Parceque quelque part, peut-être en suis-je fière ??

Soirée de charcutage et d'expression de concentration ..
Larmes ? parfois oui, parfois non ..
Finalement, c'est quand je ne me sens pas bien, et que je provoque mon mal-être par la mutilation, que je pleure. Lorsque je ne suis vraiment pas bien, sans l'avoir obligatoirement voulu, je cherche plutôt .. je ne sais pas ce que je cherche. Je veux juste me marquer finalement ..
J'aime tellement ça .. Aprés les ongles, et ciseaux qui me blessaient vraiment et me faisaient mal, est venue la lame de rasoir. Elle, elle glisse, elle brûle, elle ouvre, puis elle recommence juste à coté. Au début traits sur traits.. puis "hurt" sur "hurt" histoire de faire original. La prochaine fois je dessinerai un pendu .. je l'ai déjà fait sur feuille .. mon bras servira de nouveau matériau pour experimentation.
Voici l'histoire de mon bras gauche, aujourd'hui. Mes cicatrices me sont terriblement intimes .. pourtant, j'ai comme besoin de vous les montrer.

"Regardez .. regardez mes cicatrices .. je les aime .. Je les caresse parfois .. je les rouvre, d'autres fois .. je les aime beaucoup .. j'en serais presque fière .."


[Edit Caramel : Oui Cold, t'as de beaux bras. Mais on a les mêmes à la maison, alors exit les photos, pas besoin de nous donner des idées...]


Je me demande ce que ça aurait donné comme résultat, avec des photos de bonne qualitée .. *smile*

Woops.. maman levée .. ( jamais vu quelqu'un avec un sommeil aussi fragile >< pas pratique =.= )
Bon .. sur ce..

Moi aussi parfois ça me déprime de me couper ms c'est + fort que moi.
Si t'as besoin de montrer ces photos moi je peux pas m'empêcher de regarder des photos de mutilations.

J'ai regardé tes photos.

Et je dois te dire que j'en ai été... horrifié. Voilà. Au début, je pensais me dire "Et si je les lui montrais ?", mais je refuse. Quelque chose pour qu'il panique vraiment. Je le connais. J'en ai encore un frisson qui me passe dans le dos.

Ferme ça.

J'me dis que ça doit faire mal. Mais que tu dois aimer ça. Que ça doit être dur d'arrêter. Mais peut-être que tu ne veux pas arrêter. Au début, j'me suis demandé si t'avais pas un chandail en filet. Puis j'ai compris que le seul filet qu'il y avait sur ton bras, c'est un filet taillé à même la chair.

Elle sait que c'est mal.

[Devine pourquoi elle le fait ?]

J'espère que ça guérira. Sincèrement.

OMGGG jsuis choquée , dsl c'est plus fort ke moi

Je sais pas quoi te dire d'autre .. J'ai simplement une ptite kestion :

T'a pas peur que les gens voient? Finnn .. J'imagine que tu caches ca , mais ca doit être super dur ... fin voilà

Bzxxx

C'est beau, peut de monde partage se sentiment, mais franchement, je trouve ça beau.
C'est comme si la peau était moche, et qu'en la marquant, on la rendais plus belle, plus pure. cette régularité, sans rien, sans marque, je trouve ça écoeurant
C'est peut-être parce que je suis bourré que je dis ça, peut-être pas...

Prozac : Oui .. je te comprend. Je regarde mes propres photos, pusi quand je susi lassée, je vais sur google .. tout les mots clés y vont..

Little Me : J'ai moi même hésité pour lui en parler. Rien que lui en parler..
Puis finalement, j'en avait trop besoin. Juste le besoin qu'il sache ..
C'était du pur egoïsme..

"Elle sait que c'est mal"
.. Elle sait que c'est mal, mais elle trouve ça bien.. ..peut-être bien pour elle.. ou bien tout court. Pourquoi ? Aucune idée..

Salam : N'y vois pas de la souffrance .. vois-y un besoin comblé. Je préfère ce point de vue là .. Si ma souffrance était inscrite sur mon bras, je crois qu'il ne m'en resterais qu'un seul.

