anorexique?

voilà, j'ai vu deux psy et les deux psy m'ont parlé d'anorexie! je savais que j'avais un probleme avec la nourriture, mais là voilà, j'y suis!
controle sur controle, jeun sur jeun, et dès que je fais un eccart, enfin pas tout le temps, je me fais vomir comme ce soir!
j'ai maigris, à la limite de l'imc "maigreur", [pas loin de la limite du] sous poids!
ce soir, j'avais mal à l'estomac, j'ai pourtant pas beaucoup mangé mais comme je mange peu, si je prens plus, j'angoisse, j'ai mal à l'estomac, et là, cela fait deux jours que j'ai des sortes d'aigreur , brulure à l'œsophage, à l'estomac!
il y a quelques jours, je n'avais qu'un yaourt dans le ventre, un mal de crane pas possible. je ne sais pas si le mal de tete etait du à le manque de nourriture ou le traitement d'antidepresseur que j'avais (il me donnait mal à la tete depuis deux mois)
j'ai failli faire un malaise dans le train, les jambes flageolantes, ce mal à l'estomac horrible , qui me brulait, cette sensation que je vais tomber...
bref, ça me fait peur. je ne suis peut etre qu'au début, je ne sais pas, je ne connais pas les differentes phases de l'anorexie, ni quand on y tombe vraiment quand cela devient anorexie mentale, quand on est dans le point de non retour!
bref, je me dégoute parce que ce soir, j'ai juste fait un petit eccart, ne serait deux pommes noisettes en plus, et un morceau de roti de saumon, alors que j'avais juste prévu mon bouillon et des légumes verts!
estomac trop petit pour contenir le peu que je mange, ou reel dégout de moi, de mes eccarts , de la nourriture, de ce trop plein!
déja qu'au niveau poids , j'etais limite, je crois que dans pas longtemps ou peut etre demain, ça y est mon poids sera trop maigre!

je ne sais pas ce que j'attends de ce message, sinon, de dire que j'ai encore merdé, que voilà, je suis dans l'anorexie! meme si mon poids n'est pas à la limite de l'hospitalisation! mais je n'entends rien, je minimise les propos de mon entourage qui disent que j'ai fondu, qu'il faut que je fasse attention, et mon mari qui dit que je suis maigre parce qu'on sent mes os, mais moi, je veux encore et encore perdre du poids! va savoir pourquoi, je sais que je suis maigre, mais je me sens grosse, je me sens lourde, je me sens mal dans ma peau, sale (à cause de mes abus sexuels et pleins d'autres choses) et je ne veux pas perdre celui que j'aime, et mon bébé à cause de cette maladie!

[Edit Vertigo : rien de bien méchant, mais on évite les données chiffrées pour éviter toute forme de "compétition"]

Concrètement, qu'est ce que tu attends de ce post ?

Vachement l'impression que c'est des coups de pieds au cul que tu cherches. Parce que tu sais pertinemment que tu es sur une sale pente. Et que tu as envie qu'on ne te laisse pas minimiser.

Concrètement... A part te diagnostiquer anorexique, ton psy fait quoi ?
Il voit ca comment, lui ?

j'avais bien dit que je ne savais pas ce que j'attendais de ce post! besoin de parler de cette maladie tout juste diagnostiquée.
quand j'etais ado, c'etait plus de la boulimie, je me goinfrais, j'avais des crises de vidage de frigo et je me faisais vomir après. oh ça n'a pas duré longtemps.
puis des phases anorexiques lors de mon divorce, lors de ma coupure avec ma mère, et là actuellement suite à une depression!
j'ai consulté les psy depuis peu, donc pour le moment, on aborde mon passé, le pourquoi de ma demande de consultation.
ce sera pour les prochaines séances, je pense, que je parlerai de ma manière de gerer mes problèmes : par l'automutilation, par l'anorexie!

bah j'aurai au moins appris que les aigreurs d'estomac sont du, non pas à un trop plein, mais au vide de mon estomac.

pour ce qui est repas équilibré, je sais en quoi ça consiste. suite à ma grossesse, j'ai suivi un regime tout à fait équilibré, mais une séparation avec ma famille de 17 jours m'a fait peté les plombs et depuis, je fonds, je maigris, je suis sur la mauvaise pente!
j'ai jamais consulté de nutritionistes. c'est eux qui sont remboursé? ou les dietetitiens?

pas simple quand on a l'impression que ça vous colle à la peau, que c'est une manière de tenir face au trop pleins d'emotions ingerables sans controle!
c'est pour ça que je parle, je parle pour vider tout ça et eviter de passer par l'anorexie et l'automutilation pour ne pas exploser. mais il faudra du temps pour se sortir de cela.
j'ai envie de m'en sortir mais en meme temps, ça me contient pour le moment! je vais faire la pas, je suis en train de faire le pas mais c'est pas simple!

