Juste histoire de faire sortir ces mots

Bon allez je me décide finalement à poster un message ici parce qu'à vrai dire j'en peux plus de toujours tout garder au fond de moi...

Je sais que vous ne saurez certainement pas quoi me répondre mais ce n'est pas grave.

Allez, je me lance...
Je ne comprends plus rien, et j'ai l'impression de vivre dans un cauchemar... J'en ai marre de tout, marre que personne ne fasse jamais attention à moi, marre d'être moi, marre de ne pas arriver à m'en sortir. Je ne sais plus ni quoi dire, ni quoi faire... Je ne veux plus aller au collège parce que j'ai de plus en plus de mal à supporter les autres, même mes plus proches amis.. Je ne me sens plus à ma place parmis eux, et du coup depuis quelques temps la solitude est devenue comme un refuge pour moi et pourtant je me sens seule, si seule... J'ai l'impression de perdre tout contrôle, je n'arrive plus à faire face à tout ça et des larmes coulent bien trop souvent... Alors la seule chose que je sais faire c'est de me faire mal... Je n'arrive plus à m'en empêcher... Et puis, comme je l'avais dit en me présentant, j'ai vraiment du mal à m'endormir alors je suis vraiment épuisée par le manque de sommeil... Je n'ai plus envie de rien... J'ai de plus en plus l'impression que plus rien ne semble pouvoir arranger cette situation... J'ai envie d'hurler, de crier à l'aide mais personne ne l'entend... Je suis tellement perdue dans tout ce qui m'arrive que je me sens impuissante et tellement faible...

Je ne sais plus pourquoi je suis là en train d'écrire ces mots parce que je n'arrive plus à penser et tout se mélange dans ma tête. Alors je tiens juste à remercier ceux qui auront lu ce message jusqu'au bout...

Nombre de messages : 4779 Age : 35 Date d'inscription : 24/03/2007

Bien, bien, bien... Le moins qu'on puisse dire c'est que tu sembles effectivement sous tension!

Bon, déjà inutile de remercier d'avoir lu, on a vu largement pire (à commencer par mes posts) en terme de pavé sur le forum, c'est de plus écrit en français correct donc tout à fait accessible, et ne te tracasse pas, ceux que ça ennuie de lire ne le feront pas. Et puis, finalement, écrire, lire ce que les gens écrivent, et, à l'occasion, y répondre, ça fait vaguement partie des buts du forum...

Bref, une fois l'intro finie, passons aux faits!^^ Déjà j'espère que poser un minimum ce qui bouillonnait à pu te faire du bien, te permettre une soupape de sécurité, voire un peu de recul. Par contre, là, à part ne rien dire, ou t'assurer de toute mon empathie, tu me vois bien démunie face à ton message... C'est bien vague pour qu'on puisse trouver des pistes pour t'aider...

Depuis combien de temps cette impression? Depuis combien de temps cette démotivation envers le collège?
C'est lié à quelque chose, à un évenèment/souci/dialogue quelconque, ou aucune idée?
T'as des interlocuteurs IRL avec qui en causer? Profs, pions, fratrie, parents, famille, amis, toubib?
Un suivi psy?
Une idée, même vague, même confuse, de ce qui débloque en ce moment?

Bon, il va sans dire (mais mieux en le disant) que c'est pas un interrogatoire, t'es pas tenue de répondre de suite, dans l'ordre, et sans faire d'impasses à mes questions... C'est juste quelques suggestions pour que tu puisses, pourquoi pas une fois un peu moins sous pression, poster plus "clairement" les choses, qu'on t'aide à chercher des pistes de solutions...

Sinon, hésite pas dans tous les cas à vider ton sac ici.

