Tu me touches...Je te bouffe !

Nombre de messages : 26 Age : 35 Date d'inscription : 01/02/2009

Bonjour à tous.

Alors voilà, je viens de m'inscrire ici, je ne sais pas si c'est très bien de poster de suite ses états d'âme...Mais je m'y risque tout de même.

J'ai un gros problème: à 20 ans, je ne me laisse pas toucher...Même mon père voulant plaisanter n'obtient que fuite voir violence (pas trop grave mais suffisamment pour lui faire un peu mal)...Personne ne sait d'où je tiens cela bien que j'en ai une petite idée: à cela, il y a plusieurs facteurs:

1) jusqu'à mes 2 ans, je ne suis jamais sorti de mon lit et je n'ai eu aucune affection, personne ne m'a prit dans ses bras...Même si encore, je n'étais pas dans le plus terrible des Orphelinats. Au moins celui-ci recevait de l'aide de l'Europe et nous mangions à notre faim mais il me reste une petite marque de brûlure à la poitrine et mes parents m'ont dit que j'étais très renfermée, presque autiste.

2) au collège j'ai servi de souffre-douleur, même des gens qui ne me connaissaient pas (seulement de réputation) me sont passés dessus; je ne saignais pas...Quand même pas, mais j'étais seule, on m'insultait toujours et je devais sans arrêt me battre (seulement pour me défendre). Les professeurs disaient que j'étais gentille...Mais Irrécupérable, débile ect...

3) j'ai rencontré plusieurs garçons: le premier était un peu "bêta", toujours à parler de sexe et tout, il me dégoûtait, j'avais dis oui par fatigue car il me demandait sans cesse de sortir avec lui...Heureusement ça à très vite fini, et bien. Le second, nettement moins facile était un garçon au physique désavantagé mais très intelligent...Si bien qu'il m'a bien embobiné, malheureusement il se montrait très grossier avec moi devant les autres: m'insultant, me rabaissant ect ...Puis en privé, m'envoyant des lettres magnifiques d'amour et d'excuse, il a finit à l'hôpital psychiatrique (d'où il m'a téléphoné pour obtenir mon oui...Qu'il n'a jamais eu, mais il m'a bien effrayé celui-ci). Le troisième était un ami étrange (toujours "ami" aujourd'hui même si je fais attention) il était assez violent et avait déjà pointé ses parents d'un fusil quand son père s'était trop énervé...J'ai dis oui par peur...Il m'a harcelé pour que je porte les vêtements qu'il voulait ect...Et tout...Après m'être débarrassé de lui il y a eu Seb par internet; un gars de Suisse très bien, très doux pour qui j'étais prête à franchir le pas. Après un an de préparatifs pour venir en France...Il a tout annulé, ayant rencontré une fille, ne me l'avouant que trois jours avant de venir.

4) Mon père m'aime, il ferait tout pour moi je crois ...Mais tous mes soucis, mes souffrances ect (Je rentrais du collège en disant: on m'a encore tapé, alors que 4 ans plus tard mon frère est rentré en disant: j'ai été élu délégué de la classe) lui ont fait perdre pied...Il a souvent dit qu'on ne pouvait me faire confiance, que je grandissais puis redevenait enfant...Que c'est de ma faute si j'étais seule jusqu'à cette année...Que c'est à moi de faire des efforts...Il est très imprévisible et après une blague peut se mettre très en colère, toujours contre moi (parfois contre ma mère mais celle-ci ne m'épargne pas non plus). Ils ont beaucoup souffert de ma condition et il en est déjà arrivé, une ou deux fois à la "violence"...Sans que je saigne mais coup de pieds dans le derrière, insultes, engueulades, claques, et une fois...Tirage par les cheveux jusqu'au salon. Je l'adore mais j'ai peur de lui.

Je rêve pourtant, devant les films de trouver quelqu'un qui m'aimerais comme ça, parfois je trouve un garçon mignon, je suis même éprise de la folie de vouloir le séduire...Mais je suis incapable de bouger mon corps, de me maquiller, de me faire "belle" ou danser en boîte ou ailleurs (j'ai horreur de ça)...Tous me voient comme une gamine de 14 ans (je fais très jeune physiquement) et se retournent vers mon amie ( la première de ma vie, géniale, je l'adore) qui est Mannequin...l'invitent ect...Je rêve d'avoir quelqu'un mais même lorsqu'il arrivera je pense que ce sera comme pour tous...Si tu m'touches, j'te bouffe!

J'aimerais bien accepter le contact physique, trouver un moyen de ne pas craindre des coups ou un baiser...Je suis désolée si ce poste vous paraît étrange et mal organisé mais voilà, je ne sais vraiment plus que faire pour m'améliorer et travailler sur moi. Je suis prête à changer mais seul mon esprit semble l'être, je ne sais pas quels sont mes démons...Je n'ai jamais été violée ni vraiment brutalisée, alors j'en viens à me dire que je suis cruche d'être ainsi, de jouer l'effarouchée ( mes parents sont assez tristes et honteux je crois: ils me disent toujours...mais arrête ! on dirait qu'on te maltraite ! )

Est-ce normal à 20 ans de ne pouvoir rien faire du tout ? Je rêve du prince charmant, mais je sais que je le dévorerai le jour venu, que je le grifferai ! J'ai peur !!! Mais je ne veux pas rester ainsi toute ma vie...

