Ma super armure

Je vais parler d'un truck que j'évite de base de trop décrire en profondeur étant donné que j'ai tendance à dévoilé des points faibles et des fonctionnements. J'ai donc déjà préparé un défense supplémentaire au cas où que je tairais(oui je suis un peu parano).
Je vais parler en image parce que c'est plus simple pour m'exprimer et pour la compréhension.

Bref, je vous présente à la fois ma plus grande fierté et mon plus grand démon : Mon armure émotionnelle et sentimental qui a pour but de bloquer les sentiments amoureux venant de l'extérieur et de l'intérieur. Elle est le résultat de plus de dix ans de perfectionnement et de travail. Ma douce forteresse qui m'a valu le surnom de No pécho man ou l'homme qui jamais ne pécho!
Je la porte constamment et ne l'enlève chez moi que pour la perfectionner et la réparer. Elle est composé de plusieurs couches de défense, d'un tas de gadget et fonctionne en dehors de ma volonté. Je l'ai faite de manière à ce qu'elle soit un automatisme, considérant mes propres envies comme non fiables dans la plupart des cas.

La première couche est son apparence. Négligé de manière général, je fais en sorte que les gens ne viennent pas naturellement me voir. Ma baraque a sensiblement la même apparence, au cas où je me retrouve à héberger la personne.

La seconde est mon manteau d'imperméabilité émotionnel, me permettant de neutraliser toutes choses pouvant trahir une quelconque envie.

La troisième couche est son système de détection. Mon apparence et mon manteau peuvent facilement trahir une envie de se cacher et stimule alors la curiosité. Son but est de rapidement repérer les signes et compiler un maximum de donné sur mon <Adversaire>.

La quatrième couche est polymorphe, malléable à souhait. Me permettant d'adapter une partie de ma personnalité pour efficacement éviter toute tentative d'intrusion sentimental. Les observations de la troisième couche sont analysées rapidement et me permettent de rapidement mettre en place des contres mesures efficaces. Elle est basé sur le contrôle de la conversation et doit être invisible.

Généralement, les intéressées ne passent pas cette quatrième couche mais il arrive que des esprits doués pour l'analyse me repère. C'est alors que la cinquième couche s'active. Je sors mes épieux. Ils font que mon contact soit douloureux. Je révèle d'un coup mon coté sombre de torturé, d'être instable et craintif, ce qui généralement abouti un sentiment d'amitié pour l'intéressée.

La sixième est mon lot d’accessoire composé de grenade fumigène et aveuglante, me permettant de disparaître aussi vite que mon apparition. C'est la fuite.

Parfois la fuite ne suffit pas et la personne s’accroche. Je sors ma septième défense : ma lime. j'érode le fil social qui me lie à elle de manière à ce que la personne en face arrête de me fréquenter <de son propre chef>. Cette défense là est un travail lent et minutieux, visant à diminuer le nombre de nouvelle et d'activité que j'ai avec la personne jusqu'à qu'elle pense que je n'en vaut plus l’intérêt.

La huitième et dernière est ce que mes amis appellent vulgairement le Dark Pierro. Une personnification de ma tristesse et de ma haine qui surgit quand je me retrouve acculé. C'est un changement violent de personnalité que je ne contrôle qu'a moitié car j'ai toujours conscience d'être Pierre dans cet état mais ma personnalité est radicalement différente. Je deviens un être froid et malsain, un sadique adepte de la torture mental qui pourrait blessé physiquement voir tuer si je ne l'avais pas domestiqué. Ce truck existe depuis le début de ma descente au enfer au fond de ma tête, résultat du refoulement de ma haine et ma tristesse, que j'ai réussi à contrôlé avec beaucoup de patience pour l'incorporer dans mon armure. Son objectif est de faire peur et me plonge ensuite dans une culpabilité extrême me faisant violemment couper tout lien avec la personne.

Le Pierre amoureux et affectif se trouve au fond de ça, observant l'extérieur. C'est la centrale énergétique, produisant l'énergie (le désespoir, la tristesse et la peur) alimentant tout les autres mécanises de défense. Car j'ai pour devise de dire que le jour où une personne arrivera à percer tout ça sera le jour de ma mort. Vue que j'ai plus ou moins toujours vécu comme ça.

Après, le pourquoi je met en place toute ses défenses et toute cette énergie pour me protéger alors que je pourrais l'utiliser pour avancer, je ne sais pas trop. La peur maladive, la timidité extrême, la crainte que l'on est trop d'emprise sur moi, que je perde ce que je suis et que je devienne autre chose.
Mais la principal question : Ai je envie de l'enlever. La réponse est évidement non, même si ma raison me dit que c'est stupide et que je vivrais mieux sans.

Les carapaces, les masques, les tentatives de se cacher des autres et de mettre de la distance, je connais ça.
Perso j'ai appris a les enlever, par moment, pour avancer.
Pas toujours pas avec n'importe qui. Mais parfois ça aide.
Genre avec mon psy, au bout de 4 ans, j'ai quasi plus de carapaces. Et quand j'en ai une qui se met en place, je lui indique.
Ca me permet d'avancer, ça me permet d'aller de l'avant.
Mais mes carapaces me manquent. Alors pour la plupart des gens je les garde.
Pour me rassurer je les garde.
Pour avancer je les garde aussi.

Essaie parfois de les enlever. Autre que pour les réparer, autre que pour les consolider.
Et peut être que tout ça t'aider à avancer quand même...

