Hum problème qui dure depuis 2 mois

Bonjours tout le monde.
Hum voilà maintenant 2 mois que j'ai commencé à faire cette connerie.
2 mois ou les blessures sont toujours plus nombreuses, toujours plus "forte".
Au début sa était une fois, pas grand chose c'est partie au bout de une semaine mais sa c'est compliqué par la suite.Maintenant les traces mettent plus d'un mois à partir, j'arriv pas à m'arreter, sa me bouffe la vie.
J'ose plus approcher quelqu'un de trop près.Sa m'empèche de monter les escaliers normalement, à chaque fois que je reste assis pendant 15 minutes au minimum quand je me relève sa fait très mal.
Et pourtant je dois arriver à m'arreter car au mois de mars j'ai une compétition de gym, je suis obligé d'avoir unshort qui cacheà pein 1/4 des cuisses.
Même si maintenant la plupart des traces sont tout en haut des cuisses , jy pense toute la journée à sa.
Mais à chaque fois que je suis énervé, que y'a un truc de travers j'oublis tout sa ,je le fait, je ne pense pas aux conséquences, le seul truc qui m'importe c'est de le faire.
Je voulais demander aussi pour désinfecter totusa ce que je pourrais utiliser et qui ne coute pas trop chère aussi.

Merci d'avoir lu ce petit texte pathétique qui représente ce que je suis devenu

Pour désinfecter ce qui a l'air d'etre quand même des assez grosses coupures, si ca t'empêche de monter les escaliers, je dirais que la Betadine c'est probablement le mieux.

Sinon..

Tu n'as rien de pathétique, sinon on l'est tous autant que toi..

Si tu veux t'inscrire sur le forum pour pouvoir vider ton sac librement avec des gens qui ne vont pas te juger vu qu'on est pas mal dans la même merde que toi, ben .. bienvenue quoi^^.

Sinon.. Pour ce qui est de "trucs" pour éviter de te couper dans les moments de bad, il y a un post qui en propose toute une liste, là : https://automutilation.actifforum.com/l-automutilation-f3/alternatives-pour-ne-pas-se-faire-de-mal-t1277.htm

Après, c'est sur que le mieux, ca reste de chercher les causes de ce qui te fout si mal.. Pour pouvoir gérer autrement ...

Sa m'epêche pas de monter les escaliers mais je les monte au ralentit enfaite et quand jecrout ou d'autres trucs comme sa sa me fait pas mal sur le coups mais après --'

Les raisons de ça? je crois bien les connaitres:
malaise avec mes parents,
toujours seule chez moi fin renfermer sur moi même, je ne palre à personne
impression de ne servir à rien.
Seul moment ou je me sent vivre c'est quand je fais de la gym ou que je le fait.

Et les trucs pour eviter je peut pas les faire fin jne suis presque jamais seul chez moi et le truc qui me ferait du biens sa serait de courir mais je ne peut pas j'ai été dispensé pendant un mois à cause de problèmes musculaires et ils sont encore un peu là.

Dite voir,est que quelqu'un qui veut vous voir arreter si prend tellement mal qui vous donne plutôt l'envie de recomencer?

Cam a écrit:

Dite voir,est que quelqu'un qui veut vous voir arreter si prend tellement mal qui vous donne plutôt l'envie de recomencer?

C'est fort possible, oui.
Je ne sais pas de qui il s'agit dans ton cas (parents, amis, petit ami, ou autres). Mais généralement, les personnes non concernées par l'AM ont du mal à comprendre et peuvent avoir des paroles ou des gestes qui te donnent envie de recommencer parce que ça t'angoisse, te met mal à l'aise, ou que sais-je. S'il s'agit d'une personne qui veut t'aider, et si tu es prête à lui faire confiance et accepter son aide pour te sortir de là, tu peux peut-être essayer de lui expliquer le pourquoi du comment. Pas simple, mais ça évitera d'autres malentendus.

Si tu veux en parler plus longuement etc., n'hésite pas à t'inscrire, comme l'a dit Caramel.

