Transidentité, questionnements...

Depuis des années, je m’identifie comme genderqueer, me sentant ni complétement femme ni complétement homme.
Dans mon enfance, j'étais le garçon manqué par excellence, je voulais être un garçon et à une époque j'étais même persuadé d'en être un. Garçon manqué, je le suis toujours un peu resté même si a une époque j'ai fait une tentative de "féminisation". J'aime bien les vêtements féminins et le maquillage, pour moi c'est pas quelque chose de foncièrement genré, je pars du principe qu'un garçon peu aimer ça lui aussi. Pourtant j'ai parfois l'impression que c'est un déguisement, parce que j'ai un sexe féminin la société attend de moi que je ressemble et me comporte comme une femme, et moi ça ne me correspond pas. A mes yeux, les rôles de genre c'est juste de la grosse merde, mais en fait c'est aussi plus profond que ça, ça touche aussi mon identité.

Du coup, depuis quelques mois, je me pose vraiment de plus en plus de questions concernant mon identité de genre. Je me sens toujours non-binaire, mais physiquement je ressens le besoin d'être un homme, parce que je me sens généralement plus homme que femme. Pour autant je ne porte pas mon corps comme un fardeau, je ne le déteste pas toujours, en fait je le voudrais juste différent.

Par moment j'ai peur de délirer. Je me dis je me fais des films et que la dysphorie va passer, que je suis pas trans, que c'est juste que je suis paumé dans ma tête...et donc je mets ce sentiment de côté et je tente de redevenir une gonzesse, mais ça finit toujours par revenir à un moment ou à un autre.
Y'a des moments où j'ai vraiment envie de commencer une transition, de voir un psy spécialisé dans la transidentité...et puis je me mets à douter sur ma santé mentale, j'ai peur de me planter, j'ai peur qu'on me dise qu'en fait tout ça c'est à cause d'une maladie mentale qui me fait croire que je suis trans mais qu'en fait nope. D'un autre côté, si c'était le cas au moins je serais fixé, mais je vivrais aussi très mal le fait d'être simplement un imposteur.

C'est fatiguant, parfois je suis tellement sûr de moi et sûr de ce que je veux...et puis d'autres fois, je ne sais plus, j'ai peur, je doute, et j'ai juste envie de me cogner la tête contre un mur pour ne plus penser à tout ça.

Voila, fallait que ça sorte.

J'ai lu ton post avec attention. Ton cas n'est peut-être pas habituel, mais ça ne veut pas dire pour autant que tu es folle (tiens je viens de réédité, j'avais tapé "fou" lol)-et si jamais tu te trompes, ça ne signifie pas non plus que tu es un imposteur, puisque tu es sincère, que tu te pose des questions, que tu as des doutes que tu ne veux pas négliger; ce n'est pas ça, déjà, être un imposteur  C'est bien que tu admette ce penchant que tu as, il n'y a rien de pire que de refouler, de se mentir à sois-même.
 Je ne sais pas si tu es transgenre, mais je t'encourage vivement à en parler à un professionnel, ouvertement-ils sont habitués à toutes sortes de cas, ils n'ont pas à porter un jugement quelconque. Ne perds pas ça de vue si tu te décide à consulter. Tu n'as aucune honte à avoir, que tu sois vraiment transgenre-c'est possible!-ou non. Dans le premier cas, tu verras les démarches à faire si tu veux aller jusqu'au bout; d'autres personnes l'ont fait et ont pu devenir vraiment elles-mêmes, ce qu'elles étaient depuis toujours au fond d'elle (une âme de femme dans un corps d'homme, ou inversement on vas dire^^), et se sont enfin épanouies, il y a des exemples. Ces personnes ne sont pas malades, elles étaient tout simplement en désaccord avec le corps avec lequel elles étaient nées, ça arrive. L'anormalité était ce corps, pas leur cerveau, elles le sentent toutes. Elles avaient des envies, goûts, pulsions normaux pour le sexe "qu'elles avaient dans la tête", et c'est en en changeant qu'elles sont devenues hommes-ou femmes-de corps et d'esprit, à part entière.
 Les professionnels font passer des tests pour vérifier si les candidats à l'opération sont d'authentiques transgenre, ou s'ils se trompent, ou que leur envie découle d'une perversion (je suis certaine que ce n'est pas du tout ton cas) Tu pourras parler de tes doutes, de ce que tu ressens-sincèrement, sinon ça ne sers à rien. Quelle que soit la réponse, tu seras enfin fixée. Si jamais tu n'es pas vraiment ce que tu pense être, il n'y a pas de honte non plus: ce sont des choses qui arrivent, il vaut mieux le savoir que se poser éternellement des question; dans ce cas, tu pourrais continuer le suivis psy, afin de te sentir mieux dans ta tête, comprendre le pourquoi, le comment, et comment tourner cette page.
 Ca ne peux que t'être bénéfique d'en parler: voire même consulter plusieurs spécialistes si tu as encore des doutes. Mais ce ne sera peut-être pas la peine.
 Ce serait une bonne manière de commencer l'année. C'est le premier pas qui compte!

Internet Puke : Si tu es folle, je le suis également. Non, évidemment je plaisante. Je souhaitais simplement te dire que je partage ta problématique même si elle s'est développée plus tard. J'ai été assez longtemps féminine [en tous cas pas masculine.] mais en fin de collège j'ai brusquement fait un virage et ai commencé à m'identifier aux deux sexes à la fois. Je suis maintenant en terminale et je me considère à 90% comme un homme.

Enfin bref, tout ce blabla pour te dire que tu peux venir en parler avec moi, ici ou en privé.
Sinon, mon carnet t'es ouvert bien entendu. Tu y trouveras peut-être des infos qui te touchent également.

