mon histoire...

Je sais pas exactement quand tout a commencé. Jcrois qu'on arrive jamais à situer le début de la chute. Mais la chute on la sent, elle fait bien mal. Pour moi, ca a été en octobre dernier, à la rentrée (fac). Ma famille a déménagé, me laissant dans une grande maison vide. Chouette, fut ma première réaction, une maison pour moi toute seule, ca va etre la fete tous les soirs! et non.. la solitude c'est lourd en fait. J'ai perdu 15kgs en un mois, et je me suis retrouvée en HP pendant un mois, avec des séances de psy tous les jours, des envies de suicide + fortes que jamais. j'avais déjà un petit passé d'automutilations, de crises alimentaires. Année sabbatique donc, sur avis médical. Ca allait bien mieux, jusqu'à aujourd'hui; ca faisait 9 mois que je n'avais plus touché à un objet pointu, 9 mois que je ne m'étais pas fait de mal, rien. Juste des regrets en voyant ces putains de cicatrices sur mes bras. Et ce soir, j'ai craqué. A quoi ca sert? je sais pas. Mais au risque de passer pour une sadomaso, ca fait du bien, ca soulage, ca libère, on se sent plus léger, ca fait presque plaisir. Et ca me fait peur. j'ai peur d'avoir retrouvé ce "plaisir", j'ai peur de m'abandonner trop facilement, j'ai peur de la suite. Je sais plus quoi faire. Bien sur, c'est bien plus compliqué, y'a tellement d'autres évènements qui font que je me sens mal, comme une rupture toute fraiche, alors que j'abordais la rentrée sereine, en me disant que je n'étais plus seule. Quand je suis avec les gens, mes amis, je suis bien, je souris, j'ai la pêche, rien ne transparait. Mais dès que je suis seule, tout revient, tout m'assomme, je me sens mal, je pleure, je mange, je rejette, j'erre dans mes pensées, et ce soir, je me suis fait mal. Parce que j'ai mal, j'ai mal au fond de moi, je sais pas d'ou ca vient, mais ca me fait tellement de peine. je veux pas resombrer dans ca, je veux pas retourner a l'hp, c'est la bas que je fais les pires choses, c'est la bas que j'ai le plus envie de mourir, alors que c'est la bas que je devrais guérir. jsuis paumée jcrois. A quoi ca sert de raconter tout ca ici, je veux pas vous ennuyer. Jveux seulement trouver quelqu'un qui a remonté la pente, qui a surmonté ca, ou qui le veut vraiment, qui va y arriver, qui peut m'aider à y arriver. Je supporte mal le regard de mes amis, quand j'ai eu droit à mes week ends à l'hp, je les voyais, et tout ce que je ressentais c'était de la pitié de leur part, et ca me blessait plus qu'autre chose. alors je veux plus qu'ils ne me voient comme ca, je veux qu'ils gardent de moi l'image de nathy toute joyeuse, nathy la fêtarde. mais c'est si dur, que le soir tout me retombe dessus, et ca me submerge. au secours..

alors pour ta peur de passé pour une sado...oubli sa sinon on en est toute un ptit peu ! enfin je croit bien... et tu voulait pouvoir parlé a des personne qui sen sont sorti...moi sa va faire bientot 5 semaine ke j'ai rien touché et mes cicatrice se referme super bien !! ( par chance car se soir ma mère pour aucune raison elle ne savait même pas pour moi mais elle voulait m'inspecté les bras...étrange) ok sa fait super longtemps mais c'est un super bon début !! alors tout se que je peut te donné comme conseil c'est d'éloigné les objet trancahnt. pour moi sa la marché même si il y a plusieur autre manière de souffrir...et pour ton histoire de coeur je sais que c'est difficile mais dans n'importe quelle autre histoire il faut passé a autre chose...comme je vient de dire je sais ke ce n'est pas toujours facile mais c'est lal seule manière de sen sortir de se côté qui marche pour moi mais p-e que quelqu'un d'autre sur le forum a d'autre truc...et pour t'est ami(e)s...moi je considère que c'est le plus difficile pcq se n'est pas tout le monde qui comprend et même nos meilleur ami peuve être troublé et alors on a peur de les perde mais il faut leur faire confiance et plus encore...SE faire confiance...dans mon cas encore une fois sa la marché ! bon alors j'espère t'avoir aidé !

tu dit que tu te sens seule?n'est-ce pas? alors occupe toi!!!
moi ce soir j'aurai pu m'am et brayé toute la soiré et en fin de compte
je suis allé voir une amie!on sai amusé on a rie cétait tres plaisant et jai
totalement oublié mes problem pour linstend!!!! ya aussi des projet que tu peu comencé!!!! moi jécrit! un ti livre pour le fun mais sa marche je pense a autre chose!!!
si taime dessiné alors dessine défoule toi sur ta passion quoi!!!
cest bien mieux que de ce défoulé sur soi!!!
et 9 mois cest tres bien et je suis persuadé que arrivera a faire plus!!!!
il faut juste de la volonté!!!!!!!! bonne chance et prend soin de toi!!!

