triste vie

je suis en train de me poser pas mal de question...

la première est la plus dur est de savoir si un jour j'arriverai a etre heureuse ou si je suis condamné a deprimé toute ma vie ...

vous voyez en ce moment tout va pour le mieux dans ma vie, je n'ai aucune raison de me plaindre, alors pk au fond de moi tout ce dechaine.

j'ai eu la place pour le boulot de mes reves que je commence lundi, j'ai un mec qui m'aime, je peux vivre ma passion (les reptiles) et pourtant mes pensées sont nostalgiques... voila une semaine que je n'ai pas succomber à l'appel de ma lame, mais mes blessure se referme , on ne les voit presque plus, sa me fais peur, j'ai besoin de voir ces marques morbides pour que sa aille bien !!!

tout les soirs je prends desormais des somifere pour dormir, je pourrai m'en aller avec leur aide, mais j'ai peur de franchir le pas et en meme temps sa me fais enormement envie!!!

en faite si je cherche tout au fond de moi, et c'est pas facile, je me rend compte que j'aimerai juste finir à l'hopital pas a la morgue, je veux que les gens s'inquiete pour moi, qu'il remarque mon mal etre, je veux qu'il souffre comme j'ai souffert, histoire qu il arrete de me dire "arrete tes connerie" quand je leur dis que ma vie j'en peux plus !!!

aujourd hui je suis chez mon copain alors je peux hurler, pleurer , manger (trop manger d'ailleurs, jusqu a etre malade) mais je ne pourrai pas me mutiler, l'idée va me rongée toute la journée ... mais ce soir en arrivant a la maison sa va etre dur de resister à cet appel incessant...

j'aimerai qu'on m'aide , j'aimerai aller voir un psy, un medecin mais personne me pousse a y aller, et seule je n'ai pas le courage de franchir le pas...

je n'ai plus d emotion , a l'interieur il n y a que du vide, je suis peut etre deja morte de l'interieur en faite, et mon corps n'attend que la possibilité de rejoindre mon coeur ...

Comme le dit Phunnambulle, des fois, il faut savoir se bouger soi-même, se motiver, et ne pas attendre que les autres le fasse pour nous.

Tu aimerais aller voir un psy, mais personne ne te pousse à y aller? Tu n'as tout simplement pas le courage de faire cette démarche seule. C'est le cas de la plupart des gens. Comme pour tout, c'est le premier pas le plus dur à franchir. Si tu reussis ce premier pas seul, je pense que tout ira nettement mieux par la suite. Mais bien sur, personne ne te blamera de vouloir que quelqu'un t'y aide. Nous sommes tous derriere toi, pour que tu ailles mieux. Certains d'entre nous ont déjà sans doute été voir un psy et peuvent te faire part de leur experience, ça t'aidera surement.

snakedeprime a écrit:

je n'ai plus d emotion , a l'interieur il n y a que du vide, je suis peut etre deja morte de l'interieur en faite, et mon corps n'attend que la possibilité de rejoindre mon coeur ...

Tu as tjs des émotions, je te rassure, mais elles ne sont plus aussi intenses. Et tu as pris l'habitude de les ignorer, pour ne pas souffrir. Rien que le fait de se sentir vide est une émotion, et si tu peux ressentir le vide, tu peux aussi ressentir tout ce qui t'entoure.
Si tu es vide à l'interieur, l'es tu à l'exterieur? Tu as un copain, tu n'es donc pas toute seule, profite des moments avec lui, c'est ça aussi vivre. Savoir profiter de l'instant present et ne penser à rien d'autres.

Tout le monde se pose cette question "la première est la plus dur est de savoir si un jour j'arriverai a etre heureuse ou si je suis condamné a deprimé toute ma vie ...", et il y a toujours un moment dans la vie où la réponse nous saute aux yeux, sans qu'on s'y attende, souvent lorsqu'on croit que tout est reellement perdu. Soit patiente, continue à vivre, réapprend à ressentir, tout doucement, et compte sur nous pour t'aider dans n'importe quelle situation

en faite j'ai pas envie d aller voir un psy car mes moments de depressions c'est en general très intense mais passager, vous voyez j'ai ecris ceci ce matin mais ce soir je me dis de toute j ai pas besoin de psy je me sens bien ...

mais d'un autre coté je me dis ok j'ai juste des petits moment de deprime, mais c'est pas normal de se mutilé, se n'est pas normal d'avoir envie de faire souffrir les autres, se n'est pas normal d'avoir envie de finir a l hopital, c'est dans ces moments que je me dis que j'ai besoin d'aide...

alors tous les jours je me dis sa ira mieux demain, et je ne fais rien... mais j'ai peur qu un jour je me dise non sa n ira pas mieux que je fasse une vrai connerie ...