et un sujet de plus...le mien qui plus est

Oui, c'est largement possible de rire tout en ayant vaillement envie de crever. C'est clairement possible. J'ai passé mon adolescence à rire en ayant envie de mourir. A faire le clown en ayant constemment en tete le "mais bordel ca serait tellement plus simple si tout s'arretait là"...

Je vais pas te faire la lecon sur "c'est mal cette boite alacon". De toute manières tu le sais. Et je peux comprendre que ca ait qqch de "rassurant" d'avoir la porte de sortie toute prete en cas de gros petage de cable. Mais fuck, t'as la vie devant toi... Et largement le temps de remonter la pente..

Pour le fait d'avoir besoin d'avoir tt le temps ton cutter sur toi, c'est fréquent. Ca rassure de savoir "qu'en cas de besoin y a moyen de se faire mal". Je vais pas te dire de ne pas le trimbaler partout. De toutes manières, c'est clair que si tu as besoin / envie de te couper, cutter ou pas, tu trouveras qqch. Et surement qqch de nettement moins propre qu'un cutter. Alors tant qu'à avoir besoin de te couper, autant que ca soit avec ton cutter (qui en principe n'a pas vaillemment trainé dans la boue avant) qu'avec le premier éclat de verre trouvé par terre. C'est moins dangereux, au final.

Je vais pas te faire un trip "ma pauvre". J'ai perdu mon père quand j'avais un peu moins de 14 ans, et j'ai largement eu envie de peter les dents d'un certains nombre de gens trèèèèèèèès gentils qui m'ont dit que c'était "trop trop dur ce qui t'arrive ma pauvre comme ca doit faire mal". Ouais. Ca fait mal. C'est putain de certain. C'est clairement à s'en fracasser la tete dans tous les murs (chose que je faisais d'ailleurs allègrement à l'époque). Mais te plaindre ne te ramenera ('tain, malheureusement) pas ton père.

Tout ce que je peux te dire, c'est que je suis là si tu as envie de parler, de pester, de te changer les idées ou quoi que ce soit.

Caramel a écrit:

C'est clairement à s'en fracasser la tete dans tous les murs (chose que je faisais d'ailleurs allègrement à l'époque). Mais te plaindre ne te ramenera ('tain, malheureusement) pas ton père.

Je viens de relire ma réponse en lisant celle de x-Anaa</3.. et euh.. je me rends compte que cette phrase peut être prise à double sens.

Je ne voulais absolument pas dire que tu n'as pas le droit de TE "plaindre" et de dire que c'est dur.
Je voulais juste dire que je ne vais pas partir dans un trip "oh ma pauvre". Parce que ca t'agacerait probablement plus qu'autre chose.

Je rejoinds les réponses de Caramel. Clairement ça doit être atroce pour toi en ce moment... Mais je ne me permettrai pas de te prendre en pitié en te disant "oh ma pauvre petite" parce que je n'en ai sincèrement aucun droit. J'ai encore mes deux parents, je peux pas savoir ce que tu ressens et clairement ma pitié ne va rien apporter et - comme dit Caramel - elle ne va pas rapporter ton père.

Après, si tu veux de moi (de nous!) pour t'aider quand tu as des problèmes, pour te conseiller, pour te motiver à ne pas trop toucher ta lame, pour tout ce que je peux faire pour toi en partant de ce que je connais personnellement - l'automutilation, la depression, les pensées suicidaires... - je ferai ce que je peux pour toi. N'hésite pas à me demander si tu as besoin de quelqu'un.

Et pour répondre à ta question: non, toutes les personnes qui s'automutilent ne sont pas suicidaire mais c'est clairement souvent le cas. Ca s'explique assez facilement si on sait que les gens qui s'automutilent son très mal - souvent au cas de penser au suicide.

merci à tous de vos réponses,merci à toi caramel car tu as l'air de bien comprendre la situation et putain merci de ne pas partir dans un "oooh comme tu dois souffrir ma pauuvre c'est atroce".ouais je souffre mais il y a plein de gens qui souffrent bien plus que moi et je refuse d'être le centre d'attention de plein de gens compatissants,qui prononcent plein de phrases toutes faites mais qui ont peur de m'approche de trop près,des fois que le malheur soit contagieux,sans doute.

