprime les symptômes d'un côté ils reviendront sous une autre forme ailleurs. Ça peut aider ouais sûrement mais ça n'est pas la solution magique qui va tout d'un coup enlever toutes les merdes.

Et concrètement c'est quoi ces comportements à risque ?

Ce qui n'a pas marché avec mon ex petit-ami, c'est qu'il voulait trop être présent dans tout ce que je faisais. Il voulait connaître tous mes amis, il voulait absolument rencontrer ma famille.. Il ne voulait pas que je fasse telle ou telle chose s'il n'était pas là.. Seulement, j'ai besoin de beaucoup de liberté. Et je ne suis pas du genre à trahir la confiance de quelqu'un, donc ça n'énerve encore plus lorsque la personne en face ne me fait pas confiance.

Pour ma meilleure amie, en effet ça peut être une solution.. Bon, elle n'est pas du genre à écrire et je ne suis pas du genre à télèphoner (nous sommes très très différentes l'une de l'autre, c'est ça qui nous a fait que nous sommes proches aujourd'hui).. Ce qui m'énerve le plus, c'est surtout le manque physique.. C'est une des rares personnes a qui j'accepte de faire des câlins.. Donc, c'est dur.. Et pendant les vacances, elle est privée de sortie (elle n'a que 14 ans et demi..) à cause des conneries qu'elle fait et qui m'inquiète d'ailleurs énormément car j'ai l'impression de me revoir à son âge et je déteste ça..

Au lycée, je fais partie de l'association socio-culturelle et de la pastorale (même si dans le cadre de la pastorale, je fais surtout "l'assistante" du professeur qui gère cette activité).. Mais, ce n'est pas la même chose que dans mon ancien établissement, car il n'y a pas les mêmes personnes.. Je sais parfaitement bien qu'il y a des gens bien dans mon lycée, je n'ai d'ailleurs pas dit le contraire car le problème ne vient pas d'eux mais de moi --' et paradoxallement au fait que je déteste la majorité des gens du lycée, je suis plutôt appréciée car il paraît que je donne de bons conseils et que l'on peut facilement parler avec moi.

Le traitement, je n'en veux pas. Je pense que ça ne sert à rien, ce n'est pas cela qui va m'aider. Mais.. Je ne sais même pas ce qui pourrait m'aider en fait..

Et concrétement, ce qu'on juge comportement à risque chez moi, c'est mes passages à l'acte qui vont crescendo et qui se termine bien souvent en TS assez importante, le fait que je consomme de la drogue tous les jours, que je commence à en faire de même avec l'alcool, le fait que je refuse de me protéger au niveau sexuel, les risques que je prends avec mes potes de délire comme traverser la route en fermant les yeux ou descendre des pentes en skate sur le ventre, mon alimentation qui constite à ne manger que quand j'ai faim (donc rarement).. D'après mon oncle, il me faudrait des anti dépresseur, des tranquilisants, une hospitalisation, un suivi psy --'.. mais à coté de tout ça, la plupart du temps quand je vais chez lui, on se fume des joints tous les deux et on se boit des apéro monstrueux..

Joker a écrit:

Sachant que le trouble maniaco-dépressif (ou bordeline) est assez un diagnostique donné à tort et à travers ou diagnostique poubelle aussi.

Non, maniaco-dépressif = bipolaire. Je doute qu'on puisse vraiment établir ce genre de Dx à 13 ans quand même, par contre... Et même à 16 ans... Puis de toute façon, les diagnostics c'est le mal.

Rowena a écrit:

Et concrétement, ce qu'on juge comportement à risque chez moi, c'est mes passages à l'acte qui vont crescendo et qui se termine bien souvent en TS assez importante, le fait que je consomme de la drogue tous les jours, que je commence à en faire de même avec l'alcool, le fait que je refuse de me protéger au niveau sexuel, les risques que je prends avec mes potes de délire comme traverser la route en fermant les yeux ou descendre des pentes en skate sur le ventre, mon alimentation qui constite à ne manger que quand j'ai faim (donc rarement)..

