ptite histoire d'une noyée

je crois qu'il faut d'abord que j'explique ce qui, selon moi, m'a fait "couler".
en fait, depuis que je suis née, j'ai eu une vie assez difficile sur le pan médical. dès que je suis née, mon ptit coeur s'est arreté de battre, j'ai tout de suite connu l'hopital... puis j'y suis retourné plusieurs fois, pour divers problemes, certains où j'étais entre la vie et la mort. Ma dernière opération, c'était à six ans. Je suis tombé dans le coma, suite à un angiome cranien. quand je me suis réveillée, j'étais hémyplégique. j'ai du réapprendre à marcher, à parler, puis à écrire de la main gauche parce que je ne pouvais plus trop me servir de ma main droite.
et à cause de ça, j'ai toujours gardé des séquelles (problemes d'équilibre, de précision...), qui font que maintenant je me sens différente des autres. je ne pourrai jamais faire du sport comme tout le monde, ni meme tracer un graphique en math, ou faire les tp de chimie...
mais il ne me serait jamais rien arrivé si rien d'autre n'était arrivé. je pouvais bien vivre avec mes différences, tranquillement.
mais au collège, c'était l'enfer. j'étais dans une classe, pendant 4 ans, où, en gros, j'étais seule contre 31 autres éleves, qui me rejetaient, se moquaientm e reprochaient ma différence. Et cela, ça m' fait lacher prise. Comment vivre avec ma différence si on me la reprochaiy? des ce moment, je n'étais plus l'égal des autres. inférieure. je me suis écroulé, sans rien dire a personne. plus du tout confiance en moi.
pour tout le monde j'éallais tres bien. "tu as tjrs été tres courageuse", me disait-on. pour moi, cela sonnait comme "tu n'as pas le droit de craquer, jamais".
je n'ai jamais rien dit, et personne ne savait ce qui se passait dans ma tete. pour tous, j'allais très bien.
alors petit à petit je me suis écroulée.
et ce n'est que depuis un an et demi que plus rien ne va. peut-etre car c'est à ce moment qu'on m'a dit que je devais encore me faire opérer (les machoires, rien de grave), alors ça a ravivé trop de souvenirs, et ça a été la goutte qui a fait déborder le vase.
avec ça, des problemes de timidité qui me bousillent la vie depuis très longtemps, qui ne m'aident ^pas du tout...
et cet été, j'avais un peu remonté la pente.. mais j'ai completment relaché. j'ai l'impression de me noyer. j'ai recommencé à me mutiler alors que j'avais arreter... je mens a tout le monde, faisant comme si j'allais bien, alors que pas du tout...

oui, je suis suivie par un psy depuis un an. au début, j'arrivais pas trop à lui parler, parce que j'ai tjrs mis très longtemps avant de me sentir en confiance... mais maintenant, j'arrive mieux à lui parler.
mais là, quand je suis "retombée", je lui ai rien dit. mercredi, j'ai parlé de tout et de rien, sauf de ce qu'il fallait...
me foutre du regard des autres, évidement, j'y ai déja pensé... et c'est ce que j'aurai fait, si rien ne s'était passé au collège, mais apres ces 4 années d'enfer, c'est pas possible, j'y arrive pas. maintenant, je me cache, je deviens invisible. je ne parle pas. comme si je ne devais pas etre, en qqe sorte. en cours, c'est horrible. il suffit qu'un prof m'interroge, et c'est la panique, meme si je sais la bonne réponse, je ne dis rien. je dois passer inaperçue...tout le temps...

sauf qu'en fait cette année ma classe est bien franchement, j'ai rien à leur reprocher... et je sais que si j'arrivais à dépasser ma "phobie des autres", ben ca se passerait bien, y a jamais personne qui se moque ni rien, ils sont sympa avec moi...
mais quand on m'interroge, ou que quelqu'un me parle, je suis bloquée, c'est comme ça... je sais pas pourquoi

Moi aussi je me suis fais harcelée. Pendant mes années de collèges, une bande de filles n'arrêtaient pas de s'en prendre à moi (pas qu'elles d'ailleurs...) et je comprend que tu sois bien bloquée par les relations humaines après ça... Mais j'ai remarqué que plus tu grandis et moins les cons suivent la scolarité. Donc je pense qu'arrivée au lycée les gens seront plus agréables dans l'ensemble.

Maintenant, ton blocage, y a pas de recettes miracles : ou tu te force et tu essayes de parler de tout est de rien (moi à la fac, je connais personne, je demande ce qu'ils pensent des profs, des cours, de la fac en général) commence la conversation simplement, pas besoin d'être experte en fusion nucléaire... Mais oui, il faut se forcer...

c'et vrai qu'au lycée y a moins de cons.
mais ceux qui m'ont pourri la vie au collège n'ont pas changé, leur mentalité n'a pas évolué d'un poil (ils sont dans mon lycée, parce qu'en fait c'est un collège-lycée, mais ils sont pas dans ma classe ,alors là, ca va^^)
jsais bien qu'il faut que je me force, et que ça pourra jamais avancer si je fais rien... y a que moi qui peut faire changer les choses, mais il parait que je m'ouvre un peu (d'apres mes parents, moi je vois pas trop de progrès...)

