Automutilation.. un problème en plus !

Je m'appelle Alexanne et j'ai peur. Je ne montre jamais mes sentiments, mais cette fois, je l'avoue, j'ai réellement peur !! J'ai peur de ce que j'étais et de ce que je suis devenue...

L'écriture et ce forum sont pour moi ma seule délivrance.

Mon enfance n'a pas été très heureuse. Mes parents, ma soeur et mon frere ont toujours été de bonnes personnes, mais ce n'étaient pas eux le problème : c'était les autres. À l'école, j'étais la petite fille rejetée, celle qu'il ne fallait pas cotoyer, celle qui ne serait jamais quelqu'un. Avec le temps, j'ai réellement fini par croire que je ne serais jamais quelqu'Un et que ma pitoyable vie se résumerait à etre la bouc et missaire des autres. Au primaire mon physique n'était pas avantageux et j'étais timide, ce qui ne m'aidait pas du tout à me faire accepté des autres. J'ai détesté mon primaire. De nombreuses fois j'ai souhaiter m'endormir et ne jamais me réveiller. Mes pensées sont devenu noires. Je me blâmais de vivre... Je me voyais comme une plaie, comme quelque chose de peu souhaitable et je blâmais mes parents d'avoir donner la vie à une enfant telle que moi. Je me haiissais. Je ressentais même de la rage et du dégout à mon égard. J'aurais tout fait pour être quelqu'Un d'autre. D'idole en idole j'admirais ce que j'aurais pu être. Je me torturais ainsi chaque jours, chaque minutes, chaque secondes... J'avais le mal de vivre. Le mal d'être moi.

Au début du secondaire je me retrouvais alors dans un tout autre état d'esprit : j'espérais que ce passage du primaire au secondaire serait pour moi le début d'une nouvelle vie, de la mort de l'ancienne moi et la naissance de la nouvelle moi, mais je m'étais trompée : Ils étaient tous restés les mêmes, méchants et sans respect. J'avais grandi et je me détestais toujours. Longtemps je me suis imaginé les scénario les plus bizzards sur ma délivrance prochaine. Pourtant, malgré ces pensées, je n'avais pas envie de poser les gestes adéquats. Je me trouvais lâche d'avoir peur de m'enlver la vie et de me donner la mort.

Plus tard, l'anorexie et la boulimie ont été d'abord mes principales sources de bien être. Le pouvoir de décider quoi garder ou quoi vomir de la nourriture que je mangeait en petite ou trop grande quantitée s'est même avéré être une vraie obssession. S'en est suivit de l'automutilation : vraie source de défoulement et de délivrance ! Ma soufrance s'échappait par cette douce morsure brulante qui me fesait du bien. Cela peu parraitre étrange, mais j'adorais voir mon sang percer ma peau et couler doucement le long de mes membres qui étaient la proie de mes envies incomprises. Le contact du sang et d'une lame me donnait totale satisfaction. Quant au suicide, il n'était plus une option mais une vocation, il était le but ultime de ma vie. Mourrir quand et ou je le souhaiterais me réjouissais. J'avais repris le controle de ma vie.

Je vois, et je réalise enfin, tout le mal que je fais aux gens autour de moi. Pourtant, ce ne sont pas eux qui portent mes marques, mais ils ont l'air à porter une part de ma souffrance...

J'ai peur de ce que j'ai été, de ce que je suis devenu. Il y a un an mes idées morbides et suicidaires sont disparu peu à peu... La musique a été pour moi d'un grand réconfort. Des chansons pleines d'espoirs m'ont redonner la vie. La musique m'a donner mes valeurs, elle m'a apprise sur moi et sur les autres, elle m'a fait pleurer et sourire, elle m'a permis de réaliser beaucoup de choses. Je crois que c'est ce qui m'a sauvé. Ce changement de mentalité et de perception des choses m'ont appris que la vie mérite d'être vécu, malgré les haut et les bas, qu'il faut savoir rester fort. J'ai tout de même garder quelques troubles alimentaires et je me mutile toujours.

Aujourd'hui, 13 octobre à 2h13 am, j'ai décider de tout arrêter. Demain, je mangerais sans vomir et je mettrais un x sur mon calendrier pour noter le début de ma nouvelle vie sans automutilation.