Ce que je vais dire n'est pas à prendre pour de l'incitation à l'AM, mais...

Sincèrement, j'ai vachement l'impression que tu te "bats" contre ton automutilation (genre "arrêter à tout prix"), et que ça te pousse à accentuer d'autres comportement destructeurs...

Et sincèrement... Même si ça fait bizarre de le dire comme ça... Je pense que tu te fais sacrément moins de mal en te coupant qu'en pourrissant ton estomac et ton oesophage à coup de vomissements...

Est-ce que tu ne "gagnerais" pas, pour un temps, le temps de trouver des manières de gérer plus saine et qui TE correspondent, à te "laisser le droit" de te couper quand tu en ressens le besoin ?

Plutôt que de t'enfoncer plus loin dans les TCA, ce qui te fait des dommages bien plus durables et profonds que des cicatrices sur la peau...

(Du moins, si tu n'es pas "dangereuse" dans ton AM et que tu en restes à des blessures relativement superficielles).

je ne sais pas ce qui est le mieux
les deux ont toujours fait partie de ma vie apparemment, avec des périodes où j'ai laissé tomber tout cela. Cela revient lors de périodes critiques.
je ne sais si pour le moment, c'est les TCA ou l'AM qui est le mieux, sachant qu'à un moment donné, mon automutilation a quasi dérapé en envie de me suicider! sachant qu'en ce moment, l'Am ne me suffit plus au point que j'ai parfois envie de me couper plus profondement!
comment faites vous pour l'accepter, accepter tout cela, de vous faire mal?
je devrais me le dire, et c'est ce que je dis à mon copain, que je m'automutile comme d'autres boivent ou se droguent... mais en meme temps, comme toute dependance, on voudrait vivre sans! et pour moi, c'est la preuve que je ne vais pas bien, que mon passé refait surface, moi qui pensais enfin m'en etre débarassée (et c'est peut etre ça que je ne supporte pas, que je gere encore les conséquences de mon passé)
mais surtout, je le gère mal car je ne veux ni perdre mon conjoint, ni faire subir tout cela à mon enfant!
je reve peut etre d'une famille parfaite, heureuse...mais pour le moment, je me deteste, alors je fais subir tout mon mal etre à ma famille, et ça je ne le supporte pas. j'ai peur de perdre ceux que j'aime, mon conjoint à cause de mes bétises!

Tu dis que tu as parlé de ton AM à ton conjoint. Il le prend comment? (je doute que ce soit de façon super positive vu ce que tu écrits en dessous).

Mais serait-il prêt à tenter de comprendre et à t'aider?

Et clairement, on "supporte" de se faire du mal car dans le fond, vaut mieux quelques coupures qu'une solution plus définitive, je pense que tu vois de quoi je parle...

Et je sais qu'on parle souvent des alternatives pour ne pas se faire de mal suggérées sur le forum. Tu as essayé? on envoie souvent les membres sur ce topic, c'est vrai, mais dans le fond, c'est parfois bien utile d'avoir des idées d'activités à faire plutôt que de se mettre à façonner de l'art conceptuel sur ses bras.

J'ai l'impression qu'au moins tu n'essaie pas de nier par tous les moyens que tu es anorexique ce qui je pense est déja une bonne chose pour essayer de s'en sortir.
Apres je sais pas si on peut vraiment comparer l'anorexie mentale a l'automutilation,j'aurais plutot tendance a dire que l'anorexie est une maladie a part entiere et que l'am c'est plutot un des symptomes de quelque chose.
L'anorexie est donc en sois la première chose a régler pour le moment pour toi je pense.
Le fait d'en parler avec ton psy et de mettre des mots sur tout ca va probablement t'aider et je te le souhaite.
Je ne m'y connais absolument pas la dedans, mais la seule chose que je sais c'est que dans ces cas la il faut réagir vite pour ne pas trop s'enfoncer et avoir beaucoup de mal a remonter...


