Quel es la cause de votre premiere mutilation?

Je ne me rappelle pas ma premiere mutilation. J'ai commence me faire mal quand j'ai eu 11 ans, mais je ne m'ai coupe. J'essayais casser mes poignets, et je ne savais pas que c'etait l'AM, alors, je ne me rappelle pas la premiere occasion.

Mais, le premier fois que je m'ai coupe, je me le rappelle. J'etait frustrée, parce que ma mere m'a donne beacoup des tâches pour faire, mais aussi, j'ai eu les devoirs. C'etait en sois une raison bête pour m'AM, mais je n'ai pu pas me debrouiller avec la colere et la frustration que je me sentais tout le temps a cause de ma mere.

J'ai commencé à me mutiler quand j'étais jeune pendant la periode ou mes parents se disputaient tout les jours; qui a duré 3 ans.J'avais plus ou moins arreté mais j'ai repris le jour ou on c'est séparé avec ma copine et je ne savais pas comment faire pour aller mieux...

Citation :

Mais, le premier fois que je m'ai coupe, je me le rappelle. J'etait frustrée, parce que ma mere m'a donne beacoup des tâches pour faire, mais aussi, j'ai eu les devoirs. C'etait en sois une raison bête pour m'AM, mais je n'ai pu pas me debrouiller avec la colere et la frustration que je me sentais tout le temps a cause de ma mere.

Plum je ne trouve pas sa bête comme raison, c'est juste que tu n'a trouver que se moyen pour te liberer de ces émotions. Le tout est d'arriver à ne plus utiliser ce moyen...

la première fois que je me suis AM, c'étais il y a 3 ans..j'étais secrètement amoureuse d'un gars qui ne me prêtait pas d'attention, comme je n'arrivais plus à pleurer, à verser une seule larme, je me suis faite ca.
toutes mes amies se reposaient sur moi quand ca n'allait pas, me trouvant forte car je ne pleurais pas..mais je faisais bien pire..

la premiere fois ke je me suis coupé c'était au lycée,je devais avoir 15 ans.j'étais en cours et y a ne copine qui m'avais enervé et pout pa m'en prendre a elle j'ai pris le compas et voila...depuis quand je me sens pas bien ou que je suis énervé je me coupe

je m'appelle jessica et je suis nouvelle dans ce site.moi la premiere fois que me suis automutilé c'était a cause de mon petit amie car il est partir 4 mois dans une maison de redressement.la demieme fois c'est encore à cause de lui kar il m'a plaqué pour des raison personnel...la troisieme c'est a cause de la pression du stresse des nerf....et encore d'autre fois mais se srai trop long a expliquée.donc voila maintenant c sistématique dè que sa ne va pas je me coupes.donc j'espere faire face a se problème ac votre aide.car il est très difficil d'en parler a mes amies ou autre.mercie kiss.

La première fois que je me suis AM ........ Sa fait a peut près un ans 1/2. Disons que j'avais perdu quelqun qui comptait bcp pour moi et comme dès que sa va pas j'ai prit l'abitude de m'enfermer dans mon 'ti monde j'en ai jamais parlé à personne et il falait bien que sa sorte d'une manière ou d'une autre. J'ai saisit un cuter et j'ai commencé à me tailler ........ c'est de là que tout est parti. A ce moment là on pense pas que c'est si dur de s'en passer après ..............

J'avais 13 ans, d'un jour à l'autre tout à basculé et j'ai décidé que je voulais mourir. J'ai voulu me détruire par tous les moyens, d'abord la TS, qui s'est avérée plus compliquée que je ne le pensais... Puis l'anorexie, et puis un jour je parlais de suicide sur msn avec une amie qui m'a dit qu'une autre fille de l'école s'était ouvert les veines. Et donc un jour, j'ai essayé en vain avec des ciseaux. J'étais en colère de ne pas y être vraiment arrivée et le lendemain je me suis souvenue que j'avais un canif dans mon tiroir... C'est ce jour là que ça a vraiment commencé.

il y a un peu plus d'un an mais j'ai commencé réellement au mois d'avril tout allait mal, je me trouvée laide (enfin c'est toujours le cas), j'aimais secrètement un gars qui ne me voyait pas, mes résultat scolaire étaient catastrophique, plus aucun de mes amis ne me parlait. je n'en pouvais plus. J'avais même prévu de me suicider mais une personne m'en a empêcher...

C'était en avril 2005 suite à une peine de coeur. Je ne sais même pas comment j'en ai eu l'idée mais je sais que voir le sang couler et avoir mal ça m'a apaisée. A partir de ce moment là je l'ai fait régulièrement; ici je pensais m'être débarassée de cette habitude mais je viens de me faire larguer par un garçon dont j'attendais énormément et en plus mon papa a des problèmes de santé; je me sens terriblement mal dans ma peau et seule alors que j'ai plein d'amis super mais je n'ose en parler à personne. J'arrive toujours à cacher tout ce que je ressens et personne ne se douterait que je suis plus souvent qu'à mon tour au bord du désespoir.

