Je vais finir seule avec mes chats...

Bon, je sais qu'il y a déjà moult personnes qui ont ouvert des topic sur leur solitude et tout, mais je voulais pas venir m'incruster dans les topic des autres et voila quoi.

Bon, je sais pas trop par où commencer et comment expliquer ça...

En gros, j'ai des amis, je ne suis pas seule même si parfois je me sens seule même lorsque je suis entourée, mais ça à la rigueur ça va. Le problème, c'est que je suis célibataire depuis...depuis toujours en fait.
J'ai eu deux petits copains, mais rien de sérieux, j'ai un blocage avec les sentiments et le contact physique.
Je suis, d'après ce qu'on me dis, une fille plutôt jolie, disons que je pense pas être super moche quoi, même si je suis pas du tout copine avec mon corps et que je suis d'un naturel très compléxé, mais je pense pas que ce soit mon physique qui pose problème. Y'a déjà eu quelques hommes a qui j'ai plu, qui voulaient de moi, des hommes parfois même "trop beaux pour moi"...et parfois c'était réciproque, ils me plaisaient...mais voila, je suis sociophobique paniquante, et j'ai peur/horreur des contact physiques, même avec des personnes dont je me sens proche, je n'arrive pas à les prendre dans mes bras, et lorsqu'elles le font, je suis gênée, vraiment mal à l'aise et je fait tout pour les repousser le plus "gentiment" possible.

D'un côté je me sens résignée, je me dis "bon bah tant pis, c'est pas fait pour moi." et d'un autre côté, je suis extrêmement frustrée d'être dans l'incapacité d'aimer et d'être aimée.

Vous allez me dire "bah faut faire un effort" ou "prend sur toi, lance toi, laisse toi aller aux sentiments et au contact physique" ou encore "sors toi les doigts du cul et arrêtes de nous faire chier!"...Je sais que c'est ridicule, j'en ai honte et c'est la première fois que j'en parle ouvertement à des "inconnus", même avec ma psy j'ai pas encore abordée ce problème pesant.

Mais je trouve ça injuste merde ! Pourquoi tout le monde (ou presque) y arrive et pas moi ? pourquoi même quand je le veux, mon corps réagi comme s'il s'agissait d'un agression ? Pourquoi j'ai peur d'avoir des sentiments ? J'en peux plus, j'en peux plus d'être parfois prise d'angoisse parce que d'un coup, je sors de ma torpeur sentimentale et je réalise que je suis "anormale", j'en peux plus de me rendre compte qu'à contrario parfois, ça me fait ni chaud ni froid d'être seule.

Voila, fallait que j'en parle, c'est débile, mais c'est fait.

Qu'est-ce qui gène dans le contact physique à part le fait justement que ça soit un contact physique dans sa définition la plus gluante et repoussante ?

Pesage : Pourquoi vouloir créer un lien de contact alors que ça ne te conviens pas de base ?
Possibilité d'en parler aux gens pour justement informé et/ou en même temps pouvoir y aller pas à pas et de façon rassurante afin d'apprendre à dompter ton corps vu de l'esprit et la façon dont tu perçois tout ce qui n'est pas si aggressif dans ces intrusions tactiles ? Bon à ce stade plus facile à dire... mais le meilleur moyen de vaincre ses "tabous" c'est justement de les mettres sur la table un moment ou un autre et ne plus en avoir à se gober lintérieur de la jous quand ça arrive sans crier gare ( comme dans Attention entrer en gareeeeeeeeeeeeeee !!! )

Citation :

Qu'est-ce qui gène dans le contact physique à part le fait justement que ça soit un contact physique dans sa définition la plus gluante et repoussante ?

Justement, j'ai beau me retourner la cervelle, je ne trouve pas de réponse précise à ça.
Parfois c'est du dégout total, parfois juste une gène, d'autre fois je le perçois comme une agression, un geste porté vers moi mais que je n'ai pas validé au préalable. Enfin...au fond je sais pas trop, je ne me l'explique pas.

Citation :

Pourquoi vouloir créer un lien de contact alors que ça ne te conviens pas de base ?

Parce que c'est plus vivable, humainement ça ne l'ai pas. Au fond je suis comme tout le monde, je veux du contact, je veux être serrer dans les bras comme si j'étais une petite chose à protéger...Je le veux mais je ne le peux pas, et quand je sens que je le pourrais je ne le veux plus, je m'y refuse.