C'est à toi de voir ce que tu en fais.
Mais tu ne peux pas rester comme ça, je pense, tu vas finir par péter un plomb.

C'est ironique j'avais la même armure, à quelques différences près. Et puis un jour un timbré suicidaire à décidé de passer au travers quitte à perdre la raison et à réussit, c'était un miroir de moi. 3 ans après, on vit tout les deux derrière l'armure, est ce bien ? Franchement je n'en sais rien. Mais à rester seul dans ta carapace tu vas t'autodetruire il faut que tu travaille pour sortir de ton armure ou tu vas passer à côté de beaucoup de choses.

Merci pour les rép,

Ben le "problème" c'est que non, je pète pas les plombs. Lors de ses débuts, elle était lourde, insupportable et étouffante. Je pensais qu'à cette époque, que mon esprit finirait par flancher et qu'elle se fracturerait d'elle même. Les causes auraient pu être théoriquement nombreuse : Amour viscéral, point de rupture de mon esprit, pétage de plomb violent, ect. Je pensais que l'esprit humain n'était pas fait pour vivre seul et qu'il ne s'y habituerait pas.
Mais le problème c'est que si. D'une manière "amusante" la souffrance est toujours présente mais me gène de moins en moins, comme une douleur physique quotidienne auquel on s'habitue. Voir même qu'on apprécie, on l'assimile au statut de raison de vivre, de croix comme j'ai parlé dans ma présentation. La souffrance est à mes yeux un bon maître, vue qu'on cherche constamment à la calmer. On développe alors plein de stratégie et technique pour la neutraliser ou l'utiliser.
J'en tire aussi une grande fierté, je la tiens, je suis capable de passer un temps fou sans avoir ne serais ce qu'un peu de chaleur humaine,jusqu'à oublier cette sensation. J'ai de moins en moins cette envie de partager ma vie, la mienne me suffisant amplement. Je ne perds plus de temps dans ce que je considère comme une quête humaine désespéré quasiment infini celle du bon(ne) conjoint(e), qui ne s'arrête vraiment qu'à la mort. Je me contrefout de plus en plus du regards des autres, essayant de faire en sorte que mon propre regard me suffise.
Je vois mes ami(e)s être dans cette quête perpétuelle de l'homme ou la femme, pour le plaisir de la chair ou la vie en couple. Se briser puis se reconstruire, encore et encore, apprenant après chaque expérience. Un peu comme moi au final mais sur une route différente, peu être plus ingrate dans le cas de la mienne vue que je n'ai pas de récompense "immédiate".
Mais je me sens tristement bien dans cet état, de plus en plus fort, de plus en plus autonome, de moins en moins réceptif.
Ma vision des autres changent, aussi. Je les vois obnubilé par ça, ne pensant quasiment qu'à ça :dés que je parle à une fille, c'est "elle t'intéresse?" alors que je ne fais qu'échanger des expériences et du vécus, un dialogue normal quoi.

Mais je ne suis malgré tout pas hermétique à l'idée du couple, seulement l'armure en elle même est une sorte d'épreuve, mon légendaire "ça passe ou ça casse".
Je culpabilise quand même assez souvent, sachant que les gens se brisant sur mon armure peuvent souffrir, en fonction de leur acharnement d'ailleurs.
Plus elles s'acharnent, moins elles comprennent, plus elles souffrent... Et étant naturellement empathique, ben je souffre aussi  

Je ne sais pas si c'est moi qui me trompe et que cette voie est vraiment mauvaise. C'est un bras de fer mental constant contre moi même et le reste du monde, du moins la facette sentimental et sexuelle. Et que j'ai peur de gagner.
Je sais pas si je pars en couille en pensant ça, mais j'ai l'impression de perdre un morceau de mon humanité pour gagner autre chose. Une force mentale que j'ai toujours recherché, une capacité si rare, celle de se suffire à soi même.
Fini cette atroce douleur que de vivre dans la recherche, de se prendre des murs en essayant de trouver <la bonne>. Et de ne toujours connaitre que l'échec.
Fini les crises à hurler seul dans ma chambre et à briser ce qui me passe sous la main, parce que je ressens une douleur irrationnelle dés que j'essaye de m'approcher trop prés de quelqu'un.
A écrire des mots violents sur mon corps au marqueur pour extérioriser.
A taper sur les murs du fait de ne pas comprendre pourquoi mon esprit a si peur d'ouvrir ne serais qu'une fenêtre à quelqu'un, certainement à cause d'une peur viscéral de donner à cette personne trop grand pouvoir sur moi.

Je veux devenir plus fort, toujours plus fort. Jusqu'à ce que tout cela cesse.
Et je le deviens, je ressens ses plaies dans ma tête battre de moins en moins fort, se faire de plus en plus discrète et s'apaiser.
Je suis encore loin de la fin de ce combat mais pour le moment, je gagne du terrain, je me rapproche de ce but.
Vais je finir par craquer et péter les plombs?
Vais je tellement me blinder que je finirai par devenir un monstre de résistance mental et je verrais alors ses peurs être réduites en cendre par la puissance de mon esprit?
Ou vais je tomber sur l'experte qui saura trouver les clefs de mon cerveau?  

Pour le moment, c'est la deuxième voie qui se concrétise de plus en plus. Mais bon, je ne suis pas encore à l'abri d'un possible changement de direction.