je suis débile!!!

bonjour,

je me sentai mieux, enfin, je crois
mais j'attends le bilan d'un stage, où l'on m'a dit que ce n'etait pas concluant. resultat, je vais surement faire une année de plus!

je cherchais des solutions, car, je n'aurai plus qu'un stage de trois mois à faire pour passer les examens, en juin 2010, mais en attendant, que vais je faire?
travailler? faire un autre bébé?
je n'aurai peut etre pas d'autres ources de revenus après fin juin 2009!

et j'avais envie de donner un autre petit frère ou petite soeur à mon bout de chou!

je me sens débile, completement barjo!
j'ai voulu enlever l'implant de mon bras toute seule. resultat , j'ai deux gros trous et je suis enervée car je n'ai pas reussi à l'enlever!
je me sens merdique, une grosse nulle, car j'ai l'impression de n'arriver à rien, de me sentir bien qu'avec ma famille, d'avoir qu'une envie, etre mère au foyer avec trois gamins, m'occuper de mes enfants!

je suis devenue folle, courant dans l'appart, parce que j'avais envie de me faire du mal, remuant ciel et terre pour virer mes médocs, mes antidepresseurs que je ne veux plus prendre... je ne veux plus vivre comme une malade, je ne veux plus ces trucs qui me rendre accro!
je veux etre seulement moi!


je me remets en question. suis je faite pour ce metier? ou suis je tombée sur le mauvais stage, au mauvais moment, celui de ma depression... ou suis je vraiment en train de me planter?

mais moi, j'ai parfois qu'une envie : avoir une maison avec mes enfants, etre chez moi, à écrire des libres et à faire des expositions de mes peintures... car je suis aussi une artiste, et je laisse de coté toutes les créations que j'ai pu faire et ceux qui sont dans ma tete...et je voudrai arriver à en faire quelque chose... mais etre artiste, ça ne paye pas toujours!!!

parfois, je me dis que je fous tout en l'air, que je me plante....

c'est parfois dur de devoir se plier à la société qui fait que l'on doit etre deux à travailler pour survivre, que je dois travailler pour cotiser pour ma retraite, si on en a une!...
pourquoi je n'arrive pas à faire ce que je veux?

Qu'est ce que tu veux faire en fait ? Et si tu essayais de faire des projets ? Petits, puis de plus en plus grands ? Tu voudrais travailler dans quoi ? Il y a pas moyen de trouver une place dans un truc pour quelques mois avant tes exams ? Et essayer de te défouler en faisant du sport ? Je sais, c'est le conseil que je sors le plus souvent en ce moment mais quand on stress, qu'on angoisse, qu'on est en colère tout ça, frapper, se défouler, ça évacue le trop plein...

C'est vraiment un souci de faire un an de plus ? Je veux dire, oui, c'est emmerdant. Mais ça va pas t'empêcher d'aller jusau'au bout, ni de ce projet professionnel, ni du projet familial. Un an plus tard, tu pourras toujours... agrandir d'une manière ou d'une autre ta famille.
Je connais pas des masses ton parcours, mais bosser, même un tout petit peu en attendant de finir ton projet, ça me semble être pas mal, au moins pour pas tourner en rond chez toi et péter un plomb.

Et attends d'avoir le bilan entre les mains pour tirer des conclusions. T'es encore sûre de rien. Et même si c'est catastrophique, y'aura peut-être moyen d'améliorer les choses d'ici l'année suivante.

PS, je pouvais pas m'en empêcher :

Citation :

completement barjo!