Et bien, depuis quand j'ai ces impressions, je dirais à peu près depuis le mois de janvier ou février mais il y a eu des moment où ça allait mieux et d'autres où je replongeais totalement, un peu comme en ce moment, depuis les vacances de la Toussaint... Et non je n'ai pas vraiment quelqu'un à qui parler, que ce soit dans ma famille ou dans mes amis... Et aucun suivi psy...
Mais mes parents avaient remarqué que je n'étais pas au top de ma forme en ce moment et ils m'avaient parlé d'un psy mais le problème c'est que ils ne sont pas remboursés et on a un peu des problèmes d'argent et donc pas vraiment les moyens d'en payer un... Alors ma mère m'avait aussi parlé d'un psychiatre parce qu'ils sont eux remboursés, mais elle devait téléphoner il y a maintenant presque deux ou trois semaines... Mais j'ai un peu l'impression qu'elle a oublié et que elle a d'autres problèmes plus importants à régler...
Et pour le fait que je n'ai plus envie d'aller au collège c'est plutôt récent, je dirais depuis quelques semaines. Mais j'ai quelques unes de mes amies qui sont au courant mais plutôt vite fait, du coup j'ai vraiment l'impression qu'elle n'en ont rien à faire et qu'elles ne font pas attention à moi,et aussi d'être juste là "pour décorer"... Et avant les grandes vacances j'avais trouvé une personne dans mes amies avec qui parler de tout ça mais depuis environ un moi elle m'a totalement laissée et elle ne m'adresse plus la parole... Et je ne comprends pas ce que j'ai bien pu faire pour que ça se termine comme ça...
Et je n'arrive pas à savoir comment et pourquoi tout a commencé...

Invité

Récupérer un sommeil digne de ce nom serait pas superflu pour commencer ^^

petite case chez un docteur qu'il voit ce qu'il peut faire.

ça peut pas te faire de mal, parce que sans sommeil tu es plus faible/affectable.

Tu dis que ta mère à des problèmes "plus important à regler" mais bon, t'es sa fille, un coup de fil et quelques démarches, ça va pas lui prendre toute une journée.
J'pense que tu pourrais la relancer doucement, si tu sens le besoin de voir ce psychiatre (qui pourait, je pense, t'aider aussi pour ton sommeil,... mais pas sûre).

Nombre de messages : 4726 Age : 33 Date d'inscription : 23/08/2008

Pour le psy, dans un CMP ou un CMPP ils reçoivent les mineurs totalement gratuitement. En région Parisienne tu devrais pas avoir de mal à en trouver.
Il n'y a eu aucun "déclic" , même une pensée qui aurait pu te mettre dans cet état ?

Je pense aussi que tu devrais relancer ta mère sur le sujet, il n'y a pas de raisons qu'elle le prenne mal. Et comme dit au-dessus, le psychiatre pourrait sans doute également t'aider pour tes soucis de sommeil. Parce que quand on dort mal, on a bien plus de mal à gérer ce qui ne va pas.

Je reprends les propos de Schnappi et de Watussi en fait, mais ça me semble vraiment important d'insister là-dessus.

La fatigue influence beaucoup sur le moral, tu es plus vulnérable, ce qui peut expliquer les crises de larmes fréquentes, par exemple.
Tu as déja essayer de remédier à tes troubles du sommeil? Il faudrait que tu ailles voir un medecin, parce que c'est vraiment pas bon pour toi.

Pour ton sentiment de solitude, je comprends ce que tu peux ressentir, pour être à peu près dans le même cas. Malheureusement, je n'ai pas trouvé la solution miracle.
Tu n'as pas un proche qui pourrait te rassurer à ce niveau là? Te dire que tu n'as pas à te sentir seule, tout ça?

Pour le psy, relance ta mère sur le sujet. Sinon, tu peux toujours aller voir le psy de ton école, ou aller dans un CMP.