Souhaitez moi bonne chance, et svp, donnez moi des trucs pour arrêter cet enfer... Je suis accro et je le sais ! Les nombreuses fois ou jai essayer d'arrêter et je n'ai tenu que 3 jours...

pour les petits truc pour aider a arreter tu peu aller voir ce lien

https://automutilation.actifforum.com/L-automutilation-f3/Alternatives-pour-ne-pas-se-faire-de-mal-t1277.htm


après je croi que tu n'est pas la seule a avoir peur de toi ici tu n'est pas la seule a etre acro tu n'est pas la seule a batailler sans savoir vraiment comment faire

si sa peu t'aider tu peu écrire librement sur le forum

bonne chance!!

Bonne chance ! Je suis de tout coeur avec toi !!

Je sais que je ne suis pas la seule ici à être comme ca... et c'est pour cela que je me confie ici, à des gens qui sont plus suceptible de me comprendre car ils vivent semblablement la meme chose que moi...

Kelkun_kelkepart ,pour ton lien je l'ai consulté.... Je vais essayer mais je doute de ma réussite à long terme... Je vais d'abord commencer par essayer de me controler... on verra par la suite. Par contre il y a une chose qui m'a accrocher... '' Autes méthodes ''. J'en reparler ici une fois que ce sera fait.

et* Nétouale *, merci de me soutenir. Est-ce que tu as écris sur ce forum ? Je veux parler, mais je veux écouter aussi... Cela m'aiderais sans doute a comprendre.... et si je peux aider...

Bin j'ai écrit oui, mais vraiment pas grand chose, j'écris quand j'vais pas bien du tout...(J'ai fait un vide sac tout à l'heure).
Mais sincèrement, je suis avec toi, j'espère que ça s'arrangera !!

Tu n'as p-e pas bcp écris, mais juste de savoir que qulequ'Un, quelque part est avec moi dans ce que je vis me redonne espoirs que tout ca peux changer.

Jaimerais bien savoir ce qui se passe pour toi nétouale... si t'a envie, envoie moi un message privé... depuis quelque jours je vois que ca fait du bien de parler

Courage, on est avec toi. Tiens bien tes résolutions hein
C'est génial en tout cas de pouvoir se dire ça comme ça. J'suis impressionnée.

Bonne chance pour toutes ces bonnes résolutions et je te trouve c'est trés bien est trés courageux que tu décide a reprendre ta vie en mains

encore une fois bonne chance

Je rajoute mon soutien a celui des autres,
Les rechutes ne sont pas "définitives" tu auras toujours moyen de te dire "ola il ne fallait pas que je reprenne aller stop"et hop tu tiendras plus longtemps et ainsi de suite jusqu'a l'arret total =)
Ai confiance en toi et puis au cas ou on est tous la pour t'aider!

je me reconnait enormémant dans ton portrait
j'ai bocoup fuit le jujement des autres et pui un jour ...POUF!
tu t'en fous!!!
il faut vivre pour toi pas pour les autre maintenant cette periode de ma vie est lointaine dans mon esprit je sui grosse tant pis le matin je me coiffe pas je trouve sa innutile ...on se moque ... tant pis! tu ne vit pas pour les autre mais bien pour toi
et puis met du fluo va au baU en pijama si tu est a l'aise c'est l'important
enfin bref je te souhaite un très bon courage!!!


morgane

Mogadin, pour moi aussi cette période de ma vie est passée et Ouff.. il était temps ! Si je pouvais revenir en arrière, je sauterais cette partie de ma vie... ou je la recommencerais en ayant la pensée que j'ai maintenant.

Ce n'est que depuis un ou deux ans que je vois la vie d'Un meilleur coté et que je me dis que la vie mérite d'être vécue. J'ai pu réaliser avec le temps que ma vie a un importance dans la vie des autres et que personne d'autre ne peut me remplacer. Et cela se vaut pour tous.
Avant, J'aurais tout donner pour être quelqu'un dautre... Je regarde en arrière et je vois ce que je suis devenue aujourdh'Hui et je ne voudrais être personne d'autre pour rien au monde ! J'ai bien sure toujours quelques problèmes... mais qui n'en a pas ??
Je me suis embelli avec les années, comme ma façon de pensée je crois, et je suis devenue une jeune fille qui réussi mieux que ceux qui m'ont donner la vie dure étant plus jeune. Ma vie pris un autre tournant.