Dans mon esprit il y a eu deux premières fois...
Il y a un an en vacances je me suis enfoncé très fort un ongle sur une veine du bras ,je me suis ouvert la peau mais ça n'a pas saigné... A l'époque j'étais dans des jours de stress, je me sentais seule, rageuse...
Et puis il y a eu cette année, là je me suis vraiment ouverte, où plutôt carément saignée... A ce moment là pareil j'étais dans un état de stress et je conjugais la solitude à tous les modes... La première fois ça ne m'a pas vraiment soulagée mais je me suis juste sentie un peu calmée... Mais peu à peu c'est devenu presque une habitude lorsque la pression se fait trop forte... J'ai peur des gens, et parfois des phrases lancées même pour plaisanter me restent en ravers de la gorge même si je sais que je ne devrais pas y prêter attention...
J'ai honte de me mutiler, je sais que ça révèle un trouble, mais j'aimerais tellement arrêter...

la premiere fois que je me suis mutilé, c'etait il y a seulement quelques semaines avec un rasoir. C'était car ma mere etait gravement malade et mourante. Trop de stress et de nerfs. La premiere fois, je pensais ne jamais le refaire, mais ma mere est morte la lendemain de ma premiere fois, et depuis je continue.

Bizarrement je n'ai pas honte car malheuresement ça me fait du bien, mais bon je cache mes marques et cicatrices, car il est impensable que mes proches le decouvre, car la j'aurai honte.

je ne me souvient plus beaucoup
la premier fois c'etait un peu inocamen
puis ma souffrance a commencer a me ronger l'interieur je ne pouvai plus suporter jai pris une lame de rasoir puis commencer a me couper
depui je continue de plus en plus car je sens que chaque jour ma douleur envahi mon coeur encore et encore
je ne me sens plus capable de continué a vivre ...

cest résament que jai réalisé que je me mutilai avant meme de savoir que ce
mot existai...mais sa vraiment commencé il y a troi ou quatre mois...
je nai jammais vraiment su la raison de mon maleur mais disont que cette
journé la m'anccouragai a commencé...tout a commencé au cour de musique
un de mes camarade de classe avait bu et il étai soual mort en classe donc je lai aidé...
mai toute la journé jétai nerveuse et stressé(en moral le prof nous a fait écouté tirthteen...mauvaise idée)...pui en cour de francai je me grattai...
je disai que sétai parce que jétai stressé...pendant cette journé la je me suis gratté jusquau sang...et le lendemain sa la continué...pui jai cherché a me faire mal par tout les moyen...je me grattai,je me coupai avec une lame d'exacto,je mécorchai la peau avec
une aiguille,je me faissai des équimause...quand javvai rien je prennai mes doigt ou mes poin...javvai arrèter mais la je suis en rechute...jai réalisé que je navait pas d'importance aux yeux des garçon...que je nétai la que pour leur propre plaisir...
il sont tous hipocrite ,depui je ne leur fai plus confiance... mon dieux faite que je conte au moin au yeux dun garçon...peu importe cest qui...

ouais je te comprend.. c'est super dur d'en parler! mais une fois qu'on la fait, on ce sen bcp mieu.. il y a un poid en moins en nous.. j'espere que ce forum t'aidera ...


[†] bisous [†]

moi j'en avait marre de tout ! de l'ambiance dans ma famille, de ma vie, de faire souffrir ceux que j'aime et de mes problemes osseux ! voila ( c bien plus compliké mais bon )

Ma première fois ? hummm...

J'ai traversé une longue période où seul le suicide comptait dans ma vie... Un an ça peut paraitre extrêment long quand on a dix huit ans... Un soir, alors que je n'avais plus la force de pleurer j'ai pris le premier objet tranchant qui trainait dans le coin, un cutter, et je me suis mise à me taillader le bras gauche mais suffisament haut pour pas que cela se voit.. J'ai taillé, taillé, taillé mais je faisais attention pour que ça ne saigne pas trop...

Deux ans se sont écoulés où je reprennais pied, j'ai rencontré quelqu'un qui m'a beaucoup aidé mais peu de temps après cette personne s'en est servi contre moi et je suis retombée dans ma folie mais cette fois avec des aiguilles stériles (Ca sert de bosser dans un hopital ! mdr)

Et ce soir je recommence... Depuis cet am je repasse sur mes anciennes cicatrices, toujours plus profondes....