Je n'ai finalement pas eu besoin de relancer ma mère à ce sujet parce qu'hier soir elle m'en a reparlé... Elle m'a demandé si j'avais encore envie d'aller voir un psy et si ça allait mieux ou pas, et je lui ai donc répondu que bin non ça n'allait pas mieux.. Alors elle m'a dit qu'elle allait téléphoner... Mais bon c'est ce qu'elle m'avait dit il y a à peu près trois semaines mais bon je vais essayer de penser que cette fois elle va y penser... Et puis elle me dit souvent que ce n'est qu'une mauvaise phase, que c'est l'adolescence et que c'est normal que ça va passer, mais j'ai vraiment du mal à croire que ça va passer parce que plus le temps passe et moins ça va... Je ne comprend pas ce qui m'arrive...

Sinon pour le CMP, je crois qu'il y en a un près de là où j'habite mais je me vois pas vraiment y aller toute seule...

Et oui il est vrai que à force de manquer de sommeil, je me sens plus vulnérable et un rien arrive à me faire pleurer... Mais je ne sais pas quoi faire pour récupérer un bon sommeil à part aller chez le médecin...

En ce qui concerne la solitude, je ne sais pas vraiment s'il y a quelqu'un pour me dire que je n'ai pas à me sentir seule parce que même avec les très rares personnes avec qui j'essaye de parler de tout ça, j'ai l'impression de les embêter et qu'elles en ont marre d'entendre toujours la même chose... Je sais que c'est certainement pas vrai mais bon c'est comme ça que je le ressens...

"Un déclic", "ce qui débloque dans ma tête?", je ne sais pas vraiment, j'ai vraiment beaucoup de mal à me rappeler pourquoi tout à commencer... Peut-être parce que je supporte de moins en moins cette personne que je suis... Après pourquoi est ce que je ne me sens pas bien avec moi-même, je ne sais pas vraiment l'expliquer... Mais il y a tellement de choses qui se bousculent dans ma tête, qu'au moment où je veux les faire sortir, je ne sais plus quoi dire et tout se mélange...

Attends déjà de voir quand ta mère aura appeller etc, le CMP toute seule, c'est pas nécessaire du coup.

Comme tu le dit pour ton sommeil, il n'y a rien à faire à part voir un medecin. Donc vas y, parles en à ta mère, prends rendez-vous... Tu as tout à y gagner.

Pour tes amis, tu as l'impression de les embêter, mais tu dis tout de même savoir que ce n'est surement pas vrai.
Dans ce cas, pourquoi pas tenter le dialogue avec quelqu'un? Faire des efforts pour que, petit à petit, tu t'ouvres plus facilement?

Nombre de messages : 4779 Age : 35 Date d'inscription : 24/03/2007

J'pense que t'as déjà une chance c'est d'avoir un appui au niveau de ta mère, qu'elle soit a minima au courant de ce qui se passe, et que la communication passe, même rien qu'un peu.

Alors, joue dessus, appuie toi dessus. Relance la au sujet du psy, évoque lui, toi, le CMP par exemple et demande lui de t'accompager, explique lui que tu dors mal et que tu aimerais voir le médecin pour ça... Dialogue avec elle, elle a plutôt l'air pas trop mal receptive...

En fait ma mère est déjà au courant que je dors mal parce que je lui en avais déjà parlé mais elle semble prendre ça à la légère enfin c'est bizarre... Mais bon d'accord je vais essayer de lui en reparler et de lui montrer que c'est important pour moi...

Pour mes amies, elles me disent souvent, enfin celles avec qui j'essaye un peu de parler, qu'elles tiennent à moi, qu'elles sont là pour moi, mais moi j'arrive pas à vraiment les croire... J'ai toujours l'impression qu'elles me disent ça pour me faire plaisir... Et j'ai tellement peur qu'elles finissent par en avoir marre et que du coup elles me laissent... Surtout que ça s'est déjà passé comme ça plusieurs fois, elles m'ont oubliée et elles m'ont tellement déçue que j'arrive plus à leur faire confiance...

Je pense que là tu as quand même un probléme de confiance en toi même, je me trompe?

