besoin d'aide.

Bonsoir,

difficile de résumer mon histoire dans un simple message mais j'ai besoin d'aide. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi j'en suis arrivée à m'infliger de telles souffrances.
J'ai été victime, puis victime consentante voire demandeuse d'un grand père incestueux pendant des années. Lorsque je me suis rendue compte que ce que nous faisions, ce qu'il me faisait, n'était pas normal, j'ai sombré dans l'anorexie. J'en suis sortie après moultes brimades et humiliations, puis j'ai rencontré mon mari et nous avons eu 4 adorables filles. La vie a suivi son cours, plus ou moins difficilement pour moi avec des troubles du comportement alimentaire. Je n'ai jamais parlé de ce que j'avais subi à mes parents mais je l'ai dit à mon mari. Je pense qu'il n'avait pas bien compris.
Puis en 2004, nous sommes allés nous installer en Roumanie et là, grosse depression, avec suivi psy (psychiatre, traitement lourd, et thérapie ) mais je n'ai toujours pas parlé de mon enfance, trop de honte. J'ai fini par arrêter mon traitement toute seule au bout de 8 mois, j'ai fait une grosse bêtise à la suite de cet arrêt mais j'ai refusé de retourner voir les psys.
J'ai fini par dévoiler mon histoire à mes parents qui n'ont pas eu l'air si surpris.
De retour en France, j'ai recommencé à ne plus manger, puis je me suis mise à boire, peu mais de manière qui ne présager rien de bon. J'ai donc pris RDV avec mon médecin et j'ai repris ma thérapie avec une psychiatre en parlant cette fois de mon enfance. Maintenant j'ai une alimentation à peu près normale, je ne bois plus mais je suis tombée sous le joug d'une nouvelle addiction, l'automutilation .
Mon mari a très mal pris la chose et au lieu de me soutenir, il m'a dit qu'il n'était plus sur de m'aimer (après 18 ans de mariage).
Mais je ne peux pas arrêter mes bêtises, je fais en sorte que cela ne se voit pas mais je deviens de plus en plus barbare avec moi.
Ca ne me fait jamais mal sur le coup mais ensuite je regrette vraiment ce que j'ai fait et je le gère très mal.
Pourquoi ai-je ce besoin de me faire de telles choses ? je n'arrive pas bien à comprendre.
Merci de votre aide.

Bonsoir,

Je ne pense pas qu'on puisse te fournir de réponse "infaillible" ici, nous ne sommes pas spécialistes, seulement dans le même bateau.
Depuis que tu as repris une alimentation normale, as-tu arrêté tout suivi ?
Parce qu'à première vue, tu as utilisé l'AM comme un palliatif, ça a remplacé l'anorexie... Tu n'as pas résolu le problème, tu l'as déplacé.
Je pense qu'il faudrait que tu réfléchisses avec un spécialiste sur le rapport que tu entretiens avec ton corps, car dans les deux cas, (TCA et AM), ton corps a été le premier à en faire les frais.
Vu ton passé, je suppose que tu n'as pas la moindre estime de toi-même. Considères-tu ton corps comme autre chose qu'une enveloppe souillée ? Je te le souhaite... Car après tout, c'est ce même corps qui a donné naissance à tes enfants. As-tu leur garde ? Je pense que tes enfants peuvent constituer un bon "moteur", une bonne motivation pour essayer d'arrêter les comportements à risque, avoir une vie plus saine, moins sur le fil du rasoir.
Essaie de réfléchir au rapport que tu as avec ce passé, s'il te faut franchir un pas, une étape, pour l'accepter, vivre avec. Poursuites judiciaires ? Ou autre acte "symbolique" ? Histoire que ce passé ne vienne plus empiéter sur ton présent. Histoire de pouvoir envisager un futur.

Je me doute bien que c'est dur, que ce que je te dis fait un peu "facile à dire"... Mais essaie. Vraiment, ça en vaut la peine. Ya un après, je t'assure.
J'espère que tout ça va s'arranger. Pensées.

Bonjour,

Comme l'a dit Disharmonia, nous ne pouvons clairement pas répondre en psy (que nous ne sommes pas)...

Nous sommes juste, comme toi, des gens qui se battent contre leurs tendance à gérer leurs emmerdements en se faisant mal...

