Pas vraiment

Comme je le disais dans ma présentation, j'ai la fâcheuse tendance à ne pas savoir dire les choses importantes, urgentes, pressantes, presque autant à l'oral qu'à l'écrit. À l'oral ça ne sort tout simplement pas; à l'écrit, la poésie, ma mythologie personnelle, le rythme et la voix que je me suis découverts au fil des années me permettent de tout aborder, mais je ne peux m'empêcher de crypter d'une manière ou d'une autre. Pendant les périodes particulièrement délicates, j'en suis venue à habiter dans mes textes.
Je suis ici et je m'exprime parmi vous car cette situation commence à m'insupporter. J'ai beau savoir quand, pourquoi et de quelle manière j'ai désinvesti l'oral, le corporel et le spontané au profit de l'écrit et du silencieux, j'ai beau être dépêtrée de mes principales entraves, et même si j'ai pu faire certains progrès, je ne parviens toujours pas à exprimer clairement certaines choses : simplement dire "il me manque", "tu m'as blessée", "excuse moi", "j'ai peur de...", "merci", "j'ai besoin qu'on m'écoute", "je veux qu'on reconnaisse que...". Je cherche donc un soulagement primaire dans l'énonciation la plus simple et la plus dénuée de cryptage possible de mon histoire, de mes réflexions à ce sujet, de ce qu'elle a encore de vivace aujourd'hui.

Mais pas seulement : j'ai besoin d'autres regards que le mien. J'ai passé un temps remarquable à réfléchir sur moi, sur ma famille, sur le monde, les liens et réseaux qui s'y tissent, les intrications et les possibles. J'en suis arrivée à des hypothèses, des reconstructions, j'ai pu dénouer des contradictions, réduire des incompatibilités. Cela m'a permis d'avancer, de résister aux envies suicidaires, de m'impliquer à nouveau dans mon existence et celle des autres, de m'émerveiller. Seule, ou presque. Je suis forcément passée à côté d'une somme d'éventualités inaccessibles à ma pensée et surtout de l'émulation de l'échange avec l'autre : c'est ce que je viens chercher également ici, car je pense que j'en ai besoin et je soupçonne ce manque de faire partie des raisons de mon espèce de plongeon actuel.

Je suis aussi une "Pas vraiment" : perplexe sur tout, capable d'envisager une chose et son inverse simultanément avec quelques jalons entre les bornes extrêmes et le pressentiment de plans parallèles et perpendiculaires. Les seuls éléments certains me semblent être mon état civil et les mathématiques. J'en viens à avoir peur de ponctuer ma prose par des points qui fixent les choses. "Ou pas. Mais peut-être. Quoique... Enfin si, mais non. Et ? Pas vraiment", voilà ce qu'il me faudrait en guise de ponctuation, pour clore la moindre de mes phrases, le dépôt d'un avis, le lâcher d'une pensée. Quand je me décris telle que je suis en train de le faire actuellement et comme je le ferai dans les paragraphes suivants, j'ai l'impression de ne jamais être juste, exacte, de jouer, d'interpréter, comme dans la vie parfois...

Parfois les choses progressent et se ramifient si rapidement dans mon esprit que je ne parviens plus à suivre, que je tourne en rond, que tout finit tronqué, incomplet. Parfois je perçois ma pensée, mon empathie et ma capacité de décision et de réalisation tellement inertes, lourdes et massives que je me sens idiote, inutile, vainement douloureuse, infiniment... au même titre que mon corps, bien souvent. Et depuis quelques temps, ça m'épuise. Ça me met à cran ou me fait me cantonner aux 2,05*1,60 m² de mon lit et aux quelques pouces de l'écran de mon ordinateur, seul moyen de goûter le monde sans provoquer une tempête intellectuelle et affective dans mon cerveau. Tout allait bien pourtant... et ça semble continuer, je ne me sens pas vraiment triste, pas vraiment sombre, pas vraiment inquiète; je ne retombe pas vraiment dans la mélancolie ou le souvenir... mais. Mais ! Certains accès d'angoisse, de sensation de vide ou d'absurdité totale du monde et de l'espèce humaine, de dégoût augmenté par des mises en abîmes de ces mêmes angoisses et ces mêmes dégoûts me prennent sans crier gare ces jours-ci. J'essaie de m'y opposer.

