Je veux être internée...

Le titre parle de lui-même. je déprime ou je suis dépressive ? je veux voir un psy depuis des années, j'ai jamais cru que je pouvais car je pensais que c'était toujours payant, j'ai appris il y a quelques jours que non. Je sais plus ou j'en suis, j'ai voulu en finir samedi dernier, la peur de me rater m'a retenu de sauter de ce rocher de mon enfance.
Ma mère n'est pas une mauvaise mère mais quand elle a appris mon AM il y a 5 ans et demi, c'était vite affaire classée, heureusement j'avais presque arrêté après six mois de charcuterie et de dépendance. Elle a souffert, on a tous souffert. j'ai pris sur moi pendant des années. Je supporte plus cette pression invisible de la déception qu'elle aurait si j'avais recommencé. j'ai recommencé. il y a une semaine. rien de méchant comparé à avant.

j'ai laissé la fac que j'ai à peine démarrer, il m'a brisé le coeur juste parce que je n'ai jamais eu le courage de lui parler, elles m'ont envoyé leur bonheur et leur réussite dans la figure et leur peu de kilos avec, leur beauté et leur joie. Je ne veux plus voir ma mère, ce n'est pas un tyran, je crois que c'est une bonne mère mais ce qu'elle fait ou pas m'étouffe. je veux qu'on m'aide, ou je veux mourir j'en sais rien. Je veux trouver un endroit sûr pour aller mieux ou aller pire...
Pire oui j'ai envie de recommencer à me détruire, c'ets horrible mais je n'ai jamais été aussi heureuse que l'époque où je le faisais. je veux aller mieux en traçant un trait sur tous ceux qui me font souffrir malgrè leur ignorance. je veux qu'on m'aide ou qu'on me laisse me détruire. je veux tout et rien. Je veux le noir, mon lit ma musique et mes lames, et mes larmes, ma solitude, mon coeur brisé et ma vie détruite. je veux tout ça et le garder autant que je veux le brûler, le détruire.

Je veux être internée, me détruire si il le faut pour être sûre qu'on ne me jette pas dehors parce que mon cas n'est "rien comparé aux autres". je veux être malade, je veux justifier ce que je suis, comment je me comporte, comment j'ai toujours été, comment j'ai évolué. je veux me détruire en paix et silence et je veux qu'on me sorte de là...

(Petite précision, aujourd'hui on est très rarement interné, mais hospitalisé, le plus souvent donc pas plus de quelques semaine, voir mois).
Le mieux ne serait-il pas d'aller consulter un(e) psychiatre, puisque c'est remboursé (ou un psy en CMP)? Il pourra te proposer un suivi régulier ou bien prendre avec toi la décision de te faire hospitaliser, si ton état le nécéssite.

lilymalfoy a écrit:

Je veux être internée, me détruire si il le faut pour être sûre qu'on ne me jette pas dehors parce que mon cas n'est "rien comparé aux autres". je veux être malade, je veux justifier ce que je suis, comment je me comporte, comment j'ai toujours été, comment j'ai évolué.

T'as pas besoin de ça pour qu'on prenne ta souffrance en considération.

Pourquoi être interné, tu penses que l'hp t'aiderais en quoi?

Sinon effectivement tu peux voir un psy gratuitement en cmp, prend un rendez-vous vite, car il y a un certain délai d'attente des fois.

T'as arrêté la fac, mais tu penses faire quoi maintenant?

oui j'ai mal formulé, qd je dis interné c'est dans le sens hospitalisé mé jveux etre isolée de mes proches. j'ai plus envie de rien. j'ai pas d'objectif. je sais plus où j'en suis, je sais même plus ce que je dis, fais ou pense.

Pourquoi tu veux être éloigné de tes proches?
Le mieux serait de voir un psy tout de même, parle en à ton médecin traitant, pour avoir un rendez-vous avec un psy rapidement.

tu te rend compte de ce que tu dis ?

