Sottisier, de l'école et d'ailleurs...

Si c'était pas Suisse j'aurais téléphoné...

Y en a un du même genre qui vit... dans l'appartement en face de chez mon père. Il poste le même type d'annonce sans queue ni tête et truffée de fautes.


J'essaie de ne pas trop glousser comme une dinde quand je passe devant sa porte.

Hier soir, avec Cara, nous nous rendions chez Elias guidé par mon GPS. Nous nous engageons dans une impasse quand ce dernier se met à râler:

"fais demi-tour dès que possible, j'te fais une passe après".


Au vu de l'accent toulousain de la voix du GPS nous en avons déduit qu'il nous faisait là une référence au rugby. Mais sur le coup nous avons quand même trouvé ça louche....

Ton GPS a des troubles de la personnalité ?

J'avoue que je me poserai quelques questions si ça venait à m'arriver ô_Ô
(mais n'ayant pas de GPS, le risque est grandement limité ^^)

Mon père est prof en lycée professionnel. Il a fait une interro à des bep :
Qu'appelle t on blablabla
L'élève a répondu : On appelle t-on blablabla

Hum Hum..

*en a plein, de nouveau*

(la prof a l'habitude de taper du poing sur la table quand elle s'énerve)
Benjamin : Mais il y a quand même des trucs qu'on peut prévoir ! (5 minutes qu'ils discutaient de ça)
Prof : Mais non !
Benjamin : Mais si !
*la prof tape du poing sur la table*
Benjamin : Vous voyez, ça, deux secondes avant, j'étais sûr que vous alliez le faire...

Prof : Mais attention, là c'est "la république", hein, c'est pas (chante) La REPUBLIIIIQUE !

Prof : Mais qu'est-ce que vous attendriez d'un Président ?
Thibault : Bah déjà, qu'il mette pas les mains dans ses poches quand il parle à quelqu'un d'important...

Histoire :
Moi : Bon j'ai apporté un bon bouquin à lire... Tu penses que c'est suspect si je le mets sur mes genoux ?
Adrien : Ah mais les genoux c'est le plus suspect ! Mets-le sur la table.
Moi : T'as l'air d'avoir de l'expérience...
Adrien : Tu crois que j'ai survécu à deux ans de lycée comment ?

(système d'écho)
Prof : Donc, le prototype du mouvement altermondialiste est né en France en 1998...
Elève 1 (peu importe qui donc bon) : Le prototype du mouvement altermondialiste, quoi ?
Prof : Est né en France en 1998...
Elève 2 : Le prototype du mouvement altermondialiste, quoi ?
Elève 3 et Prof : Est né en France en 1998...
Elève 4 : Le prototype du mouvement altermondialiste, quoi ?
Elève 5 et Prof : Est né en France en 1998...
Elève 6 : Le prototype du mouvement altermondialiste, quoi ?


Espagnol :
Prof : Vous savez, il y en a qui croient que l'espagnol, c'est juste rajouter un "o" ou un "a" à la fin des mots français...
Adrien : Madame, vous avez résumé ma vision de l'espagnol...

Littérature :
Prof : Saint Laurent, selon la légende, a été lentement brûlé sur un grill... C'est le saint du barbecue.

Histoire :
Yasmine : Et à l'opposé de Staline y avait Roosevelt.
Moi : Sauf qu'il était mort, là.

Emile (chante) : Maman les p'tits bateaux qui vont sur l'eau...
Moi : C'est tout ce que ça t'inspire l'histoire ?
Emilie : Ouais. Pas grand-chose, hein ?

Prof : Pour les cartes, c'était aujourd'hui le dernier délai.
Sonia : Mais y a demain madame !
Prof : Demain c'est le week-end.
Plusieurs : Mais NAN !
Prof : Ah ouii c'est vrai...
Moi : Rha mais fallait lui laisser croire z'êtes cons...

(contrôle)
Prof : *dit un truc*
Mathieu : Nan mais si vous nous parlez toutes les deux minutes, on va pas y arriver quoi...
Prof : Là en gros, Mathieu me dit *humhum*
Yasmine : Oui, de vous taire quoi.


Philo :
(12h55)
Prof : Bon je vais vous dire franchement, j'en peux plus là.
Yasmine : Rassurez-vous, nous non plus !
Benjamin (en même temps) : C'est l'heure des confidences...


