témoignage de "guérison" parce que ça fait toujours du bien

J'ai été inscrite sur ce forum il y a quelques mois; je n'y vais plus, n'en ressentant ni le besoin ni l'envie.
Cependant, je me rappelle à quel point, quand j'étais au plus bas, ça m'aidait de lire des témoignages de gens qui s'en étaient sortis, et je me dis que si je peux donner un petit peu d'espoir... S'il vous plait, retenez de ce message que s'en sortir est possible, même quand on n'y croit plus.

Je me suis mutilée et j'ai souffert de problèmes alimentaires (compulsions compensées par des vomissements provoqués et des restrictions) pendant des mois. Ces problèmes n'ont certes pas été de l'ordre des tcas (je n'étais pas à un stade aussi grave), mais quel enfer cela a été. Je n'aurais jamais cru pouvoir, à nouveau, m'asseoir, un jour, à une table, pour partager un repas sans que ce soit un calvaire. Je n'aurais jamais cru que l'obsession de la bouffe cesserait de me coller à chaque seconde de la journée et même de la nuit, dans mes rêves. J'ai eu des périodes où je désespérais carrément de m'en sortir. Et pourtant.

Pourtant, je peux regarder la télé sans que les pubs qui évoquent la nourriture soit une torture. Je peux sortir dans la rue et supporter la vision d'affiches ventant je ne sais quel corps parfait (même si cela me révoltera toujours). Je peux entrer dans ma salle de bain sans m'imaginer y vomir ou m'y taillader les bras. Je peux me voir dans un miroir sans me trouver énorme. Je peux manger sans penser aux tcas, même hors repas, ce que jamais je n'aurais cru possible. Je ne désire même plus la sensation de faim, que j'adorais tant provoquer auparavant; à présent, quand j'ai faim, je mange, et pourtant cette simple causalité n'a plus existé dans ma vie pendant des mois. Je peux éprouver du plaisir en mangeant, apprécier et même savourer le goût des aliments, et être enchantée d'une sortie au restaurant. Je peux aller dans des supermarchés sans m'imaginer engloutir tous les étalages, et ne pas appréhender une sortie sous prétexte qu'un tel à l'habitude de me proposer à manger. Je ne suis plus du tout obsédée par la nourriture, les tcas, la maigreur, et d'ailleurs y penser ne m'atteint plus; bref, la liste est longue.

Par ailleurs, je crois pouvoir affirmer que jamais de ma vie je ne me suis sentie aussi en passe d'aller vraiment mieux.

Alors, n'oubliez pas que c'est possible de vivre autrement, que l'on peut vivre sans s'accrocher à des addictions destructrices. Je ne m'en serais jamais cru capable il y a à peine quelques semaines, et pourtant, je peux vous affirmer que c'est vrai...
Courage à vous tous.  

C'est plutôt cool de lire ca. Par curiosité, c'était quoi ton pseudo par ici ? (pas obligée de répondre hein, juste que ca fait plaisir d'avoir des nouvelles des membres auxquels on a répondu, de savoir que untel va mieux, tout ca quoi !)

mon pseudo était postblue!
pas eu envie de le remettre, je crois que j'ai envie que ça appartienne au passé mais pas de problèmes avec ta question

coucou toi!
continue sur la ligne, et crains pas les rechutes, héhé

"Des compulsions avec vomissements" "pas de l'ordre de tcas"...? ^^"

... Quoiqu'il en soit, en effet ça fait plaisir de lire ça.
Perso niveau TCA/boulimie c'est fini pour moi aussi, ou en cours d'arrêt si je puis dire (on est jamais à l'abri de quelques rechutes de fin hein !), depuis quelques semaines. Je vais mieux dans ma peau (plus heureuse, plus sûre de moi, plus "équilibrée"), j'ai repris le sport, et je mange quand mon corps en a envie, et c'est tout. Et pourtant j'en ai depuis mon début d'adolescence... Et l'année dernière en particulier ça avait pris des proportions infernales pour moi.   La page est tournée heureusement.

Par contre niveau am, en particulier l'am compulsive (dermatillomanie de mon coeur   ), c'est toujours là ; moins envahissant qu'avant mais encore là. Comme je me bats contre depuis 10 ans sans succès, je finis par me dire que tant pis, sans doute je passerai ma vie avec cette mouise et je dois m'y faire, c'est comme ça. Mais peut-être que non ? Le temps le dira...

Merci pour ce témoignage plein d'espoir en tout cas.   Et merci d'avoir pris le temps de l'écrire, alors que toi tu en es sortie, en repensant à ceux qui sont encore en train de batailler contre ces merdes.   C'est appréciable.

Bonne continuation dans ta nouvelle vie. :3

Merci beaucoup Brise Patte et Ayko!

Ayko: en fait, tout ce que j'ai pu apprendre sur les tcas tendaient à les décrire comme des troubles profonds durant plusieurs années, ce qui n'a pas été mon cas (6 mois, et possibilité de limiter les comportements compensatoires; de plus les crises étaient petites, ça n'avait pas, je crois, l'ampleur d'une crise de boulimie, c'est d'ailleurs pour ça que j'emploie le terme de compulsion). M'enfin ce qui est sûr dans tous les cas, c'est que j'ai eu des problèmes alimentaires s'apparentant aux tcas. Et que j'en suis sortie ^^


Je suis trop heureuse de lire tes mots! C'est incroyable comme la vie est plus légère sans tout ça, sans cette obsession insupportable.
Et puis qui sait? Si tu es sortie de la boulimie, peut-être sortiras-tu de l'am! C'est déjà un super progrès, si c'est moins envahissant!

En fait, je m'étais promis de l'écrire quelque part quand j'irais mieux, on écrit toujours quand on va mal sur internet ce qui fait que les témoignages de guérisons sont rares (ou alors décrivent plus la période de troubles que la guérison, qui est annoncée sans trop de détail; ce qui laisse avec plein d'interrogations, "est-ce que c'est possible de ne plus y penser? De prendre du plaisir à manger? Ou au moins de ne pas s'en préoccuper?" ce à quoi je réponds oui, pour ma part! ^^)

Bonne continuation à toi aussi!!

Ça fait vraiment plaisir de lire ton message !
Bonne continuation !

BleedingTeen : merci, à toi aussi
contente que ça ait eu l'effet escompté! ^^