je re situe la chose:
formation d'educateur spécialisé, on doit faire 4 stages. je suis en dernière année.
Septembre 2008, je tombe en depression (pleins de choses, separation de 17 jours avec ma famille pour un voyage d'etude, plusieurs morts autour de moi, dans ma famille et dans celle de mon fiancé, grand parents préférés malades, avec la peur qu'ils meurent, je revois des personnes qui par le passé m'ont fait du mal). resultat, je tombe en depression au début de mon stage de découverte en septembre.
fin décembre, c'est le bilan : on ne peut pas valider mon stage, pas concluant.
mes autres stages, au contraire, on m'apprécie, on me donne des responsabilités, on regrette mon depart... j'ai déja travaillé 4 ans aussi en IME avant ma formation. donc, je sais que je ne suis pas si nulle que ça!
mais lors du bilan de ce fameux stage, on me dit qu'il faut peut etre changer de voie, que je dois faire un break, que ce metier n'est pas fait pour des personnes qui ont besoin d'aller voir un psy... un massacre, on me met KO...
resultat, je me remets en question, meme si je veux avoir mon diplome. ce stage non validé, je vais refaire une année. mais sans revenu (car assédic jusqu'en juin 2009, sauf si je reussis à avoir une alloc de fin de formation avec prolongation d'une année)

des projets? plein la tete, je ne sais pas pas où commencer. je voulais avoir mon diplome, travailler, pour pouvoir acheter notre maison, me marier, faire un deuxième enfant... par où commencer?

je me suis massacrée le bras, parce que je voulais opter pour avoir un deuxième enfant ... vu que j'ai la marge jusqu'à juin 2010.

mais en meme temps, je me remets en question, parce que à cause de cette depression, à cause de cette fragilité, à cause de ce bilan foireux où l'on m'a foutu en l'air (je sais je ne dois pas forcement croire au pied de la lettre toutes les personnes). je me remets en question mais je vois aussi mes vrais reves, ceux que je voudrai faire. Parce que je suis une artiste au départ, je suis de formation initiale en arts plastiques, j'ai des oeuvres qui sont accrochés dans l'appart en attendant une expo, j'ai des placards remplie d'ebauches de livres, d'autobiographie, de poeme, de romans...

je voudrai faire quelque chose de tout cela
je voudrai avoir une maison, avec un jardin, mon potager, des enfants autour de moi avec mon mari, et vivre de mes créations....
educ spé, c'est ma deuxième vocation, celle qui fait vivre, celle où je peux partager mes passions, proposer des activités comme je les aime, les partager, voir grandir et sourire des enfants pour qui la vie n'a pas toujours sourit...

je voulais finir ma formation, commencer autre chose, travailler, pour pouvoir acheter notre maison, pour passer une autre étape... jene veux pas que ça se rallonge, je ne veux pas encore patienter... j'y suis obligée...
j'aime faire des listes et barer les choses faites. je voulais barer sur ma liste "reussir ma formation, avoir mon diplome"...
pourtant patiente de nature, j'ai du mal à supporter ce temps de prolongation...où je n'aurai plus q'un stage à faire et après plus de cours jusqu'aux examens de juin 2010. je ne veux pas me tourner les pouces jusque là.
oui, j'avais l'option trouver du boulot, j'ai l'option bébé qui me taraude( je voulais faire le deuxième après mon diplome après avoir trouver un boulot)
ce deuxième bébé, je ne veux pas le faire dans deux ou trois ans!

et je" suis débile parce que j'ai voulu faire cela moi meme, me charcutée, m'enlever ce qui m'empeche de mettre ce projet bébé en route, c'est à dire mon implant contraceptif...
le faire moi meme pour me faire du mal? le faire moi meme parce qu'avec l'automutilation, j'ai l'habitude d'inciser ma peau? le faire moi meme surtout parce que je voulais que cela aille plus, vite, parce que je ne voulais pas attendre que cela soit le gynéco qui le fasse (faut attendre des mois pour avoir un gynéco)
bref, tout ça pour dire que parfois, je me trouve débile, je me sens perdue, et j'en arrive à des bétises comme celle que je viens de faire

j'ai la tete en effervescence, impossible de faire le tri, plein de projets, et pleins d'obstacles. c'est dure de faire le tri, et je pete les plombs!


ps : super la photo avec mon acteur préféré !!!
ça m'a fait plaisir...

Sérieusement, je me reconnais pas mal dans le stage foiré et le "vous êtes trop fragile pour ce boulot"...

