Sottisier, de l'école et d'ailleurs...

Oh. Merci de l'explication.

La prof de maths à Luca: "Mettez-vous en situation de travail."
Luca se met torse nu. (C'est sa façon de bosser chez lui, semblerait...)

Acte I scène 1 :
*moi dans la cuisine qui prépare des patates sautés*
*le père s'approche, l'air agacé*
- tu fais sauter des patates ?
*moi perplexe*
- non, je cueille des fraises.
*gros yeux de père, l'air méchant et menaçant, limite en colère*
*moi qui étouffe un gloussement puis s'en va*

Il a vraiment un don pour poser des questions cons !

Ha je te vois bien lui répondre ça

http://www.24heures.ch/vaud-regions/actu/menace-gardiens-met-feu-cellule-meurt-2010-03-11

Citation :

condamné à une peine privative de liberté pour incendies intentionnels

Et la suite n'est pas mieux, puisque c'est aussi parce qu'il a dit « ENTREZ PAS SINON JE VOUS SAIGNE!!one » qu'ils n'ont pas pu entrer/le faire sortir.

Citation :

violences et menaces contre les fonctionnaires, dommages à la propriété, menaces, ...

Dr. House a écrit:

People don't change.

En cours d'allemand, Valon doit faire un exposé. Il se met donc face à la classe et déboutonne sa chemise. Il se tourne vers la prof et lui dit:" Vous avez bien dit que la présentation était importante pour l'exposé?" en se la jouant grand séducteur. La prof oscillait entre le rouge tomate et le fou rire.

Je regarde un truc à la télé avec ma mère et il montre une vidéo d'un acteur nu avec un crayon pour les parties intimes.

Moi: Oh putain, il est long le crayon!

Bon, le gymnase est le lieu de prédilection des blagues et jeux de mots pourris. À peu près tous les profs ont font. Alors aujourd'hui en bio en parlant d'embryologie et plus particulièrement d'archantéron.

Prof: Alors quand un de vos potes allemands vous tape le dos vous lui dîtes (avec l'accent allemand) "Ach, quand t'es rond t'es pas drôle".



Faites des jeux de mots pourris et vous pourrez devenir prof de gymnase!

Je savais pas où classer ça donc TADAM.

T'as trop joué à WoW quand : au somment des Alpes, ta première idée est d'effectuer la danse des Tauren.

Une collègue : On a tellement fait attention pour pas réchauffer la planète que maintenant, il fait froid.

Un témoin : Ce que je sais de ces cadavres ne date pas d'avant 2009 mais bien à peu près d'avril 2001.

Un autre un témoin : Quand je regardais l'armée serbe et ses différentes formations, et bien, il y avait différentes formations, absolument.

Juge Delvoie : Vous essayez de nous épargner, Madame Korner ?
Mme Korner : Moi, faire cela ? Jamais. Pas le vendredi.

Mon frère : je peux pas faire de malaise vagal, j'ai pas de vagin !1!!

Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une
> jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait :
> « CET ÉTÉ ... VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » .
>
> Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen, dont les caractéristiques physiques
> ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
>
> Chers Messieurs,
>
> Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins,
> humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des
> baleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement. Elles s'amusent comme
> des folles avec les dauphins et s'empiffrent de crevettes grises. Elles
> jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi
> admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de
> Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's.
> Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme. Elles
> sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
>
> Les sirènes n'existent pas !!! ET si elles existaient, elles feraient la
> file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles
> auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ??? ». Elles
> n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent
> d'elles. Ils feraient comment d'ailleurs ?!? Donc, elles n'ont pas
> d'enfants non plus... Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et
> tristes... En outre, qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le
> poisson ???
>
> Moi c'est clair, je veux être une baleine !!!
>
> PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que
> seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d'une
> glace avec mes enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer,
> d'un café et de gâteaux avec mes amis. Avec le temps, nous gagnons du
> poids parce qu'en accumulant tant d'informations dans la tête, quand il n'y
> a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc
> nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées. A partir
> d'aujourd'hui, quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai : mon
> Dieu, que je suis intelligente !!!

merci maman pour cette chaine ..

Lu sur un panneau dans une ville proche de chez moi :

"Plounaniel, marché mensuel 4 fois par mois"

En trainant sur un site de streaming, il y a quelque temps j'avais trouvé cette pub.... Elle a depuis été corrigée (ils ont inversé les deux photos) mais elle reste bien amusante je trouve (ça donne vachement envie de suivre le régime ^^)

J'avais fait une impression écran, puis hosté sur imageshack, voici le lien:

https://2img.net/r/ihimizer/img526/649/pubfun.jpg

Ce serais pas AlloshowTV car cette pub me dit quelque chose. Je crois bien l'avoir vu aussi et avoir bien ri !

yep c'est bien ça^^

Puis ils avaient aussi inversé les deux images de la pub pour que les hommes deviennent des bodybuilder en 3 semaines, mais j'avais pas fait de copie de celle là et maintenant tout est rentré dans l'ordre!

http://www.lelombrik.net/videos/30539/classe-de-maths.html

Le prof d'anatomie de ma mère appelait le ventre, le muscle Kronenbourg. Décidément, l'alsace.

