envie de recommencer.

Bon voilà, je peux pas dire tout ce qui m'a fait souffrir, mais en gros l'histoire c'est qu'il y a un an je rencontrais un homme de 23 ans sur internet, adorable au départ, je passait mes soirées voir mes journées avec lui sur msn, j'en suis tombée amoureuse, il m'a fait du chantage affectif. On s'engueulait parce qu'il me reprochait tout ce qu'il pouvait, et quand je m'excusait (pour rien la plupart du temps, je ne comprenais pas ce que je lui avait fait) il me disait qu'il me laisserait, alors qu'il ne l'a jamais fait, et qu'il ne comptais pas le faire. Voilà, il y a des épisodes qui m'ont fait ENORMEMENT de mal, mais je ne peux pas tous les citer. A savoir qu'en Juillet j'étais très TRES mal, je crois que ça a été la période la pire parce qu'il m'a annoncé qu'il sortait avec une fille, qu'il a connu sur le même site (qui n'est pas un site de rencontre en passant) et cette fille se mutilait aussi, et elle il l'aidait ... un soir avant un concours de chval, il m'a envoyé " je viens d'apprendre qu'elle se mutilait, qu'elle m'aime depuis plusieurs mois etc, je ne peux que l'aider" voilà ça m'a tellement retournée que j'ai passé ma nuit à pleurer, le lendemain j'ai fait mon tour et j'ai été m'isoler ds le cross, tout le mois de juillet à part pendant un stage, je l'ai passé dans ma chambre, dans le noir avec la musique, à pleurer et à me mutiler ... Il me faisait disputes sur disputes ou alors me disait des choses blessantes.
Voilà maintenant je l'ai laissé depuis novembre je crois, parce que je ne supportais plus et un soir il a été trop loin ... même si ça n'a été qu'une chose de plus, j'ai décidé de faire le pas.
Vous vous dites qu'il a 23 ans qu'il s'est toujours foutu de ma gueule etc ... mais non ... il m'a relancé plusieurs fois et je vous assure qu'il a un drole de caractère, il arrêtait pas de me dire qu'il m'aimait quand on s'entendait bien etc ... je précise que je l'ai déja vu aussi ... vous vous direz qu'une relation virtuelle c'est bidon, ben pas du tout ... bref je me passerai de commentaire là dessus ...
Voilà donc maintenant je me relève comme je peux en me ratachant à mes amis, mais en ce moment il me manque énormement, et je doute beaucoup sur mes amis, je repense à tous les épisodes avec lui, toutes les choses qui m'ont fait énormement souffrir, même si j'arrive à prendre du recul.
Et j'ai de plus envie de recommencer l'automutilation, j'ai l'impression d'être vide, d'éttouffer, qu'on me plante des poignard dans le ventre, qu'on me serre une ceinture ... Voilà ... :s:s

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je pense qu'une relation purement virtuelle ne suffirait pas ... tu ne peux pas le connaitre vraiment faudrait le voir ...

biensur il a pu t'aider, ou t'enfoncer ... il faut que tu arrive a tenir a d'autre gens réels, qui sont vraiment là pour toi, qui peuvent t'aider, te comprendre te soutenir et pas inconstent comme l'état cet homme la si j'ai bien compris ...

On ne peut pas comprendre je pense tant qu'on a pas vécu, celà dit je comprend votre point de vous, avant j'étais comme ça, et je le redeviens de plus en plus. Bon lui a des très bons talents de manipulateur ... enfin bref ça c'est passé, ça me fait encore beaucoup souffrir mais moins qu'avant donc j'y attache plus beaucoup d'importance, c'est presque passé. Je ne lui parle plus.
Maintenant je crois avoir un problème avec une amie mais c'est compliqué et difficile à dire, je ne sais pas si vous allez comprendre où si vous allez me prendre pour une folle, en fait c'est elle qui m'aide énormement à remonter la pente, et je me rattache à elle en ce moment ...
Mais voilà, elle a aussi de gros problèmes, donc on se soutient mutuellement, le problème c'est qu'elle m'a raconté des trucs qui s'étaient ^passé, et elle a été sur un blog où le propriétaire écrit une fiction, et ce qu'elle m'a raconté c'est casiment la même chose que cette fiction ... donc voilà je doute énormement sur ce qu'elle a pu me raconter, je ne sais pas si je dois la croire ou pas, etc, sachant que je ne peux pas lui en parler, elle est très impulsive et ne me le pardonnerai pas. Ca m'embête pas mal faut dire ...
Mais j'ai l'impression que ce n'est pas ça qui me pousse à avoir envie de me mutiler, c'est juste que je suis vide, que j'ai besoin d'évacuer ...

Le mec tu ne le connais pas, c'est tellement facile de se faire passer pour quelqu'un de bien par internet, de se cacher derière son petit ordi qu'on peut jamais vraiment être sur que la personne soit vraiment comme elle veut nous le faire paraitre.
Seule chose à te dire; tourne la page même si je suis pas la mieux placée pour dire ça, c'est très facile à dire ça mais beaucoup moins à le faire...Courage, si tu prends vite le recule tu prendras cette histoire comme une arme contre les autres gens qui pourraient te nuir, ça t'en sortira grandie