J'ai foiré mon 2ème stage de formation d'éducatrice... Clairement, on m'en a mis plein la gueule, et j'ai eu beau essayer d'expliquer que j'étais clairement dans une période de merde (perdu un pote d'un accident de moto la veille du premier jour de mon stage, ca met en condition... ), que qui plus est je n'avais pas du tout accroché avec l'équipe et ses méthodes, j'en ai vraiment pris plein la gueule.

J'avoue que j'ai eu une grosse envie de tout envoyer chier, sur le moment... Mais clairement, je ne regrettes vraiment pas d'avoir serré les dents : j'ai refait un stage, qui celui là c'est super bien passé... Et ca m'a vachement remotivé pour ce boulot, et je ne le regrettes pas une minute.

T'a des projets plein la tête, de l'ambition ...
Un stage qui se passe mal, c'est pas une fatalité, tu as la possibilité de le refaire, c'est pas comme ci ta formation s'arretais là ou que ce stage était carrement décisif ... Tu as une seconde chance saisis là !

Ensuite je me pose la question ... tu as été voir un médecin pour ton bras ?
Parce que enlever ton implant seule, c'est pas l'idée de l'année quoi, ca a beau être posé sous la peau, ca reste une intervention chirurgical quoi

pour répondre, j'ai été du coup aux urgences!
aller aux urgences pour enlever un implant, non , ça ne se fait pas normalement mais quand sur le dossier, il y a marqué "a tenté d'enmever l'implante seul", et qu'il y a deux trous sur mon bras, alors, on m'a enlevé ce machin, autant finir ce que j'avais commencé!
meme si j'ai paru etre la dernière des idiotes avec ma betise de me charcuter le bras seule!

ça y est, j'ai plu rien!
j'ai meme osé regardé la personne retirer l'implant, faire des points de suture, regarder sur toutes les coutures les deux trous qu'il m'avait fait car lui meme n'arrivait pas à l'enlever!

c'est de la curiosité plutot morbide? ou ai-je manqué une vocation dans la médecine?
bref, j'ai eu mal quand les effets de l'anesthesiant partait, mais tolérante à la douleur, ça ne me faisait pas plus hurler que cela!

tolérante à la douleur? pourquoi?
à cause des automutilations? à cause des migraines que j'ai supporté qui pour moi etaient bien pire que cela? parce que j'ai vécu pire dans mon enfance (abus sexuel et coups, et violence conjugale) qui fait que je me suis blindée à la douleur!

oui, je pense qu'ils ont eu leur cas bizarre de la soirée avec moi!

je me trouve cinglée parfois, mais au final, je me dis que nous avons tous une part en nous qui est bizarre!

je n'arrive plus à m'etonner moi meme de mes bizarreries! mais j'ai compris la leçon! plus de bétise comme celle que je viens de faire!

mon copain ne comprenait pas pourquoi j'etais si pressée d'aller me faire retirer mon implant, et besoin d'aller aux urgences pour ça! j'ai pas dit que j'avais tenté de l'enlever moi meme! s'il savait!
je suis trop bizarre!

Hum, crois-moi, des cas spaces, à l'hôpital, il y en a. Et pas mal.

Au risque de jouer les rabats-joie matérialistes, je te conseille quand même de faire ce stage et de te trouver un travail en attendant les examens. Dis-toi que c'est de l'argent que tu mets de côté pour ton futur (maison, second enfant). Je pense qu'avoir tout de même ce diplôme, c'est important, surtout que tu semble vraiment proche de la fin de tes études! dis-toi que comme ça tu auras un papier dans ce domaine, ce qui te fais un atout de plus dans ta manche si tu ne trouves rien dans les arts (je sais à quel point c'est dur de percer, je vois très souvent de très bon artistes qui se prennent des "non" de maison d'édition ou d'expo, malheureusement).

Ça te fait attendre 2010 pour le second enfant. Mais ne crois-tu pas que c'est mieux de l'accueillir dans une atmosphère un peu plus stable du point de vue professionnel et perspective d'avenir?