Philo :
(la conseillère d'orientation était venue nous parler de.... notre orientation... et elle a pas l'air motivée, entre autres, on va dire)
(la prof s'était mise au fond)

Conseillère : Donc vous avez des brochures pour avoir des informations sur différents métiers... Là c'est dans la branche de la médecine...
Prof : J'crois que c'est pas nécessaire dans cette classe. (bah ouais, on est en littéraire)
Conseillère : Ces brochures sont disponibles au CDI mais vous pouvez pas les emprunter... Par contre vous pouvez les acheter au (chaisplusquoi), à 12€...
Prof : C'est du VOL !
Conseillère : Bon c'est les plus chères, les moins chères sont à 7€...
Prof : C'est un scandale !

(La conseillère distribue des fiches)
Conseillère (à la prof) : Vous voulez une fiche ?
Prof : Nan, j'crois avoir trouvé mon orientation.

Conseillère : Vous parlez, ça vous intéresse pas....
Prof : Mais vous n'avez qu'à être intéressante madame...

Yasmine : Elle a l'air passionnée par ce qu'elle dit...
Prof : A fond, ouais...

Conseillère : Y a des feutres pour écrire au tableau, ici ?
Prof : Oui, dans ma trousse.
(La conseillère fait le geste d'en prendre un)
Prof : Nan mais je vais fouiller dans ma trousse moi-même...

Conseillère : Bon, ça parle d'ECTS, vous savez tous ce que c'est que les ECTS ?
Prof : Mais bien sûûûûr qu'ils savent TOUS ce que c'est que les ECTS...
(...)
Conseillère : Alors c'est.... (note la signification des initiales)
Benjamin : Et alors, c'est quoi ?
Prof : Mais voyons Benjamin, tu comprends pas là ?

Conseillère : Y a une journée porte ouvertes ou vous aurez la possibilité de simuler un entretien pour entrer dans une école de commerce, si vous désirez en faire une...
Prof : Faudrait peut-être préciser que c'est PAYANT, aussi...

(La conseillère a fini, elle s'en va)
Prof : Ouf... Je la supporte pas elle, et plus ça va pire c'est... (J'crois qu'on avait remarqué XD)

(30 secondes après, la porte se rouvre.... Mais c'est qu'une surveillante qui rentre)
Yasmine : Ouh putain j'croyais qu'elle revenait !
Prof : Ah non hein !


Ce que note Jérémy en cours d'anglais :
"Upbringing, éducation... J'en vois pas beaucoup qui prennent des notes..." Mme V. (prof d'anglais), Seule au monde

"Ce sont des enfants modèles pour Grandma..." Mme V., Je ne veux pas parler toute seule

"Tu iras loin", Jérémy, Dieu te parle, Jésus te garde
"Je sais", Noémie, Tu m'prends pour qui ?

"...", Noémie, Devenir une pipelette pour les Nuls

"...", Noémie, la parole : source d'ennuis

"...", Noémie, Je veux hurler mon bonheur et ma joie de vivre au monde mais j'ai la flemme


Histoire :
Prof : Donc il y a la deuxième crise de Berlin, et quand est-ce que c'était la première ?
Moi : Bah quand les Russes ont fait le blocus de Berlin...
Prof : Oui c'est ça, et c'était quand ?
Moi : Avant. (sous-entendu, "avant la deuxième")

Dans ma classe, on m'appelle Frezzer (Cf Dragon Ball --"), ma prof d'anglais aussi. Au point d'oublier mon nom lorsqu'elle remplit le billet d'absence. J'aurai aimé voir la tête du CPE à ce moment là.

Ca m'avait manquée tient

Dans un reportage consacré à la pollution automobile aux Etats-Unis
(et titré "Quelle voiture pour Jesus?"), un revendeur automobile, déclame le plus sérieusement du monde:

"Jesus était charpentier, il avait au moins douze hommes sous ses ordres, alors il est évident qu'il aurait eu le plus gros s.u.v (4x4) de l'époque..."