Est-ce que tu as parlé de tout ça? Et surtout, est-ce que tu veux changer ça, en tout ou en partie?

Pour le reste, je te conseillerais de voir un autre psy, si tu n'aimes pas celui que tu as déjà vu. OK, faut recommencer à zéro, mais un suivi ça ne peut pas faire de mal.

Pravda a écrit:

Joker a écrit:

Sachant que le trouble maniaco-dépressif (ou bordeline) est assez un diagnostique donné à tort et à travers ou diagnostique poubelle aussi.

Non, maniaco-dépressif = bipolaire. Je doute qu'on puisse vraiment établir ce genre de Dx à 13 ans quand même, par contre... Et même à 16 ans... Puis de toute façon, les diagnostics c'est le mal.

Techniquement, c'est impossible d'arriver à trouver ce genre de troubles chez une personne adolescente car les "symptômes" peuvent se confondre avec la crise d'adolescence (c'est en tout cas ce que j'ai lu).. Mais comme le psy m'avait assuré du contraire, je me suis dit que je tenais une raison de me vautrer dans mon mal-être. Personnellement, je pense que c'est juste une dépression plus ou moins forte en fonction de ce qui s'est passé.. Mais ce qui effraie le plus mes proches, c'est surtout les crises suicidaires que je fais lorsque je commence à un peu trop "déprimé". Et c'est également ce qui m'inquiète.

Pravda a écrit:

Rowena a écrit:

Et concrétement, ce qu'on juge comportement à risque chez moi, c'est mes passages à l'acte qui vont crescendo et qui se termine bien souvent en TS assez importante, le fait que je consomme de la drogue tous les jours, que je commence à en faire de même avec l'alcool, le fait que je refuse de me protéger au niveau sexuel, les risques que je prends avec mes potes de délire comme traverser la route en fermant les yeux ou descendre des pentes en skate sur le ventre, mon alimentation qui constite à ne manger que quand j'ai faim (donc rarement)..

Est-ce que tu as parlé de tout ça? Et surtout, est-ce que tu veux changer ça, en tout ou en partie?

J'ai du mal à parler de mes soucis de drogue et d'alcool, car je ne veux pas me dire que j'ai de forte chance de devenir droguée ou alcoolique. Mais j'aimerais bien changer tout ça, oui. Car je trouve ça gênant d'avoir des envies comme celles que j'ai.. Mais entre ce que ce que je veux et ce que je fais, il y a souvent une grande marje. Si je n'ai personne derrière moi pour me dire "Fais pas ci, fais pas ça parce que tu te détruis." je reste volontiers dans mon mal-être.

Pourquoi changer alors?
Tu veux arrêter pourquoi?
Mais d'abord pourquoi tu le fais? Pourquoi tu te drogue? Pourquoi pas de protection pour le sexe? Pourquoi traverser la route en fermant les yeux?

J'ai commencé à faire tout ce que je fais pour me rendre interessante. L'AM d'abord, parce que je me suis rendue compte que lorsque je montrais mes coupures à mes amis, ils me plaignaient. Je me sentais enfin interessante aux yeux des autres, sauf que je ne savais pas que par derrière, on se moquait de moi à cause de ça. Alors, j'ai continué et j'y ai pris goût et quand c'est devenu plus sérieux que de simples égratinures, j'ai commencé à me rendre compte que je tombais dans un gouffre et que j'allais avoir du mal à m'en sortir. Alors, j'ai commencé à me droguer, pour oublier l'AM et au lieu de ça, je suis devenue dépendante. J'ai rien fait pour arrêter de consommer des substances illicites, au contraire, j'en prennais encore plus. Vers mes 14 ans, on a former une petite bande avec des amis. Une bande qui soit disant n'avait peur de rien, alors on inventait des trucs pour pousser encore plus loin la connerie. J'ai voulu arrêter de traîner avec eux, mais je me suis dit qu'ils allaient dire que je n'étais qu'une lâcheuse de première et que je ne méritais pas d'être leur amie, alors j'ai continué. J'ai commencé à boire au décès de ma grand-mère, encore pour oublier. Vu que la drogue ne me fait plus vraiment d'effet, j'ai testé l'alcool et ça m'a plu. Pour le fait de ne pas me protéger pendant des rapports sexuels, c'est que le préservatif me fait mal et je refuse de prendre la pillule car à mes yeux, c'est un médicament et que je déteste les médicaments. C'est une raison à la con et non-valable, mais c'est peut être le seul point sur lequel je ne changerai pas.

