Sottisier, de l'école et d'ailleurs...

Prof : Comment c'est répandu la religion musulmane ???
Elève : grâce au téléphone arabe !!!

En allant acheter des suppositoires pour ma môman:

Assistante en pharmacie:
"Vous savez comment les prendre?"
Moi:
"Pas pour moi, mais bref, c'est à laisser fondre sur la langue, c'est bien ça?"

La pauvrette était toute décontenancée alors que je tournais les talons en pouffant de rire

Cleet O'Rhys a écrit:

En allant acheter des suppositoires pour ma môman:

Assistante en pharmacie:
"Vous savez comment les prendre?"
Moi:
"Pas pour moi, mais bref, c'est à laisser fondre sur la langue, c'est bien ça?"

La pauvrette était toute décontenancée alors que je tournais les talons en pouffant de rire

Parfaitement immonde.

Prof : "Françoise, pourquoi me regardes-tu comme ça?"
Françoise : "Quoi? Heu mais heu... Je vous regardait pas!"
Prof : "Au moins, on ne peut pas dire que tu n'es pas sincère."

Prof² : "Simon, ta chique, va la jeter."
Simon : "Mais j'ai pas de chiques m'sieur!"
Prof² : "Tu maches quoi?"
Simon : "Un bonbon, mais vous inquiètez pas, il est presque finit..."

Prof³ : "Franchement, je suis impressionés par vos interros. Je sais pas, une nette amélioration, une prise de consience collective [...], une maturité grandissante,... Donc je disais, moyenne de 30%. Félicitations à tous."

Littérature :
Mélissa : Madame, elle est bien votre robe !
Stéphanie : Ouais, vous ressemblez à un tube.

Philo :
Benjamin : Je suis le maître du monde.
Prof : Vous êtes pas un peu mégalos, ce matin ?

Prof : Bon, concernant le commentaire, j'suis contente parce que déjà, vous étiez tous là, et vous avez bossé...
Stéphanie : ... Mais c'est nul.

Sport :
Prof : Pour la piscine, maillot obligatoire...
Mathieu : Ah bon ? J'croyais qu'on pouvait venir à poil !

Interprète (Femme) : Dis donc, tu reviens de Martinique ou quoi ?
Interprète (Homme) : Ben non, pourquoi ?
Interprète (Femme) : Ben t'es tout bronzé !
Interprète (Homme) : Ah non, c'est pas du bronzage, c'est mon maquillage !
Interprète (Femme) : Ton... maquillage... *awkward silence*

Elise : Mon ordi il beugue, il faut que mon père change mon CD dur ...

Moi : euh ton disque dur tu veux dire ...

Elise : C'est pareil

Philo :
Prof : Donc vous mettez, troisième étape, la lutte à mort...
Benjamin : Ça a l'air cool.
Prof : A fond !

Prof : Bon, on n'en étudiera que 15 pages, mais ça vaut déjà son pesant de moutarde à l'azote...
Nous : O_o
Prof : Bah vous connaissiez pas l'expression ?

J'étais à la librairie où j'ai bossé, ave Rain-Eve.
Elle reçoit un appel, et doit filer.
Elle commence à déguerpir comme une voleuse, et je dis:

"R...reviens! Je sais que tu as horreur de faire la bise, mais serre-moi au moins la main!"

Elle le fait en me regardant à peine, et passe la porte.

Mon ancien collègue me regarde dubitativement, puis pour combler le bref instant de silence, je prends faussement une voix de tombeur pour déclamer:

"Oh je t'assure, on dirait pas comme ça, mais elle est folle de moi!"

Lui:
(...) "ça se voit."

La patronne, qui était aussi à coté, était morte de rire

Dans le bus, écoutant la convers' de derrière.

A-Non, mais là j'suis completement ailleurs, à cause de tout ce que j'ingurgite en cours...
B-Ouais, moi aussi, j'ingurgite beaucoup. Du chocolat, des bonbons, des chips,...
A-Serieux? T'as de la chance, moi je peux riiiiien prendre où je grossis de suite!
B-Ouais, moi aussi ça commence... (ton mélodramatique)
A-Bah ça se voit pas, toi au moins...
B-Tu rigoooooles?
[...]
Après un léger coup d'oeuil aux deux hommes maigrelets placés derrière qui semblaient croire que la discut' enrichissait tout le monde, j'ai silencieusement médité à un décret contre le débitage de connerie dans les bus.

latin : (j'étais au premier rang quand le prof se rapproche de la table et commence à parler et là un énorme postillon atterrit dessus)

Prof : O! bah dis donc ! Excuse moi ! De toute façon il n'a pas dû allé bien loin ! C'est dangereux le premier rang !
Moi : rire
Eleve : qu'est ce qu'il y a ???
Prof : rien ! je lui ai juste craché dessus !!!!

Philo :
Prof (parle des commentaires) : Yasmine a écrit dans sa copie : "Montesquieu est dans le brouillard, et moi aussi je suis dans le brouillard... "

Prof : Mais votre conseil de classe est dans une semaine, qu'est-ce que je vais pouvoir dire pour vous défendre ?
Nous : Bah qu'on est gentils Et on vous fait rire avec ce qu'on écrit dans les commentaires !
Latifa : Ça suffira pas au Bac ça.
Mathieu : Bah on mise sur l'humour ! On écrit des blagues dans les copies, pour détendre le correcteur au milieu de copies chiantes

Anglais complément :
Prof : Et il y a quoi après Thanksgiving ?
Alizé : You'rewelcomegiving ?

