Face au miroir - Mon combat au quotidien

Apres avoir longuement reflechi, recule devant l'idee d'etaler mon petit quotidien abruti par ces charmants TCA. J'ai finalement pris une grande decision: celle d'arreter de me mentir.
Alors a quoi servira le topic ? Je ne suis pas la pour me faire plaindre, ni pour le plaisir de raconter une vie bien (trop?) remplie. Ce que je cherche est simplement un peu de soutien, une virtuelle ecoute. Car, oui je VEUX me battre. Reellement. Je ne veux plus etre reduite, soumise a la bouffe et la constante peur de mon apparence.
J'espere aussi, si quelqu'un d'autre a le doux privilege de partager cette saloperie de TCA (melangeons allegrement boulimie et anorexie) que cette personne trouvera elle aussi du reconfort ou meme des astuces ou je ne sais quoi dans mes petites redactions.

Bref, maintenant que l'objectif est ecrit. Je dois m'y coller. Ce qui est ecrit ne meurt jamais dit-on. J'ose esperer que cela s'appliquera aussi a ma motivation.

Allez, c'est parti pour un petit historique. Depuis mes 11 ans, j'ai une relation des plus complexes avec le miroir. Comme beaucoup d'adolescentes, je me crus grosse, hum disons enorme pour se rapprocher de la realite. Pourquoi une enfant avec une vie familiale toute a fait heureuse et banale en est-elle arrivee a cette conclusion? Simple, imaginez vous avec quelques kilos en trop et une mere digne d'une top model, addictive des regimes en general et vous repetant chaque jour: Ne t'inquiete pas ma fille si un jour tu deviens grosse je te le dirais.
Elle ne me dit jamais rien, malgre la progression de l'aiguille sur la balance. La suite est banale, j'enchainai les regimes, periodes de quasi jeun suivi par son extreme, j'ai nomme l'hyperphagie.

Je parlais tres peu de mon problemes a mes proches, preferant largement afficher un eternel sourire devant eux. Je peux etre une wonderful actrice dans ce domaine. Seule quelques privilegies eurent vent de mes petites crises. Nous les appellions affectueusement "crises de boulimie dietetiques". Pourquoi ? Vous avez deja entendu parler d'une abrutie capable d'avaler [Une certaine quantité] de carottes (ou de pommes ou n'importe quelle nourriture hypocalorique) en [Un certain temps]? Non ? Et bien vous la voyez devant vous. Je peux bouffer en immense quantite, mais je tente de me deculpabiliser en jetant mon devolu sur de l'"Healthy Food".
Tres intelligent...

Aujourd'hui je veux me reprendre, et pour ca. Je dois proceder par etapes.
La premiere va me demander un sacre courage. J'affronte le miroir. J'affronte la realite. Donc dans le prochain poste, j'essaierai de ne plus me mentir et objectivement decrire ce qui ne va pas dans ce petit body. Apres cette petite investigation, je serais plus en mesure de comprendre si oui ou non, je suis vraiment GROSSE ou si c'est mon cretin de cerveau qui deforme la realite.

Quelqu'un a t-il deja tente l'experience ? Ou vecu/vit un putain de quotidien regi par la bouffe ? Vos comments sont bien surs les bienvenus ( supposant avec optimiste que vous ne vous etes pas endormis a lecture du post).

[Edit de Pingoo: Les quantités entraînent la surenchère, la surenchère entraînent des problèmes encore plus foireux, les problèmes plus foireux sont pas cools pour les membres. ]

Je ne trouve pas si con que ca se de défouler sur de la bouffe saine, en soi.. Jveux dire... C'est un pas en avant par rapport à "je bouffe tous ce qui me passe sous la main et OSEF si ca me nique la santé". Tu ne peux pas te faire grand mal en te gavant de carottes, même en quantité impressionnante (du moins, même après plusieurs kilos, je n'ai jamais constaté d'effet négatif à part un teint un peu orangé et un transit un peu activé, on va dire !)... Si tu fais pareil avec des gateaux, le corps en prend largement plus une claque quoi...

Donc en attendant de pouvoir NE PLUS taper de crises de bouffe, bah... Les carottes, c'est un assez bon dérivatif, je trouve !

Cold-sweety a écrit:

Après cette petite investigation, je serais plus en mesure de comprendre si oui ou non, je suis vraiment GROSSE ou si c'est mon crétin de cerveau qui déforme la réalité.

Quelqu'un a t-il déjà tente l'expérience ? Ou vécu/vit un putain de quotidien régi par la bouffe ? Vos commentaires sont bien surs les bienvenus ( supposant avec optimiste que vous ne vous êtes pas endormis a lecture du post).

non pas directement celui là, un autre mais ça n'a pas d'importance pour ce que je souhaite te dire.

J'accepte mon corps depuis pas si longtemps (5mois peut être?) et pour y arriver, j'ai simplement appliqué sur ce problème ce que je faisais depuis ma dépression :

-Regarder l'avis/les avis extérieur(s)
-Regarder l'avis/les avis intérieur(s) actuels
-Essayer de regarder du façon neutre si l'avis/les avis perçu comme intérieur n'est finalement pas l'ombre de l'avis extérieur -> si l'avis intérieur en est réellement un ou s'il n'est pas simplement tronqué.

Finalement, après réflexion, j'ai remarqué que si je voulais prendre du poids et être plus imposant physiquement, c'était juste par vengeance et par dégout du regard extérieur que je le faisais : je croyais que c'était mon propre avis sur mon corps, pourtant il était complètement influencé par les regards extérieurs. Personnellement, mon corps me dérangeais pas plus que ça, j'en avais juste honte si j'avais à le montrer à d'autres personnes, honte tellement on m'avait critiqué alors qu'au départ je me sentais bien.