J'ai pas tant de réponse à te donner, rien de concret en tout cas. Les "questionnements" remontent à tellement loin pour moi et ils étaient différents.

Ce que je peux te dire par contre, c'est qu'il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réponse. Et que ce que pensent les autres, on s'en fout.

Des fois, en se posant des questions, on veut tellement trouver une réponse qu'on sait même pu c'est quoi la question à la base de tout ça. Les questions qui vont suivre sont pour toi. Tu n'as pas à répondre ici. Si tu veux le faire, tu en as parfaitement le droit, mais rien ne t'y oblige.

Si tu te projetés dans 5, 10, 15 ans, comment te vois-tu?

Comment te sens tu quand tu te fais appeler madame ? Monsieur ?

Si demain matin tu pouvais avoir le corps que tu veux, sans opérations, sans conneries administratives, sans douleur, ça serait quoi?

Comment est-ce que tu voudrais que les autres te perçoivent pour sentir que c'est réellement toi?

Il faut que tu essaies de faire ce questionnement là dans pensée à tout le parcours que ça peut impliquer. La peur des démarches et surtout de leur lourdeur peut venir biaiser tes réponses à ton questionnement.

Si tu as envie d'en parler, hésites pas. Je suis passé par là.

Merci pour vos réponses, vraiment.

Tes questions sont intéressantes Gbrl, d'ailleurs il y en a que je me suis déjà posée.

L'avenir par exemple, je me vois plutôt le vivre en tant qu'homme. Mais j'ai encore beaucoup de mal à me projeter dans cet avenir là, peut être par peur de ne jamais y arriver ou, j'sais pas...
Les "madames" me mettent mal à l'aise, tout comme les formulaires où il faut cocher son sexe ou autre trucs administratifs. En plus j'ai un passing assez pourri malgré les fringues et le binder. -_-
Si je pouvais changer de corps par magie, clairement je le ferais ! Y'a pas un moment de mes journées où j'en rêve pas !

^^

Tu as bien l'air de te sentir "homme", tes réactions en témoignent...il faudra que tu détailles toutes ces impressions à un professionnel, en lui disant bien qu'elles sont spontanées.

Oui, j'ai d'ailleurs l'adresse d'un psy spécialisé dans la transidentité et qui a suivi déjà pas mal de FTM, je devrais le contacter.

Mais je fais face à un autre problème, celui du coming out...
J'arrive pas à en parler à ma famille, j'ai très peur des réactions, surtout celle de ma mère.

J'aime beaucoup ma mère, elle est assez ouverte d'esprit mais elle a un soucis avec les hommes. Elle est un peu misandre sur les bords, et elle n'a jamais cessé de me répéter que si elle avait eu un garçon elle lui en aurait fait baver, et qu'elle était bien contente d'avoir une fille (oh the irony). Et puis elle me met la pression sans arrêt pour que je ponde un gosse...la blague.
Le truc c'est que je suis au RSA, sans emploi, et je vis encore chez elle...alors si ça se passe mal, je suis un peu dans la merde.

Alors j'hésite à aller voir un psy et commencer les démarches nécessaires dans mon coin, en cachette, et le lui dire une fois l'hormonothérapie commencée...ou alors je lui dis avant dans l'espoir qu'elle l'accepte et qu'elle m'accompagne dans tout ça, parce que son soutien est pour moi très important.

Bref, je flippe. Et comme je suis d'une nature très angoissée et hypersensible, ça me bouffe.

Tu sais pourquoi elle a une certaine rancoeur envers les hommes ? Je pense qu'elle se sentirait trahie si tu le lui annonçais par surprise. Et je me dis que, peut-être, ta mère serait capable de comprendre qu'il ne s'agit pas d'un homme, mais de toi en particulier, tu es son enfant, et ça ne changerait pas ce que tu es au fond. Peut-être le lui présenter comme ça, et lui expliquer que tu as besoin de soutien ?

@SpreadThePlague : Je pense que c'est lié au fait qu'elle a vécu beaucoup d'échec amoureux et de trahisons de la part des hommes, d'autres part mon grand-père n'a jamais été très tendre avec elle...quelque part je comprends un peu sa colère, mais je ne souhaite pas en être victime.
Du coup, lors de mon CO je compte bien insister sur le fait que je resterais la même personne, que je vais simplement changer physiquement, et que surtout je serais plus heureux.

J'en profite pour donner des niouzes.
J'ai vu un psy hier, j'étais ultra angoissé mais finalement tout c'est très bien passé. Je le revois le mois prochain, puis en avril, et si tout va bien j'aurais l'attestation pour l'hormonothérapie.
Reste ensuite à trouver un-e endocrinologue trans-friendly, pour la chirurgie du torse je sais déjà vers qui me tourner mais va d'abord falloir que je fasse quelques économie vu que je suis en parcours privée, et pour l'hysté je verrais plus tard. Bref, je sais enfin où je vais et je suis très content de cette progression.  

Un post comme ça, ça fait plaisir à lire
Tu vois, tu n'es pas un imposteur puisque ton psy est d'accord avec toi, qu'il ne trouve pas ces modifications déplacées ou inutiles^^tu es apparement tombée sur la bonne personne! Je te souhaites de devenir la personne que tu rêves d'être

Merci !

Merci pour les nouvelles, ça fait plaisir !

ha, j'avais pas vu la suite des événements;
Eh bien, ça à l'air d'être plutôt cool de ton côté, et c'est une deuxième bonne nouvelle sur ce forum à lire. Croise les doigts pour la suite!