Grosse crise

Hier soir, il n'y avait pas ma mère , ce qui veut dire en gros pour moi : matage de film toute seule.
C'est comme ça, c'est devenu une habitude. Bref, une habitude peut-être pas très judicieuse par ce que souvent, ce sont des films bien déprimant.
Bref. Il faut dire aussi qu'en ce moment je en suis pas très bien, j'ai repris les cours qui me fatiguent et me stressent beaucoup , j'ai revu mon meilleur ami dont je suis amoureuse et cela m'a fait beaucoup plus de mal que je ne le pensais, j'ai aussi des doutes sur mon avenir et mon devenir en général et je me fous sans arrêt la pression , me disant que c'est sois être parfaite , sois être rien.
Soulignons aussi le retour d'idées suicidaires où je me vois me jeter par la fenêtre , me rouler sous une voiture et jolies autres images du genre.

Super.

Bref. Me voila devant mon film et à la fin comme d'habitude je pleure... normal quoi, je suis très sensible et puis ça me fait du bien en temps normal.
Je vais me coucher.
Et là, impossible de dormir. J'ai chaud , froid, j'ai des images d'AM dans la tête. Je sais que je ne serais pas tranquille sis je ne le fais pas.
Je m'AM doucement , mais pas gravement.
Je pense que c'est finis mais la crise débute. C'est la plus violente que j'ai faite depuis un bout de temps.
Je perd totalement le contrôle, je me retrouve à hurler , à me débattre contre moi-même, à ne plus contrôler mes réactions.
Je suffoque, c 'est le noir complet dans ma tête, je suis tellement obsédée par milles idées noires que pour me calmer je me tape la tête contre un mur.

Ma crise se finit. Je met une heure pour me calmer complétement.

Je suis en train de perdre les pédales, je n'y arrive plus.
Et je suis incapable de parler de cela à qui que ce soit, j'ai trop peur qu'on me prenne pour une folle.

Merci d'avoir eut le courage de lire mon pavé et merci de vos futures réponses, j'en ai besoin.

T'inquiète pas pour le pavé, jsuis moi-même une championne du pavé ^^
Je comprend tout ce que tu décris et ressent dans ce post, je ne vais pas te raconter en détails mon vécu mais sache que je ressens les mêmes choses et si tu as envie d'en parler plus longuement, je t'écouterai avec attention, d'autant plus que je trouve que c'est "une bonne chose" de trouver quelqu'un qui ressent exactement les mêmes choses en ce moment, et qui est prêt à écouter et aussi à en parler. Donc, je t'attend par mp si tu veux.
A bientôt, et continue d'écrire celà pour extérioriser, c'est toujours bon de vider ce qu'on vient de vivre même si on considère que le mal est fait =)

Tu n'es pas seule a être dans cette situation là. D'ou te vient cette souffrance?
Tu n'es pas folle, tu as juste besoin d'aide, d'écoute et de compréhension.
Si tu as besoin, je suis aussi la pour te parler, et t'écouter. Te soutenir.

L'avenir est le lieu de nos plus grandes craintes. Tout le monde a peur de son avenir. Tout le monde aimerait savoir ce qu'il va devenir. Je crois qu'on est tous pareil.

Je suis là si besoin est.

Moi aussi je m'ajoute à la liste des "pareil", tu sais, quand on ne peut pas contrôler, il vaut mieux se demander à quoi ça sert...malheureusement pour moi ça se pose dans l'autre sens, pourquoi pas..., mais parler pour rassurer et aider les autres, çà m'aide moi même, peut-être d'autres aussi... quoi qu'il en soit, n'hésites pas à me mp aussi si tu le souhaites

Merci de toutes vos réponses.
Si je demande de l'aide c'est que ce genre de crises je n'en fait vraiment pas souvent, et quand je l'ai fait je suis très très mal, et ça, ça me terrifie.
Kreestale, à mon avis ma souffrance vient de tellement de facteurs différents...mon manque affectif, mon amour qui ne mène à rien, mes craintes pour l'avenir, cela me rend instable et prompt à péter des câbles.
C'est un cumul de "trop" à mon avis ...mais j'ai toujours fonctionner comme ça, à encaisser sans broncher, je ne sais pas faire autrement.