Rechute

Et voilà... J'ai rechuté.

Moi qui avais réussi à ne plus me faire de mal depuis près d'un an (mis à part quelques dérapages sans importance), moi qui étais persuadé d'avoir laissé cette horrible part de ma vie derrière moi, moi qui pensais être prête à tout affronter sans avoir peur que ce comportement ne resurgisse... J'ai rechuté. J'ai réouvert quelques anciennes cicatrices qui déjà mettaient tant de tant à s'estomper. Je ne saurais même pas dire pourquoi. J'avais envie ? Je m'ennuyais ? Je voulais voir ce que ça faisait ? Je voulais ressentir cette douleur à nouveau ? Probablement un peu tout ça à la fois. Quoi qu'il en soit, je l'ai fait, j'ai nettoyé, guéri à peu près. Le soulagement est passé. Il ne me reste à présent que le regret, la douleur, et surtout la peur. Peur effroyable de retomber dans cette spirale infernale qu'est l'automutilation.
Alors je suppose qu'en parler est la meilleure solution. J'ai cru une fois m'en sortir seule. Au vu des résultats, je pense qu'il serait sage de dire que non, seule je n'y arriverais pas. Pas posté ici depuis looooongtemps. J'aurais peut-être dû.

Merci d'avance pour votre lecture et vos réponses.

Pourquoi tu t'es recoupés?

C'est plus sur quoi tu devrais te concentrer; au final, ça cicatrisera.
Évites de te prendre trop la t^te là dessus j'ai envie de dire,
tu sais, beaucoup se disent que jamais ils ne s'en sortirons de l'am, que c'est une spiral qui ne s'arrête jamais, la pire des addiction (si, si, j'ai déjà entendu il y a pas longtemps), mais...
J'ai encore jamais vue de vieux s'AMer hien,
genre que le:
"aller vient mémé, on va se couper une ou deux veines!"
c'est...... bon, je vais pas dire que ça n'existe pas, il y a peut être 0,1% de chances que ça existe,
mais en général, les gens arrêtent un jour ou l'autre.
Peut être dans un mois, peut être dans 10 ans,
Mais pas jusqu'à la fin de ta vie.

En l'état, je ne vois pas trop quoi te dire. J'ai lu ton post, mais je ne vois rien à y répondre, parce qu'il n'y a pas vraiment de questions, pas vraiment de réflexion amenant à des réponses.
Fin la seule chose que je vois c'est que tu as rechuté mais que tu ne voudrais pas que ça se reproduise. Effectivement, le seul moyen que je vois, là, c'est d'identifier pourquoi tu t'es coupé.

J'ai toujours plus ou moins pensé que je le referais à un moment ou à un autre. Pourquoi maintenant, je ne sais pas trop. Une accumulation de choses certainement. J'ai un peu l'impression de ne pas y arriver, alors que tout le monde, que ce soit les parents ou les profs, ne fait qu'en demander sans cesse d'avantage. J'ai l'impression de stagner alors que tous les autres autour de moi ont juste hâte d'aller de l'avant. Surtout que les choses ne se passent pas vraiment à merveille avec ma mère qui comme à chaque période de Noël me rappelle qu'elle est une mère formidable car elle m'offre des cadeaux, même si je ne suis qu'une "pourriture". L'AM semble tellement facile dans ces cas-là.

Je ne pense pas non plus que l'am soit la pire des addictions, c'est clair, mais je pense que c'en est une. Elle ne durera pas toute ma vie, c'est clair aussi, mais à choisir, j'aimerais qu'elle ne dure pas (plus) du tout.

D'où ça vient "tu n'es qu'une pourriture" au juste?

C'est des impressions, certes,
mais tu as des "preuves" concrètes qui attestent de ce que tu avance?

Sinon, pour ce qui est d'arrêter, tu peux toujours aller faire un tour du côté des alternatives!

D'où ça vient ? Aucune idée, ma mère a simplement l'air de beaucoup apprécié cette expression.

Des preuves, rien de plus que ce que je ressens en pensant au post-bac puisque je suis actuellement en Terminale. Pour faire simple, ne pas avoir mon bac me terrifie. Quitter le lycée me terrifie. Je rêve de partir de chez moi, et en même temps j'ai peur de ne pas m'en sortir. Je ne sais pas pourquoi. Mais ça me bouffe.

ah oui merde, j'avais mal lu ton avant dernier message, désolée.

Et donc...
moui, sale ambiance familiale apparemment,
Je suis plutôt d'accord avec le fais de se barrer très vite, après, reste à en avoir les moyens.. il te manques quoi pour partir très loin?

Essaies de faire une listes des trucs qui te prouvent que par A + B, non tu n'est pas une pourriture, non tu ne vas pas foirer tes exams, oui, ta mère à surement quelques problèmes dans sa t^te pour te traiter de pourriture (et non toi).
Un liste que tu fais par écris, en essayant d'être le plus objectif possible. Sa à déjà marché ^^

Comment on fait pour supprimer un message ?

@Clair de Lune:

Hmmm ne le prend pas méchamment, mais ton poste n'apport pas grand chose du tout.
Si tu veux parler de tes problèmes, mieux vaut que tu ouvres un autre sujet pour parler de toi plutôt que d'empiéter sur celui des autres.