Ellouh : T'a pas peur que les gens voient?
Manches longues + mitaines, ou manches extra-longues. Debardeur + extra-mitaine pour l'été =.=..
Aprés.. c'est une histoire de se débrouiller. Dans les vestiaires en sport par exemple, ou quand je vais chez une amie. Je n'ai qu'une chose à dire .. heureusement qu'on ne fait pas piscine cette année. >><

Vlad : Je partage tellement ton avis. Des fois .. j'aimerait avoir le double. Je me marque .. et je me dis que ce n'est pas assez.. J'environne la centaine de marque, à chaque fois que je le fait. Parceque .. oui. C'est beau. Quand je ne peux pas m'AM.. je me contente de regarder mon bras, de toucher les cicatrices.. ça me fait patienter.
Parfois je le fait en classe, je les regarde, discrètement.. parfois sous la table, à la cantine..
Je l'ai dit .. j'aime mes cicatrices. Je m'amuse parfois à passer sur les plus grosses du bout des doigts, pour me rendre compte du "relief" que cela fait sur la peau..

--

La plupart d'entre vous doivent penser qu'il y en a beaucoup.. trop même. Je comprend. Est-ce que vous comprenez si je vous dit que pour moi, il y en a vraiment pas assez ??

Ah okii je vois , lol ouff pr toi que tu fais pas de piscine !!

Mais c'est vrai .. je partage la question de Salam .. On est tous là dans le but de guérir de l'AM , et toi , ca te fait plaisir de le faire et apparement t'as pas trop l'intention d'arrêter .. donc voilà

[[ Au fait , tu te mutiles autre chose que les bras ?? ]]

Bzxx

Je ne cherche pas à arrêter. Mais je cherche, peut-être, à le supporter. A me faire comprendre, à ce que l'on sache ce que je peux ressentir.
Peut-être j'ai besoin de dire que je vais mal.. pour me morfondre .. et aller encore plus mal.
Peut-être que j'ai besoin de me faire un minimum comprendre sur ce qu'il se passe dans ma tête..
Peut-être que j'ai envie que l'on sache que j'aime l'AM.. et que c'est peut-être quelque chose qui dirait que je vais particulièrement mal. Même si j'aime ça.
Peut-être que j'ai besoin de dire que je vais mal. Parceque rares sont les personnes qui savent à quel point. Et qu'aucunes ne le réalisent.

Ca fait un peu cliché tout ça .. .. j'ai l'impression de me retrouver dans un film. >.>

Ellouh : principalement les avants-bras.. mais il m'arrive de me griffer le ventre. Mais c'est dans un autre état d'esprit cette fois-ci. Lorsque je fait ça.. c'est quand je suis vraiment en colère .. ou vraiment triste. Il y en a qui crient dans un coussin, d'autres qui balançent des objets contre un mur.. moi je me griffe. C'est pas vraiment contrôlé finalement .. c'est plus sous le coup d'une pulsion.

Cold[Mazochyst] a écrit:

Peut-être que j'ai envie que l'on sache que j'aime l'AM.. et que c'est peut-être quelque chose qui dirait que je vais particulièrement mal. Même si j'aime ça.
Peut-être que j'ai besoin de dire que je vais mal. Parceque rares sont les personnes qui savent à quel point. Et qu'aucunes ne le réalisent.

C[M], je crois que c'est là que je te comprends pas.. tu vas mal, tu aimes ça, tu veux qu'on sache que tu vas mal, mais a quoi sa sert si tu aime ça?? enfin.. jsais pas comment dire..
pourquoi vouloir que les autres le sache? qu'es-ce que tu attend d'eux uen fois qu'il le sauront?
tu dis toi meme que tu ne veux pas arreter... dc, tu attends quoi d'eux?
j'crois que j'arriverais jamais a te cerner ^^
tu me destabilise .. ^^

Ca t'es déja arrivé d'aller trés trés mal .. et d'avoir envie de te retrouver dehors, sous une pluie battante, et de crier comme jamais tu n'as crier ? Jusqu'à t'en déchirer les cordes vocales.. ?