Je pourrais comparer cette métamophose comme celle d'Un papillon.. On commence avec pas grand chose : une petite chenille (!), vulnérable et innofensive. Ensuite elle s'enferme dans un cocon dans lequel elle changera, évoluera, deviendra plus forte et s'améliora avec le temps. C'est une période de transition. Le résultat, malgré l'attente, en a valu la peine !!

Pour changer, il faut d'abord changer sa facon de pensée.
Tous peuvent changer pour le mieux, rarement pour le pire, mais sachez tous que dans la vie il y a toujours place a l'amélioration !

Alors lâchez pas gang !

Ps Mogadin : si tu te sens bien avec le fait de ne pas t'arranger et tout c'est tant mieux, je suis contente pour toi ...Dans mon cas par conre je ne serais pas capable ! lolll J'ai de la difficulté à sortir au dépaneur sans avoir pris ma douche et m'être maquillée ( mes yeux sont fou maquillés )... Je suis très préoccupée par mon apparence. Bon, je viens de contredire tout ce que j'ai dit jusqu'à maintenant mais PAS TANT QUE CA !!! Je le fais pour moi. Je me suis forgé mon propre style ( que vous aimez ou que vous aimiez pas jmen tape !!! ) et ma personnalité se traduit par mon look, c'est important pour moi de bien paraitre.

La moral est alors : Que tu laisses tomber la make up-linge fashion-accessoires modes-etc parce que tu trouves ca inutile ou que tu optes pour parce que ca done de l'éclat a ton regard, du style et de la couleur dans ta vie, FAIT LE POUR TOI !

Sois-toi même, oubli les points négatifs, tes petits défauts et mise sur tes points fort et tes qualitées !!! Chacun et chacune d'entre vous on un tas de potentiel pour réaliser de grande choses, alors pourquoi gaspiller ou remiser du talent ???

( je distribu un message d'amour de soi-même ahaha )

J'en suis ici et jme suis toujours pas découper en morceaux, 5 jours plus tard ! La vie est belle et m'abstenir de toute violence physique est ma nouvelle dépendance =) !!!

BISOUX TOUS !

Je te souhaite tout le courage dont tu as besoin dans ces nombreuses batailles a venir. Ne soit pas trop dur avec toi. Un pas a la fois et tu y arriveras.

Tu as penser a voir un psy pour avoir un soutient professionnel? Il existe des organisme et des térapies de groupe aussi.

Courage, tu n'es pas seule dans ces combats contre l'am et les TCA.

Je ne veux pas de tout ca... J'ai été capable de me relever toute seule et je ne crois plus avoir besoin de ces services. Je sais que je n'ai pas TOUT réglé, mais jusq'ici ca va.

Ahh mais pas de quoi amande je tiens à être contagieuse avec ce message la et pouvoir en aider quelques uns et en faire réfléchir quelques autre

J'ai mal... Les paroles font plus mal que les coup... Ces paroles me laissent des marques...

Alexanne, pourrais tu aller lire tes messages privés, en cliquant sur le truc orange "Message", dans barre Bleue en haut du forum ?

nan! justement cette periode de ta vie a été utile sionon tu te serai peut
etre jamais rendu conte que tu etait irremplacable....
et pui entre nous moi aussi je me maquille et moi aussi de temps en temps je passe 15heures dans la salle de bains mais je le fait pour moi
pour que moi je me trouve belle pas pour les autres

Mogadin, tu as tout compris !!!

À ma soeur qui lira cela :

Anne, c'est moi, Alexianne ( d'ou mon pseudo peu différent de mon nom lollll mais il intrègre à la fois le mien -mon nom- et le tien ). Qui... qui aurait pu croire que deux soeurs se confierait sur le même forum... Érange non ? Mais bon peu importe, tout ca pour te dire que jai peur pour toi et que le reste de la famille aussi. Maman est retombée malade quand elle a apprit tes problèmes... Ca lui a donné un choc je crois... Et c'Est aussi pour ca qu'elle est revenu à la maison : pour toi, pour être présente en tout temps si tu as besoin d'elle. Ne rejette pas ses conseils et son aide, voit ca plutot comme une main qui se tend vers toi pour t'attrapper avant que tu te noies.

Tu n'es pas toute seule cocotte et excuse moi de ne pas t'avoir parler de moi et de mes problèmes plus tot. J'espère que tu pourras au moins te confier a moi si tu as toujours '' peur '' de moms...