Citation :

Je veux être internée, me détruire si il le faut pour être sûre qu'on ne me jette pas dehors parce que mon cas n'est "rien comparé aux autres". je veux être malade, je veux justifier ce que je suis, comment je me comporte, comment j'ai toujours été, comment j'ai évolué. je veux me détruire en paix et silence et je veux qu'on me sorte de là...

Bonjour, maladie.

je sais pas pourquoi je veux être éloignée de mes proches. Surement parce qu'ils me renvoient tous l'image d'une vie sociale réussie à une époque de leur vie, parce qu'ils me renvoient l'image du bonheur un jour, parce qu'ils me renvoient l'image d'avoir réussi quelque choses important à leurs yeux un jour. Peut-être pour les épargner ? mais ça j'en sais vraiment rien...

Commence par voir un psy, qui pourra te rediriger vers un HP si il l'estime nécessaire. Sinon, tu ne vois que l'HP (franchement le truc pas le plus sympathique au monde, en passant) pour t'éloigner de ta famille, vu que c'est la raison que tu sembles donner ? Je veux dire, tu n'as pas moyen de t'éloigner par toi-même, sans passer par la case hospitalisation, où tu rentres mais ne sais pas quand tu sors ?

Et quand tu dis que tu veux être malade, tu cherches quoi, exactement ? Une justification, un diagnostic ?

Ca m'est égal de rester enfermée ou non dans un hp, je ne sors déjà jamais de chez moi sauf rarement (courses, cinéma par exemple). Je ne trouve pas d'autres solutions pour m'isoler, non.
Pour la "maladie", oui je cherche une forme de diagnostic mais j'ai la peur constante de n'être pas malade, j'en suis convaincue, j'ai l'impression qu'on me dira que je vais très bien, que j'ai pas de problème. je sais, je devrai avoir un avis médical au lieu de me monter la tête sans raison apparente je suppose. Mais j'y peux rien, ou peut-être que si, j'en sais rien. Le soir, je déprime tout ce que je peux sur tout, allant jusqu'à poser le premier message de ce post, et le lendemain j'me dis que j'suis débile parce que je sais très bien que j'irai jamais voir là-bas. J'arrête pas de penser tout le temps aux réactions d'mes proches qui comprendraient rien à moi, et ça me bouffe avant même d'avoir fait quoi que ce soit. Je sais que je devrai me bouger, mais je trouve pas la force, même l'envie d'aller mieux ne me booste pas...

Pourquoi tu sors plus de chez toi?

Après on peut aller mal sans être malade et sans avoir de diagnostic, de toute façon les diagnostics ça sert à rien, sauf qu'on te file des jolies pilules soit-disant adapté, mais qui servent pas à grand chose en réalité (bon oki je généralise c'est mal), mais c'est pas parce qu'on te dit malade que ça ira mieux, faut dans tout les cas se bouger pour aller mieux.

Pourquoi tu veux pas voir un psy?

Pourquoi tes proches comprendraient forcément pas? Oui ils auront peut-être du mal au début, mais bon pour le savoir faudrait leur en parler, ils sont peut-être pas l'esprit complètement fermé non plus.

De toute façon même si t'es hospitalisée tu devras te bouger, c'est pas eux là bas qui font te donner un remède miracle pour que tout s'arrange, à toi de faire les efforts aussi.

Une maladie psy n'est jamais qu'un amas de symptômes regroupés tous ensemble, qui ne disent rien de ce que tu es en profondeur. Tu veux un certificat "garantie souffrante"? Lol.

Et dire directement à tes proches que tu pètes un cable et que t'as besoin d'aide?

Oui je sais et je comprend, ce que je dis est étrange, bizarre. mais je sais plus comment faire pour me comprendre moi-même et arriver à mes donner des objectifs et non vivre continuellement dans les rêves... Alors je cherche des solutions, aussi absurdes soient-elles...