Ce qu'il me manque pour partir très loin est assez simple... la volonté. Ne parlons pas de l'argent. Je pense avoir droit à une bourse qui pourrait me permettre de m'assurer financièrement, et je ne doute pas non plus que mon père pourra m'aider comme il compte déjà le faire. Mais partir loin, quitter mes amis et tous ceux que je connais ne me tente pas plus que ça. Je verrais bien. J'avais pensé aller à l'étranger, aux USA, mais pas de suite.

Cette idée de liste me plait bien, d'autant plus si tu dis que ça a déjà marché. Je tenterais certainement, au point où j'en suis, ça ne fera pas plus de mal.

J'ai recommencé hier soir, sur la main cette fois. Étrangement, sur un endroit aussi visible, les gens se posent moins de question...

Je ne te comprends que trop.Moi c'est pareil:j'avais fais la promesse de ne plus jamais me mutiler,et même à deux êtres qui me sont très chers,j'ètais absolument sûre de moi.Et cependant,il y a quelques semaines,je souffrais tans moralement que j'ai eu d'abord la pulsion de me mordre,juste de mordre mes mains,poignets et avant-bras.Je mordrais de toutes mes forces,ça m'a relativement consolée sur le moment...Mais deux jours après,à nouveau j'avais tans de peine,il fallait tellement que j'èvacue toute cette fureur qu'il y avoir en moi que,plutôt que de m'en prendre à quelqu'un d'autre-c'était ça la base:une personne m'avait fait souffrir,et j'ai exteriorisé en me scarifiant.Ca faisait si longtemps...Peut-être était-ce un transfert:je me suis soulagée sur moi.Je sais que ce n'est pas bien et je ne le conseillerais à personne,mais pour moi c'était la seule issue possible.

Oui, c'est incroyable de voir comme malgré la volonté, malgré les promesses on en revient toujours à ça, et toujours en étant persuadé que de toute façon, il n'y a rien d'autre à faire. Je sais très bien à chaque fois que je vais regretter, que je vais m'en vouloir et que la vue de mes bras va me dégoûter au point de ne plus les dévoiler pendant des mois, mais c'est comme si sur le moment on oubliait tout ça. Jusqu'à ce qu'on redevienne assez lucide pour se prendre toutes les conséquences en pleine tête...

J'espère vraiment que ça va s'arranger pour toi Stana, même si tu comprendras que je ne suis pas la mieux placée en ce moment pour t'aider. Je suis en ce moment dans la phase qui suit généralement mes rechutes : le dégoût de moi-même. Je me déteste.

Merci^^on fait tous du mieux qu'on peu j'imagine.Bonne chance et...bonne année à toi-à tous les membres d'ailleurs!!!!!!!C'est le moment des bonnes résolutions...niveau scarifications...et autre!!

Il est temps que je freine à nouveau sur l'alcool:hier soir j'avais beaucoup bu et,sans la moindre raison,j'ai eu la pulsion de me scarifier;je l'ai fait alors que j'ètais dans un bon état d'esprit pour une fois.Trés dangeureux l'alcool...

Euh... Stana, ouvre toi ton propre topic, parce que là c'est carrément HS dans le topic concernant la rechute d'Amichaille, quoi...

OK,je comprends^^

amichaille, tu as déjà tenu un an à ce que je peux voir, ce qui est tout de même exceptionnel!
C'est certain que de faire une rechute décourage beaucoup et que parfois, raison valable ou pas, on le refait.
On dirait que ça permet de se 'vider' l'esprit en quelque sorte.
Le fait que ça t'aille amené du regret est 'bon signe' je crois.. Ça veut dire que tu ne voulais pas totalement le refaire mais que ça a été plus fort que toi, ce qui est normal. On n'arrête pas l'AM du jour au lendemain malheureusement et ça peut être très long. Lorsque j'ai commencé j'avais 10 ans (très jeune, je sais) et j'ai arrêté totalement depuis seulement deux ans et avant cela, ça faisait aussi 2 ans que j'essayais sans succès. Des fois encore c'est difficile mais j'y arrive... Tu peux le faire aussi! Il y a des moments ou c'est plus fort que nous, mais tu ne dois pas t'en vouloir pour cela, c'est normal! tout dépend des gens aussi, ça peut prendre beaucoup plus de temps à d'autres puisque notre histoire et nos raisons sont tous différentes.

Pour ce qui est de vouloir partir et d'avoir peur ou pas la volonté... je crois que tu es dans l'âge de ces questionnements et de ces peurs... on veut notre liberté totale mais on a peur au final. Plusieurs de mes amis sont dans cette situation aussi... Il faut alors peser les pour et les contre de rester ou de partir loin vivre ta vie. Es-tu prête? Qu'est-ce qui t'empêche de l'avoir fait jusqu'à maintenant?

J'espère que ce post t'a aidé et n'hésite pas au MP si tu as besoin

Je sais que ton post date un peu, mais je voulais y répondre.
L'as-tu refais depuis ce temps? Comment ça va?