Hier par exemple, il m'a fallu plusieurs heures avant de me résoudre à me lever, me doucher, m'habiller et aller en courses avec mon copain. Il l'a fait seul les autres jours et l'idée de le laisser encore seul tout faire à la maison m'était insupportable. Une fois la résolution prise dans la colère et l'agressivité, il m'a fallu vaincre les manifestations d'angoisses à chaque étape : la prostration, le coeur qui accélère et insupportablement sonore, les pleurs, les douleurs au diaphragme et au thorax, les poings serrés jusqu'aux fourmillements, les pleurs, l'incapacité à parler, à regarder dans les yeux... J'ai ralenti ma pensée et contré le vide et la confusion, j'ai organisé les choses pas à pas, visualisé ce que j'avais à faire, pensé très fort à mon copain si patient juste à côté de moi, pensé à la satisfaction une fois les choses accomplies...
Et puis à un moment, mon copain dans une autre pièce, je me suis mordue le bras pour réduire un accès de pleurs (je n'employais pas ce moyen d'AM il y a quelques années) j'avais juste besoin d'une douleur brève et assez forte, besoin de mettre toute cette agitation dans un acte de violence contre moi pour me faire revenir, retrouver des contours tangibles, définis. Je ne pensais pas m'être mordue au point d'en avoir une marque et un bleu, même minime. Quand je l'ai vu ce matin... je me suis dit qu'il fallait faire quelque chose. J'en ai sommairement parlé à mon copain, j'ai bien vu qu'il tiquait un peu, même s'il est au courant de mon passé et de mes tendances (les cicatrices parlent pour moi de toutes façons) je pense que le voir réactualisé, là, ne lui a pas fait du bien si on m'autorise cette litote.

Voilà. Je pense connaître l'origine des accès que j'éprouve ces temps-ci, j'en parlerai plus tard, il faut que je poste ceci et me relise.

Merci beaucoup pour le temps que vous avez pris à lire ceci, vraiment.

Ouep ouep ouep, tout ça m'est passé par la tête, "faut que ceci", "y a qu'à cela"... pour le moment j'ai du mal à prendre une initiative mais j'ai une rencontre qui se profile avec une nana que j'ai aidée pour un concours d'entrée dans les semaines à venir, je vais essayer de ne pas me défiler au dernier moment comme d'habitude.

En parler et lire vos réponses m'aident à envisager de concrétiser les choses : je manque de concret, voilà, je suis trop ancrée dans la théorie, c'est exact. J'ai envie d'envoyer un sms à une amie pour lui demander si elle est dans le coin, du coup

Je sais que ça ira mieux, au moins en surface, dès la reprise des cours. J'ai eu une bonne année universitaire, bien remplie, avec quelques périodes de repli assez rudes à vivre mais rien de conséquent.
Mes études sont un peu originales (D.E. de psychomotricité), on a quatre heures par semaine de pratique, c'est assez difficile à décrire mais on éprouve, on s'éprouve, on verbalise, on expérimente, on vit parfois intensément l'exercice... ça peut aussi bien être par des techniques de relaxation, d'expression corporelle, de petites mises en situation, de mise à l'épreuve du corps et du psychisme. Je suis bien placée pour dire que l'écrit est très insuffisant pour s'exprimer, le verbal ne représentant qu'un pourcentage assez faible d'une communication au final. J'ai du mal à croire ce que me dit le non-verbal chez les autres. Paradoxalement, on me dit plutôt naturelle et expressive quand je parle. Pourtant j'ai parfois l'impression de me "surjouer", enfin... pfff, je sais pas. C'est tellement compliqué tout ça !
Mais je le redis, ça tend vers l'amélioration. Enfin je crois.

Les exercices de TP m'ont justement permis de comprendre plein de choses sur mon fonctionnement, j'ai pris quelques bonnes claques effectivement, et ils me manquent. Je réfléchis à reprendre la danse ou une autre pratique à la rentrée, je ne me suis pas encore décidée, j'ai de quoi faire dans ma ville.
Certains profs m'ont dit que j'avais effectivement du mal à lâcher prise, que j'étais trop cérébrale, et j'ai semble-t-il dans l'un des cours donné trop dans le ludique (ça s'y prêtait) : j'ai dit à la prof qui m'a fait la remarque que c'était un moyen de mise à distance, parce que je craignais de... quoi, au juste ? M'exprimer. Faire voir le fond ? Toucher quelque chose que j'ai patiemment pris le temps de mettre de côté ? Risquer de me mettre à parler de choses dont je crève d'envie de parler, mais qui coincent ?

Badwolf, avec quel type de praticien as-tu participé à ces ateliers d'impro ? J'ignore tout de toi, mais comment as-tu géré l'angoisse dans l'instant ?

Est-ce que cette façon de vous comporter et de penser revient chez vous dans les périodes où ça va moins bien ?

