mettre mon coeur en pièces

Bonjour à tous,
Quelques années que je ne suis pas revenue ici. Du coup je n'ai même plus accès à mon journal intime en ligne ^^
Je sais qu'ici on écoute sans être jugé, je sais qu'ici on lit et on offre de ses conseil, sa compassion. Je crois que j'ai juste besoin de soulager mon coeur aujourd'hui.

Quelques mots de mon histoire
Je suis venue pour la première fois ici en 4ème alors que je me mutilais. UNe prof m'avait prise en affection et m'aidait à gérer mes traumatismes d'enfance que je venais de relâcher. Je me suis toujours sentie abandonnée. Mes parents n'ont jamais réussis à me comprendre et ça a toujours été à moi de les protéger. Aujourd'hui avec le recul je sais je ne peux négliger certains facteurs, comme celui que je suis surdouée, que je pense différemment et que eux non. Qu'ils n'avaient pas les moyens de comprendre mes crises, mes sautes d'humeur, ma maturité étrange.... mais au fond, j'ai l'impression qu'ils n'ont jamais vraiment essayé. Bref. C'est juste pour poser le contexte et expliquer ma douleur aujourd'hui. De la quatrième à la terminale je n'ai pas vécu des choses faciles, je suis tombée amoureuse de plusieurs filles hétéros, j'ai vécu 2 décès difficiles, je me suis battue contre moi même pour me comprendre et continuer d'avancer. Certains disent que je peux etre fiere de m'en sortir comme je m'en sors, moi je me sens terriblement nulle et paresseuse. Certes j'ai réussis à "sauver les meubles" à donner l'illusion que je maîtrise tout. Mais mon univers est bancal.
Personne ne le voit car j'ai intégré une des meilleures écoles françaises, personne ne le voit parce que je finis toujours par me débrouiller. Mais moi je sais que j'ai encore pleins de progrès à faire.

Une personne a changé ma vie. Il était dans ma classe en terminale, je ne l'avais pas spécialement remarqué. Mais vers la fin de l'année je suis devenue curieuse, et je lui ai proposé un déjeuner. Pratiquement un coup de foudre. Il n'a fallu qu'un repas pour comprendre qu'on se ressemblait, qu'on réfléchissait de la même manière et qu'on allait s'adorer.
Il m'a fait vivre un conte de fée, m'a écrit des poèmes, a pris le temps de me connaitre, d'aller doucement dans notre relation, ... Il m'a fait les plus douces promesses du monde alors que je n'en attendais pas tant.
C'était il y a 10 mois. En 10 mois de relation on ne s'est jamais ennuyé. On s'est disputé, la rentrée a été bien dure, mais nos sentiments n'ont toujours été que plus fort.

Parfois il a eu peur pour sa liberté, il a eu l'impression que je l'étouffais de mon amour si fort, si absolu. On s'est fait beaucoup souffrir je pense. J'ai beaucoup travaillé sur moi. plus que je ne l'avais jamais fait. j'ai parlé à mes parents, me suis réconciliée avec eux. j'ai été voir un psy pour ce probleme d'attachement si absolu. J'ai dépassé ce que j'avais vécu, mon besoin si profondément ancré de le voir tout le temps.
Et alors que depuis un mois je vais mieux, j'ai fais les efforts qu'il fallait, il me dit douter de ses sentiments.
Le mercredi soir il m'aimait, on était si bien ensemble et le jeudi il doutait, ne savait plus où il en était.
je ne sais pas comment comprendre cela, je ne peux pas croire qu'il ne ressente plus rien pour moi. ON a jamais été mal ensemble, il l'a lui meme dit. C'est notre relation qui lui fait du mal apparement, mais comment? je ne sais plus quoi faire, je ne sais plus où aller..
UNe semaine qu'n ne s'est pas parlé. On doit discuté dimanche. j'ai peur, terribleme,t peur qu'il me laisse.
...