Tu te trouves "chiante" et pense que parler de tes problémes feront fuir tes amies?

Bon, moi je pense franchement que parler avec tes amies peut te faire du bien. Pour moi, si ce sont des vraies amies, elles ne te laisserons pas tomber car c'est peut être méchant mais si elles te laissent tomber pour ça, ce n'était pas de vraies amies.

Tu as été déçue plusieurs fois par elles, mais rien ne dit que ça se reproduira. Aprés, si tu penses vraiment que tu ne peux pas leur faire confiance, demande toi qui elles sont vraiment pour toi car les amies sont aussi la pour pouvoir parler à mon avis.

Invité

Bloodshot Eyes a écrit:: elles m'ont oubliée

Impression que tu es du genre à attendre qu'on te tende la main.
Tu as le droit de te manifester, de whiner, montrer que tu existe...
Si tu ne dis pas "ça va pas", personne ne vas le deviner...

Et n'hésite pas à insister auprès de ta maman...tu es là, tu existe, tu as mal, tu as le droit de crier un bon coup !

Un problème de confiance en moi-même, oui en effet c'est très possible... Et ça, comment faire pour l'arranger ??

C'est vrai que je suis certainement du genre à attendre qu'on me tende la main, je ne dis jamais quand ça ne va pas. A chaque fois que l'on me demande si ça va, je réponds que oui ça va alors qu'en fait en général, nan ça ne va pas...
Mais j'ai une amie avec qui je pense pouvoir parler de tout ça, parce qu'elle semble vraiment être sincère quand elle me dit qu'elle est là pour moi, surtout qu'elle a fait une dépression alors en général elle me comprend pas trop mal. Mais par contre les deux autres, il y en a une avec qui je pourrais peut-être en parler un peu, mais je ne sais pas pourquoi il y a quelque chose qui bloque et l'autre, il y a pas longtemps elle a découvert que je me faisais mal et du coup elle fait un tout petit peu plus attention à moi mais c'est pas encore ça et puis de toutes façons j'ai pas envie d'en parler avec elle... J'arrive plus à lui faire confiance, surtout qu'elle m'a dit qu'avant elle pensait que je faisais semblant juste pour attirer l'attention. J'arrive pas à croire qu'elle a pu penser ça de moi... Mais après tout, une personne dans mes amis avec qui je peux en parler, ça devrait être assez...
Mais j'en ai tellement marre de me sentir invisible, comme si je n'existais pas... J'ai mal tout juste sous leurs yeux, mais ils passent tous devant moi comme si de rien était, comme si j'étais un fantôme... Alors j'ai un peu de mal à penser qu'ils sont de vrais amis... Normalement les vrais amis ne sont pas sensés faire attention à nous ??

Invité

Alors tu voudrais une super amie, qui devine tout au premier regard, lit en toi sans que tu ait besoin de parler, te comprend à 200 % parce qu'elle a vécu exactement les mêmes choses ?

Sans vouloir être pessimiste, tu peux attendre longtemps.

Il n'y a qu'un pas à faire pour devenir visible. Un grand pas, qui te permettra de t'affirmer, t'accepter, exister...
Pense que les autres font l'effort de venir vers toi, donc toi aussi tu peux venir vers eux. Donne ton avis, affirme toi, parle, soi toi même, mais EXISTE.
Parce que personne ne vas exister à ta place.

Comment arranger un probléme de confiance, ben déja en te prouvant à toi même que tu es capable de faire quelque chose et que tu ne rates pas tous ce que tu entreprends, enfin ça c'est ce que je pense.

Attendre qu'on vienne te chercher, que l'on te tende la main n'est surement pas la meilleure solution, peut être que si tu allais aussi vers les personnes tu te sentirais pas invisible, pas facile à faire surtout si tu penses que tu déranges, que toi c'est pas important ce que tu ressens ou que tu te demandes ce que pense les gens. Et la je parle en connaissance de cause la.

