Resister ou pas ?

Envie de recommencer ... ca fait que deux jours putain, et j'ai encore envie ... Envie d'tre soulagée, la solution est face à moi, je n'sais pas, j'hesite ...
Je ne sais même pas si je veux vraiment resister. Est-ce que je veux me battre pour aller mieux ?
Oui jle veux, je ne veux pas m'am, je n'veux pas, je dois ma battre, je n'suis aps si malheureuse que ca, y'a bien pire que moi, j'ai pas de reels problemes ce soir ...
Mais ... si j'en ai envie, ca va me faire du bien, et puis si je suis malheureuse, si j'ai des problemes, meme si ils ne se voient pas ...
Tout se melange encore une fois. Je n'sais toujours pas quoi faire. Est-ce que je veux aller mieux ? Ou est-ce que j'aime cette situation ?
Dois-je resister ? Je ne sais pas ... Ecrire ce sujet m'empeche de le faire, parce que ca me prend du temps ... c'est la seule chose qui me retient ...
J'en ai envie ... mais il ne faut pas ... mais j'en ai envie ...
Aidez moi, je ne me comprends plus moi même ...

tu sais, j'ai souvent eu des envies comme ça, mais 2jours purée, c'est déjà bien, j'ai démarré comme ça, et maintenant, regarde 263jours sans le faire, la preuve que tout n'es pas perdue, tu peux te reprendre courage

C'est dur, jsais meme pas si je veux arreter ou pas, je sais meme pas ce que je veux !
Et j'ai l'impression que je me plains, que je me crée des problemes moi meme, d'ailleurs c'est ce qu'on me dit souvent ... mon meilleur ami sur msn vient de me dire que ce soir y'avait effectivement pire que moi, que ca serait dommage de recommencer. Je lui ai repondu ca :
"Ce soir c'est pas si horrible que ca ? Ce soir j'ai l'impression de bousiller ma vie complétement, ce soir j'ai l'impression de ne compter pour personne, ce soir je m'enferme et m'isole de plus en plus, ce soir je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir, je ne sais meme pas si je veux m'en sortir, ce soir jme rends compte que le monde est pourri alors qu'il pourrait etre si beau, jme rends compte que jsuis dans une famille de merde malgré ma mere qui est super, jme rends compte que je suis "dans mon univers, lycée internet lycée internet", ce soir j'ai envie de pleurer alors que j'ai pas vraiment de raisons, juste la lassitude de ce monde trop superficiel, ce masque que je ne peux plus supporter, devoir repondre "oui et toi" quand on me demande si ca va. Jme dit que je me plains que je m'enfonce moi meme, c'est pitoyable ..."
Et là mon ancienne meilleure amie qui vient me parler ... A peine un "tu es bizarre" de sa part et j'ai envie de pleurer ... Sans meme me dire bonjour elle me dit que je suis bizarre ...

ouille, on dirait moi...

bref, si elle te dit que tu es bizarre c'est qu'elle te connait très bien, elle sait que tu n'es pas bien, ça veut dire que tu es très proche d'elle pour que par ta simple présence sur msn elle sait que tu vas mal.

sinon, plus tard, demain peut être ou plus tard, tu seras que c'était une mauvaise passe pour le " je ne sais pas si je veux arrêter " mais là, tu voudras arrêter, et tu seras bien contente d'avoir résister ( du moins si u me ressemble à se point )

Oui effectivement je suis tres proche d'elle, elle était toute ma vie et maintenant que je ne suis plus sa meilleure amie j'ai perdu tous mes reperes ...
Mais encore une fois jme demande si je n'exagere pas, jme demande si je ne fais pas exprès d'aller mal, si je ne me cherche pas des excuses ... jme trouve pitoyable, encore une fois.
Et jsuis meme pas capable de savoir ce que je veux, meme pas capable de me comprendre moi meme ...
Quand est-ce que ca va s'arreter merde ... je resiste a prendre la lame, malgré tout, parce qu'on me conseille de ne pas la prendre, parce que je parle ... pas parce que je ne veux pas. Je suis juste sous influence ...
J'en ai marre d'etre perdue pourquoi c'est comme ca pourquoi c'est pas facile pourquoi jsuis pas heureuse alors que j'ai sois disant tout pour l'etre ?!

parce qu'il te manque ceux que tu veux le plus
tu as beau avoir plein de trucs s'il te manque quelque chose c'est dur
et non jpense pas qu'on fait exprès d'aller mal c'est comme ça
un jour ça peut aller l'autre ça peut pas du tout aller tout change si vite
mais malgré tout il faut rester fort pour ne pas sombrer totalement
ps dsl pour l'incrustage

moi j'crois que tu devrais tenir, paske si t'as posté ici,c'est que t'en es encore capable, sinon tu auraisjuste sauté sur ta lame

allez courrage

on ne fait pas exprès d'aller mal, dis le toi.
je suis sûre, même persuadé que tu peux tenir, avec de la volonté, on arrive à tout.
Et je suis sûre que tout au fond de toi, peut être un peu enterré à l'arrière de tes pensée, tu as envie d'arrêter, une envie à en déplacer les montagnes, mais il faut que tu trouves cette force. moi je l'ai trouvé ici, par exemple.