C'est un peu ça.
Personne n'as jamais réalisé combien je suis mal. Veritablement mal.
Est-ce que quelque part j'ai besoin qu'une personne le sache, et en prenne conscience ? .. .. je crois.. Est-ce que, aprés, j'ai besoin qu'une personne réalise combien je suis dépendante de ce mal-être, combien j'en ai besoin.. .. ? idem.
J'ai tellement besoin de comprehension finalement. Cela dépassant le stade de "l'adolescente inomprise".

Ce que j'attend des gens qui savent que je vais mal ?
.. .. .. de l'écoute ? je veux que l'on m'entende crier .. de la comprehension ? Je veux que l'on sache pourquoi je cris et ce que ça m'apporte.. De la présence ? regarde moi crier.. regarde moi. Du réconfort, une conscience parfaite vis à vis de moi ? Prends moi dans tes bras, et dis moi que tu comprend ..tout.

Je me pose la question autant que toi .. ..
Qu'est-ce que j'attend des personens sur ce forum ? .. ..
Je veux que l'on sache que je crie.. .. ?

ok, là ton discours, il m'est familié, je pense qu'on est un peu tous comme ça.
je ne mets pas en doute que tu vas mal, mais c'est juste que limite ds tes post tu semble etre heureuse de tout ça.. de te faire du mal..
enfin, je comprend que tu est besoin de ce mal, pour aller "bien", mais en avoir besoin de cette façon.. je veux dire.. te faire autant de mal ne te feras pas plus exister que si tu ne te faisait pas tous ça.
enfin, je sais pas si j'm'exprime bien, j'arrive pas a trouver mes mots.

C'est peut-être ce sentiment là, justement, que j'ai besoin que l'on comprenne ..

Ce n'est pas une question de me sentir exister ou non.. c'est une question .. je ne sais même plus de quoi c'est question.

Je crois que je suis arrivée au premier stade auquel je ne me comprend plus. C'est étrange .. c'est la première fois que ça m'arrive. .. ..

Je ne comprend pas exactement ce que j'attend de tout ça. .. .. c'est fou ce que ça me donne envie de continuer tout de même .. .. .. .. >>

ok..
je continuerais a te comprendre qu'a moitier alors..^^
et meme si tu a envie de continuer, et de toute façon, personne peut t'en empecher.. essaie de pas trop montrer ton "entousiasme" envers cette "pratique".. parce que ça va un peu a l'"encontre" du forum..

Je ne montre pas d'enthousiasme .. j'exprime mes pensées.
L'enthousiasme aurait été pur irrespect.

Et puis .. ..Je peux être là pour les autres également. Je suis égoiste, mais pas à ce point. ^^
Et si je suis là pour les autres, ecrire à tout bout de champ "j'aime l'am, c'est génial, youpi" serait lêgerement contradictoire, hm ?

oui, je sais que tu es la pour les autres, je n'ai jamais dit le contraire.
je dis juste que parfois tu dis un peu trop clairement que tu "aime" ça, t'am, aller mal, ect.. je ne dis pas que tu ne dois pas exprimer ce que tu as sur le coeur, ce que tu ressent.. ms parfois ça fait un peu bizarre d'avoir ce genre de propos sur ce genre de forum...
enfin j'me comprend ^^
et ce que je dis c'est pas contre toi, parce que tu as une participation pertinente qui est appréciable
dc voila. pour moi c'est bon, je t'embeterais plus avc ça

Tu ne m'embètes pas Misery xD

Je crois que tu m'as mal interprêtée .. je ne contestait pas ce que tu me disais ^^.
Je comprend parfaitement ce que tu veux dire..
Le fait est que je pensais m'exprimer suffisemment clairement pour que cela soit pris comme ..je ne sais pas comment dire xD. En tout cas, pas trop .. provoquant. Même si ça n'est pas le mot que je cherchais '='

Ça doit faire mal.

C'est une lame de rasoir, patate.