D'ailleurs ça me fait penser au cours d'anatomie d'hier.

Déjà faut savoir que dans la salle (de dissection) il y a des rangées de quatre tables (les lits métalliques de la morgue), chaque groupe travaillant sur deux tables. Vu qu'on est 200, vous imaginez bien qu'à deux groupes par rangée, la salle est très longue (mais relativement étroite). Nous (moi et le reste de mon groupe) on s'est posé sur la toute dernière rangée de table. La toute dernière ? Non, en fait la dernière qui soit libre, parce qu'au fond de la salle il y a quelques cadavres qui sont entreposés (ceux qui viennent d'arriver). Disons juste qu'à cette profondeur de la salle, on était les derniers vivants avec le deuxième groupe du fond ^^
Au bout d'une heure, on avait pas mal oublié ces cadavres, parce qu'on leur tournait le dos. Et on commençait aussi à avoir quelques crampes dans les jambes. Xavier a alors un peu reculé, a trouvé quelque chose à hauteur des fesses (miracle) et s'est machinalement appuyé/assis dessus. Il allait finir de se mettre à l'aise en ramenant aussi la main à côté de lui, et là, il a probablement dû sentir quelque chose de froid et poilu. Il s'était bien évidemment assis sur la table occupée par un cadavre, et avait passé sa main sur la cheville de celui-ci. Le bond et le cri muet qu'il a fait était juste épique.

Les vacances de l'amour annoncé en "série érotique" sur AB1

Les profs sont humains (pour ce qui en doutait encore). Je regarde facebook et tombe sur le profil d'un de mes anciens profs. "Screugneugneu* est fan de Les chameaux peuvent marcher 10h sans boire et nous on peut boire 10h sans marcher"

*Pour garder son anonyma


Et monsieur Ueli Maurer conseiller fédéral au journal ne veut pas répondre au question et veut nous faire comprendre qu'il est conseilles fédéral. "Je suis au conseil fédéral", "Je suis conseiller fédéral", "Au conseil fédéral", "Je suis membre du conseil fédéral", etc.
Ah, on n'aurait pas compris que vous êtes conseiller fédéral mon cher Ueli.

Sottisier de ma classe (ou de mon directeur):

Le directeur vient chercher Luca et remarque l'absence d'un élève, Luca dit "Gabriel non plus n'est pas là." Le directeur:" Espèce de balance, va!"

Toujours le directeur, à un élève qui jouait avec son téléphone sur les genoux: " Arrêtez de triturer votre appareil entre vos cuisses!"

Comme on ne répondait pas à une question:" Je vais prendre un vilebrequin et aller directement dans votre cerveau."

A Gabriel:"C'est quoi votre voiture, une Clio? Oh, c'est chou, c'est la muse de l'Histoire!"

"Quand je dis que je ne suis pas une p..., ça signifie que je ne suis pas..." Tanija hurle:"une pute!" Facepalm du directeur.

(Explication préliminaire: je suis Saviésanne)
"Quand vous couchez avec quelqu'un vous mettez un préservatif Quand vous couchez avec un Saviésan, vous pensez à lui mettre un préservatif, quand vous couchez avec une Saviésanne, vous mettez un préservatif!"

excellent tout ça!

Spoiler:

Chimie : Je vais à la reproduction pour feuilles.
(on dit la photocopieuse mais c'est pas grave x) , avec ma meilleure amie on a de suite imaginé des trucs louche entre le prof et une photocopieuse, ya de tous les gouts dans la nature )

Hg madame D : C'est quoi cette partie à trois?!

hg madame D :

Spoiler:

oui oui c'était durant le cour Oo

français madame Dieu (c'est un nom qui lui va super bien je ne connais pas de prof mieux qu'elle ^^)

Spoiler:

parce qu'à l'internat on fait n'importe quoi :

Spoiler:

Spoiler:

et que la bouffe à l'internat est parfois ... vraiment trop immonde !

Spoiler:

ça c'est pas très très marrant du tout, les manif contre les réformes (j'étais à Marseille) ya une fille qui a fini brulé

Spoiler:

Parce que quand on est en AA on est obligé d'être heureux et fou x)

Spoiler:

Spoiler:

oui oui c'est en cours qu'on a fait ça et on a passé un trimestre dessus

On se demande pourquoi ma classe me manque ... Enfin même si c'était pas mes amis x) cette année toujours en art appliqué mais un sens de l'humour un peu moins développé , enfin ya quand même de bons moments

Spoiler:

bon je vais m'arrêter quand même ... j'en ai plein d'autres, et ya des phrases mythique aussi mais je ne m'en souviens pas la ^^'