Sottisier, de l'école et d'ailleurs...

Sur la porte des toilettes de la BCU (bibliothèque cantonale et universitaire), lieu où pas mal d'étudiants viennent pour bosser leur bac, une inconnue a écrit:

"Espoire ! Je vais réussir !"

Réponse, écrite juste en dessous:

"Ah non, pas si tu continues à écrire espoir avec un e, je t'assure !"

Rain-Eve a écrit:

Sur la porte des toilettes de la BCU (bibliothèque cantonale et universitaire), lieu où pas mal d'étudiants viennent pour bosser leur bac, une inconnue a écrit:

"Espoire ! Je vais réussir !"

Réponse, écrite juste en dessous:

"Ah non, pas si tu continues à écrire espoir avec un e, je t'assure !"

Après avoir eu la drôle d'idée de me fêler une cote à mon camp scout, j'ai "légèrement" surdosé les anti-douleurs afin de pouvoir continuer à tout faire, un autre chef me lance :
-Si tu continue tu vas finir accro à ces trucs la.
Moi : -Je peux pas devenir accro, j'en prend tout le temps.

...

Un groupe de connaissances, attablés pas loin de moi:
-"Hey, viens nous rejoindre au lieu de rester tout seul à ta table!"

et de leur répondre, le regard dans le vague:
-"Je ne suis pas seul...il y a toutes ces voix qui me parlent dans ma tête..."

Avant d'éclater de rire en voyant les tronches qu'ils ont tiré

Sottisier du camping :

Deux gamins british jouaient allègrement avec notre vaisselle Ikea et ses jolies couleurs pouffiasses dans le ruisseau, quand ils ne léchaient pas des cailloux. Voyant ceci, Rain-Eve leur fit comprendre avec diplomatie que la vaisselle était nôtre (pour les cailloux je ne sais pas si elle les a incités à continuer, hmm).

Plus tard...

Licking-stones-boy - *tend un gros bouquet de fleurs* Ohai, these are for you.
Moi - (WTF ?) *marmonne dans un frangliche approximatif* But... but... Aren't they for your parents ?
Licking-stones-boy - Y'a know, they're gonna die soon... Take it.
Moi *pense* (Omondieu ses parents vont mourir bientôt et il m'offre des fleurs, c'est quoi la logique bordel ?)

*intervention providentielle d'une personne qui avait bien compris que le "gonna die soon" concernait les fleurs, et non les parents*

Discours de Monsieur le Directeur.

"Je ne voudrais pas alimenter la psychose avec la grippe A mais il serait bon de rappeler quelques petites règles d'hygiène élémentaires."
*soupirs de la salle*
-Rappel des règles basiques-

"Mais aussi d'autres règles un peu moins naturelles, essayez de limiter les bisous et de serrer la main aux autres, ainsi que tout contacts physiques, dans la limite du possible bien sûr."

*rires de la salle*

"Et lorsque vous éternuez ne donner pas votre mouchoir à votre voisin, jeter-le immédiatement."

*Euh le mouchoir ou le voisin lulz.*

Non non, on n'alimente pas la psychose bien sûr

Quelques perles de mon prof de bio. En fait, chaque cours est une perle.

(En parlant de champignon)
M.H: Si vous laissez un camembert au lait cru sur la table deux heure, il va se déplacer. Au bout d'une semaine il va vous appeler "papa".


(Un élève boit das une gourde et ça fait du bruit)
M.H: Mais qu'est-ce que vous faîtes comme bruit!
Élève: C'est de la bière.
M.H: Mais vous êtes tous bourés!!


(Il explique qu'on peut deviner à quoi on va ressembler plus tard)
M.H: Vous par exemple. Plus tard vous aurez un Bierbauch (ventre de bière). Mais si vous faîtes du sport vous ferez craquer toutes les filles. Voici le futur Don Juan de la classe.
(L'élève se la pète)
M.H: Mais je suis vraiment un sale con. Je me fous de votre gueule depuis 10 minutes.


M.H: J'adore les mecs, 60 ans, avec leur énorme ventre et les bretelles qui tiennent le pantalon. (Imitation de tirage de bretelles.) Ou ceux avec leur pantalon 3/4 avec les chaussettes qui remontent.