j'accepte vos propositions d'être là pour moi avec plaisir,mais je refuse encore une fois d'une relation à sens unique,déjà en temps normal je déteste me faire aider,alors si je me fais violence ici (oua comme je suis courageuse ^^) c'est en contrepartie pour pouvoir écouter d'autres gens,pouvoir conseiller,échanger des points de vue...
vous voyez que malgré toutes les conneries dans lesquelles je suis embourbée,tout le désir d'en finir qui m'envahit en permanence,je fais de l'humour,je rigole vraiment tout le temps,c'est pourquoi je sais que si mes amis et ma famille savaient un tiers de qui je suis réellement,ils en tomberaient le cul par terre.en fait je suis une belle putain d'hypocrite.je donne des conseils aux gens,je suis réputée pour ça parmi les gens que je connais,ils viennent me parler de leurs soucis,je leur prête mon épaule pour qu'ils vident leurs seaux de larmes,je conseille,je rassure,je souris,je dis plein de trucs qui avaient un sens pour moi avant et au final je suis incapable de me les appliquer à moi-même.

putain ce que je peux me haïr,c'est quelque chose d'impressionnant.je ne me suis jamais aimée,d'aussi loin que je me rapelle,mais ça n'a jamais été à une telle intensité que cette année.Je ne me supporte pas,c'est bien simple

Citation :

Ta meree .. Tu te rend comptee comment ca viie ..
Seraitt totalement détrui ? ...

je m'en rends compte,je te dis que c'est bien la seule et unique raison pour laquelle je suis encore ici.

donc voilà encore un long texte qui ne sert pas à grand chose,si ce n'est à soulager une pauvre petite conne égocentrique incapable de se remettre sur pieds (mmmh je m'aiime ^^) j'espère sincèrement que l'aide que vous me proposez pourra s'effectuer dans les deux sens.merci encore

(Tu nous fais dans le coloré, là ^^)

C'est marrant... tu me fais, franchement, énormément penser à moi qques temps après la mort de mon père.

Un pote m'avait surnomé "SOS détresse amitié" (Allusion au Père Noel est une Ordure), parce que j'étais l'épaule compatissante de tout le monde, celle qui remonte le moral de toute la classe. Celle qui foire son année de manière retentissante, mais remonte le moral à ceux qui la réussissent pas assez bien à leur gout.

Le Clown. Toujours à dire des conneries et à faire rire le peuple. (exception : les profs. Je faisais un peu trop à leur gout rire le peuple A LEURS DEPENDS).

On m'a reproché (sisi) dans ma famille de me "fouttre de la mort de mon père, puisque je n'étais pas triste". Et j'étais un peu "si vous saviez. Si seulement vous imaginiez une minute..."

Et j'étais allergique aux mots pitié, compassion, etc. J'en étais presque venue aux mains (re-sisi) avec un prof qui m'a servi un discours mielleux de condoléances alors que deux semaines avant il ne pouvait pas m'encadrer. Les gens essayaient de me dire "ouais mais ca part d'une bonne intention".. et j'avais envie de faire bouffer leurs bonnes intentions à tous ces crétins...

Ah, au fait.. petite conne égocentrique ou pas... à lire tes réponses dans les topics des autres.. t'as surtout l'air d'etre qqun de bien. Mais bon, c'est plus glamour, "petite conne égocentrique"

Et .. ouais, c'est un forum d'ENTREaide. Ce qui te laisse le droit (voire meme le devoir, tant qu'à faire) d'être là pour les autres aussi. Et d'accepter la réciproque, parce que .. ben parce que c'est comme ca, POINT

Sinon, rève pas, j'aurais pris la fuite en courant aussi

peu importe a écrit:

donc voilà encore un long texte qui ne sert pas à grand chose,si ce n'est à soulager une pauvre petite conne égocentrique incapable de se remettre sur pieds (mmmh je m'aiime ^^) j'espère sincèrement que l'aide que vous me proposez pourra s'effectuer dans les deux sens.merci encore

Un truc qui me plait chez "les gens comme nous" (genre, comme si on était différent des autres... désolé, j'ai pas trouvé mieux pour expliquer), c'est que même si on a besoin d'aide, on est tres souvent assez lucide et mature pour se rendre compte de pleins de trucs sur soi-même et sur les autres.

Bien souvent, on aide plus facilement les autres que nous même, alors que le même "traitement" est applicable pour nous. Mais nous avons besoin des autres, heureusement.

Bon, j'ai pas fait un quote de tout ce que vous avez dit, parce que j'aime pas jongler avec le forum ^^ Mais je suis d'accord sur pas mal de point (pour ne pas dire tous).