Pour ce qui est de ta famille/ton conjoint, tu ne devrais pas t'inquiéter, il est toujours là non et pourtant il sait très bien que ca ne va pas, et même si c'est dur pour lui, si il t'aime vraiment il restera pour te soutenir, et au lieu de t'inquiéter pour lui laisse le t'aider, je suis sur qu'il te sera d'un bon soutient.

j'ai resisté!

enfin, je vais encore parlé de ces TCA qui sont intimement liés aussi à l'automutilation car dès que je fais un eccart, j'ai envie de me faire du mal.
resultat, j'avais prévu de boire juste un gaspacho ce midi. mon amie m'a proposé une part de tarte aux poireaux. J'ai dit oui, parce que les poireaux, ça fait pas grossir!
mais à peine après l'avoir englouti, une envie de vomir tout mon repas m'a submergé. Mal à l'estomac, culpabilité... j'ai resisté.
puis en cours, j'avais du mal à suivre, car si je ne pouvais pas me faire vomir, alors, il fallait que je me coupe. et tout en tentant de suivre, le cours, j'avais des images qui défilaient dans ma tete : me couper parce que je dois me punir d'etre ce que je suis, me punir d'avoir pris cette tarte, me couper pour qu'en cicatrisant mon corps utilise plus de calories... j'etais en colère contre moi.
je suis partie plus tot du cours, mal à l'aise avec les concepts sur la depression des nevrosés et la mélancolie des psychotiques qui finissent bien souvent en suicide. et me voilà entendant parler de suicide, moi avec mes idées de me couper! trop! je suis partie avec un mal de crane, l'envie de dormir et de vomir, de rentrer pour me couper.
Arrivée chez moi, je reflechis "à quoi ça va servir? encore une manière de m'autopunir, encore une manière de me dire que je suis qu'une merde. Réagis bon sang, tu vas pas passer toute ta vie à fuir les responsabilités, etre dépendante de ton mari, ton bébé et leur faire porter un fardeau trop lourd pour eux. tout ça, l'anorexie, les coupures, c'est parce que tu es lâche, parce que tu penses qu'à te plaindre, tu veux te faire plaindre, tu te complais dans ta depression. profite de ta vie, ton gamin, ton mari... bordel qu'est ce que tu fous à te prendre la tete, tu as tout pour etre heureuse et tu fais tout pour tout foutre en l'air! on dirait parfois que tu cherches ça, foutre en l'air les choses pour te dire qu'au final tu es une merde, que tu merites tout cela, detruire, te detruire, tout detruire pour te donner une raison de te foutre en l'air!"
alors je suis rentrée, et je suis venir ici pour éviter de faire des conneries.

il faut savoir que meme si je vois le psy, j'ai un fidèle compagnon qui me suit depuis mes 14 ans : l'ecriture. j'ai dans mon sac, un cahier qui me sert de défouloir, et j'y ecris tout ce que je pense, de mal, de bien, les kilos, l'anorexie, les AM, enfin tout ma vie.
depuis ado j'ecris mon journal intime. J'avais arreté depuis plus de 4 ans. Mais j'ai repris la plume depuis aout, car je sens que c'est vital, de comprendre, de sortir tout ce qui est en moi, me vomir sur la feuille, vomir ma vie, vomir mes peurs et ce passé qui me poursuit encore!

meme si je n'ecrivais pas sur le forum, j'ecrivais sur mon cahier.
j'espère pouvoir m'en sortir, me sentir mieux, retrouver ce bonheur d'il y a peu de temps, avant la depression, reprendre ma vie en main, avoir une maison, me marier avec mon fiancé, faire d'autres bébés, trouver un boulot, et avoir un jardin pour cultiver un potager avec mon fils, avoir une pièce pour moi et mes creations artistiques, mes peintures (car je peins, je fais des sculptures) editer mes ecrits, finir mon autobiographie, arreter d'avoir peur, peur de tout, reprendre confiance en moi , en la vie, et donner ce qu'il y a de meilleur pour ma famille, que mes enfants soient heureux et mon mari aussi... et moi aussi!

bon, j'espère que ces bonnes intentions vont perdurer!
faudrait que je relise ce post dès que je flanche!
je veux guerir!