I'm back, pleine d'idées sombres

Bonsoir à toustes.

Voilà je reviens vers vous parce que ma copine dépression est revenue me pourrir la vie.
Ça fait cinq jours que je suis dans une souffrance atroce, je passe mon temps à pleurer/me griffer (c'est assez soft comme am ma foi) / dormir.
Pour recontextualiser, je sors d'une période très dure et je me tape un mechant contre coup. J'ai parlé d'un viol que j'avais subi à mon entourage porche et certaines réactions ont été horribles, de la culture du viol a l'état pur. Bref ça m'a déclenché une phase mixte (je suis bipolaire) très désagréable (mixte oblige) mais assez faible en intensité.
Alors que là la souffrance est intolérable (je sais que ça ne fait que cinq jours mais bon) et continuelle (meme si j'arrive à aller en cours et à ne pas retomber dans l'alcool; ça pourrait être pire. Cependant j'ai envie de reboire et ça ça craint. )
Je culpabilise je me dis que c'est de ma faute si je vais mal (doit bien y avoir un truc que je foire pour que ça revienne TOUT LE TEMPS), que je suis un poids pour mes proches a chouiner tout le temps etc.
Je suis aussi extrêmement jalouse car un mec dont je suis amoureuse est sur une de mes potes (une de celle qui m'a dit des trucs horribles sur le viol et à qui j'en ai pas reparlé). Ça me fait chier je trouve ça horrible comme sentiment (genre, il fait ce qu'il veut) mais en attendant j'en souffre énormément, je les imagine coucher ensemble (voire pire se mettre ensemble) et ça me rend ouf. Et je me sens ridicule de ça.
Bref, voilà en gros ce que je voulais dire. J'ai mal, j'en ai marre qu'on doive changer mon traitement tous les deux mois parce que je retombe dans une phase, je me sens coincée. Pathetique. Detestable.
Etc.

Je t'ai lu, je me sens bien impuissante à te fournir une réponse utile mais je t'ai lu.
Et je comprends ce que ça fait de retomber encore alors qu'on pensait enfin en être sorti.
Après il ne faut pas que tu culpabilises, ça n'aide pas.. Ce n'est pas ta faute, tu n'es pas un poids : chacun fait des erreurs mais ce n'est pas pour autant que c'est ta faute, tu pleures parce que tu en as besoin, et tes proches devraient le comprendre, tu n'es pas un poids.

Je sais que ma réponse est bien inutile, désolée, mais en tout cas, ne te referme pas sur toi en pensant que toutes les fautes te reviennent, ce qu'il se passe est toujours un effet combiné de plusieurs actions déclenchantes, de tords partagés, mais pas ta faute.

Merci pour ta réponse.
ça m'aide un peu, je me dis que tout ça c'est de la chimie dans mon cerveau (+ des évènements de merde bien sûr) mais d'un côté ça me décourage encore plus, je n'ai pas de prise sur mes fucking neurotransmetteurs.
J'ai vu ma psy ce matin qui me conseille d'aller aux urgences si ça devient trop horrible (je peux pas voir mon psychiatre avant trois semaines.) Je vais essayer d'avoir mon psychiatre au téléphone déjà, il rentre de vacances lundi, peut-être qu'il pourra me faxer une ordonnance d'AD et que ça m'évitera le déplacement aux urgences, ce serait sympa quand même (je déteste les urgences bordel)...
Mais ça me fait chier que tous mes espoirs reposent sur des putains de molécules. Parce que j'en suis clairement rendue là, tout ce que j'espère c'est qu'on me file à nouveau des AD et que ça marche.
Et attendre lundi ça me parait une éternité alors que c'est même pas quatre jours mais je suis vraiment dans un état horrible et j'ai l'impression que ça fait une éternité que je suis comme ça (alors que cinq jours bon c'est pas la mer à boire normalement).
Je sais même pas comment l'exprimer, j'ai juste trop mal, je suis à bout de force. Mon seul répit c'est le sommeil. Je pensais pas que je retomberai si bas. Que je retomberai ok, j'ai bien compris que ma maladie est chronique. Mais à ce point... Non, je pensais pas.
Demain je vois un ami ça va peut-être m'aider. Enfin en fait c'est l'ami dont je suis amoureuse, tout ça est tordu mais ça devrait me faire du bien de le voir.
J'ai oublié de préciser dans mon précédent message qu'il est en relation libre et que donc le fait qu'il s'intéresse à cette autre fille ne devrait pas me rendre malade comme ça le fait (ce n'est pas comme si ça enlevait toutes les chances qu'il s'intéresse à moi) mais ça n'est évidemment pas aussi simple.
Je sais pas quoi dire de plus mais ça m'a fait un peu de bien d'écrire je souffre moins que tout à l'heure.