t'inquiete ici, on juge personne
essaie de t'entourer au max, invite des amies, change toi les idées et bon courage !
biz

Parfois j'ai l'impression que le monde pense que ce n'est qu'une question de volonté, de s'en sortir. Si c'était ca, je crois que ce serait fini de puis longtemps, que ma vie serait magnifique avec un beau soleil et des oiseaux qui chantent.
Mais non, c'est bien plus profond, cette solitude alors qu'on est entouré, ce mal-être alors que la vie se passe bien, cet..estomac vide alors qu'on vient de manger.
J'ai réussi à aborder le sujet d'am avec un ami, c'est dur, et même s'il "menace" de prendre les mesures qu'il faut si je recommence, j'ai l'impression que ca m'atteint pas, j'ai pas besoin qu'on s'occupe de moi, jveux pas de leur attention, tout ce que je veux c'est pouvoif me soulager toute seule dans ma bulle, pouvori le faire sans ces vieilles marques qui donnent lieu aux questions indiscrètes. "qu'est ce que tu t'es fait?" "la porte du four.. jsuis vraiment pas douée je sais". j'en ai marre. marre marre marre.
Mes parents sont à l'autre bout du monde ils se doutent de rien pour eux tout va bien. mais moi ici je c pa trop ou jen suis, je c pa tro ou je v. jattend la rentrée, jattend un emploi du temps, jatten un changement, je c pa lekel, ms je lattend. ms en attendant ca coule ca coule et ca coule...
Est ce que il y en a qui comprennent, qui savent que ce n'est pas une question de volonté, que même la meilleure ne peut pas suffire à tout arranger?

Merci pour les ptites réponses, ca fait du bien de se sentir lue...

je croit que nous savons tous que ce n'est pas juste une question de volonté ! tu sais...si nous sommes ici c'es... pour la pluspart des cas que nous avons tapés sur internet ..enfin tu sais ! se qui veut dire ke oui nous avons de bonne intention..nous sommes déterminé...nous voulons nous en sortir !!!! mais nous n'y arrivont pas touours du premier coups !! mais bon...des fois il suffi juste d'attendre et sa suffit...mais d'autre fois c'est pllus compliqué !!! je suis sur que tu finira par ten sortir courage !!!

tien jtenvoi une soleil pour soulagé tes blessure !! tu verra ce n'est pas tout les jour qui sont noir !

je suis nouvelle, j'ai découvert ce forum en faisant des recherches sur l'automutilation.. j'ai commencer a m'automutilé il y a un an.. je me sentais mal dans ma peau, que des pbls avec moi même que j'ai bcp de mal à raconter, à exprimer.. j'ai dû arreter cet été car mon copain me l'as fait promettre mais là j'ai de plus en plus de mal a tenir cette promesse, surtout que mon copain est repartis chez lui (il vit au gabon en afrique...) le fait qu'il ne soit pas là pour l'instant me tente de recommencer.. j'en ressens le besoin, je me sens mal si je le fais pas.. je me sens tjrs aussi mal dans ma peau même encore plus... j'ai une nouvelle vie, de nouveaux amis, une nouvelle ville, je devrais être heureuse et surtout parce que j'ai un homme qui m'aime et avec lequel j'emménage dans un an mais j'arrive pas à être heureuse si je m'automutile pas...je suis heureuse avec lui mais pas heureuse en même temps, j'espère que vous me comprendrez parce-que j'ai du mal à m'exprimer là.. surment l'émotion d'en parler alors que ce n'est pas dans mon habitude...(personne dans mon entourage n'ais au courant..et je n'ais pas envie d'en parler.. pas envie de leurs faire de mal...)
bref voilà je raconte ma ptite histoire...
tendres baisers à tous d'une gothique...[b]

Bonjour gothica, pour moi c pareil ... sauf ke c moi le copain ... je c pas si ton copain c'est un peu renseigner sur l'automutilation ... moi oui .. et c'est normal ke des fois il y est des petites rechute ... mé c reguler pour mieux sauter .. c'est normal ke des fois tu craque ... ma copine avé arrétté 3mois ... pis elle a fini par reprendre ... 1 semaine mé bon .. pis apres elle c rearété .. encore plus motivé ... si jamais du rechute il faut kje tu lui explique que c'est normal , ke c'est ke passager ...

Voila c'est tout ... et bienvenue sur le forum !