Sottisier, de l'école et d'ailleurs...

Je assis en cours, entrain de recopier ce que le prof à fait au tableau. Il reste 5 min avant la fin du cours.

L'alarme incendie retenti.

(prof)_Non mais on a le temps, ils me font le coup chaque année, on finit le cours.

Il est sorti deux minutes après avoir dit ça histoire de se rassurer si c'était bien une fausse alerte ou non. Puis il a continué son cours.

C'était assez énorme

H. : Je suis parti plus tôt. J'ai dit que je terminais les articles dans le train.
Ctrl. : Travailler dans le train, je laisse toujours tomber.
H. : So do me.
Ctrl. : Ouch.
Ctrl. : Tu viens de sauvagement violer la langue anglaise, surtout par derrière.

Moi: Dis, tu crois que si je couche avec le prof de géo j'aurais une bonne note au test de vendredi?
S: Si t'es bonne, y a moyen!


Moi: J'ai froid! Pourquoi le corps a décidé que c'est aux extrémités qu'on va avoir froid en premier?!
N: Parce que tu sais...
Moi: Oui, je sais. Pour protéger les organes.
[Reflexion]
Moi: J'ai un organe de moins, je devrais donc avoir plus chaud aux doigts!
N: Il te manque un organe? Le cerveau?

Non, les questions le soir, c'est mal. Définitivement.

Analyse de la structure du mur (reliefs), façon Rorschach, avec une amie.

L. : Et tu vois quoi ici ?
Moi, sans hésitation : Un pingouin triangulaire avec une feuille sur la tête.
L., avec un peu d'hésitation par contre : J'ai un peu peur, là.

Dans la voiture de l'auto école avec l'inspecteur qui me fait passer le permis. Il tend le bras pour recuperer la carte d'identité que j'ai dans les mains. Moi je pose ma carte d'identité sur me genoux et lui serre la mains!!

Celle là elle est collector!

- J'ai envie de me noyer.
- Vous voulez un verre d'eau ?

Cours de sixieme sur l'Egypte en début d'année 2007 :

Prof d'histoire: Donc ici sur cette photo page x la la photo du sphinx avec les couleur dégradé par le temps ...
Un élève : Pourquoi il a pas de nez monsieur?
Prof d'histoire : He bien c'est...
Coupé par un autre élève : C'est Obelix Monsieur!

Juste avant le cours d'histoire:
D: Mais si je lui parle, je risque de me prendre un rateau!
L: Je ne crois pas qu'il balade un rateau avec lui.


Pendant le cours d'histoire:
Prof: Qui sont les Jésuites?
*flottement*
N: Des fans de Jésus!!!

Cours d'histoire grecque:

Professeur: Il faut bien comprendre qu'en Grèce antique, on ne fait que rarement appel à un esclave pour témoin, vu que leur témoignage n'est acceptable que s'il est reçu sous torture. Et pour les anciens, les femmes n'avaient pas leur place dans un tribunal.

Moi: Même sous la torture ?

Situation : Dans la cafétéria, deux professeurs discutent et quatre étudiants sont vers la machine à café. Une première étudiante, qu'on appellera "Moi", sort. Suivie de près par un autre étudiant, J.
J. a soudain une merveilleuse idée. Il veut tendre un piège aux deux derniers étudiants, qui discutent entre eux en traînant gentiment vers la sortie. Il se cache près de la porte pour leur faire BOUH quand ils sortiront. Trois secondes plus tard, quelqu'un sort. J. crie BOUH, quelqu'un crie AAAHH. Quelqu'un était en fait une prof, qui avait facilement devancé les deux étudiants mous du genou. J. est mortifié, tous les autres sont morts de rire.

Avant le cours d'histoire, on a vu notre prof de géo. Il nous a dit qu'il avait une blague qui est tombé à plat:
Prof: -Je rentre dans la classe, je pose la règle comme ça sur la table et je dis "Je vous laisse le mètre (=maître) et je m'en vais".
Moi: -La blague est tellement nulle qu'elle en devient drôle

Situation: il a fallu réparer un panneau déroulant qui était en sale état, mais il ne s'enroule plus désormais. (donc il est devant le tableau, et il bouge plus sinon il casse).

Le prof: Hmm, mais y a des professeurs qui vont essayer et tout casser.
Une élève: Y a qu'à mettre un mot.
Le prof: Vous croyez vraiment que les professeurs lisent les mots ?
Moi: faut électrifier le panneau.
Le prof: o_O

En cours d'histoire:

Le prof a commencé à dicter une phrase puis il s'est aperçut qu'il s'est trompé de texte.

Les élèves: non monsieur va falloir tout effacer!
Un autre élève crie: Oh my god!
puis le prof répond: Non mais tu sais tu peut m'appeler par mon prénom ça suffira

grand moment de solitude pour le prof

Un petit sotisier de moi sur facebook...

Un ami qui écrit en statut
"Aujourd'hui je me fais tous les HP d'une traite!"

Et tous ces amis qui disent, ouah t'es trop fort etc etc


Et moi, je me ramène en disant
"euh, par HP, j'entend Hopital Psychiatrique, tu m'expliques?"