Je suis navrée, j'ai vraiment du mal à décrire ça, je sais que je peux pas être aidée ou du moins conseillée si j'arrive pas à expliquer le problème, mais ça me dépasse en fait.

On ( et quand je dis on mieux vaut ne pas savoir qui sont les autres ) pourrait faire un bon gros pavé interminable avec les compétences et les recherches qui vont bien sur le pourquoi du comment des choses refoulées et du jetage de pont entre ce qui doit être mais qui n'est pas parce que quoi je te le dirais pas nanana et toutes les joyeusetés banalisantes ou cas isolés au fin fond d'une case mentale dans les trés fonds de la zone 51 mais nan.

Je pense qu'il est mieux de faire simple et de faire avec ce qui est, n'est pas et ce qui peut être.
Ce qui est : Contact difficile/gênant/autres.
Ce qui n'est pas : Regard à la normalité et proximité physique avec autrui.
Ce qui peut être : Accepter d'être pas physique et différer tout en vivant possiblement trés bien de relations sans contact.
A défaut de savoir ce qui provoque les causes des réactions dermales faire des pas en avant pour extérioriser la chose et essayer à son rythme de créer des contact, des climats propices et rassurants au contact.
En parler à son psy et que sais-je ?

Le tableau est peut être totalement foireux et à côté de la plaque, qu'est ce que tu pense de la situation avec le recul d'action, possible de faire quelque chose, de la mise en condition, vouloir même changer quelque chose en faisant des efforts sur la base désagréables ?

Je ne vois pas en quoi ce topic peut être une erreur voir même un problème..

Oui, avoir de la misère à parler, à s'exprimer et tout, c'est pas ce qu'il y a de mieux pour expliquer notre situation, mais on ne peut rien y faire (je suis dans le club aussi). Sinon, avoir écrit ce topic n'était pas une mauvaise idée du tout. De un, ça peut te libérer, de deux, les membres du forum peuvent peut-être comprendre ta situation (peut-être qu'ils y en a qui la vivent), et de trois, recevoir des conseils ne peut pas faire de mal han?

Sinon, si on ne comprend vraiment pas, on peut poser des questions, et ce sera à toi de voir si y répondre pourrait apporter quelque chose..

Enfin, moi, je ne comprends pas trop ta situation, je l'admets, mais ça ne veut pas dire que c'est le cas pour tout le monde. Sinon, est-ce le même «cas» pour les femmes? Je veux dire, te sens-tu mieux en présence de femmes plutôt que d'hommes? Te sens-tu mieux avec les femmes point?

Est-ce que tu as vécu quelque chose étant plus jeune qui aurait fait que les contacts avec autrui peuvent être plus difficile à accepter maintenant?

Enfin, tu ne réponds que si tu le veux d'accord?

Citation :

qu'est ce que tu pense de la situation avec le recul d'action, possible de faire quelque chose, de la mise en condition, vouloir même changer quelque chose en faisant des efforts sur la base désagréables ?

Il est évident que je dois faire des efforts pour aller vers les autres et vers le contact physique, dans ma tête toutes ces choses sont claires...mais lorsqu'il s'agit de les mettre en pratique...übe-übe-über FAIL.
Au font y'a sans doute quelques chose qui me fait peur et qui m'angoisse dans le contact physique, même dans les contact tout bête genre se prendre la main, y'a un truc qui me dérange.

Citation :

Sinon, est-ce le même «cas» pour les femmes? Je veux dire, te sens-tu mieux en présence de femmes plutôt que d'hommes? Te sens-tu mieux avec les femmes point?

Hum non, c'est pareil.

Citation :

Est-ce que tu as vécu quelque chose étant plus jeune qui aurait fait que les contacts avec autrui peuvent être plus difficile à accepter maintenant?

Non, pas que je me souvienne, j'avoue m'être souvent posée la question même. Pourtant, non.

Est-ce que c'est une histoire de propreté et de transmissions de germes par épidermes interposés ?

Non plus.

Je vous assure, même pour moi c'est complétement mystérieux. -_-
Je crois bien que c'est plus une peur inexpliquée qui entraîne un rejet et l'évitement.