Pour répondre à ta question, oui les ami(e)s peuvent aussi être la pour t'écouter, te réconforter, et faire attention à toi.

... Oui je sais qu'une amie comme ça, je peux encore attendre longtemps... Mais je ne sais même pas ce que j'attends de mes amies... Je ne sais pas ce que je veux, je suis perdue...

Me prouver que je ne rate pas tout ce que j'entreprends... Mais le problème c'est que j'ai vraiment l'impression d'enchaîner défaite sur défaite... Il y a des jours où j'essaye de me dire "aller aujourd'hui ça va aller" et tout mais à chaque fois je n'y arrive pas et la douleur reprend le dessus...

Exister, je ne sais même pas si j'en ai envie... Et depuis quelques temps je me suis complètement renfermée sur moi-même... Je n'étais pas comme ça avant et je ne me reconnais plus... Quand je suis avec mes amis, je les entends parler, je les entends rire, mais moi je ne dis pas un mot, et d'un côté je suis comme jalouse, je sais c'est assez égoïste comme sentiment mais j'aimerais tant pouvoir tout oublier... J'ai si souvent envie de disparaître, de m'effacer...

Invité

Mais au fond de toi, tu aimerais te sentir exister, qu'on te porte de l'attention, pouvoir rire avec tes ami(e)s...

Raccroche toi au désir, pas à la jalousie / rancoeur, et ne te coule pas davantage. Parle-leur. Parce qu'ils ne peuvent pas tout deviner, leur amitié ne fait pas d'eux des mediums.

Les vrais amis, comme tu dis, c'est évidemment là pour nous quand ça va pas, mais pour ça, il faut se signaler à eux. Ils te font bêtement confiance, estiment que tu es assez grande pour le leur dire si tu te sens pas bien.

Essaie d'imaginer l'extrême inverse. Des amis surprotecteurs qui auraient un comportement infantilisant en "fliquant" ton moral, à te demander toutes les cinq minutes comment tu vas, et insister lourdement pour que tu parles, même si tu ne te sentais pas spécialement mal.

Ce serait encore plus lourd, comme situation, non ?

Tes ami(e)s ont pas l'air fondamentalement stupides, ne laisse pas passer l'occasion sous silence pour avoir un peu d'aide et de soutien moral de leur part... Garde courage.

En effet l'extrême inverse serait vraiment lourd comme situation... Il me faudrait trouver un juste milieu... Mais oui, au fond de moi, j'aimerais me sentir exister, j'aimerais que l'on fasse un peu attention à moi...

Mais vous avez tous raison, je devrais aller voir les autres, leur parler parce que ce n'est pas mon silence qui va arranger les choses... Mais je n'arrive pas à leur parler, à leur dire que ça ne vas pas... Il y a toujours quelque chose qui bloque... Et à force d'avoir essayer sans qu'il n'y ait jamais de résultats, j'ai un peu abandonné... Peut-être que je n'avais pas assez essayé... Peut-être que je devrais recommencer à essayer... Je ne sais pas... Mais je n'arrive jamais à faire quelque chose de bien pour moi...
J'essaye de garder courage mais c'est si dur, j'ai un peu perdu espoir... Mais le temps passe et je ne fais rien, je me laisse aller sans savoir où je vais... Je devrais me reprendre en main mais j'ai bien peur de ne pas en avoir la force nécessaire...

Mais bon, déjà, avoir dit toutes ces choses que j'avais toujours gardé pour moi, ça m'a fait du bien... Et d'ailleurs je vous remercie parce que ça me fait plaisir de me sentir écoutée et comprise. Ca change de mon quotidien. Je vais essayer de suivre vos conseils mais je n'ai vraiment pas confiance en moi alors je ne vous guarantis rien...