Tiens, je me souviens de ton pseudo.

Il doute de ses sentiments, ça ne signifie pas qu'il ne ressente plus rien. Je ne pense pas qu'il faille que tu imagines de suite qu'il ne ressent plus rien. Maintenant, franchement, je sais que ce genre de situation est très difficile à gérer, et je crains qu'il n'y ait pas grand chose à dire de plus. Ouais, quand il y a un blanc comme ça dans la relation, c'est franchement ingérable...

À la limite, tu verras dimanche (ouais, je sais, chaud à lire) ce que ça donne. C'est surtout là le moment où, outre le fait que vous restiez ensemble ou pas, faudrait que vous / tu compreniez/comprennes ce qui se passe dans sa tête. L'inconnu est toujours plus flippant/angoissant.

Je me rappelle de toi Spleen
je sais mais malgré ce que je dis, au fond de moi je n'accepte pas le fait qu'il puisse éventuellement ne plus m'aimer. Je m'en suis rendue compte hier. Une amie m'a dit l'avoir vu à la verriere et je me suis imaginée qu'il y avait qqn d'autre dans sa vie. Et pour la premiere fois j'ai donc imaginé qu'il ne m'aimait vraiment plus. Je ne suis pas sure de vouloir survivre à ça, je ne veux pas vivre sans lui.
Qu'il préfere une autre à moi (et il m'a dit que ce n'était pas le cas) ou qu'il cesse tout simplement de m'aimer sans explication ça revient au meme: je ne me le pardonnerais jamais. Je ne pourrais jamais me pardonner de l'avoir perdu, de ne pas avoir été à la hauteur. Ce dernier mois j'ai essayé de le laisser respirer, il est en prépa, il n'a que peu de temps pour lui. Et c'était peut etre une erreur. j'aurais du lui rappeler à quel point on s'aime. je ne pensais pas qu'il oublierait...

Citation :

Je ne pourrais jamais me pardonner de l'avoir perdu, de ne pas avoir été à la hauteur.

C'est pas une histoire d'être à la hauteur, il est question de sentiments, c'est donc par définition pas rationnel. Et les sentiments changent, inévitablement. Rien ne reste figé toute une vie.
N'empêche que si tu lui tiens ce genre de discours, ça m'étonne pas qu'il prenne peur. Faut voir comment tu en parles aussi "amour absolu", "je supporte pas de pas lui parler", "je veux pas vivre sans lui", etc. Euh, non. T'as pu vivre sans lui avant de le rencontrer, tu pourras aussi après. Toute ta vie n'est pas dépendante de cette histoire.

Ce que tu as vécu,après toutes tes souffrances,est très beau,tu le décrit vraiment comme une relation fusionnelle,et on sens que tu es quelqu'un d'absolu.Si tu as travaillé là-dessus,c'est que tu sentais qu'à la longue,un tel lien pourrait être étouffant pour l'un et/ou pour l'autre,je suppose.Il faudrait que tu lui dise que votre amour peut toujours être aussi fort,mais qu'en aucun cas tu ne veux ètouffer sa personnalité.
Je trouve que lillith a raison-et je le sais moi-même par excpèrience:il ne faut pas toujours montré à un homme à quel point on est dépendante de lui,à quel point nous souffrons lorsque c'est le cas.Je sais que ce n'est pas facile,mais essaie de le laisser venir de lui-même...si,au fond de lui,il a toujours des sentiments pour toi,il est possible que ce soit lui qui alors craigne que tu l'aime moins,que ce soit une prise de conscience pour lui et qu'il te revienne totalement.Il a peut-être bien besoin d'une pause,tout simplement.Essaie de ne pas te prècipiter si tu le peux-ce qui ne veut pas dire attendre indéfiniment lol!Le juste milieu...
Je ne sais pas quoi te dire d'autre,si ce n'est que j'espère que vous allez vous retrouver,et que dans le cas contraire,tu n'auras pas trop à souffrir.