Faudra vraiment que j'en cause à mon psy.

Juste une question que j'ai envie de poser: toucher quelqu'un, ça signifie quoi pour toi ? (outre la difficulté, hein, je parle globalement)

CAN a écrit:

Juste une question que j'ai envie de poser: toucher quelqu'un, ça signifie quoi pour toi ? (outre la difficulté, hein, je parle globalement)

Ou que quelqu'un te touche, je dirais également.

CAN a écrit:

Juste une question que j'ai envie de poser: toucher quelqu'un, ça signifie quoi pour toi ? (outre la difficulté, hein, je parle globalement)

Franchir une limite, établir un contact autre qu'intellectuel (d'ailleurs, parfois j'aimerais que nous soyons tous des âmes sans corps, ça faciliterait les rapports [de mon point de vu]), laisser la personne entrer dans son "périmètre de sécurité". J'ai un gros problème avec les marques d'affections physiques.

Il y a danger de sécurité quand tu touches quelqu'un ? (pour lui ou toi)
Impression d'un côté freak control, qui tend à vouloir rendre une situation intellectuelle parce que l'intellectuel... ça se contrôle mieux que le physique, je me gourre ?

CAN a écrit:

Il y a danger de sécurité quand tu touches quelqu'un ? (pour lui ou toi)
Impression d'un côté freak control, qui tend à vouloir rendre une situation intellectuelle parce que
l'intellectuel... ça se contrôle mieux que le physique, je me gourre ?

Ah mais moi je touche rarement les autres, pas d'effusion d'affection avec moi, donc la question se pose pas.
Si je le fais...C'est quand je suis vraiment saoule.
Après, dire que l'intellectualité se contrôle mieux, pas sûr, mais je sais que je garde souvent une distance physique quand je parle à quelqu'un, et ce même si nous somme intellectuellement compatibles. S je suis appuyée contre quelqu'un (et inversement), au bout d'un moment ça devient insupportable, par exemple. Et sais pas pourquoi, je sais pas vraiment ce que je ressens à se moment là, je sais juste que je ressens quelque chose de gênant et d'angoissant, une intrusion oppressante.

Hum, que tu le fasses rarement, signifie quand même que ça arrive, donc la question se pose.
Le fait que le physique soit moins contrôlable que l'intellectuel n'était pas vraiment une question mais un postulat à vrai dire ^^

Dans ces moments, tu t'écartes, j'imagine ?

Ouais, par rarement j'entends...ultra rarement...même ma meilleure amie que je connais depuis l'âge de 6 ans, je peux pas la prendre dans mes bras sans gène, les gens que je connais moins c'est totalement pas possible, je rejette forcement la personne, sinon je frôle l'attaque de panique quoi. J'ai jamais fais de câlins à ma mère...d'ailleurs aujourd'hui je lui ai acheté un petit cadeau, elle ma fait un bisous sur la joue et moi aussi...j'ai trouvé ça...trop étrange pour moi et toujours : Gênant. Mais pourtant, c'est ma mère bon sang !

Par contre, si quelqu'un me touche sans le faire exprès dans la rue ou les transports en communs (que je prends le plus rarement possible, pour pas dire du tout, vous vous en doutez), ça va me gêner, mais ça passe...sauf quand je décide d'y penser, d'y repenser, et de me prendre la tête pour rien. -_-

Si tu peux supporter les contacts involontaires dans les mouvements de foule ou transferts en commun mais que tu réfutes à accepter ceux de tes proches, c'est forcément que tu te mets la pression. Je ne comprends pas pourquoi. Tu réfléchis trop. Ok c'est pas tous les jours que l'on fait un câlin aux gens (moi-même je suis passé par une période où je refusais que l'on me touche). Tu dis ne pas avoir de gros problèmes avec ton corps, alors pourquoi tant stresser ?
Je sais aussi qu'il existe des personnes trèèèès affectives qu'on ne sait plus trop comment gérer quand on a la joie de recevoir un gros hug.

Le problème vient peut-être de plus loin ? Tu paniquais déjà enfant lorsqu'on te prenait dans des bras ? Ou est-ce juste le contact en lui-même que tu ne supportes pas/peu parce que tu n'en as pas l'habitude ?