Nombre de messages : 12943 Age : 35 Date d'inscription : 11/05/2008

Un petit conseil, quand tu veux parler, dire que tu vas pas bien, c'est bien plus facile de d'abord parler à une/un ami(e) qu'à une groupe entier... Donc choisis un/une ami(e) à qui tu parlera et qui pourra t'aider à en parler aux autres...

J'en ai marre, j'ai beau rappeler à mère qu'il faut qu'elle appelle, elle n'y pense pas... Je ne sais plus quoi faire... Et puis aujourd'hui je me suis enguelée avec mes amies, et maintenant je suis tellement énervée que je veux plus ni les voir, ni les entendre, ni leur parler.. J'en ai marre qu'elles ne comprennent rien et qu'elles ne m'écoutent pas... Et j'en arrive à la conclusion qu'elles ne sont pas vraiment mes amies ...

J'ai passé une horrible semaine, et maintenant c'est le début des vacances et je ne vais pas tenir.. Je n'en peux plus.. Je n'arrive plus à supporter ces sortes de crises que je fais ... Quand je perds le contrôle, que je sais plus ce que je fais, et que c'est comme si j'étais dans un état second et que je pleure sans pouvoir m'en empêcher.. J'ai juste envie que le temps s'arrête pour oublier tout ce qui me ronge depuis des mois... Mais je ne comprends plus rien, qu'est ce qui va pas chez moi ?? C'est quoi mon problème ?? Qu'est ce que j'ai bien pu faire pour en arriver là ?? Je ne sais plus où j'en suis, je sais plus ce que je fais ici, je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir, je ne sais plus rien... Le temps passe et les choses ne s'arrangent pas, au contraire elles empirent...Je me demande quand est-ce que tout ira mieux et j'ai un peu l'impression d'attendre un jour qui n'arrivera pas...

Nombre de messages : 4726 Age : 33 Date d'inscription : 23/08/2008

Et appeler toi ? Tu chercher dans l'annuaire ou sur internet le numéro du cmp et tu prends rendez-vous non ?
Et pour les amis... Les condamne pas tout de suite, les disputes ça arrive souvent...

Appeler moi... Oula je sais pas si j'en aurais le courage... Mais après mes parents risquent d'être au courant, non ??

Et pour mes amies, là c'est un peu comme la goutte d'eau qui fait déborder le vase...

Invité

Couper les ponts avec tes amies n'est certainement pas la meilleure des solutions, loin de là. Tu dis qu'elles ne te comprennent pas, certe mais ça n'est pas facile pour tout le monde de comprendre une personne qui se fait du mal.

Il faut peut-être leurs laisser du temps, être indulgente avec elles, qui sont sans doute tout aussi désarmées que toi et ne savent peut-être pas comment s'y prendre.

Pourquoi ne pas leur parler directement ? Leur dire que tu as l'impression qu'elles ne t'écoutent pas, ou que tu souhaiterais avoir un peu de soutien ? Ou leur écrire peut-être ? Par les mots c'est plus facile d'exprimer ce que l'on pense à la place de tout déballer à l'oral.

C'est les vacances jutement, peut-être le moment idéal pour te reposer ? Pour tenter de comprendre ce qui ne va pas ? Et de prendre du recul face à tout ça ? Tu as passé une horrible semaine pour quels raisons ?
Si tu es ici, c'est que tu espére une issue, un moyen de t'en sortir, tu pourrais rester chez toi à te morfondre, mais le fait que tu vienne ici et en parle prouve que tu veuille un minimum t'en sortir, tenter de comprendre et améliorer ta situation.
Ne baisse pas les bras, courage.

Si tu appelle toi-même pour le cmp tes parents ne seront pas forcément au courant, secret médical oblige, et puis les cmp sont un peu fait pour ça. Tes parents ne seront donc au courant que si tu leur dit toi même.

» Surement juste quelques mots.
» Juste une histoire de toxico
» Euh juste un petit bout d'une histoire
» juste envie de faire pire
» comment m'en sortir ?