(en tout cas je me reconnais dans tes propos, j'ai aussi des envies de famille, que je réfrène pour cause d'études. Et parfois je suis tentée de tout plaquer pour faire ce que j'ai envie, comme du dessin ou de la musique. Mais je me dis que c'est aussi un peu la voie de la facilité, une expression de mon ras-le-bol face à mes études).

pourquoi je me suis crue la folle du jour?
parce que je suis aller aux urgences gynécologiques, et mis à part des femmes enceintes, pretes à accoucher, il n'y avait que moi de bizarre dans le lot!
j'en discutai avec une stagiaire qui m'accompagnait. je preferais en rire plutot qu'à me morfondre de ma bétise!

bref, j'ai été cherché mon bilan: la referente de stage ne s'est pas foulé pour remplir mon bilan, dans les normes. normalement, il y a des questions, et bien elle avait l'air de l'avoir fait à la va vite, genre qu'elle voulait se debarasser de moi au plus vite

il y a des lieux de stages qui ne sont pas pret à recevoir des stagiaires! je crois que je suis tombée dessus. et ma depression à ce moment là n'est pas une raison pour me rabaisser comme elle l'a fait, reduire à néant ce que j'avais fait.
je me suis rendue compte que je n'avais pas du tout la meme conception de l'education spécialisée que ma referente!
et alors? ça fait de moi une mauvaise educatrice? non!
je sais qu'il y a une part de responsabilité de chaque coté, mais voilà, à croire que tout etait de ma faute.

ça fout la rage de voir que malgré toute la volonté du monde, malgré mon investissement, c'est comme ci je n'avais rien fait!
se reveiller à 6h du matin, venir à un stage à plus de 1h de transport, s'investir dans des activités, accompagner des femmes à l'anpe, au consulat, chez l'avocate... merde, tout ce que j'ai fait, c'etait pour elle juste accompagner une femme pour la rassurer dans les transports!
et le reste c'etait bon pour une animatrice!
la médiation, elle ne connait pas!

je suis en colère!

je vois mon chargé de suivi avec une pointe de mon ecole, pour voir la suite des événements! je risque de refaire une année!
faut que je retrouve un stage!
oui, ça m'enerve!
c'est comme j'etais rendue au meme rang que ces stagiaires qui sont là, à se trouner les pouces, qui sont souvent absent, souvent en retard, et se foutent de tout!
pour moi, rater un stage c'est en se conduisant ainsi!
mais pas ça!

bref, je me rallonge, mais je suis en petard de ne pas avoir été pris au sérieux! d'avoir été ecrasée comme une vulgaire crotte!

ça ne m'empechera pas d'avoir mon diplome, avec un an de plus surement . ce n'est pas un baton dans les roues qui vont m'empecher de faire ce que j'aime! mais j'ai la rage!

J'ai vécu ça avec un stage dans une crèche... 6 mois d'enfer ou je n'allais pas bien du tout et j'ai tout fais pour rester jusqu'au bou quand même...
Ma responssable m'a saboté après... plus moyend de me faire engager dans une crèche comme apprentie puisque j'étais selon elle inapte, incompétente, trop bête, iesponssable et j'en passe!
Le mieu a faire dans ces cituation (je croi) c'est de zaper et de recommencer un stage pour te prouver que tu es capable et our lui prouver que c'est elle la conne et pas toi!
Il y a toujours du positifs dans les situation difficiles parrait'il. Profite de cette expérience pour voir se qu'elle t'a apportée de positif et tout se qui est négatif tu le jette aux oubliettes!
courage!

je recommence une année!
bah voilà, j'ai l'impression de perdre une année! de n'etre bonne à rien, nulle!
je recommence à avoir des cauchemars. Cette nuit, je me suis reveillée en sursaut, en ayant l'impression d'etouffer!
j'ai pleuré et j'avais peur de me re endormir, pour ne plus me reveiller!

mais je me dis que une année de plus, je pourrais en profiter pour penser à moi!
pas envie de travailler! juste envie de faire un deuxième bébé, de faire ce que j'aime, m'occuper de moi et de voir un psy!
m'occuper à trouver une maison, et m'occuper de mon mariage!
bref, une année sabatique où je prendrai soin de moi!
faire un break!

mais j'ai qu'une envie, pleurer car je me sens misérable! et je me sens perdue!