Les personne ne sont pas dans ta tête donc oui c 'est possible qu'ils "gaffe" un peu mais ca ne part pas d'une mauvaise intention puisqu'ils veulent t'aider maintenant c'est vrai qu'il y a des manières de le dire de le faire maiq pense qu'a la base c'es tpour toi...
Bon courage en tout cas

Donc ba bonjours.

Me revoilà, croyant que d'ici le mois de mars tout sa serait enfin fini c'est juste encore pire que avant même si les periodes entre chaque blessures sont beaucoup plus longues que avant (oué 16 jours au maximum)Mais aujourd'hui j'arrive à me mutiler juste pour destresser comme vendredi ou j'ai du passer mon oral de tpe t_t

Le problème c'est que hier sa allait vraiment pas et j'en ai parler à mon frère sauf que j'en ai torp dit et il est au courant maintenant. Et pendant 15 min il ma posés des questions comme à combien de cicatrices aujourd'hui j'en était et pourquoi je faisait ça etc ..

Forcément j'ai rien répondu que répondre à ça ??
Mais j'ai surtout l'impression de l'avoir déçu beaucoup déçu surtout quand il ma dit: il y a encore 2 ans j'avais une petit soeur toujours souriante et joyeuse et maintenant c'est le contraire.

J'ai juste résister à l'envie de m'enfermer 1h dans ma chambre (grâce à des amies sur msn) mais j'ai bien peur de pas arriver à me controler dès que je serais trop seule.

Je culpabilise de pas arriver à m'arreter et comme d'habitude dès que quelque chose ne va pas je me réfugie dans l'a.m. On me reporche de ne pas avoir assez de volonter pour m'en sortir et que j'en suis peut-être fière de ce que je fais. Et c'est aussi dur à encaisser quand ces paroles viennent d'amies très proches

Enfaite je sais pas trop pourquoi je vient vous dire sa, peut-êre le besoin d'en parler devant de personnes qui ne jugent pas. Je ne sais me^me pas ce que j'attend en venant ici mais je le fais quand même. Peut -être pour eviter de recommencer encore une fois.

Je pense pas que ton frère soit "déçu". Il a surtout l'air d'essayer de comprendre. Et d'être triste du fait de savoir que sa petite soeur ne va pas bien. Ce qui est assez normal, au final...

Je me doute que les remarques "à coté de la plaque" de tes amis te font mal. Mais peuvent-ils vraiment comprendre sans avoir vécu ça ? Ils peuvent surement, mais il faut que tu leur explique. Que tu leur dise que non, tu ne fais pas ça par plaisir. Que c'est ton moyen de te calmer...

l'AM est une dépendance. Arrêter en claquant des doigts n'est pas facile. Voire impossible. Tu n'as pas à culpabiliser...

Il n'y a pas que tes amis qui sont à côté de la plaque. Même en lui ayant expliqué, mon compagnon continue à avoir des réflexions "acides" qui me mettent mal à l'aise. C'est tout simplement qu'il ne comprend pas vraiment le pourquoi. Parle leur de dépendance, comme un fumeur ou un alcoolique... Il n'y a pas que la volonté pour arrêter. C'est long, dur. Avec souvent des rechutes.

Pour ton frère, je plussoie Cara.

deja je pense qu'en parler à ton frere n'était pas une mauvaise idée...Tu en avais besoin et meme si tu pense l'avoir décu il peut t'aider , surtout qu'il est plus agé que toi... tu n'as pas à te reprocher un manque de volonté ou quoique ce soit d'autre: l'AM c'est un mal etre , ta facon de gerer des choses qui te depasse et franchement je crois que les personnes ayant reussi à arreter sans aide en un claquement de doigts sont tres rares sinon inexistente.
Courage la miss !!!tu n'as rien a te reprocher!

Effectivement, je comprend que tu crois qu'il est déçu. J'ai eu la même réaction quand même mère m'a dit exactement la même chose que ton frère, mais formuler autrement.

Essaye de parler à tes amis. Explique leurs ce que ça te procure. etc etc.

