Tentative d'humour

Bonjour tout le monde ! je vé essayé d'égaillé les coeur malheureux ( j'ai bien dit essayé !) avec kelke modeste blague meme si je suis pas sur ke ca marche .. pis ke ceux ki en ont des bien a raconté viennent les mettre ici ca permettra de rigoler un peu dans ce monde de brute ... bon alors commenson par kelke toto :

Voulez - vous que je vous raconte l'histoire de Toto aux toilettes? Je ne peux pas il a fermé la porte à clé!!!

Toto est à l'école et demande si il peut aller au WC. La maitesse dit non puit elle demande quel est le plus grand fleuve du monde et Toto répond "il estsous mon banc.

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
(tien fodra ke j'essaye de dire ca a ma prof d'anglais la prochaine fois ..)

Bon en voila d'autre petite ki m'ont plus :

-Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
bon celle la ai ul d'accor ..

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."
bon dacor celle a ai un peu gore ...

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

bon ben c tout pour l'instant ... A + tous le monde !

:lol!:

maintenant que t'as commencer, faudras en poster tout les jours!
c'est cool comme topic, bonne initiative ^^

ok alors j'ai pris des blague qui sont calculer comme étant francaise...mais genre pour ke moi pis caro on les comprenne aussi...tk j'en met la !
Une femme nue, se regarde debout devant la glace:

Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et
ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
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j'ai trouvé l'idée de toto hot fac jremplace les brune rousse ou blonde par tototte ! lol

c'est tototte est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.


ok une plus élaboré mais ki est nice en sale !

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
L'un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé".
L'autre : "Comment ?"
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande ce qu'il se passe
"Je suis une lampe"
Dit homme.

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur.

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

"Où allez-vous ?" dit le Directeur.

"Je rentre à la maison,
je ne peux pas travailler dans le noir."

ok son p-e pas si drole que sa mais je m'essaye c'est le principal !

Bon maintenetnt j'en fait une par jour sinon je vé vite tombé a court donc ...

alors ma blague du jour :

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

connaissez-vous la différence entre un lapin et un pneu ? Réponse : ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.



ben non la lol jme force une peu...

ok une réaliste...jvous le dit est juste vrai pis pas vraiment drole



Le succès à 2 ans c'est ..... de ne pas faire dans sa culotte

Le succès à 3 ans c'est ..... d'avoir des dents

Le succès à 12 ans c'est .... d'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est .... d'avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour

Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent

Et puis ça repart :

Le succès à 50 ans c'est .... d'avoir de l'argent

Le succès à 60 ans c'est .... de bien faire l'amour

Le succès à 70 ans c'est .... d'avoir le permis de conduire

Le succès à 75 ans c'est .... d'avoir des amis

Le succès à 80 ans c'est .... d'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est .... de ne pas faire dans sa culotte


Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. Tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.
4. Tu envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. Tu as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail.
6. Tu arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. Tu es à ton poste de travail depuis 4 ans mais tu as travaillé pour 3
entreprises différentes.
12. Tu es en train d'ouvrir la porte de chez toi et tu utilises ton portable
pour voir s'il y a quelqu'un dedans.
13. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
14. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre.
15. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
16. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
17. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
18. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
19. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
cette liste.
20. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste (ni 10 ni 11 d'ailleurs !).
ET MAINTENANT TU RIGOLES !!! Allez, renvoie ceci à tes amis. t'en meurs
d'envie !!!

C'est deux muffins dans un four micro-ondes,
le premier dit :
"Y fait donc ben chaud ici!"

Le deuxième répond :
" AH!!! Un muffin qui parle!!"

tu savais que les carottes c'etait bon pour la vue?
non?
ben, t'a deja vu un lapin avec des lunettes????


bip bip wéééé! lol

En maths.......

Question:
Marc a faite un devoir mais il a échapé de l'huile sans faire expres sur ses réponse,peux-tu l'aidé ?

Réponse:
Non premièrement,c'est pas mon problème.deuxièment,q'est-ce que tu fais avec d'l'huile sur la table ?????

Question:
Marc a 300$,il va magasiné et il achete,un crayon à 20$,une voiture à 300$ et un stylo en forme d'un dildo à 35$.Combien Marc manque-t-il d'argent ?

Réponse:
Wow toute un achat ! euhhh....prend une calculatrice mon Marc,et pis je suis pas la banque

Question:
Marc a échapé du liquide correcteur sur les additions suivantes.Aide s'y à les retrouvé avec Marc !

Réponse:
Bin tabarnaque...grattes la feuille pour faire disparaître le liquide paper criss de sans dessin.

Voici LE gag le plus pourri que l'on m'ai raconté :

Il était une fois un pinguin qui respirait par l'anus. Un jour il s'assied et il meurt.

En voici une d'un prof de matu (rapportée par un élève) :

Mieux vaut Jean et Donald que polémiquer.