Juste envie de parler

Je suis désolée de parasiter le forum avec un sujet qui est plutôt sans importance... Mais ce soir j'ai une terrible envie de parler, de me confier...

Depuis qq temps je replonge. J'avais réussi à ne plus m'AM pdt des mois. Mais dernièrement des événements m'ont fait retomber deds... Je me suis litérallement déchirée le poignet avec des ciseaux et je me suis brulée à plusieurs reprises avec une cigarette. C'était pour me punir parce que sur le moment je me haïssais. Je n'ai qu'une envie:recommencer!!! C'est insoutenable. Je ne recommence pas parce que j'ai peur qu'on voit mes cicatrices... J'ai pensé à le me couper autre part que sur les poignets : cuisses ou ventre ms là les cicatrices restent...
J'ai mal. Je sais que je suis loin d'être la plus malheureuse du monde mais c'est plus fort que moi. J'ai l'impression de ne jms pouvoir me débarasser de mes démons, que jms les pbs ne s'arreteront.
Je suis désolée vous avez autre chose à faire que de "m'écouter" me plaindre.
Je ne sais plus quoi faire. Je suis chez moi un samedi soir... je ne veux plus sortir. J'ai peur. De quoi? de ce qui pourrait m'arriver. Je suis seule devant mon écran et je trouve ça pathétique...

Voilà...

Tu ne te plainds pas.. tu parles de ce que tu ressens en ce moment..

Qu'est ce qui a fait que tu t'etais arrêté de te mutiler ? Et que s'est il passé pour que tu recommences ?

Tu n'es pas seule ici et tu peux parler de tout ce que tu as sur le coeur..

Courage..

Je ne sais plus ce qui m'a fait arreter. Je passais mon bac je ne pensais plus à l'AM ensuite il y a eu les vacances où j'ai passé plein de bons moments. Tout allait bien. Ce qui m'a fait replonger? la maladie d'un de mes proches, le souvenir d'un être aimé, des disputes avec des gens que j'aime...
Je ne sais pas pourquoi mais depuis qq mois des souvenirs reviennent. Pour tt vous dire et je pense qu'il est temps que je le lache enfin : je suis sortie avec un garçon que j'aimais à mourir. Ms il était malade (psychologiquement). Il m'a menti, fait du chantage, se coupait devant moi, m'a trompé et surtt me frappait... J'avais seulement 15 ans. Il a fallu qu'on m'y contraigne pour que je le quitte. Il a eu beau me faire tt ce mal je l'aimais et je l'aime encore. Je reste convaincue que c'était l'amour de ma vie. Et je ne comprends pas! pourquoi j'aime qqun qui m'a détruit et que je n'ai pas vu depuis des mois. Bien sûr il n'y a pas que ça qui me ronge ms ça en fait partie.
C'est idiot...
Et puis il y a tellement d'autres choses que je ne comprends pas et que je ne maitrise pas...

Merci d'être là, de faire en sorte que ce forum soit!

Les souvenirs des êtres aimés ne disparaitront jamais.. Soit on arrive a les accepter et dans ce cas ils nous accompagnent en bien.. ou bien on ne les accepte pas et là c'est plus compliqué..

Tu etudies toujours cette année ? Te plonger à fond dans tes études pourraient peut etre te donner une raison de stopper un temps les mutilations..

L'amour est tellement compliqué qu'on ne peux expliquer certaines situations.. Ma cousine etait battu par un de ses ex, elle ne voulait pas porter plainte car elle l'aimait.. Quand on aime quelqu'un, certaines choses ne s'expliquent pas, on aime et c'est tout..

Ce que tu ressens n'est pas idiot, c'est ce que tu ressens..

Si tu souhaites parler des autres choses que tu ne comprends et maitrise pas, cela pourrait t'aider a exterioriser tout cela..

Oui je continue à étudier mais je fais qqchose qui ne me plait pas du tt. La semaine ça va c'est quand je rentre cz moi que ça ne va plus. Ca me rappelle trop de mauvais souvenirs et je vois des gens que je ne veux pas voir. Je me sens mal cz moi et c'est là que j'ai des envies de mutilation...
Cela passera surment avec le temps. Sans doute que ds qq temps j'irai mieux... Ms pr cb de temps?

C'est très gentil de m'avoir répondu ça me touche énormément