Je pense que c'est normal vu ton parcours. Y a pas vraiment d'âge pour commencer à être active sexuellement ou avoir le premier copain avec qui ça va coller. Souvent on a des pressions indirectes de la société genre hypersexualisation donc des filles qui couchent rapidement, pour qui le sexe ou le fait de se faire toucher n'est pas un problème.

Peut-être aller voir un psy pour essayer de régler tout ça tranquillement et t'ouvrir aux autres d'une autre façon. Question comme ça, est-ce que tu arrives à faire des calins à des amis? Filles ou gars?

Nombre de messages : 26 Age : 35 Date d'inscription : 01/02/2009

Tout d'abord, je te remercie de ta lecture et de ton intervention qui vont sûrement m'aider à me remettre en question; tâcher d'avancer et d'éclaircir la chose.

J'ai déjà été voir des psys...Je ne veux plus entendre parler d'eux...Une ou deux étaient bien mais ne me faisaient pas avancer... Donc voilà.

Et bien cette année, je me suis fait deux amies, des filles magnifiques que j'adore de tout mon coeur. Pour la première fois de ma vie j'ai des amies! Même si l'année prochaine je ne les verrai plus...Je leur fait totalement confiance malgré tout ce que l'on m'a fait (trahisons, coups bas ect...)...L'une d'elle est particulièrement protectrice envers moi tout comme je le suis envers elle (je trouve les mots pour la consoler quand elle va mal souvent)... Et pour me remercier elle a voulu m'embrasser; chose que j'accepte sans difficultés, mais dès qu'elle me prend contre elle, je ne m'échappe pas mais je me force tout de même... Je lui fais entièrement confiance mais cela reste tout juste...Je casse très vite l'étreinte en parlant d'autre chose. Qu'on pose sa main sur mon épaule ne me gêne pas, mais les câlins m'effraient, je me tends, pas a en devenir agressive ( pas avec elle toujours, mais les autres oui)...Et j'attend que ça se passe, hâtive, et passive pour lui rendre son étreinte.

Avec des hommes, jamais...J'avais un copain (une connaissance quoi) qui a aussi voulu sortir avec moi mais qui était très collant...Il cherchait toujours les câlins et j'en devenais brutale...J'ai toujours eu une force physique peu commune, surtout pour ma taille et cela surprend, tout juste si je ne le blessais pas ( Une fois il m'a prise par derrière, je nous ai jeté à terre et j'ai failli heurter le mur en béton).

Je fais des efforts, je me dis que c'est agréable ect...J'en ai envie du coup, en théorie tout va bien mais à l'acte...Je fuis ! Pourquoi suis-je aussi dérangée???? Je ne veux pas spécialement être activement "sexuellement" mais même quand mes amies (surtout mes deux adorables copines que j'adore) ne peuvent pas faire plus que m'embrasser pour dire bonjour et que mes parents ne peuvent quasiment pas me toucher...Ca devient grave !!! Surtout que cette amie adore le contact, cela me blesse de ne pouvoir lui accorder ce plaisir chaste...Et habituellement si agréable.

Je sursaute dès que l'on m'approche, j'ai des gestes parfois saccadés et brutaux...Je crois que c'est ce qui fait fuir les autres en partie...ma mère dit qu'ainsi j'ai l'air d'une débile, enfin pas très normale quoi...D'être dérangée.

Je m'excuse d'avance pour ce pâté vraiment loin d'être concis, mais j'ai tenté de m'expliquer correctement... Et je crois que le résultat n'est pas probant au final; et te voilà donc envahie par mes mots...Désordonnés et maladroits; je m'en excuse.

Je te remercie encore.
Amicalement.

Je comprends bien le problème et c'est clair Si les psy ça te plais pas, soit tu y vas pas, soit tu réessayes libre à toi. Pour comment essayer de passer au-dessus, je laisserai les autres répondre car personnellement, j'adore les calins et je les refuse jamais.

Invité

Hum... A mon avis, pour une intervention divine ou une solution d'ordre spatio-temporel, tu peux te gratter. Il te reste donc la solution "à la régulière", celle où tu rames et tu obtiens les trucs par tes propres moyens, du temps et du travail (ou une opportunité, mais "accepter le contact physique", c'est pas exactement ce qu'on deale au coin de ma rue, si tu vois ce que je veux dire).