courage

( je dois y aller, je reviens vite, je pars juste un peu )

Mais qu'est-ce que je dois faire ?!
Arrete de te plaindre pauvre idiote et ca ira forcément mieux ...
Mutile toi et tu seras apaisée ...
Resiste et tes problemes seront reglés ...
Voilà ce que j'entends au fond de moi, jsais plus quoi faire, qui ecouter ? qui a raison ?
Je n'sais plus et là j'ai encore l'impression de me plaindre tout le temps
Arrete de geindre espece d'idiote tu es pitoyable
Tais toi toi tais toi ! Elle ne se plaint pas elle se se plaint pas elle a des bonnes raisons d'aller mal !
Taisez vous vous deux ... arretez ...

il faut que tu resistes, en resistant tu finiras par prendre le meilleur sur cette voix, tu la tueras et tu pourrais etre fier de toi de l'avoir tuer
je sais que c'est pas facile à faire mais il faut le faire pourtant
pense au jour ou tu diras à cette voix : regarde j'ai gagné tu ne vaux plus rien
sois forte et ne cede pas !!!

Mais des voix il y en a deux, je ne sais pas si elles sont toutes les deux mauvaises, si il y en a une de bonne et une non ou si elles sont bonnes ou mauvaises à tour de role ...
Ma psy hier quand je lui ai parlé de ca m'a demandé si ces deux voix je les avais créé moi même, si ca venait de moi ou si je les entendais ... je lui ai dit que ca venait de moi mais j'avoue que là j'ai un doute ... comment savoir ?
Je dois deconnecter dans 15min, je ne sais pas si, une fois seule avec mes pensées, je vais resister. Je penserais a vous, peut etre que ca m'en empechera.

pense à nous, mais surtout à toi, car c'est pour toi que tu résistes, ranges ta lâme déjà ça te tenteras peut être un peu moins =/

resiste tu peux le faire tout le monde peut le faire
pense à tout ceux qui te fait du bien
ce qu'il s'est bien passé aujourd'hui
tu peux tenir si tu le veux alors tiens !!!!
courage !!!
puisque en resistant tu te rendras encore plus forte !!!

J'ai l'impression de devenir folle, ces voix ca m'inquiette vraiment et meme si je ne touche pas a ma lame ce soir (qui est d'ailleurs rangée pour l'instant) je ne sais pas si ca va s'arranger, ces voix ...
Vos encouragements me donnent envie de resister pour ca soir, merci beaucoup, je ne sais pas si je vais y arriver (Si tu avs y arriver idiote dis toi que tu vas y arriver !) mais en tout cas si j'y arrive ca sera grace a vous.
Et puis j'ai envie de resister, vous m'en avez donné envie pour ce soir.
Merci.
Je dois vous laisser, j'espère garder cette envie jusqu'a ce que j'aille dormir, car j'ai encore beaucoup de choses à faire d'ici là ...
(Dis toi que tu y arrivera !!!
Tais toi sale voix c'est normal qu'elle deprime et puis elle n'a pas envie d'aller mieux cette idiote)
J'ai envie d'acouter la premiere voix et d'ignorer la deuxieme.
Bonne nuit a tous.

bah vas pas la chercher si elle est ranger
fais ce que tu as à faire le plus loin d'ici c'est important ni touche pas
tu en as pas besoin
puis c'est grace à toi que tu resistes aussi c'est toi qui fait l'effort
on fait que t'encorager nous puis tout le monde en fait autant pour tout le monde alors tu vois. en se soutenant tous on y arrive la plupart du temps alors continue à resister
bonne nuit à toi aussi !!!

ignore donc la deuxième ( sur le dernier message ) en plus tu en as envie, c'est bon signe tu crois pas? =), sinon tu peux continuer d'en parler avec ta psy de tes voix

bonne nuit à toi courage

Bon ben voilà j'y ai pas touché hier soir. Mais y'a un ptit probleme ... Ma mere a rangé un peu ma chambre et s'est permise de fouiller dans mon tiroir, sois disant pour "ranger un bijou" comme elle m'a dit. Et le truc c'est que dans ce tiroir y'avait mon rasoir et un gant de toilette qui me servait a essuyer le sang, et donc y'avait du sang dessus. Et elle l'a trouvé car hier tard au soir je voulais pas me mutiler mais j'ai été voir dans mon tiroir et je ne l'ai plus trouvé ... Elle etait déjà au courant de mon am mais elle pensait que j'avais arrété...
Ce matin jlui ai dit "c'est sympa de fouiller dans mes affaires au fait" elle m'a dit qu'elle avait rien fouillé. Hier soir j'avais remis un autre rasoir et un gant encore dans mon tiroir, jcomptais le planquer un peu mieux plus tard, mais ce midi elle m'a dit qu'elle avait trouvé deux rasoirs et un gant dans mon tiroir ... Cette fois meme pas d'excuses je sais qu'elle y a été volontairement. Elle m'a menacé de couper (carrément aux ciseaux) le cable qui me relie au routeur, et donc de me priver d'internet si elle voit que je recommence. Elle m'a forcé a lui montrer mes bras aussi, mais elle n'a meme pas remarqué qu'il y avait des nouvelles traces depuis la derniere fois ... C'est pour dire si elle y prete attention ...
Elle croit que me priver d'internet est la bonne solution, mais elle comprend pas que c'est grace à internet que jresiste, comme hier soir par exemple, sans vous jlaurais fait ...
Comment je peux faire maintenant ? Il va falloir que je sois encore plus vigilante, et j'espère qu'elle regardera pas mes bras reguliérement ...