bon retour en enfer ...
ne minimise pas, 5 jours c'est déjà horrible et long. Ca fait de longues heures de mal être.

Perso j'ai l'adresse mail de mon psy ce qui me permet de le joindre même le week end, quand il est en vacances et tout. Si t'as une bonne affinité avec lui essaie de lui demander la sienne ?

Pour ce qui est des médics je comprends ton agacement.
Mais trouver un équilibre est compliqué pour stabiliser quelqu'un. Je ne peux pas comprendre ce que tu vis je ne suis pas bipolaire.
Mais j'ai un diagnostic assez tordu qui fait qu'on a , en 5 ans, toujours pas trouvé le bon traitement.
courage et si t'as envie de parler y a pas de soucis je suis dispo en mp si tu le souhaite.
Pour l'alcool je t'admire ...

Je te comprends totalement pour ce qui concerne les urgences, j'espère que ton psy te passera l'ordonnance dont tu as besoin et que ça aidera.
Et pour ce qui est de ta frustration sur le fait que ton espoir ne repose que sur ça, je comprends aussi..Mais je me demande si en tant qu'être humains on ne serait pas tout simplement encore en vie parce qu'on tient à quelque chose pour aller mieux et qu'on veut et qu'on y croit (je ne sais pas si je me suis bien exprimée et si l'idée peut être comprise mais j'essaie de faire au mieux :'))

En tout cas, si tu as besoin de parler, je suis disponible. Et pour ce qui est de l'attente c'est toujours une éternité malheureusement...

Merci pour votre soutien j'hésiterai pas à venir en mp si besoin.
Je suis inquiete par rapport à l'alcool j'ai vraiment envie de boire (y a des pubs pour de la bière partout en plus, au secours) je sais qu'il faut que je tienne le coup après tous les efforts que j'ai fait pour me sevrer en plus mais c'est chaud.
Sinon j'ai un peu envie de hurler tout le temps mais ça n'est pas très accepté socialement. ...
Je sais pas quelle gueule va avoir ma réponse désolée mon téléphone bug.

Petite éclaircie ce midi pendant que je mangeais mon kebab au soleil
Et là j'ai parlé à une infirmière de la fac ça m'a fait du bien.

pour l'alcool je pense que tu devrais moins te mettre la pression c'est comme quand on veut arreter de fumer parfois y a des rechutes, le plus important c'est que ça devienne pas quotidien.
sinon pour l'envie de gueuler t'as pas une foret ou un truc du genre pas loin de chez toi ? Ou hurler dans un coussin quand tu es seule chez toi.
pour la colère j'ai fais un exercice avec mon ip, c'est de pousser un mur, de toute tes forces jusqu'à en trembler et même si t'as mal tu continue.
Ben ca fait un bien fout, parfois j'ai même réussi a pleurer après ça.


bon courage

J'imagine que les pubs ça ne doit pas aider, moi les pubs du mois sans tabac et voir les gens fumer dans la rue me faisaient mourir d'envie, donc je comprends ce que ça doit te faire..
Mais en effet je rejoins un peu l'avis d'implo, ne te mets pas la pression.