L'important c'est que ça change. Et il faut aussi que tu parles à ton psy quand ça va pas. Parce que y aller pour lui raconter le menu de la cantine c'est pas très utile, ne serait-ce que pour toi...
Tu peux aussi parler ici mais il te faut une présence humaine, c'est quand même mieux d'avoir une vraie personne en face qu'un simple écran...

j'ai survolé tes messages (tout en intégrant l'essentiel)

Sur que la plupart des gens te pourrissent la vie... c'est le cas, et désolé pour toi, mais ca risque pas de changer...
Personnellement, j'ai eu ce problème des années durant... et je pense que cela viens de moi... je te connais pas donc je dis pas que c'est forcément la meme chose pour toi, mais ce que je fais, c'est que je "sélectionne" les gens et/ou les côtés de leur personnalité potentiellement interressantes... faut pas etre stupide... jamais tu pourras faire en sorte que tout le monde t'apprécie, mais trouver quelqu'un dans ta classe que tu apprécie et pour qui c'est réciproque, ce n'est pas la mer à boire...
apres pour ton blocage, ya pas de formule miracle... si tu restes terrorisée dans ton coin tu peux etre sur que les gens vont le sentir, et les gens n'aiment pas cela...
Des trucs tous cons, c'est d'avoir une attitude corporelle accueillante, pas renfermé sur soi meme, et meme si tu dois te forcer, essayer d'avoir une expression amicale...
Pour le reste de tes problèmes, franchement je peux imaginer à quel point c'est dur, mais tu peux les surpasser... oui, ca te limite, mais ca ne t'empeche pas de vivre... mais avant de pouvoir vivre avec, il te faut réellement les accepter (je dis peut etre quelque chose que tu as déjà compris, mais ca vaut toujours la peine de le dire)
Si tu vis à peu près bien avec tes problèmes, la vie sera bien plus simple...

Mais franchement, pour connaître ce que tu vis en ce moment, des que tu adoptes une vision des choses un minimum positive (un peu, on est pas la secte du bonheur) tu remarques que la vie est bien plus simple que ce qu'elle peut sembler

Pour ton psy, si tu le sens bien, dis lui tout... j'ai fait trois psy avant d'en trouver un qui me convienne... mais s'il peut t'aider, ca vaudra toujours le coup de lui parler

moi aussi j'ai de serieux problemes relationnels

pendant longtemps je me suis fait emmerdé par mes "camarades" de classe
je l'ai tre mal vecu c'est un peu pour sa que j'en suis a me pourrir la vie aujourd'hui

mais voila petit a petit je réaprend a vivre a ne pas rejetter toutes les personnes qui viennent a moi j'apprend les regles de la societe et j'apprend a les appliquer

mais bon c sur que tout sa demande du temps et de l'énergie

parle en a ton psy essayez de trouve des solutions ensemble

Comme les autres, l'harcèlement je connais, ça laisse beaucoup de cicatrices. Maintenant, c'est à toi de faire un travail sur toi (avec l'aide de ton psy) ; je ne te dis pas qu'en 2 semaines tu vas redenir la fille la plus populaire du lycée, mais au fil des semaines/mois tu apprendras à avoir confiance en toi, à pouvoir faire face. Le seul moyen d'avancer, c'est de se confronter à la réalité, aux autres, à ce qui te fais peur. C'est chiant, c'est dur, mais c'est comme ça. Il y a un moment où il faut évoluer, ce sera long et difficile, mais tu seras tellement mieux après.
Que tu ais une phobie sociale, un traumatisme ou trop de larmes versées en secret, il te faut l'aide de quelqu'un.
Courage.

merci =)
je sais que j'ai déja pas mal de progrès depuis qqes temps, meme si c'est pas encore super...
mais j'avance, j'avance, meme si c'est dur et très long...il faut avancer par petits pas, et au fur et à mesure, le sourire reviendra
=)

j'ai peur... peur que tout redevienne vraiment comme avant. peur que je redevienne vraiment aussi mal, que...
là j'arrive pas vraiment à regarder devant moi. la vie est comm un long fil d'équilibriste, et là je tangue.
la vie est comme un immense théâtre où tout n'est que masque, et je n'arrive plus àenlever mon masque, alorsque mon masque me fait trop mal...

tu sais, tout ne reviendra jamais comme avant... tout change, tout se transforme... toi non plus tu n'es pas immuable...a chaque fois qu'il t'arrive une merde, essaie de te surpasser plutot que de rester dans ton coin...

Ensuite, la vie est une onde sinusoidale, tu montes tu descends, faut l'admettre... le bonheur parfait et éternel ca n'existe pas... jamais tu ne vivras dans un paradis terrestre... yaura toujours quelque chose pour te refoutre en bas... pourquoi? pour te faire grandir... c'est moche a dire, mais ya que par la douleur que tu apprendras... beaucoup de choses, si tu décide d'avancer te feront de moins en moins mal, si je dis ca c'est parce que pour moi, c'est déjà le cas... quelqu'un me fait chier? mais qu'il le fasse... je sais que j'ai mes defauts et ils ne me derangent pas plus que ca... la seule chose qui me touche encore vraiment c'est tout ce qui touche a mes emotions... et je susi persuadé que ca s'arrangera

Pour être toi même, encore une fois ca va pas se passer du jour au lendemain... faut que t'apprenne a te connaitre avant de vouloir enlever le masque... A quoi bon montrer quelque chose qu'on ne connait pas soi meme?