Mais c'est ce que tu veux, non ? J'ai mal pour toi. Je me dis que pour se faire ça, aussi intensément, c'est plus que de la détresse. Car c'est comme ça que je vois que tu souffres. Une grande détresse difficile à exprimer. Que seul le filet sanglant que tu arbores peut exprimer, même si tu préfères le garder pour toi en public... Et sur le point du fait que tu y es intimement liée, je te comprends. Chacune d'elle est un moment, une pensée, chaque goutte de sang est une larme que tu n'as pas versée, un mot que tu as tu, une émotion mal exprimée.


Dis, tu les lui as montré ?

[ce n'est pas une question de ne pas me tenter, mais plutot dene pas me déranger. Ca ne me tente pas. Mais ca ne me dérange pas ^^ ]

J'ai l'impression que quand tu t'ams, tu ne te sens pas perdue comme quand tu ne t'ams pas

ce n'est pas tellement que je me sens perdue, mais .. mais il me manque quelque chose. Comme si quelque chose ne tournait pas rond. Comme quand on fait les course et que l'on se rend compte qu'on a oublié le sucre. C'est pareil.

Et un détail, tu dis t'am sur les avant bras, mais il n'y a plus de place à s'am sur ces avants bras là

Il y a de la place du moment que je veux qu'il y ait de la place.. ..

Tu agis comme il te sent bon d'agir, mais en toi, c'est plus complexe que tu veuilles l'admettre, même si tu te dis que tu fais ci ça pour telle ou telle raison, c'est plus poussé que cela.

Non, je l'admet, seulement ..parfois je cherche le sens réel de mes actes, de mes gestes, de mes idés.. Parfois, je réfléchit, pendant un moment sur le pourquoi et le comment de telle ou telle pensée .. Et puis parfois, je n'ai pas envie de réfléchir. Je me dit que ce doit sûrement être complexe et que je pourrais converser avec moi pendant plusieurs minutes, mais je préfère m'arrêter à ce que je veux faire, simplement. Je me dit que je réfléchirait aprés .. et ce, parfaitement consciemment.

EDIT :

Little Me .. une larme que je n'ai pas versée. Au contraire, je pleure par le bras.

Non je ne lui ait pas montré, et je ne le ferais pas .. .. .. non, vraiment. ><..
Je l'ai dit, c'était déja égoiste d'avoir voulu lui avouer que je m'am.. c'ets pas pour en rajouter une couche.
Et puis .. je me sens stupide vis à vis de lui. Je ne saurais pas l'expliquer. Ma mère a entraperçu mon poignet une ou deux fois.. je l'ai simplement caché. Une amie l'as vu, ainsi que les membres du forum.
Mais rien qu'à l'idée que lui puisse voir ne serait-ce qu'une parcelle de mon bras .. ça me donnerait presque la nausée. Je me sens honteuse de mes cicatrices lorsqu'il s'agit de lui. ..

Arrête.

Il s'inquiète tu sais. Je le connais. Il a eût l'air nerveux toute la fin de semaine de temps, et c'était pas parce qu'il avait overdosé de crème glacée.. Tu devrais lui montrer. Il ne dira rien. Il t'aime trop pour ça. Et il n'y a rien d'égoïste au fait de lui dire. Je crois même que c'est mieux. Un bon égoïsme peut-être. Lui n'a pas honte de toi. Il a sûrement peur pour toi mais jamais il n'aura honte, jamais il n'aura peur, jamais il ne te repoussera.

Essaie.

Je l'imagine mal me repousser mais.. c'est juste que je ne veux pas.. je ne sais même plus ce que je ne veux pas.
Je ne lui montrerais pas.
Je voulais seulement qu'il sache.. pas qu'il puisse constater de lui même en voyant des photos. Et à sa place, je m'inquietterais plus pour ce que j'écris plutot que ce que je fais.. Je lui fait part de mes textes. Et ils reflêtent bien mieux ce que je ressent plutôt que mon bras.. ..

les 3 photot sont vraiment horrible...mais c'est une partie de nous tous...ca me fait bizarre de les regardes et de les comparée a...moi...
pasque en te disant que les photos sont horrible je me dit que c'est aussi valable pour moi...j'epere que ca gerira