Pour la colère, je ne sais pas trop quoi te conseiller, j'ai le même problème que toi, je ne peux pas gueuler comme j'en ai envie...donc déjà si tu ne peux pas gueuler, tu peux toujours faire un coup de gueule sur le forum comme j'essaie, et sinon trouver un moment où t'es seule dans un endroit insonorisé pour gueuler un bon coup et mettre le poing dans un mur si tu en as le besoin.

N'hésite pas à venir en mp si besoin ^^

yoh

Si tu buvais de l'alcool comme moi peut être cette phrase te parleras, au jours d'huis j'ai le choix de consommer ou pas;par contre si je le fait je n'aurais plus ce choix, je devrais consommer plus et encore jusque au prochain sevrage / morgue.

Quand j'ai envie de consommer ce qui m'aide c'est de me faire le film de ce qui vas suivre, car ma tête à une furieuse tendance à se rappeler que ce qui allait bien donc là j'essaie de me rappeler toute la déchéance et aussi mes pires images et mes plus grandes honte liée à sa.

Sinon pour tout ce qui est psy et coup de blouse, j'ai pas d'exemple comme ca mais il existe certainement des permanences téléphonique ou tu peut appeler en mode incognito en cas de pétage de plomb...


En souhaitant du soleil sous le stratus à tout le monde, bon week end.

Merci pour vos réponses.
Je retiens les techniques proposées.

Aujourd'hui je me suis réveillée de bonne humeur, ensuite ça s'est dégradé jusqu'à une belle crise de larmes, mes amis ont été très soutenants.
Je suis à un stade où la gentillesse des gens me blesse, je me sens comme un poids (je lai déjà dit mais bon les ruminations, tout ça). En plus je suis un peu agressive avec les gens y a tellement de négatif en moi je me sens un peu comme une plaie purulante.
Je sais pas trop quoi dire de plus, là tout de suite ça va franchement enfin ça pourrait aller mieux bien sûr mais c'est pas atroce quoi. ..
Bon, voilà.

Les bonnes crises de larmes ça peut faire du bien. :')
Je suis contente pour toi si ca s'améliore même si c'est léger ^^
Si tu as besoin de parler je suis là, prends soin de toi ^^

Ma foi je ne sais pas ce qui s'est passé mais depuis hier je vais beaucoup mieux.
Du coup je n'ai pas appeler mon psychiatre?, ça me semblait inutile.
Peut-être que ma décision de parler au type précité de ce que je ressens à jouer dans cette amélioration-je ne sais pas quand je vais oser le faire, mais je vais le faire.
Bref j'ai passé une semaine infernale mais il semblerait que ce soit derrière moi!
Par contre les envies d'alcool demeurent très fortes et j'ai plus ou moins décidé d'y céder (même si je refuse de boire seule comme avant), j'ai envie de boire avec des personnes bien précises en fait. Mais je suis consciente que c'est risqué, ça me stresse un peu et je suis deconcertee par ce retour d'envies. ...
Voilà.

Comprends pas ce qui se passe...
Retour de la douleur.
Elle me désarme.
Je me suis taillée. Enfin c'est un bien grand mot. Je suis devenue incapable de me faire saigner!... je me sens misérable.
Le déclencheur j'en parlerai plus tard je n'ai pas le courage pour ce soir.
J aurais tenu un an sans am. Grande victoire.amertume de ma rechute.

Je t'ai lu. Envoie un mp si tu as besoin.
Je comprends que ça soit amer d'être retomber dans l'am après autant de temps..je suis désolée pour toi.. sincèrement..

ça va très mal.
J'ai fini par parler au mec dont je suis amoureuse.
Je pensais que rien ne serait pire que l'incertitude.
Finalement c'est pire de savoir qu'il ne m'aime pas.

Je sais même pas quoi écrire.
J'ai plus la force de rien.
J'ai envie de crever, un peu. (Mais je ne suis pas en danger, tranquille, je vais pas faire de conneries.)
Je me dis que je suis incapable d'inspirer de l'amour et autres joyeusetés.
Really ça fait trop mal.

https://www.youtube.com/watch?v=8JAAjqvwqHw

Je sais pas vraiment quoi te dire pour t'aider mais mais je compatit à ton chagrin.

je te souhaite un bon courrage et un peut de lumière.