Donc déjà merci de vos réponses. Sa fait du bien pour une fois des gens qui comprennent ou au moins ne jugent pas.

Au sujet de mon frère, il est peut-être pas déçu mais c'est ce que j'ai ressenti et ce que je ressent toujours.Car pour moi je l'ai déçu en arrivant pas à arreter ou en ayant commencer.Pour lui j'ai certainement du avoir d'autre solutions comme lui en parler etc. Mais je suis quelqu'un qui aime pas parler de soi et de ses problèmes [ je me demande comment je fais pour en parler là]. OUic ar forcément quand on parle de ses problèmes il y a toujours la phrases "ya plus grave que toi alors te plaint pas"

En ce qui concerne les personens au courant je crois qui doit y en avoir 5 ou 6 dont 1 qui s'est mutiler elle au contraire quand je ne fais rien pendant 2 semaines elle me félicite et tout.
Une autre qui me comprend car elle la déjà fait quelques fois et pis enfaite on s'entreaide. Elle essaye de m'aider avec sa, j'éssaie de l'aider avec ses problèmes de boulimie.

Un pote qui enfaite ne comprend pas pourquoi je fais sa mais l'accepte et fait avec [ je me demande comment il fait pour voir les photos que je lui envoie des fois sa doit être le seul au courant de l'état de mes cuisses réellement]. Fin il a comprit que j'avais trouver mon échapatoire et il sait mes raisons et a même fait des recherches la dessus .[ sur pourquoi on en devient dépendant etc.]

Ma cousine ma litéralement traité de folle [quand elle a su l'endroit car pour elle sa doit "niquer"] et de pas être nette dans ma tête en ajoutant que y'avais bien pire que mes problèmes .Le pire je crois c'est qu'elle ma donnait des conseils pour qu'il y ai plus de "sang" car elle sait que ce qui me fait du bien la dedans c'est surtout la vue de sa et ensuite la douleur que sa fait fin bref.

Etr la dernière a vrai dire elle m'enfonce plus qu'autre chose à chacune de ses paroles la dessus en disant que je ne fait pas d'effort et que j'en suis fière etc.Enfait elle ne veut même pas que je lui explique le pourquoi du comment.

Enfaite ce n'est pas vraiment les gens avec qui je passe la plupart de mon temps qui sont au courant [sauf pour mon pote] car pour les autres je vais très bien. Faut croire que j'arrive bien a donner le change dans la journée. Et je crois que sa sa m'enfonce plus car ce n'est pas les personnes les plus proches de moi qui se rendent compte de ce qui se passe.POur eux je suis Camille, fille ou tout va toujours bien.

Et là j'ai encore fait un roman pour dire quoi que ya pas grand monde qui me soutient pour m'en sortir et que sa a plutôt tendance à m'enfoncer. Et que aujourd'hui c'est surtout sa qui me fait replonger.

Enfaite à l'époque ou j'ai commencé c'était à cause de ce que mon père m'avait dit, de l'absence de mon frère.Du fait que chez moi j'avais l'impression d'être une étrangère.J'avais trouvé cette solution après avoir tenté d'autres solutions dont je ne suis pas fière.
Mais aujourd'hui c'est toujours le même climat chez moi, toujours cette sensation d'être seule dès que je met le pied chez moi mais en plus de sa. Il y a le fait que les quelques personnes au courant m'enfoncent plus que autre chose. [ bon ok pas tous mais en générale je fait abstraction du positif et je ne regarde que le négatif T_T].Et des fois la sensation de manque joue ausis, je me demande comment il peut y avoir une sensation de manque aussi --'.

Bref j'arrète de vous embeter avec sa, j'éspère juste que mon frère va pas m'appeller ou venir juste pour me parler de sa sinon je sens que je vais refaire une connerie et si je commence je ne suis pas sur de pouvoir m'arreter.