Donc... peut-être te confronter à cette peur, provoquer la situation pour bousculer un peu tes réflexes / habitudes. L'avantage de la situation, c'est que si tu vas de toi-même chercher le contact physique, tu peux t'y préparer psychologiquement et te dire "bon, je fais un effort pour ne pas mettre de mandale à telle ou telle personne que je vais serrer dans mes bras / embrasser / etc". Parce que l'effet de surprise prédomine pas mal dans tes réactions, j'ai l'impression, non ? Nécessairement, quand tu ne provoques pas ce contact, tu vas garder tes réflexes un certain temps, c'est sûr... Mais si tu fais l'effort de provoquer les choses pour t'y habituer, peut-être que tu pourras te raisonner autrement.

Enfin, je m'explique. Pour le moment, tu as envie, mais à l'instant t, boum, une tarte quand même. Tu te raisonnes sans doute, te dis que ce n'est pas la fin du monde et que les gens ne vont pas te manger, mais pourtant tu restes terrorisée. Peut-être parce que ton raisonnement te semble de peu de foi, car seulement théorique, non ?

Si tu essaies de te raisonner, en te basant sur l'expérience de "c'était agréable, la dernière fois que telle personne m'a étreinte", c'est déjà beaucoup plus facile de chasser le réflexe de rejet, non ?

Nombre de messages : 26 Age : 35 Date d'inscription : 01/02/2009

Merci Amande de ton intervention. Cela m'a aidé, car ça me permets de réfléchir.

Vertigo: j'ai déjà essayé, en allant vers cette amie et en tentant une étreinte mais le résultat était le même; au fond je m'en voulais même d'avoir provoqué cette étreinte. Mais je vas réfléchir profondément à tes paroles qui me paraissent justes et sage, reprendre tout cela depuis le début.

Oui tu as raison, je suis extrêmement réactive, comme si je m'attendais à des coups ou une douleur venue d'ailleurs, quelque chose que ne pourrais contrôler. Pourtant les paroles c'est différent, je parle facilement de ma vie (parfois trop -_-') et j'engage rapidement la conversation avec les gens. Je suis très expansive, je ris souvent je suis une joyeuse luronne en général et j'aime beaucoup avoir de la compagnie (Pas pour s'intéresser à moi hein ! Mais pour discuter, rire, s'amuser ect)...Mais dès que l'on dépasse le petit comité, hop l'huître se referme...

Je crois que j'ai à la fois peur de perdre ces personnes et de m'attacher, c'est contradictoire, certes. D'un côté je suis fusionnelle et ne les délaisse plus une fois que je les ai près de moi, de l'autre je ne veux pas qu'ils m'approchent trop ! J'aime sentir une main sur mon épaule mais surtout pas plus loin.

Sinon, je crains aussi les soirées tardives dehors, même en compagnie, je n'aime pas la foule, les bruits trop forts et les grands repas/réunions (même si là je m'en sors pas mal quand même)...Je sursaute à chaque fois, c'est plus fort que moi ! Une vraie boule d'énergie, ce qui fait que l'on ne me prend pas au sérieux parfois...Mais elle est tarde cette fille, qu'est-ce qui lui prend au juste ???"

En tout cas, tu as raison, je vais me bouger le derrière et retenter la chose: passer de la théorie à la pratique! Essayer petit à petit de non seulement accepter, mais de provoquer...Je sais que cela va être dur! Je sais aussi que ce n'est pas l'une des priorités dans la vie et que ce"problème" ne va pas me tuer...Mais il est tout de même gênant, j'admets.

Merci beaucoup pour ton aide précieuse Vertigo!

Je me reconnais pas mal dans certains points.
Je n'aime pas non plus les contacts proches avec ma famille ou mes amis. Après, ça ne me pose pas vraiment de problème, je n'aime pas ça et c'est tout. Je ne vais pas me forcer, quoi.

Est-ce que ça te dérange tant que ça, de ne pas être très tactile? Parce qu'en soi, c'est pas tant que ça un "problème".
Et si oui, y a pas 36 solutions. Te forcer, un peu plus à chaque fois, petit à petit... Ou bien attendre. Tu auras peut-être un déclic avec une personne en particulier, qui te permettra de t'ouvrir plus aux autres ensuite.

Nombre de messages : 26 Age : 35 Date d'inscription : 01/02/2009

Et bien Accorte...En fait ne pas être tactile n'est pas gravissime en soi...Mais il y a des limites, je veux dire on peut ne pas apprécier ça, fuir un peu le contact mais pas au point de ne pas se contrôler. Des illusions je ne m'en fais pas...Je ne pourrai jamais être une dingue des câlins; mais j'aimerai bien les accepter un peu plus...De manière à avoir des relations normales avec les autres. Même une poignée de main me gêne parfois.

Je pense que oui, il faut attendre "quelqu'un" qui saura m'aider à m'ouvrir...Et travailler petit à petit sur ce souci en attendant...Comme on dit, c'est en forgeant que l'on devient forgeron. Je vais tâcher d'y prêter un peu plus attention maintenant, car c'est parfois handicapant.

Merci de ton intervention.

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