est ce que je souffre de TCA?

bonjour,

je me doute que j'ai un probleme avec la nourriture, mais sans etre dans les extremes limites mais bon, je m'explique.
au moment du divorce de mes parents, j'ai eu des moments où je ne mangeai rien, on me reprochait tout le temps que j'avais un petit appetit. j'ai eu des périodes où je me goinfrais de tout ce que je trouvais dans le frigo. ça m'arrivais de me faire vomir.
dernièrement, suite à un divorce, j'ai perdu des kilos : j'etais devenue maigre (sans dire mon poids mais en dessous de la norme)
j'ai vécu des choses terribles dans ma vie qui ont fait que la nourriture me permettait d'une certaine manière de me faire du mal (parce que parallelement, je souffre d'automutilation)
j'ai été maltraité, abusée, violée par diverses personnes de mon entourage, battue et violentée par mon ex mari.
bref, une fois le divorce prononcé, ça allait mieux. je me suis mise avec un autre homme depuis 4 ans, on a un bébé de 13 mois. la grossesse s'est bien passé et puis il y a eu le régime pour perdre les kilos de la grossesse. puis au fur et à mesure, je ne supportais plus mon corps, ce evntre disgracieux pleines de vergetures. j'ai perdu beaucoup de kilos en 6 mois, et la nourriture est redevenue une obsession, perdre toujours un kilo de plus, me fixer à un poids dit de forme, tout en sachant qu'arrivée là , j'aurai envie d'aller plus loin.
bon mon poids n'a rien d'allarmant en ce moment. j'ai atteint mon poid de forme, meme en dessous mais c'est une obsession quand meme, car j'ai envie qu'il y ait un kilo de moins, et une fois cela atteint je sais que je voudrai encore et encore des kilos de moins . je suis obsedée par les calories, je me prive, depuis quelques jours, je ne mange quasiment rien, ni le matin, ni le midi, et le soir je fais bonne figure devant mon fiancé en mangeant une soupe hyperproteinée, un peu de fromages...

en ce moment, je suis en depression, suite à un stage de formation où je rentrais vers les 22h30, je ne voyais plus mon bébé, mon copain, et ils sont tout pour moi. j'ai commencé à aller mal, puis il y a eu un voyage avec mon ecole de 17 jours, 17 jours sans ma famille, j'ai cru mourir!
recemment j'ai appris que mon grand père avait été hospitalisé, maintenant il va mieux mais c'est ma grand mère du coup qui se laisse mourir, elle ne mange plus rien et c'est une grand mère que j'adore plus que tout.
faut dire qu'en deux ans j'ai eu déja deux decés dans ma famille.
resultat, depression confirmée , antidepresseur, j'ai plus faim, je m'automutile, je ne mange pas grand chose!
et je culpabilise dès que je mange "normalement" .
cela fait d'ailleurs quasi une semaine que je ne mange plus rien ou pas grand chose
mon poids est encore dans la norme.
on parle toujours d'anorexie mentale quand on en est aux extremes, mais moi je me pose des questions, je ne me trouve pas aux extremes mais bon, je crois que j'ai quand meme un soucis avec la nourriture, une autre manière de me faire du mal!
qu'en pensez vous? est ce que je souffre d'une forme d'anorexie non extremes,ou tca?

Seul un médecin peut te dire si tu as des TCA. Mais effectivement, c'est plutôt préoccupant dans le sens où tu te met en danger.

j'ai un rendez vous dans deux semaines et cela me semble déja long
ce soir, j'ai un invité à la maison et j'angoisse d'avance sur ce que je vais bien pouvoir manger, trouver comme escuse pour ne manger presque rien
c'est fou, il y a quelques semaines je mangeai meme des hamburgers et là, tout me donne l'impression d'etre bourré de calorié . nourriture= calories= grossir
je ne supporte plus de manger, j'en suis réduit ) presque rien et je me demande comment je tiens avec si peut de calorie
j'ai perdu beaucoup de kilos, j'ai perdu des tailles et je mets du 36 alors qu'avant j'en mettais jamais!
et je ne finis pas de maigrir!
cette soirée m'angoisse, la peur de l'anorexie me fait peur et j'ai bien peur de tomber dedans malgré moi. peut etre que je ne suis pas encore sur le point de non retour
mais voilà je suis une boule d'angoisse , je veux un psychiatre tout de suite et les delais sont hyper long quand on sent que c'est urgent!

Et rappeler en expliquant l'urgence de la situation ?