Je voue un culte sans fin à mon prof de lettres (littérature).

(à propos de Marc Levy, Anna Gavalda, et Musso)

" Non mais arrêter, jeter moi ces livres ! Ou alors prenez Closer c'est la même merde mais en moins cher !"

" Mais qu'est-ce que c'est cul-cul, rien qu'à entendre le titre ça me révulse. "

" Ecoutez-moi pas, je suis intolérant en matière de littérature. Lisez tout ce qui vous tombe sous la main ! "

" Comme l'autre là, sa femme est morte mais elle est dans le placard (référence à un livre de Levy), il faut arrêter le délire ! "

" Après on a le droit à des expériences de mort imminente, non mais attendez, si c'était si bien, si beau, si lumineux, pourquoi elle n'y reste pas cette connasse !! Ou connard, ne faisons pas de sexisme. Qu'elle crève si c'est chaleureux son long tunnel vers un pseudo paradis ! "

" Si vous répétez ce que je dis à la direction, je nierais tout ! "

" C'est comme le Mc Do', c'est pas bon, c'est même néfaste pour la santé, après vous n'aurez plus envie d'aller dans un bon restaurant."

" Balzac, Zola, Hugo, c'est à mourir d'ennuis !!! Il faut arrêter de croire que tout les bons auteurs sont morts ! Occupons-nous des vivants un peu bon sang ! "

" Ça va être dur cette année, je ne sais même pas si vous allez y arriver, enfin c'est pas grave hein, ne vous jetez pas par la fenêtre ! Attendez la fin de l'année au moins, je me sentirais moins responsable. "

" Au lycée qu'est-ce que je m'ennuyais ! Pendant les années universitaires un peu moins mais toujours de l'ennuie malgré tout, et maintenant un peu moins, vous êtes un bon divertissement finalement. "

" Mon fils a arrêté les cours en 3ème, il a eu raison, qu'est-ce que c'est ennuyeux les cours. Je ne sais pas comment vous faites ! "

" Je ne crois pas en Dieu, c'est de la connerie humaine ça, enfin si vous avez la foi c'est bien, c'est très bien même, je l'ai toujours cherché mais je ne l'ai jamais trouvé à vrai dire. "

Lol c'est un ti bargo il a l'air cool

*je sors de la chambre pour prendre un DVD, ma mère jette un coup d'œil à l'intérieur*

Mère- Tu devrais fermer les portes de l'armoire !
Moi- Oo... On part dans 2 heures, je vais bientôt me changer pour aller chez F...
Mère- ouai mais ça fait moche !
Moi- Ca embête personne, je suis toute seule dans ma chambre...
Mère- n'importe quoi ! Et ta coiffure aussi ! Ca fait moche pour les gens d'en face qui regardent dans ta chambre !
Moi- ... Tu veux dire que je devrais me faire belle pour les gens du balcon d'en face qui regarde à travers les vitres pour voir ma chambre ?
Mère- Bha et alors ?

Oo hum...

A l'instant :

Moi- Maman, tout à l'heure quand on était dans la chambre de Max, tu sais où j'ai foutue le coffret Kaamelot ?
Mère- Mais j'ai rien touché moi ! J'ai rien fouillé du tout ! Pas dans la chambre de max !
Moi- Bha si... Tu étais avec moi dedans entrain de ranger...
Mère- ho ça va ! J'ai juste ranger un tout petit peu !
Moi- et tu sais où j'ai foutue le coffret, je l'ai sortit de la chambre ?
Mère- j'étais pas là, j'ai rien touché !!!!
Moi- -_-", mais si, tu étais à côté de moi, je te demande juste si tu m'as vu le sortir de la chambre...
Mère- tu perds tout de toute façon ! Max il perd rien !
Moi- ... C'est pas la question... Je te demand...
Mère- J'ai pas fouillé rhoooo !!!!

*pars rechercher le saint coffret perdu... Pour découvrir qu'il était dispersé aux 4 coins de la chambre de mon frère... yeah*

Joker, dis à ton prof que je l'aime et que je veux l'épouser.