moi la première fois sa c'est plutot passé comme dans un film...ma mère a dit a mon père de faire du ménage dans la salle de rangement et il a pèté sa coche...il c'est RÉELLEMENT mis en colère il a commencé a tout lancé par terre pis il brisait tout se qui lui tombait sous les main... ensuite il a trouvé une chaise et une deuxieme...il en a pris une et a fraper tellement fort...c'était pas des petite chaise c'était des grosse chaise en bois et mon père a frappé et frappé...les éclat de bois revollait partout et il a carrément démollie les deux chaise...comme sa se passait au sous-sol sa se passait en plein devant ma porte...d'ailleur elle est resté marqué car maintenant ya un gros trou d'un bout de bois ki a ''rebondis''contre ma porte. ensuite il a lancé dla vitre ki a brisé sur le tapis et il est sorti...ma mère est venue rammassé et moi jpleurait dans ma chambre...la j'ai eu une idée de suicide et jvoulait vraiment le faire jtai tanné d'être la d'habité ici d'avoir la père ke j'ai la mère ke j'ai d'avoir les Parent ke j'ai...j'en voulait a la planète entière mais encore plus a moi même d'être la personne ke je suis...mais la jme disait ke jpouvait pas me suicidé sans avoir sèrré ma tite jo ( ma best ) dans mes bras une derniere fois...alors j'allait tenir. mais j'ai pris un éxacteau ki trainait et j'ai gossé avec pis après kand mon père est revenue et kil c engueulé ave ma mère et ki se sont frappé mutuelment ben j'ai pris l'éxacteau et j'ai appuyé très fort...les sang a commencé a coullé et jlai entendait moin fort...alors j'ai recommencé mais en tracant des ligne...et jme suis calmé...j'avait l'impréssion le mon stress partai par le sang ki koulait... tk alors c'était mon expérience personelle... et vous savez la suite depuis kand je mange une vollé je recommence et c assé fréquent mais plus sa va plus sa me prend moin de stresse et de peine pour le faire...c comme des calmant... tk jvous laisse avant d'écrire un roman

J'ai oublié la première fois où j'ai vraiment commencé, je me souviens juste que j'accumulais échec scolaire (j'avais toujours été une élève très forte à l'école), puis j'ai grossit (quand j'étais petite j'étais rejettée parce que j'étais trop grosse) et puis j'étais eprdue, j'avais réalisé que je ne me connaissais plus et puis j'étais toujours trop protégée et je me suis dis que comme les autres je devais moi aussi être punit pour les bêtises que je faisais et comme j'allais pas me priver de télé toute seule et ben.. j'ai commencé à me frapper, déjà parce que physiquement je me détestais réellement (j'ai eu une récente période où ça allait mieux mais ça revient, je ne m'accepte plus et je retombe ) et puis j'ai continué à me frapper et un jour ça n'a plus suffit et j'ai commencé à me couper, je me mettais en tête que le sang qui coulait représentait tout le mal que j'avais en moi, donc que plus je saignais, plus j'allais bien, je me trompais énormément
Comme j'ai toujours eu pour principe de tout garder pour moi et surtout de me donner à fond pour aider les autres je ne m'occupe même plus de moi et pour me.. "rebooster" quand je sens que je me relache et bien je m'AM x___x

Erf..

moi la premiere fois que je le suis mutiler s'etait apres l'enterment de ma grand-mere je me sentait pas bien et je ne sais pas se uqi m'avait pris apres sa je l'avais plus fait jusq'au jour ou j'ai revu une ex et qui elle se mutilait et j'esayait de l'en empecher et moi comme un con je l'ai frefait kand elle ma dit k'lle fesait des tentative et j'etait super nerveux a l'idee quelle refasse un tentative etje flipait pour elel et s'est en me mutilant que j'arivait a me caler a ne plus pen,ser a sa s'etait sa mon defaut mainteant des que j'ai un truc qui ne vas op s'est reparti je me coup et malgrer les encouragement de mes amies je n'arive pas a areter c plus fort ke moa


aurevoir et mersi

Moi g commancé ya environ 3 mois donc je men souviend bien ...cettais un soir je revenais de l'école et je me sentais mal parceque jevais pratiquement perdu toutes mes amis, je mettais faite écoeurer a l'éole se jours la ...et le garcon que jaimais ne maimais pas comme dabitude mais lui je laimmais plus que lesautres et il cettais passé un truc entre ous 2 et la apres il me repparlais mais la il me parlais plus ...et la ma mere trouvais que jaillais pas bien au soupper et je lui é dit que cettais parceque jettais fatiguer ...(cettais pas sa du out)et aprèes le soupper je suis a;;er pleurer dans ma chambre jme sentais trop mal et la plus tard dans la soirée bin javais oublier de faire le vaiselle donc je suis allé l faire et g vu un couteau bien coupan qui mattendais et la jme suis remise a pleurer et jme suis fait 3 ou quattrescoupures ....et voila cettais mon histoire...

En faite, ça ne fait pas très longtemps que je m'AM ça fait environ 1 ans, j'ai des cicatrice au ventre, aux avant-bras, et sur pieds...bref aux endroits les moins vu...sauf pour les avants-bras...enfin bref, ma première raison c'est ma famille et l'Agression Sexuelle dont j'ai été victime il y a un an...J'en ai parler a personne, je ne veux pas être jugés, je subis déjà le rejets à l'école, je ne veux donc pas que ça empire...enfin je suis vraiment tannée, mais c'est comme une drogue, aussitôt que quelques choses me mets en colère, ou me fait penser a mon agressions, aux problèmes de ma famille, je cherche ma lame! C'est automatic, j'en ai besoin! J'ai essayer pendant une semaine sans...et j'ai faillit ''mourrir'' tellement c'était dur!