*moment de flottement, le temps que le cerveau confirme ce que je venais d'entendre, puis irrépressible fou-rire devant l'énormité de la chose*

Un passager d'un TGV La Rochelle-Paris s'est retrouvé dimanche soir avec un bras coincé dans la cuvette des toilettes dans laquelle il avait malencontreusement laissé tomber son téléphone portable. Cet incident a obligé le TGV à s'arrêter plus de deux heures en gare de Surgères (Charente-Maritime) afin de permettre aux pompiers de dégager le bras de la victime, âgée de 26 ans, a indiqué à l'AFP la direction régionale de la SNCF. « Il est sorti sur une civière, avec le bras toujours pris au piège dans la lunette des toilettes qu'ils ont dû découper », a raconté à l'AFP, Benoît Gigou, un passager du TGV, qui était parti à 16 h 47 de La Rochelle. « Le jeune homme, souffre au niveau du coude mais il n'a pas de fractures », ont précisé les pompiers. Le train est reparti à 19 h 23 de la gare de Surgères, selon la SNCF.

Citation de mon cour de Grammaire avec le bel exemple de la danseuse ^^

On peut en outre remarquer que, dans certains cas, la position de l'adjectif par rapport au nom entraîne un changement dans son interprétation :
9. a. une bonne danseuse [une danseuse qui danse bien]
b. (?)une danseuse bonne [une danseuse qui se caractérise par sa bonté]

"une danseuse qui se caractérise par sa bonté"... On peut aussi le dire comme ça...

Un hélico planqué dans le slip, mouais....moi ce que j'en dis!




Une anecdote:

N. (un gamin au boulot): "de ttes façons, pour être éduc, faut juste avoir son permis de conduire!"

Une collègue: "ouais alors Sylvie elle doit pas être éduc, vu que la dernière fois elle a quand même réussi à se retrouver sur trois roues avec la voiture du boulot!"

N.: "ah mais j'oubliais, pour être éduc faut aussi savoir faire des réunions et donc manger du chocolat! Et ça Sylvie elle sait faire!".


la vérité sort de la bouche des enfants qu'ils disaient..."

Bon... J'ai pas mon permis de conduire, mais si il suffit de faire des réunions et manger du chocolat, putain je suis rassurée, j'aurais mon DE!^^

Féfé a écrit:

Bon... J'ai pas mon permis de conduire, mais si il suffit de faire des réunions et manger du chocolat, putain je suis rassurée, j'aurais mon DE!^^

Manifestons pour que ça soit les gamins qui délivrent les diplômes moi je dis!

J'ai profité d'un passage "rapide" au boulot pour ramener mon carnet sottisier...

Q. Quel âge aviez-vous en juin 1992 ?
R. J'avais 22 ans. Je suis née en 1968.
Do the math­...

Q. [longue et compliquée]
R. Je n'ai pas compris votre question.
Q. C'était une très mauvaise question, effectivement.

Vojislav Seselj :
Q. Mais pourquoi nulle part dans cette transcription, qui fait qui sait combien de pages, pourquoi nulle part n'est-il fait état, dans toute cette interview avec les enquêteurs de La Haye, du fait que vous auriez vu moi-même tenir un discours auprès des volontaires, des membres de la TO et des soldats rassemblés ? Ça n'est dit nulle part.
R. Moi, je l'ai déclaré.
Q. Mais cela n'est pas au compte rendu. Pourquoi cela serait-il censuré ?
R. Je ne l'ai pas déclaré.

Vojislav Seselj : Les psychiatres vous vantent en disant que vous êtes un homme très intelligent, mais vous ne le démontrez pas ici.

Vojislav Seselj : Je suis un juriste sérieux. Je fais des recherches.

Vojislav Seselj : Vous a-t-on dit que mon QI est de 240 ?

Vojislav Seselj : The Prosecutor has freaked out. He needs a psychiatrist.

Vojislav Seselj : Je vous garantis qu'avec une division de dix mille tchetniks, je serai arrivé à Zagreb en 48 heures. Comprenez que j'interdirai aux tchetniks l'entrée dans Zagreb, car je crains qu'ils s'y perdent. C'est malgré tout, une grande ville.
Cadeau. Copié/collé de sa page Wikipédia. Pas pu résister.

Témoin : Je n'ai pas une très bonne mémoire pour les dates. C'est atroce. C'est très difficile. J'ai des cauchemars à ce propos.

Témoin : M. Djankovic s'amusait avec un obus de char et il a péri ainsi.

Témoin : Non, à cette époque-là, je ne fermais pas mes yeux.

