questionnements sur ma vie

Salut a tous
Je sais que ca fait un bon bout de temps que je n’ai rien posté et je ne sais pas vraiment ce que j’attends de ce post. Mais bon voila…

J’ai déménagé de chez mes parents en aout dernier pour aller vivre avec ma grand-mère qui est environ à 1h00 de route de chez mes parents. C’était clair pour tout le monde, incluant mes parents, que je déménageais là-bas pour mes études (une technique). Bien que je ne l’ai pas vraiment dit à personne, à quelques exceptions près, j’ai choisi cette technique car je savais qu’en faisait cela, ce serait le seul moyen que mes parents me laisserais partir. Le problème c’est que dès le début, je savais que ce serait un programme que je n’aimerais pas. Effectivement, je trippe pas. Mais j’ai menti a tout le monde en disant que c’est ce que je voulais faire et j’ai essayé de me convaincre que j’aimerais sa et que ca en vaudrait la peine. Les gens m’ont cru mais sa n’a servi a rien d’essayer de me mentir a moi-même, j’aime pas sa. Le problème c’est que depuis que je ne vis plus avec mes parents, je suis vraiment beaucoup plus heureuse, am beaucoup moins fréquents, etc etc. Je ne regrette pas d’avoir pris cette technique car je dois dire que j’ai appris beaucoup plus sur moi dans les derniers mois que ce que j`aurais pu m'imaginer. Notamment, avant de déménager, je savais que ma relation avec mes parents n’était pas la meilleure mais je ne savais pas que c’était autant relié à mes problèmes d’am de sentiment de déprime, etc etc.

J’aimerais bien lâcher mon programme mais sa me fait peur. J’en ai tellement trop mis quand je parlais de mon programme, les gens vont se questionner beaucoup sur :pourquoi tu veux changer tout d’un coup, t’aimais tellement sa! J’ai pas le gout de m’expliquer et aucune envie de retourner vivre chez mes parents, ce qui va arriver si je change de programme. J’en ai parler un peu avec eux comme quoi que si je changeais de programme, si je pouvais aller vivre en appartement ou en résidence. La réponse a été : on va pas payer sa quand tu peux vivre avec nous! T’a juste 17 ans, c’est encore nous qui décide pour toi! Si tu changes de programme, tu vas revenir dans le coin donc pourquoi tu voudrais pas vivre ici quand c’est gratuit! On est pas si horrible que ca!

En fait, c’est vrai qu’ils ne sont pas si horrible, mais à chaque fois qu’on se voit, s’est inévitable, on s’engueule. Mes parents croient que c’est par le renforcement négatif qu’on s’améliore. Mais j’suis a bout de toujours être rabaisser par eux. J’ai déjà essayé de leur en parler, puis mon père a rit car il trouvait mon point ridicule puis il a dit : j’ai été élever de même, puis sa l’a marcher. Faut être fait fort.

C’est vrai jusqu’a un certain point. Mais quand c’est rendu que j’ai peur d’aller les visiter parce que je sais que ce qu’ils vont me dire, ca va inévitablement me faire pleurer puis que je vais en avoir pour des jours de « je suis pas assez bonne », j’en ai plus le gout, plus la force, surtout quand je considère que mon moral s’améliore beaucoup depuis quelques mois. C’est rendu que quand je retourne chez mes parents, même si je ne les vois pas, l’endroit me déprime. J’ai des envies d’am juste à être dans cette maison, trop de mauvais souvenirs.

Donc je ne sais plus quoi faire. J’ai l’impression qu’il y a trois personnes qui se battent en dedans de moi pour mener ma vie. La première c’est elle qui représente mes rêves d’enfances, qui m’ont mené a être dans la technique que je suis présentement. J’ai pris ce chemin pour fuir mes parents, certes, mais aussi pour essayer d’être la personne ‘normale’ dont j’ai toujours rêvé d’être. C’est la seule personne a qui son père a déjà dit « je suis fiere de toi ». La deuxième représente la personne que je voudrais tant être aujourd’hui. C’est la personne libre qui suit ses rêves et vit la vie qu’elle veut. Cette personne me rendrait tellement heureuse, mais serait une déception pour beaucoup de mes amis et de ma famille. C’est la vie que ma cousine vit, cette cousine qui considérée comme étant la ratée de la famille, disons. Pourtant, secrètement, je rêve de sa vie car elle est tellement heureuse, mais personne ne semble se rendre compte de ce fait si important. Elle est différente, donc selon eux, elle a échoué sa vie. Mais elle est probablement plus heureuse que tout les gens que j’ai entendu dire ca! En plus, cette file m’a déjà offert de venir vivre avec elle, mais j’avais refusé. La troisième personne c’est la personne raisonnable. Elle suivrait ‘le bon chemin’. La majorité serait fière d’elle, excepté pour son père car lui, il aurait aimé qu’elle continue son programme actuel. Elle choisirait un autre programme, finirait ses études, aurait une carrière, etc. Elle serait probablement heureuse, mais elle ne vivrait pas la vie de ses rêves.

Je ne sais plus quelle de ces personnes écouter. Un mélange de deux peut-être? Mais je ne vois pas commet se pourrait être possible.