Ce que je peux dire, c'est que rien qu'en te lisant, "peu importe", tu ne me sembles pas quelqu'un de faible, bien au contraire! La meilleure thérapie pour toi peut être de faire profiter de cette force dont tu n'as surement pas conscience. Prend exemple sur Caramel et Rain-Eve, elles font ça tres bien (les autres surement aussi mais je ne les connais pas encore).

Tu sais, je crois qu'on est tous dans le même merde ici. C'est pas un concours de "qui a le plus de raisons d'être malheureux" ni même de "qui est le plus malheureux". On est tous dans la même merde, on passe tous nos soirée en tête à tête avec notre cutter, à essayer de cacher nos bras, à crever de chaud en pull l'hiver, à se démerder pour essayer de continuer à survivre malgré les problèmes et la depression... Tu ne vas pas être pour nous "la fille qui a perdu son père" et avec qui il faut marcher sur des oeufs. T'es dans la merde, on est tous dans la merde, on a va se serrer les coudes et essayer d'avancer ensemble, se récupérer mutuellement quand ça va pas. Tu as l'air d'être assez partante pour donner autant que tu reçois, alors bienvenue

oua...je pensais pas reçevoir autant de réponses formidables en m'inscrivant ici

oui t'as vu caramel je fais dans la "petite pouff colorée" j'adooore ^^

c'est assez impressionnant parce qu'en effet,j'ai l'impression de me voir dans ce que tu décris de toi.je n'e suis pas venue aux mains avec quelqu'un,mais les gens,les profs,ou autres,qui viennent te voir,l'air désolé et angoissé,leur petites voix de merde et "je suis vraiment désolé..." mais j'ai envie de répondre "mais c'est cool,putain,t'es désolé?a ben c'est parfait,maintenant tout va bien,je vais aller faire la teuf pour fêter ça!!"c'est vrai que la mort ça fait flipper et que ça part d'un bon sentiment,mais ça n'empêche pas que c'est insupportable.

on t'a déjà dit que tu t'en foutais parce que tu pleurais pas des litres et des litres en public?je trouve ça à gerber.au moins on ne me le dit pas,même si je pense que certains ont cette opinion...(je ramène tout à moi c'est casse c****e j'en ai conscience,désolée)

Tout le monde a une facade de moi,celle d'une fille déjantée,extravertie,folle des couleurs (c'est pas faux pour la derniere option ^^) riant tout le temps,toujours avec le smile,prête à soutenir tout le monde,une fille insouciante,qui ne pense pas à l'avenir...je sais que c'est ce que tout le monde pense de moi et je me dis en permanence,mais putain s'ils savaient,que pour arriver à aller vers les autres je dois me faire violence à un point inimaginable parce que je suis timide,s'ils savaient que je rigole toute la journée au lycée et dès l'instant où je rentre dans ma chambre le masque s'écroule,s'ils savaient qu'au lieu de "passer mes journées à rien foutre" (vive les profs) je m'occupe de la maison avec ma mère,de ma mère quand elle ne se sent pas bien,et le reste du temps dans ma chambre à m'éclater le bras,à m'insulter silencieusement et pleurer...!
crois moi,"kama",je ne suis pas forte,c'est encore une illusion,ça me touche que tu penses ça mais je le mérite pas.

le truc c'est que je suis foutue,merde,j'ai 17 ans et j'ai déjà envie de crever,d'ailleurs je sais très bien que je finirai par craquer,ça m'obsède trop,la seule chose qui me soulage c'est de me faire mal,je me regarde et ne vois qu'une putain d'abrutie qui ressemble à rien d'acceptable et qui est même pas capable de se relever après un problème!

ouais j'avais une putain de relation avec mon père,je sais pas si vous pouvez imaginer,mais il était réellement toute ma vie,on avait le même caractère à la con,on s'engueulait pour un oui ou pour un non mais BORDEL mais je l'aimais à en crever,j'avais vraiment ce qu'on apelle une adulation extrême pour mon père,nous dirons que le stade oedipien n'avait pas été totalement passé ^^

en tout cas,désolée de m'être lâchée encore une fois,mais sachez que vos messages m'ont touchés.juste un truc qui me tracasse...non en fait c'est con,vous pouvez pas me répondre,ne me connaissant pas vraiment,mais...vous pensez vraiment que je fais une dépression?mon meilleur ami le pense,alors que moi j'ai juste le sentiment que je viens de me découvrir telle que je suis réellement et que ça me bouffe...et...mon père était dépressif,par périodes cycliques sur une durée de 3 ans.je pense pas être comme lui,pas sur ce coup...