Bon... ca vas sans doute pas te faire plaisirs mais bon...

Tu es sur d'être dans la bonne voie?
Tu es sur de tenir le coups?
Tu es sur que tu voudras faire de ce métier ta vie?

Parce que clairement... si des réflexions (peu être très dur j'en sais rien mais ça reste des réflexions) te font aussi mal, tu risque de morfler en continuant dans ce métier (a moins que tu choisisse une voie pas trop dur mais je vois pas laquel...)

J'ai sais que ma tante a passé 2 ans à être en pleure au moins une fois par semaine a cause de son boulot parce qu'un des enfants dont elle s'occupait été a l'hosto, morts, dans le coma ou autre, jusqu'au jours ou mon oncle a réussi a la persuadé que trouvé un centre avec des enfants moins au seuil de la mort pourrait être une bonne idée.

Elle adorait ce métier, elle adorait ce poste, mais elle tenait pas emotionnellement.
Et elle était "juste" ergothérapeute donc pas 12h/24 avec les enfants 5j/7.

Tu tiendras toi? tu réussiras à séparé ta vie de ton boulot?

Je dit pas qu'il faut être insensible pour faire ce métier, mais faut reussir a faire la part des choses, si j'apprenais qu'un des enfant dont je me suis occupé en stage est mort, je serais triste, mais ça me ruinerais pas le moral.

Ensuite, je connais pas le compte rendu du stage, je sais pas ce que tu y a fais, mais tant qu'a redoubler, tu ferais mieux d'en profiter pour exploré les pistes qu'elle t'a donné, voir ce que ça donne en essayant de corrigé les défaut qu'elle a soulevé etc...

Vous avez peu être pas la même vision du métier d'ES, mais ça m'étonnerais que l'une de vous deux ai tord et l'autre raison, et vaudrais mieux pour toi que tu sois capable de t'adapter en fonction de ta future équipe, de ton futur chef etc... car tu aurais jamais le plaisirs de travaillé qu'avec des gens qui sont de ton avis, et qui vois le métier comme toi.

Enfin bref... prends du recul, relativise ses réflexions et tire en profite plutôt que de les rejeter en bloc, mettres des œillère et te dire que tu va en profité pour rien glander l'année prochaine.

justement c'est ce qu'ils m'ont dit à mon stage : de peut etre faire un break!
bah j'aurai une année de plus pour avoir mon diplome, le temps de me remettre sur pied.
Bilan, il n'y avait pas grand chose. Mais j'ai quand meme de quoi reflechir! il y a du tord de chaque coté, moi d'avoir cru comprendre que ce que je mettais en place etait bien, eux de ne pas m'avoir fait comprendre qu'ils attendaient autre chose, moi de m'etre enfoncée dans mon activité car mal à l'aise avec l'equipe et en depression, eux de m'avoir laissé toute seule sans rien dire, faire ma sauce, m'interdire dès le depart de faire l'essentiel de leur boulot...que pouvais je faire d'autre que de me raccrocher à mon activité?
incomprehension des deux cotés. Chacun est resté dans son coin!

pour le moment j'encaisse , je vais pas vraiment bien, j'ai un sentiment d'echec, je me sens mal, déboussolée...

non on ne m'a meme pas soulevé de choses à corriger. si elles l'avient fait, je pense que j'aurai bien plus appris, on aurait peut etre rectifier le tir avant la fin du stage! je n'ai rien vu, elles ne m'ont rien dit!

j'ai peur de dormir, j'ai peur de mes angoisses, peur de refaire des cauchemars, qui portent souvent sur mon bébé en ce moment...
je suis mal

Sérieux, ta description de ton stage et du contenu du rapport me rappelle à s'y méprendre le stage que j'ai foiré..

après, clairement, avec le recul, peut-être que le truc à retenir, c'est d'arriver à dire cash qu'on est mal à l'aise vis à vis d'une attitude de l'équipe ou autre. Ca n'évite pas nécessairement les clash, mais ca permet de les vivre un peu moins comme un énorme échec.