Sottisier, de l'école et d'ailleurs...

Mon prof d'étude de texte. On été dans une salle avec vidéo-projecteur qui était relié à un ordinateur portable. Déjà, il galère juste pour mettre acrobat reader en plein écran (je l'aide...) ensuite il arrête pas de cliquer partout et un petit menu s'affiche à chaque fois mais n'exécute pas ce sur quoi il clique, il me redemande de venir voir... Je sais un peu à quoi m'attendre et oui !

"Monsieur, vous appuyez sur le bouton droit, c'est sur le gauche qu'il faut appuyer..."

*bruit de rire dans toute la salle"... J'adore la FAC ...

Hier, mon prof de meca, a tiré sur la prise, pour retirer l'alimentation de son PC portable, il a enleve tout le cache avec les prises et tout en tirant, la classe était mort de rire !

Et puis, durant le bordel pendant la classe d'anglais, notre prof nous a dit avoir vecu une partie de sa vie au canada !

J'ai donc crié dans la classe "M'sieur vous aimez les pancakes" ( avec ma modeste imitation de l'accent quebecois )

"...Donc je suis la seule à travailler quoi. Bref, je me perds, je vais retourner à mon sujet."
La prof se tait, retourne à son cours, feuillte.
"Et vous saviez que mon fils était ingénieur?"

Quelques jours plus tard, à l'hopital, à me faire charcuter le bras par une infermière inconnue.
"Tu es à ... comme école?!"
"Heu... Oui."
"Tu as F comme prof?"
"Heu... Oui."
"Tu savais que son fils était ingénieur?!"

Cette prof... C'est un cas --' Un traumatisme. On la retient à vie.

flox2 a écrit:

J'ai donc crié dans la classe "M'sieur vous aimez les pancakes" ( avec ma modeste imitation de l'accent quebecois )

...pancakes ?

ça vient des tetaclak (pas sur de l'ortho) un truc de marionette marrant

flox2 a écrit:

ça vient des tetaclak (pas sur de l'ortho) un truc de marionette marrant

Soit il est question de Pop-Tarts, soit le fait de ne pas avoir regardé un seul sketch des Têtes à claques dans les derniers 18 mois me nuit gravement, en ce moment.

Je connais les pancakes. Merci. Je cherchais seulement le rapport avec les Têtes à claques.

Les pancakes, c'est typiquement américain, pas canadien.

Cours de Sciences Humaine , ou le prof aime faire des monologues, tout seul, en s'éloignant des sujets... ( il est parti des redoublant et est arrivé au parti socialiste puis aux animaux, mais là n'est pas le sujet).

[ dédicace à Ziel...]

"Le bébé est un cannibale! Bien évidemment! Vous en doutez? Pourtant en sortant du ventre de la mère, il saute sur un sein de la mère! Il va la soumettre à ses propres volontés, même la nuit! Comme se fait-il obéir de la mère? Il pleure ! Le petit maitrise complètement sa mère . Quoi que la mode veut que cela soir le père maintenant qui se lève la nuit.
La mère a d'abord expulsé le bébé de son corps va ensuite tenter de détacher se bébé cannibale d'elle même, en le sociabilisant. Pour cela trois étapes:

-la bipédie
-le langage
-le contrôle du sphincter

Il a tout appris? Le bébé est alors sociable et perds son cannibalisme! "

Toujours le même prof.

" Nous sommes tous des animaux. Bien sur. Vous voulez une preuve?
Une Vache allaite son petit.
Ma mère aussi! "

Hier soir, au karaoké, l'animateur annonce avant la fin:

-"Bonne fin de soirée, amusez-vous bien, et surtout, sortez couverts!"

(Moi et ma grande gueule):
-"C'est marrant d'annoncer ça dans un bar où il n'y a même pas de distributeur de préservatifs!"

(Lui, qui me montre où se trouve le distributeur)
-"Et ça, c'est quoi, un distributeur à bonbons peut-être?!"

-"M....mais...ça fait combien de temps qu'il est là?!"

-"Depuis toujours."

-"........."

Clap clap.