Mélissa : C'est nous les dindes madame !
Prof : Oui, parfois, effectivement

Fille1: "Aaaaaah c'est trop l'horreuuuuur!"
Fille2: "qu'est-ce qui se passe?"
F1: "Ben, hier je me suis mis de l'auto-bronzant, mais j'ai oublié les pieds... Du coup, avec les ballerines, c'est tout blanc..."
[Des ballerines l'hivers? o_O)
F2: "Ah bah attend, j'ai du fond de teint."
F1: "Du m'en passes?"

F2 s'accroupit devant F1 et entreprends de lui maquiller les pieds...
Tandis que Pamela et moi nous écartons au plus vite pour aller mourir de rire ailleurs.



En Classe de Néerlandais.
[Intercours]
Pamela : "Kev', tu peux fermer la fenêtre?"
Kevin : "Aaaah non..."
Pamela se lève, se dirige vers la fenêtre que Kevin referme ah se moment là.
Pamela (en se retournant pour revenir à sa place) : Raaah t'es chiant!
Prof (qui venait accrochée sa veste au porte-manteau près de la fenêtre et qui dis ce retrouve le nez sur Pamela) : Je suis très flattée par vos paroles.

J'ai été magnifiquement incapable de me reprendre.

En grammaire science du langage, correction des exercices sur l'adverbe (petite note : un adverbe de commentaire énonciatif et un adverbe de commentaire phrastique c'est presque la même chose, y a qu'une minuscule différence).

Prof : donc pour l'exercice 4 c'est un adverbe de commentaire énonciatif.
Fille : Monsieur, moi je pencherais plus pour un commentaire phrastique...

Le prof se lève, commence à mettre pleins d'exemples, faire des flèches partout, expliquer plein de trucs, ça dure bien 15minutes, on a du mal à suivre. A la fin il regarde son tableau, laisse un blanc et résume par :

Prof : en bref, les adverbes c'est de la merde... Vous savez quoi ? Marquez les deux...

Watussi a écrit:

Fille1: "Aaaaaah c'est trop l'horreuuuuur!"
Fille2: "qu'est-ce qui se passe?"
F1: "Ben, hier je me suis mis de l'auto-bronzant, mais j'ai oublié les pieds... Du coup, avec les ballerines, c'est tout blanc..."
[Des ballerines l'hivers? o_O)
F2: "Ah bah attend, j'ai du fond de teint."
F1: "Du m'en passes?"

F2 s'accroupit devant F1 et entreprends de lui maquiller les pieds...
Tandis que Pamela et moi nous écartons au plus vite pour aller mourir de rire ailleurs.

Bienvenue dans le monde où même quand il neige, les dindes mettent des ballerines. Non, je ne déconne pas.

Oh je connais plein de gens qui mettent des ballerines l'hiver!
(Quand je pense que j'ai les pieds gelés avec des converses hum.)


Sinon, ma prof de français, dans sa longue tirade sur l'amour :
"Oh j'espère que vous avez déjà tous été amoureux!"

Mon Dieu non mais... arrêtez vous là. --"

Sur un forum de nana quelconque...

Citation :

Et puis se laver au moins deux fois par jours mais pas plu.

Bravo ma grande, ta logique est... unique !

Se laver deux fois par jours c'est hard quand même non? j'sais pas moi je passe 30min sous la flotte a chaque fois, mes parents hurlerais deux fois plus sa serait insoutenable... -> (retourne dans le sujet du post de rain-eve) mais c'est vrai que c'est une logique qui m'échappe...

Mon prof de physique-Chimie hier : Bon pour demain vous me ferez l'exercice 6 page "trente douze". On a beau chercher... ^^'

Prof de théâtre :
Non mais, bordel de merde, vous vous rendez compte dans quelle société on vit? Putain de chierie d'humanité de MERDE!
[Blanc...]

Prof de théâtre, un texte plus tard :
Non mais tu rigoles où quoi? Tu crois vraiment qu'une femme ça souffre comme ça pour un accouchement? Pff... Les hommes...
L'accouchement, c'est la douleur le plus GRANDE au monde! C'est une horreur, c'est insoutenable! [...]
[Blanc²...]

Prof de théâtre, toujours, un autre texte plus tard :
Prof : -Bon, les gens quand ils sont tristes, ils font quoi?
Elève : -Ils dorment mal!
-Ils mangent mal!
-Heu... ils pleurent?
-Ils restent seuls!
-IL SE BOURRE LA GUEULE!
Prof : -Voila, tout a fait! ILS SE BOURRENT LA GUEULE! [...]


Et c'est comme ça à chaque cours, 12 fois par cours. Même si, le plus souvent, c'est quand même des sujets quelques peu moins drôle, il y a des perles.

Benjamin : Et c'est où ?
Camille : Sur ton armoire.
Benjamin : Y a une armoire chez moi ? o_o

En histoire :
Le prof : Lydie tu nous montre la Corée.
Lydie se lève et montre un point sur la carte.
Le prof : euh non, ca c'est l'Inde..

En cours de français en première :
La prof rend les copies :
-Vous avez tous des bonnes notes
Elle rend les copies, elle arrive à ma table, me tend la copie avec un grand sourire et dit :
-Même toi t'as une bonne note.



Je l'aurai bien tué.