enfin bref.merci,encore merci,et j'espère à très bientôt,encore une fois désolée de ce putain de long roman.

au fait,caramel,j'ai lu quelque part que tu étais éducatrice spécialisée?? c'est ce que je veux être depuis que j'ai...9 ou 10 ans,dirons nous on s'en fout mais c'est juste parce que ça m'a amusée et intéressée

Tu es putain de forte. Je sais que tu ne le penses pas parce que tu voudrais être encore plus forte, pouvoir être parfaite et soutenir tout le monde sans avoir besoin de prendre du temps pour toi. Ben non, ça existe pas. En attendant, t'es encore debout, t'es encore vivante, t'as le courage d'admettre que bon voilà ça va pas et d'aider les autres. Et si ça c'est pas de la force, va falloir qu'on m'explique ce que c'est.

Et oui, bah t'as envie de crever à 17 ans. Et alors? Ouais c'est pas chouette, okay. A 17 ans, je me pendais à la poignée de ma fenêtre avec un cable électrique. 5 ans après, j suis encore là. Et je ne me considère pas particulièrement comme foutue. Jvais faire la vieille chieuse mais t'as 17 ans, t'as le temps de voir venir. T'as le temps de changer, de changer de manière de voir la vie, de voir les choses. T'as le temps de te dire "bon merde arrêtes ces conneries et prends toi en main" et d'y arriver. Et, oui, tu changeras, c'est inévitable. Quand je regarde ce que je pouvais écrire à 17 ans, jme dis que ptain c'est pas possible d'être aussi conne. Quand je regarderai ce que je peux écrire maintenant à 27 ans, jme dirai probablement aussi que c'est pas possible d'être aussi idiote. C'est la vie et c'est pas plus mal.

Je ne sais pas si tu fais une depression. Disons simplement que tu n'as pas forcément toutes les raisons de respirer la joie de vivre mais à voir ta manière de gérer, je dirais que oui. Parce qu'un de mes meilleurs amis a perdu son père il y a quelques mois et - même si bien sûr il est triste et il a des fois des gros passages à vide - il le gère plutôt bien, son deuil. Donc à la comparaison, y'a effectivement un truc qui cloche. D'autant plus que la depression est souvent héréditaire.

Mais pourquoi te coller une étiquette? Ca ne sert sincèrement pas à grand chose. Ca va ptet rassurer tes amis de pouvoir te classer mais jtrouve ça très bof. Ca ne m'avancera à rien de savoir si je suis dépressive ou bipolaire ou dieu sait quoi d'autre. Donc à moins que ça soit important pour toi pour valider ta douleur, laisse tomber.

c'est important pour moi de savoir si j'ai la même maladie que mon père,tu vois.j'ai vécu pendant 3 ans avec l'être que j'aimais le plus au monde atteint de dépression,je l'ai vu en baver,ramper,pleurer dans mes bras,puis se relever,et putain mais qu'est-ce que j'étais fière!j'y croyais à chaque fois,comme une débile,puis à la même période,vers juin,il replongeait,puis il s'en sortait,puis la troisième fois fut la "bonne".je crois que c'est pour ça que j'ai besoin de savoir si je suis atteinte du même problème,même si je ne pense pas l'être,mais juste être prise d'un accès de lucidité sur moi-même et ma vie.
t'as sûrement raison,j'ai le temps de voir venir,à 17 ans,mais le truc c'est que je ne ressens pas encore la motivation d'arrêter tout ce que je fais (éclater mon bras,m'insulter,pleurer,tenter de m'étrangler (ah,on aborde un autre point que j'avais pas évoqué...merde) piquer des tranquilisants à ma mère et les cacher dans une boite,imaginer des situations différentes de suicide,écrire des lettres d'adieu...) et que je n'arrive même pas à imaginer que je serai encore en vie l'an prochain,au rythme où ça va.putain je suis tout ce que je ne voulais pas être avant,mais l'antithèse de ce que j'étais,et maintenant que je suis en plein dedans,je n'ai même pas envie d'en sortir.juste envie d'aider,de soutenir,de conseiller un maximum de gens qui ont besoin de moi,et de tout lâcher...j'aimerais juste retrouver ma vie d'avant,où j'étais peut-être aveugle sur moi-même mais ça me permettait de vivre heureuse et de rentrer tous les soirs m'engueuler avec mon paternel pour des conneries (souvent scolaires... )
en attendant ce forum me fait beaucoup de bien,vous me faites beaucoup de bien.merci car c'est la seule chose qui me motive depuis ces deux derniers jours
c'est le soutien d'une larve

Pour faire la chieuse qui parle "médical", il y a deux types de dépressions différentes.

