Va pas du tout

Désolée... désolée de seulement vous écrire ça alors que j'ai quitté depuis plusieurs semaines déjà.

Ça va... pas du tout depuis quelques jours, j'suis completement paumée.

J'ai un gros gros gros sentiment de dissociation, j'ressens plus rien sauf un gros malaise tout l'temps... on dirait que j'ai le coeur tout gelé... et je le ressens physiquement ça...

Je dors mal, j'suis sur les nerfs, j'ai envie d'engueuler tout l'monde sans raison... j'Aurais envie d'être capable de verser un torent de larme jusqu'à épuisement et ensuite de dormir longtemps d'un bon sommeil réparateur mais j'suis incapable de faire l'un comme l'autre...

J'suis cruellement en manque de sensations, d'émotions, j'ai envie de me couper frapper ou n'importe quoi pour me faire ressentir quelque chose... au moins de la douleur physique pour compenser le manque d'émotions... j'ai l'impression d'être engourdie... j'veux m'réveiller, même si chaque fois que j'me réveille de ça ça fait mal... mais je veux avoir mal, parce que c'est vraiment moins pire que d'avoir l'impression de s'effacer, carrément...

Le pire c'est que la seule personne qui est capable de me poser les questions qui font assez mal pour que je me réveille est loin pour l'été... pas d'ordi... presque aucun moyen de la rejoindre... moi je peux lui écrire mais elle peut pas me répondre... j'ai envie de lui dire appelle moi mais je saurais pas quoi lui dire une fois que je l'aurait au bout du fil

J'sais plus quoi faire... depuis 3 jours j'sais même plus de quoi j'ai envie...

Deja.. T'es toujours la bienvenue hein.

Donc ton "désolée", il n'a pas lieu d'être.

Ensuite...

Je ne te connais clairement pas assez pour "poser les questions qui font mal".

J'ai juste envie de te demander de quoi tu te protèges là ?

C'et jamais vraiment par hasard qu'on mets un gros coup de "stop" sur les émotions.
En général c'est quand on a peur de ne pas pouvoir les gérer si on les ressent.

Alors... Qu'est ce qui te fait assez peur / mal pour que tu "préfères" le vide à la douleur ?

Je crois que c'est le mélange de déprime que je ressens depuis quelques temps, de joie pour certaines chose qui se passent dans ma vie et de beaucoup de fatigue accumulée qui fait que gerer devient dur et la ben automatiquement mon mécanisme d'autodéfense se remet en place puissance mille... je ressens RIEN !

EDIT : Je relis mon message et ça me le prouve encore plus... quand j'me coupe de mes émotions je me met à les analyser au lieu de les ressentir...

Encore engourdie, encore avide de sensations... quelques éraflures à peine rouges parcourent mes bras... j'sais que j'peux pas faire plus sinon j'aurais déjà plein de belle coupures saignantes (désolée pour les coeurs sensibles)

J'pu capable la... maintenant j'ai l'impression que même me couper ne changerait rien du tout à l'engourdissement qui m'envahit depuis quelques jours... j'ai envie qu'on m'fasse vivre, par le bon ou le mauvais ça j'en ai rien à foutre... mais qu'on me donne l'impression d'exister...

J'sais que personne est la pour me lire ce soir... et ça me fait même pas du bien d'en parler en plus alors j'sais pas pourquoi je dis tout ça

Je me retrouve pas mal dans ton message.
Le sentiment d'être froid, extérieur à soi-même. D'écouter quelqu'un d'autre ouvrir ta bouche, et parler, mécaniquement...
La sensation que rien ne peut t'atteindre. Sensation particulièrement énervante.
Le sentiment de dissociation, d'éloignement, je ne connais pas vraiment de remède miracle pour.
En général, pour remettre ma sensibilité sur ON, j'attends que ce sentiment me mette vraiment en colère. Une fois bien en rogne, lancer des objets sur le sol, sur les murs (des trucs qui ne se cassent pas pour limiter les remords post-crise ^^). Déchirer des feuilles de papier. Peu importe, l'important est de le faire avec conviction.
En espérant que cela puisse te soulager, et te donne l'impression de revenir sur Terre, loin de la galaxie brumeuse du Moi congelé.

N'hésite pas à reposter, ou m'envoyer un MP si besoin.
Je te souhaite bon courage, il en faut.

J'en ai marre la, vraiment marre !

Mais pas assez d'énergie pour me mettre en colère... encore une nuit de merde... j'me suis levée en ayant juste envie de me recoucher tout en sachant que j'arriverais pas à dormir encore... c'est d'ailleurs pour ça que j'me suis levée... encore dormi pas plus que 7h... jamais plus que 7h... et même pas assez profondément pour rêver... c'est comme ça depuis quelques jours... au moins cette nuit j'me suis pas réveillée quarante fois.

Toujours ce sentiment de dissociation... toujours ce masque parce que moi, j'ai pas l'droit d'aller mal chez nous, surtout quand mon pauvre frère ne feel pas non plus... pov ti pit, lui a laissé sa copine et il a du gros gros chagrin, il est de mauvaise humeur mais à lui on y laisse passer parce qu'il va mal (évidemment quand moi j'me coupais, que j'avais juste envie de crever à longueur de journée on me la reprochait ma mauvaise humeur, par lui en premier!)... pauvre petit graçon, je le plaint, quand même