Citation :

Mais je suis quelqu'un qui aime pas parler de soi et de ses problèmes [ je me demande comment je fais pour en parler là]. OUic ar forcément quand on parle de ses problèmes il y a toujours la phrases "ya plus grave que toi alors te plaint pas"

Ah, oui. C'est la phrase-qui-tue bien rageante. Parce que ce qui importe, c'est pas la "taille objective" des problèmes, c'est comment on les ressent.
Mais il n'y a pas toujours cette phrase. Elle y est certes parfois. Mais pas toujours.

Citation :

En ce qui concerne les personens au courant je crois qui doit y en avoir 5 ou 6 dont 1 qui s'est mutiler elle au contraire quand je ne fais rien pendant 2 semaines elle me félicite et tout.

Ah, un soutien, c'est pas mal pour toi

Citation :

Une autre qui me comprend car elle la déjà fait quelques fois et pis enfaite on s'entreaide. Elle essaye de m'aider avec sa, j'éssaie de l'aider avec ses problèmes de boulimie.

Pareil qu'au-dessus...

Citation :

Un pote qui enfaite ne comprend pas pourquoi je fais sa mais l'accepte et fait avec [ je me demande comment il fait pour voir les photos que je lui envoie des fois sa doit être le seul au courant de l'état de mes cuisses réellement]. Fin il a comprit que j'avais trouver mon échapatoire et il sait mes raisons et a même fait des recherches la dessus .[ sur pourquoi on en devient dépendant etc.]

Tu vois, il y a quand même des gens qui comprennent (j'essaie de te montrer le positif, là )

Citation :

Ma cousine ma litéralement traité de folle [quand elle a su l'endroit car pour elle sa doit "niquer"] et de pas être nette dans ma tête en ajoutant que y'avais bien pire que mes problèmes .Le pire je crois c'est qu'elle ma donnait des conseils pour qu'il y ai plus de "sang" car elle sait que ce qui me fait du bien la dedans c'est surtout la vue de sa et ensuite la douleur que sa fait fin bref.

Tu lui as dit que tu ne voulais pas qu'elle te donne des "conseils" comme ça ?
Perso, je trouve son attitude quelque peu incohérente. Elle te dit que tu es cinglée, et ensuite elle te dit comment faire pour qu'il y ait plus de sang...

Citation :

Etr la dernière a vrai dire elle m'enfonce plus qu'autre chose à chacune de ses paroles la dessus en disant que je ne fait pas d'effort et que j'en suis fière etc.Enfait elle ne veut même pas que je lui explique le pourquoi du comment.

Hum, je sais pas trop quoi dire sur ce coup-là. Je pense qu'à ta place, si j'avais déjà essayé d'expliquer, je laisserais tomber.
Mais je ne suis peut-être pas un exemple.

Citation :

. Et je crois que sa sa m'enfonce plus car ce n'est pas les personnes les plus proches de moi qui se rendent compte de ce qui se passe.POur eux je suis Camille, fille ou tout va toujours bien.

Si tu veux qu'ils sachent, peut-être tenter de leur en parler ? C'est dur, mais ça peut aider...

Citation :

Et des fois la sensation de manque joue ausis, je me demande comment il peut y avoir une sensation de manque aussi --'.

Je sais pas si ça a déjà été dit ici, mais c'est parce que quand on se coupe, le corps produit des endorphines. Et ensuite, il réclame ces endorphines. En gros.

Citation :

Bref j'arrète de vous embeter avec sa

On est là pour ça

Citation :

, j'éspère juste que mon frère va pas m'appeller ou venir juste pour me parler de sa sinon je sens que je vais refaire une connerie et si je commence je ne suis pas sur de pouvoir m'arreter.

Dis-lui catégoriquement que tu ne veux pas en parler ce soir ?

Merci vraiment emrci .

Attitude de ma cousine je dirais plutot sucidaire, quand on voit le conseil qu'elle ma donéne, c'est le meilleur moyen pour me retrouver direct à l'hopital T_t .

En parler avec les amies que je voit tous les jours nan je pourrais pas j'ai pas envie que la vision qu'ils aient de moi change. Car forcément quand on apprend qu'une amie se mutile le regard change.Surtout que c'est un tabou dans notre société. La plupart des gens en ont peur donc rejette et j'ai pas envie de sa. Je crois que je préfère continue à mentir aux autres et aussi à moi même quand je suis avec eux.