La dépression dite "réactionnelle", ou "hexogène", qui est une réaction à une situation traumatisante.
Et la dépression dite "endogène", ou "chronique", dont les causes sont pas mal plus floues.

Dire que tu es en dépression ? Ouais, probablement. Après, avoir une période de dépression après un truc bien pourri comme ce que tu vis.. fuck, c'est juste NORMAL... Ché pas.. la personne qui peut, en toute honneteté, enterrer son père à qui elle tenait et gérer trop bien, sans faire de trucs irrationnels, sans être 'tain de mal.. ché pas.. j'ai du mal à croire que ca existe.

Après.. ouais chier.. ta vie d'avant, c'est grillé, tu la retrouveras pas. Ce qui ne veut, heureusement, pas dire que tu vas morfler comme ca pendant des siècles..

J'vais pas te sortir un blabla de merde comme quoi ca fera moins mal, et tout ca.. Parce que franchement.. c'est du blabla de merde.. Ca fait 15 ans que mon père est mort, et y a encore des jours où je me le prends dans la gueule comme si c'était hier. Après.. ca fait mal moins souvent.. et on apprends à faire avec. Plus ou moins. Avec plus ou moins d'efficacité selon les périodes.

Pour être la plus franche possible...ton premier post que ta posté...oui ca ce peut...rire et pleurer. Rire et se blesser ouais....

Pour la dépréssion...pk pas. C'est pratiquement normal! Ton mère viens de te quitter. MAis je crois que le fait que tu reste pour ta mère..montre que ta encore le gout de quelque chose...celui de lui faire plaisir. Concentre toi la dessu et p-t que tu pourra tranquilement remonter...le truc est de s'accrocher.

Courage....ca t'aide p-t pas bcq mais au moins tu sais qui a une personne de plus qui pense a toi

encore une fois merci de toutes vos réponses

dites moi,ça fait trois fois que j'ai des espèces de tremblements,je suis anxieuse,je pense à des trucs flippants et je suis toute crispée,je tremble,je suis comme bloquée...c'est quoi?? ^^ ça m'intrigue un poil tout de même (c'est pas très agréable^^)

j'en ai marre,marre des cours,marre de mon état,marre de moi (la meuf qui ne parle pas du tout QUE d'elle )

mais en tout cas je suis vraiment contente d'être sur ce forum,il n'est constitué que de personnes formidables (à part moi boooon ok ^^)
mon état ne change pas mais au moins j'ai l'impression de servir à quelque chose...en même temps en venant ici je ne cherchais pas à arrêter quoi que ce soit (je sais,je suis faible ) mais à vider mon sac et pouvoir conseiller des gens
donc merci

Sans trop de risque de me tromper, je pense que c'est des crises d'angoisse.

Dire que c'est super désagréable est un doux euphémisme.. Mais.. rassure toi.. NON, tu n'es pas en train de devenir dingue. OUI, ca finit toujours par passer. NON, on ne peut pas en crever ni "rester croché" dans une crise d'angoisse.

A te lire, j'ai vraiment l'impression que tu utilise l'AM pour combattre l'angoisse. Et que quand tu ne peux pas t'AM (ou que tu essaies de resister), l'angoisse monte..

Franchement.. C'est super chiant. Super pénible...

Y a pas de solution miracle... Mais tu ne risques strictement rien. A part des moments désagréables.

Et euh.. t'as pas à "culpabiliser" de "parler que de toi".. Déja..

- non, tu ne parles pas QUE de toi, tu es aussi là pour les autres. Et ca compte sacrément.
- et, nan di diou.. t'as aussi le droit de dire que merde chier ca va pas, 'tain marre bordel. On le fait tous.. et mine de rien, ca soulage

Je diagnostique comme Caramel! Crisse d'angoisse! C'est Flippant! Vrm...moi même j'en fais. Je peux te donner un truc...Ce que je fais c'est que j'écris dans un journal, ca me permet de controler mes mains et de pouvoir comprendre ce que je pense. Dans le fond ca canalise ton énergie. L'affaire est de trouver ce qui te fait flipper et qui cause tes crises. Ya mm des pillules pour les faires diminuer. Seulement si c'est fréquent et noter crise élevé ou modéré. Si c'est faible...moins pire. Mais y faut que t'arrange ca..pcq ca va empirer et ca prends toute ton énergie....crois en une pro

Sinon...Ta le droit de chialer!...Ta le droit! Ca px mm faire diminuer tes crises d'angoisse... si ca persite et augmente va voir un médecin...même au risque de montrer tes marques.