Témoin : Je ne sais pas précisément quel est le sens de ce terme. C'est pour ça que j'ai tenu à l'utiliser aussi.

Témoin : Il s'agissait d'une balle tirée par une arme à feu.

Avocat : Well, object to that objection. I think it's a potentially fair objection.

Avocat : Voyons donc ce que ces commissaires fictifs auraient indiqué à la session de l'assemblée à Zvornik, fin novembre 1992.

M. Kehoe : -- fashion.
M. Margetts : Terrific. Thank you.
Jamais compris de quoi ils parlaient, mais j'ose supposer qu'il n'était pas question de sac à main...

Juge Orie : -- the tape will kick us out of the courtroom.

Juge Orie : De toute façon, qu'il s'agisse de 38 ou de 100 pages, mes yeux vont véritablement beaucoup souffrir.

Interprète : -- habitées maji -- majo -- mojitar -- majoti -- surtout par ...

Philo :
(on parlait de Copernic)
Prof : Et vous savez comment il a fini lui ?
Nous : Il a été brûlé ? Pendu ? Décapité ?
Prof : Non, il est mort dans son lit...
Nous : Ah =_=
Nicolas : On lui a pas crevé les yeux ?
Prof : Pourquoi tu dis ça ? O_o
Tristan : Tu confonds pas avec Oedipe ?
Prof : C'est bien connu, Copernic a couché avec sa mère !
Juliana : Ah ouais ?!

Prof : Et vous savez, il y a une tribu qui utilise un langage sans verbes...
Juliana : Ah comme les schtroumpfs !
Prof : O_O
Juliana : Bah ouais ils disent "schtroumpfer" au lieu d'utiliser des verbes et tout...

J'vous sors les perles que j'ai eues au collège (lycée)

M. Barnett :

(en 4ème année) : You should better take your 1st year book and learn again!

You're nice people.... but you're hopeless...

M. Rougemont :

Et sa passe sa matu??!!

Vous êtes pétés??

Bon, Olivier, ou bien tu écoutes pousser ta barbe et tu te tais, ou bien tu travailles!

Je me rappelle, quand j'étais au collège, je regardais les colombes qui faisaient l'amour sur les fenêtres.

Espèce d'ignorant encyclopédique! Vous n'êtes pas obligé de venir écouter un vieux con qui vous emmerde!

La différence entre le mariage et la loterie, c'est qu'à la loterie on peut gagner!

Si vous voulez discuter, il y a la cafétéria, c'est pas une annexe du Mac Donalds ici!

C'est un peu le désert intellectuel aujourd'hui...

Les oracles, c'est comme les femmes : dès qu'ils ont quelque chose dans la tête, c'est impossible de le leur enlever!

La mythologie grecque... c'est comme Top Model!

Vous avez des mémoires de gallinacées!

N'oubliez pas qu'une fête des Maturités, c'est bien, mais une Matu, c'est encore mieux!

S'il n'y avait pas eu le développement de l'automobile, vous ne pourriez pas dire à une femme qu'elle a un beau châssis.

C'est comme un lion qui se mettrait à brouter du foin!

Mme Gagescu :
On se moque de moi quand je montre vos absences à la salle des maîtres.

M. Pakar :

Si vous venez à tous mes cours, vous aurez 6, si vous ne savez pas calculer, vous aurez 5,5.

M. Rossier (ou mon pote Denys XD)

Allez hop, grouillez-vous! dans une demi heure c'est le week end, bordel!

Je suis pas frais, j'ai un peu picolé au thé dansant d'hier soir...

M. Bersier :

Bon, la Mongolie, c'étaient 22 000 Mongols qui se couraient après, on va pas chipoter, hein?

M. Brun :

L'homme est une non-femme.

Mme Brunella :

Par la pensée qui pense et la vision qui voit...

M. Coquille (qui devrait être le maître de l'univers et à qui les élèves ont tout bonnement dédié une page sur Face Book ) :

La mathématique est la langue du bon Dieu!

Quand on a le sens de l'esthétique, on ne peut faire que de la mathématique. Rien n'est plus beau que les maths!

Les filles, ça fait des chichis ; je préférerais avoir un mari et deux garçons.

