Premier post....

Alors...je ne sais comment commencer...j'hésite entre vous harceler de questions et y aller progressivement...

Je ne comprends pas ce que je me fais et pourquoi la douleur que je m'afflige me procure autant de soulagement....que ce soit quand je V***, quand je me coupe, quand je vois ce sang, quand je me tape...
je n'arrive pas à m'arrêter, j'ai été voir multiples psy, là je viens de reprendre ac un psychiatre comportementaliste...n'ai eut qu'un rdv pour le moment...

Je crois que vous me croiseriez vous me trouveriez...presque normale...géante brune en surpoid prononcé...se cachant ds ses fringues, s"'enfermant ds sa bulle, écouteurs dans les oreilles, et regard dans le vide...une fille normale quoi ;-)

J'accorde toujours beaucoup d'importance à cette norme, à cette vie que l'on se doitr d'avoir, au corps que l'on se doit d'avoir...vous voyez?
Comme si la différence était une tare, ma différence est une tarre...

j'ai beaucoup de mal à trouver ma place, que ce soit dans ma famille, dans la société, au travail...je me sens différente tout le temps, mes idées et mon regard sur le monde me semble...différent...

En ce moment l'AM c'est tous les soirs...quand je marche cela me fais un mal de chien...mais sa me soulage...je trouve cela étrange...je refais mes bandages tous les jours, matin et soir...mais j'ai uen de mes ...euhhhh comment je peux appeler ça...plaie? qui n'a pas une bonne bouille...je n'avais pas de strip alors j'ai laissé ouvert mais c'est pas jojo...si je vais voir un médecin maintenant, de tt manière il ne pourra rien faire? De toute manière, j'aurais bien trop honte de montrer mes petons tt pas beau...

je sais bien...mais la confiance en soi, sa s'achète pas en pack hein? des années que je me sous estime, que je me fais du mal; alors ne serais ce immaginer que je suis quelqu'un de bien, de belle (la j'en ris) et que les gens peuvent m'apprécier? arfff une utopie...

Je sais que l'image n'est qu'une image et que l'apparence ne prime pas sur le reste...je le sais mais c'est mon "truc"...vous savez? je me dis que le jour ou je me trouverais belle et ou je ressemblerais à ce que je souhaite, la vie sera belle....je sais que je me leurre mais c'est mon "espoir"; c'est ce qui me retiens de ne pas aller plus loin...de ne pas adopter une sollution plus radicale pour mettre fin à cette douleur et oppression permanente...

Apparemment tu ne comptes pas changer de point de vue par rapport aux apparences. Et puis, faut se plaire dans le miroir pour se plaire dans la tête. Déjà, pourquoi ne pas demander à une visagiste de te relooker ou de changer d'habits. Si tu te caches derrière, c'est qu'ils doivent être amples. Essayes de te trouver quelque chose de jolie et met-le en valeur le plus possible.
Ensuite, pour te soulager, il y a un topic sur les manières alternatives de te calmer suivant ce que tu veux.
Maintenant, se trouver belle physiquement, dans la tête ça joue aussi. Si on déprime, on aimera pas son reflet dans le miroir. Il n'y a vraiment que l'apparence qui te pose problème dans la vie ?

Pourquoi as-tu de la difficulté à trouver ta place?

Si tu considères que ton poids est un problème, c'est simple : tu devras effectuer des changements dans tes habitudes de vie, que ce soit niveau bouffe ou exercice. Personnellement, je trouve que ce n'est jamais un vrai problème par rapport à la vision que les autres ont d'une personne, et ce que tu devras améliorer, ce sera plutôt ta confiance en toi, ton estime. Ton problème, ce n'est pas ton corps, mais surtout la vision négative que tu en as. Puis j'ai assez de problèmes avec la bouffe pour trouver que c'est une mauvaise idée. Mais avec suffisamment d'encadrement, peut-être que ça pourrais t'aider à avoir plus confiance en toi.

Également, l'exercice stimule la production d'endorphine, alors ça peut aider à arrêter l'AM, et aider niveau humeur et tout. Peut pas faire de mal. Bonne idée? Je dis ça comme ça, hein, personnellement, je sais tout ça, et je ne fais rien.

Pour l'AM, tant que tu ne règleras pas les problèmes en profondeur, tu n'avanceras pas, et tu continueras. Que tu vois un psychiatre est une bonne chose, je te souhaite que ça se passe bien et que tu puisses changer ta vision de toi-même.

Je ne suis pas bornée hein? bon ok un peu...l'apparence c'est la dessus que je me focalise, peut être pour ne pas me focaliser sur le reste...je sais que je me leurre et que je ne serais jamais satisfaite...

Le post alternatives est interressant, je vais prendre des notes et tenter d'agir différemment quand l'angoisse montera...

Il n'y a pas que l'apparence qui compte ds ma vie...l'apparence est la seule chose sur laquelle je peux avoir un certain controle...

confiance en moi et estime de moi? c'est ce que mon psy me dit...j'ai lu je ne sais combien de bouquins vis à vis de sa...mais on m'a toujours rabaissé...trainé à terre, tellement que je crois que je ne vaux rien...Et puis, je rêve toujours de rencontrer un personne qui m'aidera à me relever et à m'apprendre à marcher...j'attend cet inconnu mais je me suis rendu compte que cet inconnu, c'étais moi...mais je ne me sens pas de taille face à cet autre moi, ce moi qui se détruit.

PS : je suis loin d'etre sportive...et puis seule...arfffff...mais la rentrée est toujours sujette à de nouvelles réolutions alors pourquoi pas integrer un groupe de sport collectif...si seulement j'en avais le courage...

J'vais te dire, essayer à tout prix de changer son apparence [jusqu'à en tombé dans des TCAs par exemple] empire tout. Je suis quelqu'un d'énormément complexé aussi. Mais depuis quelque temps j'assume le fait de ne pas être foutue comme un mannequin, et je me met en valeur. Je peux t'assurer que ça fait du bien. La confiance en soi c'est avant tout une illusion que tu donnes.
Il ne faut pas te dire "quand je serai comme ça, je me sentirai mieux", parce que déjà ça te pousse à reporter le fait que tu ailles mieux, et en plus ce ne sera pas forcément le cas. Le mieux est de faire un travail sur toi-même pour t'accepter tel que tu es, au moins pour le moment.
Et je suis d'accord, le sport c'est vraiment super, ça te permet de te défouler, et en plus c'est bon pour ton corps et ta santé.

mais comment tu as réussis à travailler sur toi estime et ta confiance en soi...? concretement? parce que j'ai lu des tonnes de bouquins sur le sujet...mais après au quotidien...arf...rien ne change, je reste la meme...

Tous les matins je me regarde dans la glace et je répète a vois haute "Tu sais Chap, t'es génial. Aujourd'hui tu vas encore tout déchiré."

Et hop en forme pour la journée.

Sa marche aussi si vous avez des esclave (sexuel ou non) qui se prosterne à vos pieds et qui le disent pour vous.