Envie de... HP? WFT!

Hello tous,

certains ici sont au courant que je suis actuellement en voyage (des sortes de vacances prolongées) en Asie. Tout se passe très bien mais malgré tout mes problèmes me suivent de près. J'ai fait l'erreur de promettre à une amie de ne rien me faire pendant ce voyage mais là je sens bien que je suis près de craquer. Bref c'est pas la joie, je fais des conneries pour compenser mon envie de me faire du mal (abus de Xanax quand tu nous tient... sans parler de l'alcool et... mais bref.). Bref pas terrible pour tout dire. Je sens qu'au fond de moi j'ai une méchante envie de me viander bien sauvagement, mais voila. Là n'est pas le but de ce post, c'est pour remetre le contexte à sa place.

Bref lla question que je me pose est la suivante. Depuis plusieurs jours (avant même mon départ en Asie en fait) je n'ai envie que d'une chose... retourner en HP! Ouais ça peut paraître con mais là-bas je me sentais à l'aises. Ce n'est pas tellement pour le cocon que ça me donnait, mais plutôt parce que là-bas on me foutais la paix! Ca me saoule parce que ça semble tellement évident que je n'arrive pas à me remettre dans "la vie active" (des vacances c'est pas trop actif non plus...) et que je cherche un cocon protegé. Bref est-ce que ça vous est déjà arrivé?

En me relisant je me rends compte de l'abération de mon poste mais je vais pas l'effacer... oui vous avez le droit de me faire des shoot au cul

Ahah je suis pathétique, mais je suis crevé là :-(

CK.

PS: Ce message devrait peut-être passer dans une autre catégorie, les modo n'hésitez pas!

Je ne sais pas trop quoi dire, à part que je ne trouve pas ça aberrant. L'HP est confortable, jusqu'à un certain point, et y être est rassurant (entres autres, pas de décisions à prendre, des infirmiers disponibles - en théorie, du moins).
C'est "normal", pour moi, que tu aies cette envie.

Maintenant, passer sa vie en HP parce que la vie quotidienne n'est pas simple à affronter n'est pas la meilleure des choses non plus. C'est mon reproche personnel à l'HP : tu y entres pour aller mieux (et ça marche ou pas), mais tu sors sans être préparé au retour à la vie extérieure. D'où un retour parfois rapide à la case départ.
Vaux mieux l'éviter tant que tu n'en ressens pas un besoin (excuse-moi si je me trompe, je ne te connais pas, mais dans ton post je lis plus une envie d'HP qu'un besoin imminent). Retourner en HP parce qu'on t'y foutais la paix, c'est une fuite, et ça ne changera rien à ta manière de gérer l'extérieur.

Merci pour ta réponse. Oui c'est clairement une fuite plus qu'un besoin... mais je ne supporte plus ce qui m'entourre et je commence à être furieusement fatigué de devoir lutter pour faire plaisir au gens.

Je suis également d'accord quand au fait que passer sa vie en HP c'est pas le top, qu'un jour ou l'autre il faudra apprendre à se "réintégrer", c'est d'ailleurs pour ça que je trouve ma réfléxion sur l'HP complètement naze. Je n'en ai, pragmatiquement, pas besoin mais je ne peux taire cette voix intérieur qui souhaiterait ne plus devoir se battre tous les jours.

Je rajouterais que lors de mon passage en HP j'ai détesté ça! C'est étrange, je ne voulais plus y retourner, je détestais leur méthode et quand à la présence des infirmier... bof bof. Ce qui m'a fait le plus de bien là-bas c'est le calme (j'étais plutôt actif de manière générale avant) et surtout, oh oui surtout, la rencontre avec d'autres patients (pas à l'HP pour les mêmes raisons que moi)

Bref je me trouve débile d'avoir de telle pensées! Je vis un truc exceptionnel (mon voyage de 3 mois en Asie) et moi tout ce qui me tente c'est l'HP et me viander. J'ai plus beaucoup de force là :-(

Mais oui je le répète, l'HP dans mon cas serait une fuite. Peut-être aussi une protection contre mes abus. Rahhhh.

Merci encore pour ta réponse!

J'ai été 6 mois en centre fermé..(pas tout à fait HP)...Et ils me disaient à répétition que le vrai boulot serait quand je serais "dehors"...ils avaient raison.

J'ai détesté aussi être là bas..sur le coup. Et puis BANG je me retrouve dans ma "vraie" vie à essayer de gérer tout le reste..en plus de moi. J'ai tellement souhaité y retourner!
Je pense que le sentiment d'être consacré à soi-même joue peut-être un rôle dans tout ça..
Au fond, l'AM c'est un peu une façon de se concentrer uniquement sur soi non..? Pareil quand on est en interne quelque part.... On n'a pas à s'occuper de tout ce qui se passe en société, dans la vie des autres...etc.. C'est une charge de responsabilité de moins, un genre de fuite oui, comme vous disiez..

.. et c'est loin d'être débile comme pensées..! (Sinon ca m'arrive de l'être aussi!)
Et c'est des choses qui font partie de toi.. en Asie ou au Burkina Faso..

Enfin..je ne suis peut être pas claire..ou pertinante! Mais bon..
En espérant que tu profites bien de l'Asie malgré tout!

Hum, ne culpabilise pas quand même.
C'est pas parce que tu vis quelque chose d'exceptionnel que tes difficultés s'arrêtent.
Comme Mina, essaye d'en profiter malgré-tout!

Merci pour vos réponses!

Pour profiter de l'Asie disons que pour le moment je n'y arrive pas des masses. Par moment ça va très bien, mais j'ai de gros coups de mou depuis quelques jours... Je n'arrive pas à gérer certains trucs et du coups je "fuis" dans les trucs qui me font du mal (xanax, alcool, ...). Bref effectivement les problèmes sont pas resté chez moi à la maison, mais je ne crois pas que je m'attendais à ce qu'ils le fassent, c'est juste que j'espérais avoir un peu "la paix", temporairement.

Enfin bref Merci encore pour vos réponses!!