Kadok dans kaamelott (j'en rigole encore) :

K- On dit "la politique de l'autruche", avant je comprenais pas. Mais maintenant que j'en ai vu une d'autruche, c'est bon ! Une politique qui court vite ! Une politique qui fait des gros œufs, c'est tout !

Ma nouvelle prof d'anglais:
-"la grippe A est trés contagieuse trés trés dangeureuse non surtout ne venait pas si vous ne vous sentez pas bien vous pourier contaminer toute la fac"
Et la elle a une grosse quinte de toux. Recule de toute la classe "non non ne vous inquiété pas je n'ai pas la grippe c'est juste une petite allergie a la craie et au pollen"

Sur le coup c'était trop drôle.


Les garçon ca ne vous parlera peut être pas mais bon...
Dans un magasin de chaussures une amie à la vendeuse:
-"...je les aiment beaucoup mais elles ont un peut trop de talon."
Et la vendeuse trés sérieuse
-"vous pouvez toujour scier les talons"
Quelle brillante idée, pourquoi n'y avons nous pas pensés avant, medemoielles à vos scies!

Joker, j'ai le même prof de litté !

"Marc Levy, Maxime Chattam et Amélie Nothomb, c'est pas de la littérature ! Ce genre de livres, quand il y a 60 mots de vocabulaires, tu peux t'estimer heureux !"

En cours d'enseignement pro, on avait un peu de mal à capter le shéma de réalisation de projet ...

La prof blasée nous refait un shéma au tableau et toute la classe à capter qu'elle prenait un marqueur indélébile !

Nous : Madame ...
Elle : Non ne m'intérompez pas sinon je vais m'emmeler les pinceaux.
Nous : Ok

Elle a a voulu effacer pour recommencer et là ... c'est le drame !

*sonnerie*

Nous : on a essayer mais vus avez pas voulu entendre, les produits sont en salle MHL

Ce soir, à un match de hockey opposant les Sénateurs d'Ottawa au Lightning de Tampa Bay...

Maman : C'est lequel, Kovalev ?
Moi : #27.
Maman : ...
Moi : Chandail rouge.
Maman : Oh. Merci.

Spoiler:

Le département de deFLE (département de Français Langue Étrangère, pour les étrangers qui apprennent le français) propose aux français natifs de faire des conversations avec des étrangers. J'informe à la directrice du projet que je suis intéressée. Elle m'envoie des horaires possibles, de deux heures chacun. Mais j'ai à chaque fois cour et le seul que je peux assurer c'est le vendredi de 10h à 11h...

Mail de moi : je ne peux que le vendredi de 10h à 11h car après j'ai cours.
Mail de la directrice : d'accord donc on se dit rendez-vous au centre de langue vendredi de 11h à 12h ! J'ai tout préparé pour ce vendredi là !! A vendredi !
Mail de moi- HAAAA !!! Nooonn ! Je suis pas là à 11h ! J'ai coooouuurrs !!!



> Encore une qui fait du mi-temps à la SNCF...

Nuit, Caramel somnole, Emmerdeuse lui parle :

- T'aurais aimé avoir une petite sœur toi ?

- Non moi je préfère le mariage et les récuraton ( Caramel tu peux passer derrière et éditer si j'ai mal orthographié ton mot hein )

Heu j'ai dit une connerie là ... hein ?



Oui Oui le caramel est excellente attraction quand il commence à s'endormir

La prochaine fois, je testerais moi même.
Je veux, je veux, je veux

Je vous laisse imaginer les conséquences d'une soudaine panne d'ascenseur (pas réparable avant 2 jours) dans une école avec des enfants en chaises roulantes pour la plupart.

Manque de bol, ma classe est au deuxième étage et tous mes élèves étaient sagement présents à ce moment-là...

Le prof: " Pendant longtemps, les êtres humains se mangeaient entre eux."
Valon: " Moi, je mange souvent des dindes."


Le prof: " C'est sûr, je fume tous les soirs des pétards en famille, mon fils allume la télé et ma fille m'apporte la bière. Il ne me reste plus qu'à rouler le bédot. Mais ma femme, son truc, c'est la pipe."