pensées

alors voila parfois pour mettre les idées au clair j'écrit un peu n'importe koi un peu n'importe komen mais sa fait du bien ces écrit j'aimerai bien les partager avec quelqu'un avoir son avi sans jugement s'il a les meme préocupations que moi le meme bordel dans sa tete
j'aimerai bien les confier a une personne réelle en chair et en os devant moi mais j'ai pas trouvé cette personne (et me proposez surtout pas mon psy il est bien mais je me sent pas prete j'ai déja eu des graves soucis avec un autre comme sa)
voila si vous le voulez bien je vai écrire un peu ici quelques écrits de ces dernier jour



ces envies de me faire du mal, de me scarifier, elles sont la 24/24 7/7 elles ne me quittent pas.Elles sont plus ou moin la selon mes humeur,les differents moments de la journée. mais toujour la fidele au poste! Les idées de mort, de suicidesont beaucoup moin présentes depuis ma ts , quelques secondes de temps en temps et en général au passé. Je n'ai ausune idée de comment sont venues ces idées néfastes.Elles sont arrivé comme sa ,un jour sans crier gare. alors bien sur il y a bien eu des faits des évennement qui on déclenché les choses.Mais sa n'explique pas tout: des tas de gens vivent ce que je vit en ce moment et n'on pas fait de ts , ne ce scarifient pas.
parfois je me fait pencer au bunveur du Petit Princequi boit pour oublier k'il boit .Et bien mois parfoit je me scarifie pour oublier que je me fait du mal et la panique ki va avec


parfois je ressemble au buveur du Petit Prince: je me scarifie pour oubier, pour oublier mes conneries, pour oublierde penser.Des idées me sbmergent, je me coupe le sang perle et avec cette larme pendant quelques instant s'en va toutes panique, toute douleur. C'est fini l'instant de répit est passé, je me rend compte que je me suis fait tre mal, la panique revien, je couvre la blessure d'un vulgaire mouchoir que je fait tenir avec un malheureux bout de scotch. Quelques secondes passent encore, difficiles... Puis je pleure la tension s'écacue. ils en restera toujour un peu je le sai


Cette envie /peur de murmurer
cette envie/peur de parler
cette envie /peur de pleurer
cette envie/peur de crier
cette envie/ peur d'hurler
cette envie/peur de me scarifier
cette envie/peur d'en finir
cette envie/peur d'en sortir
cette envie /peur de me taire
Et de rester seule dans mon silence murée dans ma douleur


J'ai peur pour ma sortie
Je m'inquiette pour l'autre enfoirée sur msn
je suis fatiguée
Je sai meme pas si j'ai envie de bouffer ce soir
Parfois je me demande si me droquer ou me bourrer la gueule me ferai pas oublier un peu tous mes soucis c'est peut etre un moyen d'oublier que j'ai trouvé dans la scarification
Je progresse: hier j'ai jeté mes lames
Fait chier j'arrive pas a pleurer
Les oiseaux chantent
putin je sai plus koi mettre
Je bouffe n'importe koi n'importe comment en ce moment
Marre de pas savoir ce que je doit faire


Pourkoi je peu pas me contenter des petits bonheurs de tous les jours?? Pourkoi il faut toujour que je ressasse les merdes?? Pourkoi c si dur de pencer de vivre le bonheur???


je suis bien nulle part: avec les gens je me sens enfermée agréssée. toute seule je ne suis plus vraiment agressée mai je me sent toujour en prison sans savoir comment sortir


j'en ai marre d'avoir peur de tout: peur de vivre, peur de mourrir, peur de l'avenir ect...Je sai bien que tout un tas de gens hésitent sur tout un tas de choses mais rares sont ceux qui en viennent a ce faire du mal ou a s'enfermer dans un hp ou bien tentent de mettre fin a leur jours
Pourkoi c si dur???




voila ouf je m'arrete la j'espère que je n'aurai pas été trop longue
PS: cherchez surtotu pas a répondre a toutes les questions c a moi d'y répondre seule de plus si sa ce trouve vous vous posez les memes