Ouep, c'est biscornu comme choix, il tombait pas sous le sens au premier abord ^^ Je rentrerai dans les détails du cheminement qui m'y a amené après, je voulais juste dire qu'en fait (et c'est mon année d'étude qui me l'a fait comprendre, les TP sont faits pour ça... nous ne sommes de toute façon pas autorisés à passer en deuxième année si les problèmes sont trop importants, ce qui n'a pas été mon cas) la force du verbal, l'importance que je lui ai donné dans ma vie et tout ce que j'y ai mis dedans a complètement dominé le langage corporel, que je lis bien mais que je ne prends pas en compte, que je remets sans cesse en question d'une part, et que je contrôle un peu trop quand c'est moi qui émets, même si c'est pas si contrôlable que ça. Ma mère est pareille, selon qu'elle s'adresse à sa famille proche ou à d'autres personnes : ses postures, le ton de sa voix, sa manière de prononcer, son regard changent, c'est flagrant. Ça arrive a tout le monde mais chez ma mère c'est au point que ma petite sœur lui ait dit, quand elle avait 7 ou 8 ans : "Mais arrête de prendre ton air snob quand tu parles à d'autres gens que nous !!"

Après, je suis complexée, je réfléchis trop à ce que je perçois, je suis parfois étonnée de voir la spontanéité des gestes des autres : aussi loin que je me souvienne mes parents n'ont jamais eu de geste de tendresse devant nous, si bien que quand j'ai vu des parents d'amis avoir des petites attentions entre eux, se prendre par la main, etc ... j'ai été très étonnée; de même, venant de mon père, les gestes de tendresse sont tellement rares envers ma soeur et moi que j'ai du mal à ne pas pleurer d'émotion quand je m'en remémore un ou quand un homme de l'âge de mon père me témoigne une sollicitude toute paternaliste.
Exemple : un prof de TP, à la fin d'un cours, qui me met une tape gentillette dans le dos en me disant d'aller voir le médecin parce que je traîne une crève et une déprime ostensible depuis deux semaines, je suis sortie fissa parce que paf, fontaine de larmes.
Cela dit, depuis que moi et ma soeur avons quitté la maison, mon père exprime beaucoup plus sa tendresse. Et je n'ai pas de difficulté à émettre des gestes de tendresse envers mon entourage proche, parfois du mal à les recevoir de mon copain quand ça va pas. Faut dire qu'il est collant et dit "je t'aime" cinq fois par jour


Waouh, vive la digression.



Donc avant d'en venir à la psychomotricité j'ai fait une année de prépa Physique/Chimie Sciences de l'Ingénieur, validée mais j'ai pas continué et une année et demi de pharma, après j'ai tout arrêté, me suis renseignée, vaguement découvert la psychomotricité, foncé dans le tas pour avoir mon concours et pouvoir vivre sans trop de problème dans une grande ville financièrement parlant, et voilà. C'est un choix qui me convient je crois pour tout ce que la discipline rassemble, même si je n'ai pas fini de ne jamais être d'accord avec moi-même sur des tas de questions ayant trait à la psychanalyse, à la psychométrie.
Je crois que je suis condamnée à vivre le cul entre 5 ou 6 chaises en permanence, la sérénité c'est pas pour moi

Bon pour le reste...plus tard, ça fait déjà un peu beaucoup là

Si si, avec lui ça va, ça bloque de temps en temps sur certains sujets délicats, je suis parfois forcée de passer par l'écrit après des mois de rétention mais je finis toujours par m'exprimer, sauf accès d'angoisse, de pleurs... etc où je ne parviens pas à ouvrir la bouche.

De toute façon mon amour pour lui et notre histoire reposent en très grande partie sur ma sincérité totale et le fait que je puisse potentiellement tout lui dire et lui parler de tout, même de choses difficiles pour lui. Je ne pourrais pas sans.

Par choses difficiles pour lui j'entends surtout cette longue histoire avec un garçon, que j'ai eue avant de le rencontrer. Il est mort subitement un an juste après notre rupture douloureuse au possible, alors que j'étais encore amoureuse (entendre dépendante, fascinée, unique raison de rester en vie, etc). Je me résolvais seulement depuis deux semaines à tenter de ne plus souffrir et me convaincre que j'avais une chance inouïe de continuer à le voir et de faire de la musique avec, à me dire que le simple fait de le savoir en vie était suffisant quand d'un coup, il meurt, plus rien.
Ce garçon et moi ne parlions quasiment jamais des choses importantes, du coup je me pose des tas de questions,et je pense encore très souvent à lui.
Il a fallu que je travaille beaucoup sur moi pour que ma relation avec mon copain actuel soit sereine, mais par périodes je déconnecte, j'ai besoin de retourner dans le monde onirique dans lequel j'ai vécu longtemps en permanence juste après pour supporter la mort de mon ex.