Mon frère ma proposé d'aller voir unpsy, j'ai pas voulu il ma alors demander: qu'est ce qu'on fait alors?.
J'ai vraiment pas envie de me retrouver une nouvelle fois en face de lui seul à seul.

Etant donné que à chaque fois que je tente de lui expliquer pourquoi à cette amie je fait sa, je me prend des trucs comme ceci dans la figure et que sa me donne juste envie de chialer ou de recommencer. Jai décidé d'arreter de lui parler de sa sa vaut mieux.

En éspérant que demain soir je ne fasse pas de connerie car c'est un mauvisi jour, une mauvaise date d'anniversaire on va dire =/

Cam a écrit:

Mon frère ma proposé d'aller voir unpsy, j'ai pas voulu il ma alors demander: qu'est ce qu'on fait alors?.

Pourquoi est-ce que tu ne veux pas aller voir un psy?

Hum j'aime pas parler de moi, de mes problèmes. Dès qu'on aborde les sujets de conversations qui fachent je deviens un vrai mur. Déjà de nature je ne dit pas ce que je ressent [ même mon copain le trouve T_T] alors si c'est pour parler à quelqu'un que je ne connais absolument pas. Je crois que je vais rester 1h devant lui sans rien dire. Dès que quelqu'un aborde les sujets si par miracle je commence à parler j'ai des mauvaises idées qui remontent à la surface T_t.

Et j'ai vraiment pas envie que mes parents apprennent que leur fille (déjà qu'elle est l'inverse que ce qu'ils auraient voulus avoir] se mutile depuis 4 mois.

grr j'avais presque fini de tout écrire et une fausse manip avec ma souri, m'a tout fait perdre

Je disais, en gros.

Le psy est tenu par le secret professionnel. A moin de lui démontrer que tu mets ta vie en danger, il ne va pas en parler avec tes parents. Pour le coté argent, il y en a des gratuis.

C'est sur que si tu n'arrives pas a parler de ce que tu ressens, ça n'aidera pas. Est-ce que tu sais pourquoi ça bloque?

Tu peux aussi l'écrire, ça peut peut-être aider à débloquer. Tu sembles déjà bien y arriver ici

Citation :

C'est sur que si tu n'arrives pas a parler de ce que tu ressens, ça n'aidera pas. Est-ce que tu sais pourquoi ça bloque?

Une fierté certainement, j'applique trop souvent cette phrase: reste forte, ravales tes larme et ta fierté restera ta plus belle arme.Je suis pas douée pour dire ce que je ressent et en lus j'aime pas.Peut-être car j'y ai jamais été habitué depuis que je suis petite. Même quand il s'agit de la douleur c'est pareil, ma mère me répéte souvent que quand je dis que j'ai mal c'est que c'est vraiment le cas et que sa doit me faire mal depuis un petit bout de temps mais que je le dit quand c'est vraiment trop.

Citation :

Tu peux aussi l'écrire, ça peut peut-être aider à débloquer. Tu sembles déjà bien y arriver ici

Ici les gens ne jugent pas on ne te dit pas que tu es cinglé ou pas normale.Et je sais pas mais ici sa passe tout seul même si je doit toujours choisir mes mots avant. Sa a quand même du mal à sortir =/.

PI pour les psy j'avoue que j'ai pas mal de préjugés la dessus.Et je commence seulement à m'avouer réellement ce que jef ais.Rien que quand jen parle à quelqu'un je nomme sa a.m ou autobidulechouette T_t. Je ne m'avoue pas ce que je fais réellement.Et pourtant c'est la stricte réalité!

C'est déjà bien que tu commences à te l'avouer, c'est un premier grand pas. Continue dans ce sens, même si c'est pas évidant.

En fait, commence par t'écrire une lettre à toi-même que personne d'autre que toi ne vas lire. Tu pourras même la détruire ensuite si tu veux. Dans cette lettre, tu écris tout ce qui te passe par la tête, tout ce que tu ressens, ce qui te met mal, etc.