Pour ce soir, tu peux faire salade, légumes, poisson. C'est moins calorique, et te permettra de "jouer la normalité" ('tin, j'aime pas cette expression, mais j'ai rien de mieux). Sinon, si vrai ami, lui en parler ? Il pourra peut-être te soutenir ?

Ou alors prend quelque chose de pas très "solide" soupe, purée de légumes... Tu (ou ton corps) aura pas l'impression concrète que tu manges...

resultat catastrophique
les hommes sont revenues pourtant avec un menus que je trouve dietetique, fait de sushi, maki, soupe, crudités, japonais comme j'aime
j'ai mangé ma soupe, mis au frigo les crudités meme si cela ne pèse pas lourd en calorie, j'ai mangé un maki, deux sushi. on insistait pour que je mange plus mais je me sentais déja trop lourde
resultat, j'ai été me faire vomir, tellemement je me sentais mal avec le peu que j'ai mangé
j'arrive plus à manger, manger me semble insurmontable tant que ce n'est pas du bouillon, ou de la salade! c'est horrible, en arriver à se faire vomir pour si peu!
je me méprise d'etre ainsi, je me sens mal d'en etre arrivée là!
d'avoir peur que quelques sushis me face grossir de kilos en kilos!
je suis nule, je suis malade et faut que j'attende deux semaines avant mon rendez vous! c'est trop long!!!

je me deteste!!!!!!!!!!!!!!!!

Il faut pas te détester pour si peu, ce qui est fait est fait

Ou appeler le psy pour lui dire qu'il y a urgence ?

resultat aujourd'hui, pas mangé grand chose, ou plutot quasiment rien!
avec mon stage, jai fait un accompagnement; on a marché, fait des allées retours dans les métros, monté des escaliers ...utilisé beaucoup d'energie!
ce soir je suis naze
je me dis que demain , la balance aura encore baissé! ça m'angoisse tout comme j'ai peur de prendre du poids, c'est le paradoxe!!
jusqu'où vais je aller?

vous arrives-t-il d'avoir ce paradoxe d'avoir peur de maigrir, de tomber dans l'anorexie, et de jubiler en meme temps dès qu'on perds encore des kilos?
ça me fait peur et j'ai toujours cette pensée obsedante de maigrir, maigrir... peur de grossir et peur de trop maigrir!

bonsoir, pour le psy, c'est à la fin du mois
il faut attendre encore
et dès qu'il y a un repas de famille, j'angoisse
coté régime, j'allai bien jusqu'en aout, et ça a dérapé un week end où mon copain et moi etions tellement crevée qu'on a fait que dormir, sans manger le matin et le midi!
et ne plus mangé, c'est parti de là, c'est là, depuis deux semaines que je ne mange quasi plus rien, et l'idée meme de manger un plat entier m'angoisse, je ne peux plus
j'ai prévenu mon copain : demain, au repas de ma soeur, soit je mange très peu, siot je me fais vomir
j'en suis arrivée à ce point. les plats entiers me revulsent, m'allourdissent mentalement et l'estomac ne supporte plus un gramme
deux semaines que je tourne aux yaourt , aux soupes et aux salades
tout le reste c'est des calories, des kilos en plus, de la graisse

il m'arrive d'avoir juste envie d'une cuillère d'un plat, mais mon mental est plus fort, je ne peux plus
alors demain, j'angoisse aussi pour la reaction de ma famille, ça va etre encore des insistances pour manger, il faut manger, tu te rends malade, tu deprimes pour pas grand chose, tu fais une montagne de rien...enfin tout ce qy'une anorexique peut entendre et qui l'ennerve
je voudrai manger, manger normalement mais je ne peux plus, je n'y arrive plus, au moins pour le moment
j'espère que je ne suis pas arriver au point de non retour, où le regime passe à l'anorexie

je supporte plus rien, plus la bouffe et si je pouvais arreter de manger, je le ferais. juste le midi, pas grand chose mais de quoi me faire tenir pour mas faire de malaise, et surtout pour pas qu'on remarque que je ne mange rien
rien de pire que les paroles des autres qui insistent pour qu'on mange quand on ne peut plus faire ce qui devrait etre normale pour tout le monde

mon poids est encore dans la normale mais dans ma tete, je suis déja partie, partie surement dans un debut d'anorexie
ça fait peur, mais soit je mange peu, soit si je mange trop, ça va partir aux toilettes et c'est pas mieux!

En même temps, plus tu feras une fixette là dessus, moins tu vas manger, clairement...

Parce que l'autosuggestion marche très bien. Et que se dire "ca y est, je suis devenue anorexique", c'est le meilleur moyen pour renforcer ce qui n'est peut-être à la base qu'une baisse d'appétit passagère due à un moral en vrac.