En cours de socio, le formateur nous explique patiemment que l'homme est le seul animal qui éduque, alors que les autres ne font que reproduire les pratiques. Il développe par l'exemple de l'existence de différentes éducations en fonction des cultures...

"Dans l'amphi il y a des bretons? Oui! Vous êtes bretons donc, vous savez reconnaître une galette saucisse? Donc vous êtes des êtres de culture, vous êtes éduqués!"

Ma prof d'anglais, toute contente et préssée de nous montrer "quelque chose" s'avance vers un lecteur DVD. Ca ne marche pas.

Un élève (nous pensions que c'était un CD) : - Il y a un lecteur CD en haut.
La prof : - Ah mais non c'est un DVD!

Gros blanc.

- Euh, madame, il n'y a pas de télé. --"

Et là, gros fou-rire, et la prof qui savait plus où se mettre. ^^

Je m'ébattais joyeusement, au milieu de la forêt dense et inexplorée, quand tout à coup, un gentil panneau s'est présenté à moi:



C'est bien connu, avoir un clébard en laisse juste à coté de soi est le meilleur des gilets pare-balles: il prend tout dans l'cul à votre place.

N'ayant pas de chien, j'ai couru. vite.

Il y a quelques jours en cours d'espagnol, lors d'une traduction de texte :

" Comment dit on, je veux des putes ?"

" ..."

Ah non, elle ne faisait que dire " je peux plus".
Certes, il n'y a que deux grosses perverses dans la salle.

The day after THE day dit :
Effectivement. Les stages se font à dates régulières, (en début d'année), et ils ne durent que quelques jours.
Ce qu'il faut surtout retenir, c'est qu'un stage est à disposition surtout au moment de prendre un futur apprenti

Marco dit :
Mmmmh, tu pourrais essayer de travailler comme nègre
ou sinon comme correcteur

The day after THE day dit :
Tu c'wa bwana?

Marco dit :
lol

Marco dit :
quelque chose me dit que tu ne connais pas cette utilisation du mot nègre

The day after THE day dit :
Tout dépend si tu parles de la nègritude comme l'évoquaient les poètes antillais, ou si il s'agit de cette tâche qui consiste à écrire dans l'ombre les biographies des gens sur le devant de la scène

Marco dit :
j'pensais aux biographes qui jouent avec leur ombre d'vant la scène,
vind'dieu

The day after THE day dit :
*joue avec l'ombre* T'as vu, ça fait un petit lapin!

Ma sœur qui fait des recherches sur le suicide. Page wikipedia, epic lulz :

Le suicide et la loi

Il fut des États où, ironiquement, le suicide pouvait être condamné par la peine de mort.

Vous tuez souvent des cadavres, vous ? Bon, évidemment, ils parlent des loupés qui viennent de faire une TS, n'empêche que dit comme ça, c'est sympa

Môman:
-"Quelque chose de prévu ce soir?"

Mwâ:
-"Voir une amie, boire un verre, et sans doute aller au comptoire, avant de mater un film nul"

Môman:
-"Mais en rentrant, vous allez sûrement êtres bourrés et faire un bruit pas possible en rigolant!"

Moua:
-"Mais non, mais elle ne boira pas outre mesure, elle conduit!"

M'man:
-Je préfère encore que vous baisiez, ça fera moins de bruit!

(..........................)

Son sens de l'à-propos et sa logique m'échapperont toujours....

Mais vraiment quoi!

Souvent, les annonces postées par les Marabouts sont des perles, en soi.
Mais parfois, certaines énormités sont plus...exotiques que d'autres

(retranscription de l'annonce, ponctuation et quelques fautes d'ortho incluses):

Mr.Dimitrie, spécialiste des grands problèmes. Mettez-moi à l'épreuve et je résoudrai les cas les plus spectaculaires. Il faut que vos problèmes soient présents, que vos ennuis soient tenace et si c'est le cas, j'accepte de venir à votre secoure par mon puissant pouvoir de Touba et grâce à ma connaissance pointue dans l'art et pratique reçu de mes ancêtres. Je saurai vous aider!!!
Tel./ XXX-XXXXXXX