Et maintenant, pourquoi je veux arrêter aujourd'hui? Parce que je me suis rendue compte que je ne pouvais pas éternellement faire des conneries dans le genre. J'en ai marre et je suis lassée de faire de l'AM car, non seulement j'abîme mes bras mais en plus, je dois subir le regard des autres. Je dois tout le temps me justifier et mes excuses n'ont pas le moindre sens. Mais comme je l'ai dit, je fais des crises suicidaires qui se traduisent par des coupures au niveau des veines loin d'être superficielle car je ne cherche pas la mutilation dans ces moments mais la mort. Et ces crises sont relativement dures à contenir. Ca vient un peu comme des crises d'angoisse.. Mais ce que je veux, c'est arrêter. Pour l'alcool et la drogue, j'en ai marre de foutre toute ma thune là dedans. Je ne sais pas si je pourrais m'en passer, je crois que si, avec un peu d'aide. Rien n'est impossible. Je suis super jeune, j'ai toute la vie devant moi, mais j'arrive pas à arrêter seule tout ce que je fais. J'ai juste besoin qu'on me mette un grand coup de pied au derrière pour m'aider..

Le problème de ce forum, c'est que ce n'est qu'un forum, justement, donc sur le net. Et pas dans ta vie à toi, réelle. Peut-être qu'il t'aidera, mais un "grand coup de pied au derrière" est tout de même plus simple quand la personne qui le fait est réelle. Pour ça qu'un psy, si tu es à l'aise avec lui, c'est pas mal en fait.

Pour le préservatif, hum, je te comprends très bien. Par contre, si ta situation n'est pas un minimum stable c'est tout de même problématique...

Donc, à en voir toutes vos réponses, il faut que j'aille voir un psychologue.. Je sais que ça n'a rien de péjoratif, mais c'est gênant quand même..

Et pour les relations sexuelles, il faut aussi que je fasse des efforts mais pour le moment.. Je n'ai pas envie en fait..

Rowena a écrit:

Donc, à en voir toutes vos réponses, il faut que j'aille voir un psychologue.. Je sais que ça n'a rien de péjoratif, mais c'est gênant quand même...

C'est pas "il faut", c'est juste toi qui voit après. Moi je parlais juste de quelqu'un qui te paraisse un peu plus "vrai" que nous. Et ça fait partie des solutions.

On se ressemble, d'une certaine manière.

Je veux bien parler de tout ça avec toi en privé, mais pas en partie publique. Si tu es intéressée, fais signe (mais tu n'es absolument pas obligée).

Rien a faire que t'aille voir un psychologue, je te connais pas.
Rien a faire que tu sexes dans tout les sens sans protections, je risque pas de coucher avec toi donc aucun risque que tu me refile quoi que ce soit.

Tes motivations pour arrêter ne te semble même pas valable, tant que ce seras le cas tu pourras pas faire grand chose.

Si tu veux des coups de pied au cul tu peux en avoir ici, pas de ma part parce que je supporte pas de pousser les gens a s'en sortir, mais y en a d'autre qui hésiterons pas.

Mais pour moi le problème demeure : Ta situation t'apporte bien plus de "confort" et d'"avantage" immédiat que d'inconvénient que tu perçois, forcement ça donne pas envie de changer et je le comprend tout à fait.

Tu peux rester discuter, faire connaissance, mais ici, personne ne te donneras de solution, on peut te guider (et encore) ou t'aider a trouver un chemin mais pas plus.