Si tu peux inspirer amour et joie
Je suis sûre qu'il y a beaucoup de personne qui t'entourent et t'aiment pour ce que tu es.
Ce n'est pas parce qu'il ne t'aime pas que personne ne t'aime <3

Garde courage. On est là pour toi nous aussi.

Merci beaucoup.
J'en ai parlé à des ami.es qui sont très present.es pour moi.

De rien si tu as besoin on est là

Merci.
Je peux pas m'empêcher d'espérer que ses sentiments changent et ça m'epuise.
Faut savoir qu'on a déjà couché ensemble. Mais maintenant c'est fini bien sûr--ça me ferait beaucoup trop mal de recoucher avec lui vu que c'est non réciproque ou meme de l'embrasser.
Mais les images passent en boucle dans ma tête et je suis infiniement triste que ce soit fini.
Je ne sais pas quoi faire pour arrêter d'espérer, je me dis que ça serait plus simple sans ça.
Je recommence a pleurer tout le temps, j'ai bu un peu avant hier aussi. ..

C'est normal d'espérer qu'il change d'avis, de sentiments. ..je ne cense d'espérer la même chose concernant V. Mais qui sait ? Peut être que ce sera la cas? Personne ne connait l'avenir..

Mais s'il y a eu une relation entre vous c'est étrange qu'il ne veuille pas..à moins qu'il ne veuille pas se caser (comme beaucoup de monde aujourd'hui)

De mon point de vue, il est quasiment impossible d'arrêter d'esperer... Il n'y a pas vraiment de solution à par penser à autre chose et s'occuper encore et encore mais quand tu te retrouveras seule, même pour te reposer tu y penseras et espereras donc je ne sais pas trop quoi te dire ... Il faut essayer de trouver autre chose à espère. Facile à dire. Extrêmement facile. On arrête pas de me répéter ça, de faire ça, mais moi je n'y arrive pas. Donc ce n'est pas tâche facile.
Je comprends ta situation et j'en suis désolée..je sais combien c'est difficile de tenir et qu'on a parfois envie de se foutre en l'air rien que parce qu'on ne sait pas quoi faire..

Si un verre t'aide un peu ça va, mais ne plonge pas dans l'alcool...

Et pleurer..c'est toujours mieux que rien. Ça n'aide peut être pas, mais ça soulage l'instant où on pleure.

Prends soin de toi

"Mais s'il y a eu une relation entre vous c'est étrange qu'il ne veuille pas..à moins qu'il ne veuille pas se caser (comme beaucoup de monde aujourd'hui)"
Non, c'est pas ça. C'est juste qu'on peut coucher avec des gens sans les aimer tu vois. Je fonctionne comme ça aussi.

Mais il a pas peur de l'engagement au contraire il est très exigeant dans ses relations.

Oui je sais j'ai une connaissance qui fait ça. Mais des fois, si c'est récurrent, il finit par y avoir des sentiments (dans ceux que je connais qui ont ce genre de relation souvent avec la même personne ils ont fini en couple :')) mais je conçois que ce ne soit pas un cas général.

L'exigence trop poussée n'est pas géniale, elle bloque beaucoup de relation c'est dommage.

Je ne sais pas trop quoi te dire la, mais si tu veux parler, n'hésite pas à me contacter. ^^

Réveil terrible.
Cauchemars absolument atroces, d'AM et de suicide ultra violents.
J'essaie d'écouter des musiques apaisantes pour me calmer et chasser tout ce sang de ma tête mais c'est dur.
Envie de vomir.
Sais pas comment affronter la journée.

Ai du écouter trop de XXXtentacion hier. Penser à écouter des trucs pas trop suicidaires.

Un jour je vous parlerai de mon ridicule sentiment d'être seule parce que je ne suis pas en couple (ridicule puisque j'ai des ami.es une famille etc).
Pas la force today.