Le plus dur, une fois que tu as fait déjà ce bout de chemin, c'est de l'appliquer. Quand tu te trouves dans une situation que tu aimes pas vis-à-vis de ton corps, essaye de te rappeler tout cela, toute la réflexion que tu t'es faites et essaye de te forcer un peu même que c'est désagréable. En arriver au bout n'est après plus qu'une question de temps. plus tu avances, plus tu te sens mieux.

enfin je sais pas si ça peut t'aider dans ton cas, mais je l'espère =)

[edit] : simple phrase qui m'a aidé à avancer : "Avant de plaire aux autres, il faut commencer par se plaire a soi-même" =)

je me reconnais beaucoup dans tes "crises de boulimies diététiques", j'ai tendance a faire ça aussi !
après pour ce qui est de se reprendre ... tu as tout mon soutiens !!
ah et pour ta première étape, se regarder objectivement, 中興 a tout dit je pense ! juste a rajouter qu'encore une fois il est difficile de rester objectif sur son propre physique !

中興 a écrit:

Personnellement, mon corps me dérangeais pas plus que ça, j'en avais juste honte si j'avais à le montrer à d'autres personnes, honte tellement on m'avait critiqué alors qu'au départ je me sentais bien.

la honte n'existe pas c'est seulement le regard des autres.

Citation :

="中興-Regarder l'avis/les avis extérieur(s)
-Regarder l'avis/les avis intérieur(s) actuels
-Essayer de regarder du façon neutre si l'avis/les avis perçu comme intérieur n'est finalement pas l'ombre de l'avis extérieur -> si l'avis intérieur en est réellement un ou s'il n'est pas simplement tronqué.

Interessant post. Le sul probleme est que l'avis des uatres, proches ou non impactent pas ou peu sur ma propre perception. Il y a toujours une bonne raison pour contrer leurs commentaires. Que ce soient les mecs em boite qui me trouvent "gorgeous", je trouve le moyen de me persuader que de toute facon, ils sont bourrer, ou que la lumiere me cache a moitie, l'avis de mes amies : leurs compliments sont juste la pour me redonner le moral, pas pour declarer une realite. Bref, tant de bonnes raisons qui font que je ne crois personne, bien trop confortablement installe dans mon cocon de fierte pour ne serait-ce que preter attention aux commentaires exterieurs.

La verite c'est que mon corps a l'origine, je l'aime bien (relativement). Et ce matin, j'ai finalement affronte le miroir, bien droite face a moi-meme, sans artifice et dans le plus simple appareil. Je vous passe la description, l'effort mental pour mettre des mots objectifs sur ce que j'ai vu. Le resulat, il n'y a que ca qui compte.
Objectivement donc, je sais que je ne suis pas jolie, du moins pas comme il est commun de l'etre. Je suis differente ou du moins aime a le croire, et finalement je n'ai pas trop de probleme avec cette silhouette androgyne et aucun bien entendu avec mes cheveux roux dont je suis fiere.
Alors il est ou le probleme, bordel ? Ok, je veux maigrir un peu, etre plus musclee, enfin pouvoir voir le dessin des abdos tant espere. Mis .. that's no big deal!

C'etait simplement etrange de se retrouver face a soi-meme vu que je n'ai jamais bien pris le temps de m'observer de la sorte. Evidemment, le miroir je le vois tous les matins quand je me prepare mais la, hum, pas pareil. Ca fait un peu peur d'ailleurs (je sais so childish).
J'ai eu l'impression que le corps que je comtemplais etait celui d'une etrangere. Ca vous arrive ca ? Fuck, je me pose des questions inutiles.

En conclusion, l'experience du miroir ne m'a vraiment pas aidee. Du fait que je n'ai pas de changement bouleversant a apporter a ce corps si ce n'est un peu plus de tonus. Mon objectif etait de decouvrir la cause d'un possible mal-etre qui me ferait tomber dans la spirale des crises. Resultat ? Pas de vrais probleme du cote de l'apparance.

hum a écrit:

il est difficile de rester objectif sur son propre physique !

Tu n'as pas idee! Je l'ai remarque ce matin. Et suis finalement arrivee a ecrire une description assez proche de l'objectivite disons.

On baisse pas les bras. Si je veux contrer les crises, je dois decouvrir leurs origines. Non?
Si quelqu'un a des propositions sur les causes de ce mix boulimie dietetique/hyperphagie, ou juste des infos you're welcome!

Next step du conmbat: bosser joyeusement sur soi pour decouvrir ce qui a bien pu provoquer tout ca.
J'allais oublier, merci pour le soutien, meme virtuel ca me fait avancer. Ca cree l'illusion que je ne suis pas seule face a CA.

Nouvelle crise hier soir.
Apres le ravage dans la cuisine, j'ai panique. Putain mais qu'est-ce qui cloche chez moi ??
C'est normal qu'une nana de 20 ans s'enfile la moitie du frigo a elle-seule et aille courir un marathon dans la nuit juste apres ?

I feel dirty, I feel ashamed.

Pourquoi t'as crisé hier soir? Tu crises à cause d'une angoisse/de ton humeur/whatever ou parce que tu t'es trop privé et que ton corps se venge?

Hum, je ne pense pas me priver a proprement parler. Les crises sont generalement causees par l'ennui ou la moindre petite fluctuation de l'humeur. C'est fatiguant, franchement saoulant et forcement mon moral en prend un coup. Consequence ? Je m'enfourne n'importe quoi dans l'estomac. Je ne garde que des aliments healthy a l'appart mais ce devient franchement pathetique. Je me degoute purement et simplement. Et le reflet dans le miroir a comme enfle ces derniers temps.

Je parlais de motivation, aujourd'hui j'ai juste l'air d'une loque. Bleh...