Courage,
je sais c'est une idee, idiotte...
je me dit juste que si j'avait eu le courage de le faire, quant mes parents, on decouvert mon am, et que ma mere me surveillait de longe, j'en serait peut erte sorti...
esssait peut etre de lui expliquer, pourqoi l'am, ce qui t'angoisse, et pourqoi le net est si important pour toi, si tu sais pas le dir, ecris une bafouille peut etre?

desoler de ce poste idiot bisous a toi.

Effectivement, essaie de lui expliquer que le net t'aider à resister.

Parler avec ma mere c'est comme parler à un mur, jlui ai dit que le net m'aider a tenir, mais pour elle c'est ca la cause de mes problemes ... elle comprend rien ca m'enerve.
Là jlui ai dit que sans internet hier soir jme serais mutilée et elle voulait que jlui raconte pourquoi jvoulais ... mais tout ca j'ai pas envie de lui en parler moi ><

Mais bordel, mets toi à sa place, aussi...

Elle t'aime, et elle te voit aller mal, et tu refuses de lui en parler.

Je ne dis pas que c'est facile de lui en parler.. Ok. Mais je peux comprendre que ca l'enrage d'être totalement impuissante...

kylie59 a écrit:

Mais qu'est-ce que je dois faire ?!
Arrete de te plaindre pauvre idiote et ca ira forcément mieux ... c'est pas si faux quelque part, ne te plaind pas mais parle-en, ecris-le ou crie-le mais ne garde surtout pas tout en toi !

Mutile toi et tu seras apaisée ... c'est sur, mais pour combien de temp ? a quand la prochaine fois que tu vas te mentir, car au fond c'est juste un gros mensonge, une illusion passagère de bien être.


Resiste et tes problemes seront reglés ...c'est vrai, resiste !! et affronte tes problèmes, bat toi, pour toi et pour tout ceux et celles qui n'en ont pas la force pour le moment.

Citation :

Voilà ce que j'entends au fond de moi, jsais plus quoi faire, qui ecouter ? qui a raison ?
Je n'sais plus et là j'ai encore l'impression de me plaindre tout le temps


Arrete de geindre espece d'idiote tu es pitoyable
Tais toi toi tais toi ! Elle ne se plaint pas elle se se plaint pas elle a des bonnes raisons d'aller mal ! oui comme tout le monde, des très bonnes raisons surement, mais il y en as de meilleurs de te battre, de vouloir t'en sortir.
Taisez vous vous deux ... arretez ...

ont est là pour t'aider a choisir dans tes voix et tes doutes, du moins ont te donnera nos avis, a toi de prendre les bonnes decisions

ouais c'est pas facile d'en parler mais pourtant il faut trouver un moyen pour lui en parler meme si c'est très très dur. puis les rasoirs tu en as pas besoin puisque tu tiens avec le net. alors essayes de franchir cette étapes meme s'il n'est pas simple
allez courage tu vas tenir !!!

Caramel oui je sais je lui parle de presque tous mes problemes, elle est au courant de tout, je lui ai dit que je me mutilais, je lui ai dit pour ma meilleure amie, je lui ai dit pour mes voix, je lui ai parlé de tout, mais là je sature elle me protege trop je sais que c'est pas de sa faute, en plus elle a perdu un enfant qui avait 1 ans à ce moment là, je sais qu'elle veut juste que je sois heureuse mais quand je lui parle de mes problemes ensuite elle m'en reparle sans cesse et elle me fait meme du chantage avec ... c'est peut etre pas mal intentionné mais c'est quand meme pas facile. Et puis je savais pas vraiment quelles etaient les raisons de ma deprime hier soir j'étais lassée de tout mais sans raisons particulieres, que voulais tu que je lui raconte ?
Et puis elle est super mais elle me couve trop.
Enfin je m'emmele les pinceaux là.
Sinon jo6 et devil666 merci ca fait du bien de recevoir du soutien mais vous allez vite vous rendre compte que je suis tres tetue ca sera pas toujours facile de me parler, j'ai vraiment un sale caractère : (

meme pas peur jsuis tetu aussi
jpeux etre vraiment chiant aussi ^^
mais t'inquietes ça arrive à tout le monde ce que tu as eu hier c'est normal puis tout le monde se soutient ici !!!! tu recommenceras pas puis il y aura toujours quelqu'un autour de toi pour te dire que tu n'as pas le droit de le refaire puis au pire tu restes forte dans ta tete si personne est là à ce moment precis allez courage à toi je sais que tu tiendras meme si tu es tetue !!!