Il le sait, on en a parlé dès qu'on a envisagé d'avoir une relation durable, il le comprend mais je m'en veux parfois, j'ai la sensation de ne pas être franche avec lui, et c'est insupportable.

Avec les autres c'est plus difficile, je crains assez leur regard et leur jugement tout en en ayant besoin et tout en ne réussissant pas à leur faire confiance quand ils émettent quelque chose de positif sur moi.

J'avais une réponse excessivement longue, comme d'habitude, ça a planté, je recommence en essayant de synthétiser. Y avait un bout de racontage de vie et de "D'où c'est ce que c'est que LEM a tellement de mal à activer son appareil phonatoire pour prononcer des mots dans les moments où, pour une fois, ça présente une utilité notoire" mais bref. Urgh.

Métamorphe a écrit:

Peut-être chercher des trucs où tu puisses être dans l'immédiat mais également dans le partage ? C'est pas aussi jouissif qu'une solution magique mais au moins tu ne piétines pas toute seule dans ton corps et dans ta tête.

D'où mon intention de reprendre une pratique artistique ou sportive avec un groupe, qui sera d'ailleurs utile à ma formation et à mon futur métier.
Problème : oser. Oser faire ce foutu premier pas de passer le seuil d'une MJC, d'une association, de prendre le téléphone et d'appeler. C'est d'autant plus bête de ne pas y parvenir, car comme je le disais dans le précédent post je crois, je l'ai fait pour des choses autrement plus sérieuses et responsabilisantes, donc d'autant plus stressantes, d'autant plus liées à la peur de l'échec, etc... dans les petits boulots que j'ai exercés l'an dernier par exemple.
Mais non. Je marine et je larve. Blouargh. C'est complètement irrationnel, comme ma peur des araignées qui va du simple évitement à la paralysie.
Un premier pas, quoi. Est-ce que je n'arrive pas à le faire car au final je ne retire pas tant de fierté que ça, que j'ai toujours aussi peur de téléphoner alors que je l'ai fait pour des stages et des démarches toute cette année ? Certes, toujours au dernier moment, toujours la voix serrée par la panique, toujours si je ne peux l'éviter grâce à une correspondance par mail ou courrier mais bref, je l'ai fait, et ça ne facilite pas. Pfff.

J'ose pas imaginer le jour où je serai diplômée et amenée à faire une prise en charge toute seule. T'façon ça sert à rien, j'en suis pas encore là. Déjà les étapes avant.
Stop cerveau stop cerveau stop cerveau, argh...

Métamorphe a écrit:

Parler sur le moment, cash, sans réfléchir aux tenants et aux aboutissants, ça permet aussi de ne pas exploser. Genre : là maintenant, je ressens ça. Sur l'instant.

Ce que j'ai fait hier avec mon copain lors d'un beau spécimen de crise de larmes/rage/ô monde absurde/ô mon être veule et coupable/ô je n'y arrive plus. Le démarrage a été compliqué, je lui ai un peu hurlé et crié qu'il n'avait pas compris ce que je lui ai écrit et lui m'a d'abord dit qu'il ne savait pas comment faire, que je devais voir un pro, que je ferais mieux d'en parler avec ma soeur mais on a réussi quand je lui ai méchamment rappelé que j'étais coincée et trop en bordel pour entendre ses doutes sur ses capacités à m'aider. Je lui ai demandé de me poser des questions basiques sur ce que je ressens au moment même, auxquelles je devais répondre par oui et non et que ça suivrait après. Ce qu'il s'est passé, j'ai dû lui répondre des trucs un peu flippants à certaines questions mais ça m'a sortie de l'état d'urgence, je n'ai rien cassé, je ne me suis pas fait mal, il était rassuré, j'ai même pu l'aider ensuite à avaler un comprimé d'anti-histaminique pour ses allergies bien chiantes alors qu'il n'y arrive jamais.
J'ai une chance inouïe d'être avec lui, vraiment. Jusqu'à quand va-t-il encaisser, aussi ?

Sinon je viens de tilter que ça une bonne dizaine d'années que je ne m'étais pas laissée consoler de cette manière, je veux dire, en parlant. Chouette, quand même.

Et merci, le fait d'en parler ici, de vous lire et d'avoir quelques réponses doit y être pour quelque chose