Moi j'ai pas une de ces machines nucléaires ; j'ai une calculette solaire : chuis un ékeuleu (écolo avec accent vaudois)

Pour les sujets de matu : vous vous mettez en maillot de bain sur la pelouse et je les jette par la fenêtre. Celui qui en a un, tant mieux ; celui qui n'en a pas, tant pis!

Ah c'était bien ce film hier! tout ce sang! J'aimerais bien faire ça au collège, des fois. Un élève qui me résiste et ROOOOOAR!

Mais ce n'est pas la dérivée qui est nulle, c'est vous!

Foutez-moi la paix avec cet anglais de merde!

(à une élève ayant une sucette dans la bouche) Mais sucez plus fort!

(à une élève nettoyant le tableau) Mais mouillez plus!

N'essayez pas de comprendre. Laissez-vous faire! C'est un spectacle, il faut se laisser imprégner. Si j'avais eu que des élèves qui voulaient comprendre, il y a longtemps que je serais au cimetière!!

Allons-nous survivre à ce vendredi 13? Sus-pense! Seule la mathématique nous sauvera!

C'est fini ce bruit?!? Quand c'est pas les filles, c'est les garçons!! Heureusement qu'il n'y a pas 4 ou 5 sexes, sinon ce serait une véritable symphonie!

M. Jaggi (prof d'histoire et accompagnant lors du voyage de matu) :

(sonnerie de montre dans la classe) : c'est pas moi! j'ai une montre soviétique des années 30!

Le wilsonisme, c'est préférer le dialogue au nunchaku!

Il vaut mieux acheter le dernier CD d'Anastacia qu'un libellé antisémite.

Quelqu'un est Russe ici? (un élève lève la main). Bon, je veux pas vous vexer, mais C'EST le pays des révolutions ratées!

A l'époque où l'homme était encore le phallus de la famille...

A votre âge, certaines jeunes femmes ont deux enfants et les jeunes hommes ont conquis des empires et ont 2780 soldats sous leurs ordres!

Bush : champagne et petites femmes, découvrant Jésus à 40 ans!

M. Kunz :

Blanche is a prostitute and I am a teacher!

Philo :
Prof : Donc Merleau-Ponty... Maurice pour les intimes... D'ailleurs c'est horrible comme prénom Maurice, ça fait... Enfin, Maurice, c'est grave quoi oO
Yasmine : Aucun rapport...
Prof : Non, aucun rapport. M'enfin j'ai le droit de m'exprimer aussi !

Prof : Oui, voilà, par exemple, on se met tous ensemble à table. C'est un plaisir partagé, c'est mieux qu'un plaisir solitaire. (plus bas) Faut pas la sortir du contexte celle-là.

Ma prof de SVT, probablement ambassadrice de la marque Durex:

"Comme vous pouvez le constater, c'est très extensible! En longueur, en largeur! Je fais passer! (secoue le préservatif sous le nez d'une élève > O.O) Il est très lubrifié, vous savez, c'est très bon pour les gerçures!"


Cours très... instructif.

Je trouve juste....énorme!

C133t 0'Rhy5 dit :
J'aurais pas pensé que tu tournes no-life par contre!
Tu sors plus?

Cora ===> y'a des jours comme ca, ou tu doutes... dit :
Non du tout probleme de jalousie de Lulu

C133t 0'Rhy5 dit :
Oh, vous vous êtes mis dans "une bulle"

Cora ===> y'a des jours comme ca, ou tu doutes... dit :
Pas le choix....

C133t 0'Rhy5 dit :
Bon, en même temps, par le passé, tu faisais un peu trop dans l'extrême inverse, alors ça l'a peut-être fait flipper

Cora ===> y'a des jours comme ca, ou tu doutes... dit :
Osef jfais ce que je veux

Cora ===> y'a des jours comme ca, ou tu doutes... dit :
Bone désolér je dois déco

Cora ===> y'a des jours comme ca, ou tu doutes... dit :
Deja la crise parce que je te parle -_-''

C. : [En revoyant son ex-prof de neerlandais.] Monsiiiieuuuuuur reveneeeez vous nous manqueeeez!
Le prof : A ce point là?
C. : Vous n'imaginez même pas...
Le prof : Tu as qui?
C. : Mr Dst.
Le prof : Ah. Oui. Bah écoute... Fallait pas réussir l'année dernière...