Je sais qu’il ne faut pas vivre sa vie selon le jugement des autres, mais je ne veux pas être perçu comme une ratée, ni par mes parents, ni par ma famille, ni par personne. Puis si je quitte «le nid familial » pour vivre en résidence, personne ne va comprendre pourquoi je ne veux plus vivre avec mes parents. Tout le monde les considère comme des gens extraordinaires. Ils le sont, mais entre nous,notre relation, sa ne marche juste pas. Donc ils vont se demander pourquoi je ne veux pas vivre avec des personnes aussi géniales et c’est moi qui sera perçu comme l’enfant trouble, l’adolescent qui est dans sa phase « je n’aime pas mes parents », et je ne veux pas que les gens pensent sa de moi. Je veux seulement être la plus heureuse possible. Je sais que de vivre selon le jugement des autres est complètement stupide et si je continue de penser comme cela, je vais jamais vivre pour moi, mais cette pensée m’obsède, c’est plus fort que moi… Cela veut-il dire que si je suis mes rêves, la personne numero 2, je ne serai pas complètement heureuse car je ne peux cesser de penser a ce que les autres pensent de moi? Donc cette obsession ne me rendrait pas aussi heureuse que ce dont je rêve…

Wow, j’en avais vraiment beaucoup a dire!

Donc, en gros, je suis en questionnement de quoi faire avec ma vie.

Tu avais en effet beaucoup à dire, mais tu vois je trouve ça déjà vachement sain que tu puisse mettre tout ça noir sur blanc. bravo.

Après, je pense que, sans le leur lancer comme un parpaing en plein face non plus, la solution d'Amande de leur dire cash que tu te sens plus à l'aise et mieux vis-à-vis de toi même depuis que tu es chez ta grand-mère est surement possible? Leur dire que même à 17 ans (soit disant un jeune age) tu as le besoin de te forger une identité propre qui te corresponde vraiment et que justement, à la maison, tu n'y arrives pas. Il est possible qu'ils l'entendent, tu sais... L'avantage c'est que ta grand-mère est de la famille. Ils savent que tu n'es pas seule, qu'ils auront des nouvelles, que tu es entre de 'bonnes mains' etc.

Ouais, mais le probleme c'est que je me suis retrouver chez ma grand-mere un pas parce que je n'avais aucune autre option. L'annee prochaine j'étais supposer aller vivre en residence car ma grand-mere trouve ca dure tout le va-et-vient d'un cegepien et tralala... Bon on s'était convenu que je pourrais pas faire une heure de route matin et soir et donc que la meilleure option, dans ses conditions, s'etait que j'aille vivre en residence pour les prochains 2 ans. Mais c'est difficile de trouver un programme qui se donne seulement a un endroit loin de chez mes parents pour qu'ils acceptent que j'aille en residence.

Mais cela dit, je vais essayer d'etre ferme puis leur dire ce que je veux et essayer d'expliquer me raisons... ils ont de la difficulté a comprendre comment je peux me sentir mal la-bas, mais je vais essayer de tenir mon bout. Je sens que je vais tellement les decevoir...

Tu ne les "décevras" pas. Ils seront très certainement profondément touchés par tes paroles, comme tous parents le seraient. Ce n'est pourtant pas une raison suffisante pour sacrifier tes prochaines années. (mais tu le sais)

C'est tout à fait ça. Ferme mais sans violence. Essaie de ne pas leur dire que tu te sens particulièrement mal avec eux, mais plutôt que tu perçois vraiment un changement bouleversant dans ta façon d' être depuis cette année grâce à cette distance. Que tu pense qu'elle t'es bénéfique, et que cette année tu te sens vraiment bien là où tu es, que tu as besoin de ça etc. Au lieu de percevoir ça comme un reproche de leur présence de ta part, ton "mieux-être" (pour eux, un "bien-être") actuel sera mis en avant. Donc bien moins négatif pour eux.
Bon courage!

Ouais , tu vas clairement les décevoir, mais là, c'est ton avenir qui est en jeu, c'est pas le plus important?
Et puis, ça va peut être pas leur plaire sur le moment, mais leur parler ça ne pourrait pas casser un genre de tabou qui existe entre vous? Ou plutôt une tension dûe à ton malaise?
SI tu cherches les bons mots, le bon moment, etc... ils réagiraient forcément mal?

Ils vont probablement tomber de haut certes, parce que tu ne leur a visiblement jamais dit que tu ne te sens pas bien chez eux.

Mais... Je ne sais pas si tu vas les "décevoir" plus en leur disant la vérité et en te donnant ensuite les moyens de vivre bien...
Ou en ne leur disant rien, retournant vivre avec eux et dépérissant petit à petit.

Question : pourquoi est-ce que tu te sens si mal chez tes parents ?

Je me le suis demander ce qui me rendais si mal chez eux, et je dois dire j'ai de la difficulter a saisir le pourquoi. En fait, avant de partir, je n'aurais jamais imaginé que c'est le fait d'être la-bas qui me mettais dans ce mal-etre. Donc, avec un peu de recul, la seule chose que j'ai trouver c'est que je suis vraiment plus capable de prendre toutes leurs critiques jour apres jour apres jour et de suivre leur facon de fonctionner en général. Mais ce qui cloche c'est que je connais beaucoup d'autres personnes qui sont dans une situation plus ou moins similaires avec leurs parents et ils n'ont pas pour autant le meme désir que moi de partir le plus vite possible. Donc je ne sais vraiment pas pourquoi je veux tant quitter mais bon, j'imagine que je ne dois pas me comparer aux autres et je dois vivre selon ce que moi je ressens.

Cela dit, je vais essayer de suivre vos conseils et de leur parler meme si ca m'angoisse beaucoup. Encore la, je ne sais pas pourquoi je suis si angoisser a l'idée de dire ce que je pense. Mais j'ai toujours été un peu comme ca mais je vais serieusement tenir mon bout cette fois ci, car c'est quelque chose que je veux vraiment!