Ce ne sont pas forcément les réponses que tu attendais, mais pour t'en sortir, il te faudra bosser et bosser dur meme... on est toujours là pour tenter de te montrer la voie, mais libre à toi de la suivre

c'est ce qu'on m dit souvent. plus rien ne pourra jamais etre comme avant, je veux dire par là que jamais je ne retomberai au meme point qu'avant, ne serait-ce que parce que je sais que de toue façon je suis capable e remonter, puisque je l'ai déja fait.
je sais qu'il faudra que je bosse, y a que moi qui peut faire changerles choses,personne peut le faire pour moi. et on m'a dit que j'avais déja fait des progrès, sauf que moi je les vois pas... parce que c'est de tout petits pas. mais un jour, quand j'aurai fait bcp de petits pas, je me retounerai et je verrai tout le chemin parcouru...

En même temps, les gens peuvent t'aider à avancer, c'est pour ca qu'on est là, en t'aidant a te remettre en question, en te foutant un bon coup de pied au cul quand tu le mériteset en te montrant la voie

et pour la métaphore du chemin, je pense qu'en plus de voir le chemin derrière toi, tu verras la montagne que tu as gravie...

oui!!
c'est une montagne que je gravis...
comme cet été où j'ai cru que j'y arriverai jamais et bien j'y suis arrivé (euh là c'st pas une métaphore, mais c'était pas en haute montagne, non plus, c'était en moyenne monagne)
en fait je vous explique... cet été j'ai fait un camp, et pendant cinq jours on était en camp itinérant, on marchait toute la journée, avec parfois 2 cols de 700 m de dénivelés à gravir en une journée... et le sac de 12 kgsur le dos... et j'ai cru que j'y arriverai jamais, du fait de mes pb en sport, puis aussi le vertige, en montagne c'est pas super...
mais j'y suis arrivé, tout le monde m'a aidé, en m'encourageant...
et pour ça après j'étais super fière de moi, parce que ca me montrait que finalement je pouvais etre comme les autres, meme si ça me demande bcp plus d'efforts, et meme si j'étais 5 fois plus crevée qu'eux..
donc voila, sur le moment ça m'a vraiment redonné confiance en oi, et la métaphore m'a fait repenser à c truc...

Rappelle-toi ces moments-là, oublie les mauvaises choses. Tu es capable, malgré ta différence. C'est bien!

je sais pas ce que j'ai, en fait, là...
je sais pas pourquoi mais j'ai vraiment mal...
ça va pas...
j'ai envie de pleurer...mais mes yeux sont secs...
je sais pas ce que j'ai...
je ovis une petite lumière en haut de la montagne, mais je suis tellement fatiguée que j'arrive plus à marcher...
j'ai peur...
angoisse...
panique...

oki merci!!!

Crise de panique. Angoisse. Peur. Etouffement. Sanglots qui me serrent la gorge. Sentiment de solitude, d'égarement. Plus rien ne peut etre. Qui suis-je? Je ne sais plus. Pourquoi ai-je peur? Je ne sais pas...
Une peur panique que je n'arrive pas à gérer. Une peur panique qui me fait mal. Une peur panique qui me pousse à me faire mal. Je ne suis personne. Je n'ai rien à faire ici. Je dois me punir. Je dois me faire mal. Et ces ciseaux qui me narguent...
Mais pourquoi me faire mal? Je ne sais pas. D'un coté, pour disparaitre encore plus, ne plus exister... de l'autre, parce que si j'ai mal, c'est que j'existe... en tout cas pour me sortir de cette angoisse entre existence et non-existence...
J'ai mal. Maintenant, j'ai mal dedans mais aussi dehors. L'angoise n'est pas partie. Elle se fait encore plus intense, parceque j'ai honte de ce que je me suis fait. Alors maintenant je me déteste...

Oula oula. Stop.
Tente de respirer là. Les crises de panique arrivent rarement toute seule et pour rien.
Ca a commencer quand ? Tu faisait quelques choses ou pensais à quelque chose de spécial? Tente de poser les choses.
( si besoin de parler pas être seule toute ça, mp ou msn dans mon profil).

en fait c'était hier soir, surtout, mais encor pas mal angoissée...
je sais pas trop ce qu'il y a...
bon là de toute façon faut que je retourne en cours dans dix minutes, meme si j'ai pas du tout envie d'y aller parce que dans ces cas-là je n'écoute rien donc ça ne sert à rien... et surtout que ça me fait paniquer encore plus, le fait qu'il y ait plein de gens autour, puis quand les profs m'interrogent, parler devant toute la classe...
bon, faut que je retourne en cours...