Reste forte!

Ouais pareil je fais ce genre de crises, ça ressemble à des crises d'angoisse en effet. Mon médecin m'avait palré de crises de spasmo. Quand ça m'arrive en général la "solution" c'est de respirer le plus calmement possible, et si c'est très fort mettre devant toi une pochette plastique et respirer dedans ça calme aussi, c'est ce que me fais faire l'infirmière du bahut quand je fais des crises en cours! (enfin respirer dedans peu de temps hein?! le but c'est pas non plus que tu t'étouffes!!!!!!). Et puis sinon juste tenter de te laisser aller (sans te dire que tu parles toujours de toi, ou que tu t'appitoies sur toi même ou quioque ce soit!) et pleurer un bon coup ça peut faire du bien... Dernière "technique" (et ouais je suis en mode "conseil" cette aprèm désolée!)tu peux aussi crier! (ça peut parraître con mais avec un pote on fait ça quand on en peut plus du bahut et tout on s'éloigne un peu "des gens" et on gueule un grand coup! Crois moi ça soulage!!)

(Pourquoi quand j'écris ça se transforme toujours en "racontage" de MA vie!! désolée)

Bah sinon, pour être originale!, prends soin de toi;)

désolée pour l'absense de réponses,j'ai eu un petit bug d'ordinateur pendant 4 jours

merci encore une fois pour vos réponses,c'est justement ce que je me demandais (si ce n'était pas des crises d'angoisse) ça ne m'est pas arrivé trop souvent,pour l'instant,mais je n'en avais jamais fait avant et voilà que depuis un mois ou deux de temps en temps ça m'arrive...ouais c'est pas vraiment agréable ^^

en fait caramel,t'as raison,à la base je fais ça quand je sens que je perds le contrôle,et la première fois que j'ai fait une de ces crises,j'étais chez mon meilleur ami et donc bien sûr impossibilité de sortir mon cutter,même s'il est au courant,je ne vais pas non plus faire ça
je hais cette impression de n'être plus maitre de moi-même,mais maintenant je le fais aussi pour me punir,me déculpabiliser,que sais-je...je pense que c'est pour toutes ces raisons que je fais ce que je fais.

merci de me rassurer sur le fait que je parle tout le temps de moi,je suis un peu à la masse en ce moment...ouais,en fait,pas que un peu,je suis complètement déconnectée et paumée ^^

et féfé,tu n'as pas être désolée,en même temps on ne va pas parler QUE de moi ça deviendrait vite chiant,et puis le meilleur moyen de faire passer des choses et de donner un exemple de son propre vécu,non??

le problème c'est que je refuse de laisser paraître quoi que ce soit devant quelqu'un,je hais chialer,montrer mes faiblesses,donc si ça doit sortir,c'est le soir tard,quand je suis seule dans ma chambre.crier pourquoi pas,mais c'est quelque chose que j'avoue n'avoir jamais fait ^^

désolée de continuer avec mes questions,mais sur un autre ordre,je ne sais pas comment "parler" avec mon meilleur ami de tout ça,je sais qu'il aimerait beaucoup qu'on discute,mais déjà je suis incapable d'avoir une vraie discussion de visu,il faut que je passe par un écran d'ordinateur (pathétique mooa naaaan ) et puis je n'ose souvent pas,j'ai tout le temps envie de lui parler de tout ce que je ressens (on est comme frère et soeur tellement on est proche) mais je bloque,je ne veux pas trop lui en imposer,ni le saoûler avec tout ça,de plus il a une copine dont il est très amoureux (c'est grâce à moi qu'ils sont ensemble d'ailleurs ouais j'me la pète dsl ^^) et donc forcément il est moins présent...les occasions de parler seuls à seuls sont de plus en plus rares,et même s'il m'a dit une fois qu'il s'inquiétait beaucoup pour moi,et que je sais qu'il aimerait qu'on parle,il attendra que je vienne lui parler et je me sens un peu déconnectée vis-à-vis de lui et de sa "nouvelle vie" et je n'ose encore moins venir l'emmerder avec tout ça...

enfin voilà c'était juste pour savoir si vous connaissiez ce genre d'histoires,après ce n'est pas forcément passionnant ^^