Nous avons tous des raisons qui nous sont propres d'être tombés dans l'automutilation.

Nous ne pouvons pas te donner de réponses toute faite, clairement...
Ni te dire "pourquoi tu te coupes".

Les raisons varient d'une personne à l'autre.

Se punir ? Punir ce corps qui a été "conscentant voir demandeur" (selon tes mots) de ces relations avec ton grand-père ?

Gérer des émotions que tu n'arrives pas à gérer et/ou exprimer ? Beaucoup d'entre nous se font mal pour "remplacer la douleur morale par la douleur physique", parce que c'est plus gérable, plus "concret et rassurant" d'avoir mal physiquement que de subir des sentiments qui nous dépassent.

Sentir son corps ? Dans des moments d'angoisse, il arrive qu'on ait une perception "floue" de son corps. C'est particulièrement flippant et avoir mal "ramène" des sensations un peu plus "réelle" dans ce corps.

Ca fait partie des raisons les plus courantes pour s'AM. Il y en a plein d'autres.
Et toi seule peut savoir laquelle (ou lesquelles) est / sont vraie(s) pour toi.

Saches juste que t'es pas "un alien"... Passer des troubles alimentaires à l'automutilation (ou en sens inverse) est pas mal fréquent.
Nous sommes plusieurs à avoir ce parcours là (dans mon cas, j'ai "remplacé" l'hyperphagie par l'automutilation).
Ca n'est pas nécessairement "positif" pour toi, mais rassure toi sur un point : tu n'es pas folle.
Tu es juste quelqu'un qui a vécu des trucs pas simple et les gère comme elle peut.

As tu parler de l'AM à ton psy ?
Je ne peux que t'y encourager, si ca n'est pas le cas...

Sinon...

Nous ne sommes clairement pas "la panacée". Mais si tu veux avoir un endroit où tu peux parler de l'AM et de ce que tu vis sans que personne ne te regarde de travers... N'hesite clairement pas à t'inscrire sur le forum. Tu y seras la bienvenue

Bon courage à toi

Bonsoir et merci pour vos réponses,

oui , Disharmonia, je pense qu'effectivement, je suis "passée" à l'automutilation car finalement c'est la seule chose que je puisse faire contre moi sans que personne n'en soit perturbé.
Quand je ne mangeais pas ou que je prenais de grosses doses de médicaments, j'étais soit très nerveuse soit un peu zombie donc j'avais un peu plus de difficultés à faire en sorte que tout aille bien.Maintenat c'est vrai que mes blessures ne concernent que moi, ne m'empéchent pas de m'occuper correctement de mes filles et ne se voient pas (j'ai une cicatrice sous le bracelet de ma montre, une sur la cheville mais que j'ai fait passer pour une blessure faite sur un portail de garage et toutes les autres, coupures ou brulures se trouvent sur un endroit que plus personne ne regarde, donc ça ne gêne personne)
Mais je gère très mal tout ça et j'en arrive parfois à me faire des choses complétement folles que je regrette ensuite.
Il y a quelque chose comme compulsif dans ces actes.
Enfin, j'espère que j'arriverais à arrêter tout ça avec l'aide de ma psy et de mon médecin traitant.

Caramel, je ne sais pas si me punir est vraiment le terme mais c'est sur que j'ai une violence en moi que j'exprime contre moi. J'ai parfois aussi l'impression de punir mon mari, qui ne comprends pas ma souffrance, à travers moi. Ce qui je l'avoue peut paraître idiot mais je le fais quand même.
Oui j'en parle à mon psy et à mon médecin traitant aussi. Elles sont toutes les deux très inquiètes car je gère très mal ces gestes mais malheureusement n'ont guère de solutions à m'apporter.

Merci de votre soutien et à bientôt.

salut

voila je suis sortie de l'AM depuis 2 ans maintenant, je n'est pas étée victime d'abus sexuel, et je ne suis pas tombée dans l'anorexie.

tout comme dans la moitié des cas, ton automutilation est liée aux abus sexuels que tu as subis etant jeune, tu cherche a te débarasser de cette "salisure" et la voie de l'AM ou des TCA (trouble compulsifs alimentaires) est tres souvent utilisée dans ton cas

essais d'expliquer a ton mari que tu as besoin de lui, que son amour, son amitié est important

poursuit ta thérapie, et courage