Plus tu écriras, plus il y a de chance que tu arrives à exprimer sans censure ce que tu ressens. À passer outre le barrage qui t'empêche de dire ce que tu ressens. Certain, c'est loin d'être facile de se mettre à parler quand ont a été élever à ne rien dire. Mais c'est tout à fait possible d'y arriver. Avec le temps.

Plus tard, quand tu seras plus a l'aise, tu pourras envisager de soit montrer cette lettre, soit en écrire une autre aux personnes en qui tu as confiances. Tu pourrais même la montrer a un psy si tu n'arrives vraiment pas a parler.

Je ne sais pas quels sont tes préjuger face aux psy, mais tu sais, ils sont tous différents. Il faut en essayer, parfois, plusieurs avant de tomber sur la bonne personne qui te convient à toi. Avec qui tu finis par arriver à te sentir écouter sans être juger et à l'aise. Ce qui ne se fait pas en une seule et unique séance, par contre.

En fait, un psy ce n'est qu'un outil, un support qui permet d'avoir une vision extérieur et plus objective des choses. De mettre en ordre et structurer ses pensées, ses sensations. D'avoir des conseils ou idées auxquels on n'avait pas penser, parce que trop la tête dans les merdes depuis trop longtemps. Tu ne perds rien à essayer.

=/

OUué faudrait que j'essaie cette histoire de lettre.
Mais faut vraiment que j'arrives à calmer, à me calmer. Car quand je suis énervé j'ai justement tendance à le faire. Sa me fait passer mes nerfs.
Sa a encore recommencer hier soir, ma main a pas trop apprecié le fait de se prendre un mur T_T.
Mais je vais tenter cette histoire de lettre car j'en ai marre que sa me bouffe la vie, que c'est le premier moyen auquel je pense dès que je suis énervé triste etc!

Merci quand même

Bonjours,

Alors si je suis revenue sur ce forum c'était pour dire à ceux qui m'avaient lus et répondu que je sais pas si on peut dire sa mais que j'était un peu sur la voie de la hum "guérison"
Sa fera bientot 2 mois que j'ai presque rien fait, même si il y a eu 2 rechutes entre les 2 mais elles n'ont été que minimes par rapport à avant. Quand sa s'est produit c'était parce que j'était oué en manque depuis 2 bonne semaines et que j'avais été une vraie p*te le jour là et l'autre fois quand j'avais besoin d'oublié un truc.

Bref je ne prétend pas en avoir définitivement fini avec sa, avoir rayé sa de ma vie. Je sais que il me faudra du temps avant d'arreter sa complétement. Mais je trouve que il y a eu des progrès: 3 semaines sans manque (surement car j'était occupé ailleurs: stress d'une compète , révision pour le bac etc..] mais quand j'était stréssé je ne pensais pas à aller le faire comme je l'avais déjà fait auparavant quand j'était dans la même situation.

Même si je sais que je peut retomber à tout moment dedans, le fait de voir dans quel état sont mes cuisses surtout quand je suis en short, le fait de voir que ya des cicatrices super moches un peu en dessous des hanches et qu'elles vont se voir quand je serais en maillot de bain me dissuadent pour le moment de recommencer. Mes parents ne sont toujours pas au courant et j'aimerais qu'ils ne le soient pas.

Je ne sais pas si j'ai réglé le problème à la base mais la situation avec mes parents s'est un petit peu améliorée et pis j'ai repris le sport donc j'arrive à me défouler autrement qu'en m'en prennant à moi même.
Si je viens vous dire sa ici, c'est parce que vous m'avait aidé avec vos réponses et que je vous en suis reconnaissante.

Je revienderais surement [ sans mauvaises nouvelles j'éspère] sur ce forum .
En tout cas merci beaucoups.

contente que tu sois sur la bonne voie !!t'inquiete pas pour les rechutes que tu as eu elles font partie de la guerison!!!
Bonne chance pour ton bac