Je suis de nouveau passé pour un fou quand on m'a dit que HP signifiait Harry Potter. Youpi.

Pour moi, HP = Hewlett Packard.

Et ça fait pas mal d'actions à coûteux USD, je trouve.

En cours de géo. Le prof écrit au tableau "Part du marché mondial: 30%". On lui demande de quoi il parle et il écrit "Part du marché mondial: 30% de la crevette".

En cours de géo

Prof: Si on est en avion et qu'on regarde en bas, on voit des bâches en plastique. Sur quoi?!
D: RIEN!!!
*Facepalm du prof*
Moi: Des champs...


Prof: S'il est touché par la marée il est au bord de?
D: De la noyade!!!


Prof: La photo de La Haye...
D: La é? Christophe Laé?


Prof: Vous avez des fonds.
D: De teint!


Prof: À Cerlatez...
D écrit sur ma feuille: Sers la thé?
Moi: Et du thé au rhème?
D: Non! Du thé au riz!

Prof : Et l'orthopnée, c'est la difficulté à respirer... ?
T. : Par les pieds !

En cours de math ce matin, le prof avait un peu de mal avec ce qu'il écrivait au tableau.
Prof: -C'est normal! J'ai pas encore pris mon verre d'absinthe ce matin.

Je sais vraiment pas ce qu'il avait ce matin. Lui d'habitude si sérieux. O_o

Prof de physique: Exprimez-vous en silence!

Prof d'histoire: Si vous ne voulez pas prendre de notes, prenez des notes!

Fail


En parlant de la révolution industrielle.
Prof d'histoire: Quel est le nom de ces grandes cheminés?
*Silence*
Dana: Un crématoire!

En sport : Comme d'habitude quasi personne n'étaient là puis de toute façon nous ne sommes jamais en classe entière nous ><" et bien la nous avons donc pu former que deux équipe. Sachant que sur une classe de 24 élèves il n'y a que 5 garçons et que 1 était absent. Deux dans chaque équipe. Ils jouait en solo donc nous les filles on se taper des barres.
A la fin des deux heures de sport le professeur pas content :
Le prof : Vous savez que vous n'avez même pas la mentalité d'élève de 6éme ?!
Une fille à côté de moi : Non mais vous savez que vous nous l'avez déjà dit monsieur ?


En Néerlandais :
La prof qui se prend les pieds dans un sachet et se cogne au bureau.
La prof qui se reprend les pieds dans le sachet et enfin le met ailleurs.
La prof qui tousse et fais des bruit bizarre.
Et la elle nous dit : Bon c'est vous qui allez parler un peu moi je suis malade je fais 39 de températures et j'ai mal à la gorge.
O_o et elle vient en cours ?!

En français :
Le prof : Un serpent comment il fait pour manger ?
Un élève : Il l'étrangle et le gobe !
Le prof : Oui et...
Un élève qui l’interrompt : Comment il fait pour digérer ?!
Le rigolo de la classe : Moi je lui donne du coca !
Le prof prend ces affaires et le place tout au fond de la classe xD [ Sachant que le rigolo de la classe fait péter des cales à notre prof de français ! ]

Rien d'autre ne me vient en tête xD. Mais il y en a d'autre mais la je voie plus trop :s.

Dans le service, on avait "perdu" une patiente, Madame X. On l'a cherchée dans les couloirs, toilettes, vidoirs, cafétéria, pièces communes, mais rien. Finalement, pendant que quelques personnes continuent de chercher et téléphoner à d'autres services de l'hôpital, je retourne à un soin que je devais faire à Monsieur Y.
J'entre dans la chambre. Et j'en ressors.
- J'ai trouvé Madame X. !
- ??
- Dans le lit de Monsieur Y.
- Mais alors, il est où Monsieur Y. ?
- Heem...
- Non, t'es pas sérieuse ?!

Ben ça va, ils ont l'air de se remettre des ennuis qui les ont menés à l'hosto en tout cas.

Prof de bio de l'année passée: -Tant que les gens se plaignent, c'est qu'ils vont bien. C'est quand on les entend plus qu'il faut s'inquiéter.

Normalement, ça m'arrive rarement ce genre d'erreur vu que j'ai une orthographe plutôt convenable, mais j'étais un peu hors sujet en droit civil, et j'ai fais une petite erreur en tapant à l'ordi :lol

Citation :

B) La situation sociale et fiscale des concubins.

Le législateur, compte tenu de l'évolution de l'augmentation du concubinage, est intervenu pour reconnaître certain droits. C'est le cas en particulier dans le droit social, où le concubin a la qualité d'ayant droit de la personne qui est affiliée au régime de sécurité sociale, et bénéficie du fait de cette qualité d'ayant droit, de la couverture d'assurance maladie, d'assurance maternité, le concubin a droit à un capital d'essai et à une rente après accident du travail.

En fait, une fille qui était derrière moi m'a fait remarquer mon erreur, et puis j'me suis un ptit peu pris la honte. En fait c'était décès