un peu plus d'un mois...

(rooh comme ça me fait triper ces petits bonshommes ^^)

je crois que je comprends à peu près ce que tu ressens.tu te sens à part,stupide et tu as tellement peur du jugement des autres que tu fais tout pour l'éviter,quitte à perdre toute vie sociale?crois moi,je te comprends.Je ne veux pas tomber dans la banalité en te disant que "courage tu vas y arriver et tu verras que t'es pas si bête et qu'elle vers les gens c'est facile"...pour la première chose,ouais,je te dis bravo,parce que tenir un mois,c'est déjà une victoire,t'en as eu la volonté et tu l'as fait,je te souhaite de continuer comme ça.ne passe pas ton temps à avoir peur de quand et si tu replongeras,savoure ta victoire tout en persévérant dans tes efforts,ce que je veux te dire,c'est que si jamais tu craques,tu ne dois pas tout remettre en question et te prendre le chou en te disant que tu es nulle.des erreurs de parcours,ça arrive,la victoire n'en est que plus grande par la suite (j'espère que ça fait pas trop cliché ce que je dis ^^)

Te dire que t'es pas stupide,je veux bien parce qu'en te lisant j'ai le ressenti d'une fille sensible et réfléchie,mais je ne te connais pas du tout,donc je ne suis pas sûre que mon avis te fasse avancer.
Aller vers les autre,c'est putain de dur.Parce qu'on a beau dire,on vit constamment sous le regard,le jugement d'autrui,et il semble difficile,voire impossible de s'en affranchir.visiblement toi il te bloque et t'empêche d'avancer,donc pour y remédier,je ne sais pas,tu n'as pas un ou une ami(e) fidèle qui te connais bien,en qui tu as confiance,avec qui tu pourrais faire ce travail de "resocialisation"? ou alors sortir,voir des gens,voire des associations,je ne sais pas,je n'y connais rien
sinon,vas tu voir un psy,ou quelqu'un du genre?il pourrait t'aiderà comprendre le pourquoi du comment,pourqui on a ce rapport à la douleur si particulier,cette autopunition qui nous soulage et nous obsède...si tu as besoin de le découvrir,fais ce travail avec quelqu'un de qualifié et d'extérieur à ton entourage,donc non empreint de subjectivité.de plus,je pense qu'il est très difficile d'arriver à arrêter totalement si l'on est pas aidé,parce qu'on a comme une sorte de "béquille" qui nous aide à ne pas craquer ou à nous déculpabiliser si on le fait.

quant à ta sensation de ne rien avoir à faire ici...si tu réfléchis bien,tu ne sers à rien,je ne sers à rien,personne ne sert à rien,à proprement parler.il y a de grandes chances que tu n'influence pas le monde,et qu'au bout d'un moment,l'humanité n'ait plus souvenir de toi (je remonte le moral,je sais ^^) en revanche,si tu comptes pour ne serait-ce qu'une personne,c'est que tu as ta place ici.si tu trouves une quelconque satisfaction dans des évenements de ta vie,si tu as des sensations,une pensée,des émotions,alors tu as ta place sur terre.tout le monde a sa place sur terre,même les plus pourris,alors pourquoi pas toi?tu le mérites...

un conseil:fais toi violence et apelle tes amis,qui,s'ils méritent cette apellation de ta part,doivent être en train de s'inquiéter pour toi et ne demandent qu'à t'aider.ça sera peut-être dur de le faire mais je crois sans trop vouloir m'avancer qu'au final tu en seras gagnante.à bientôt et courage.

merci pour vos messages!

en fait...je sais pas comment expliquer ça, les mots c'est traitre, on peut pas tout dire avec... bref...j'ai pas de connaissances que je pourrais qualifier "d'amis" , en fait depuis le lycée j'ai laissé les autres vivre à ma place, comme par procuration, c'est eux qui m'ont donné une identité en quelque sorte et j'les ai jamais contredis, trop heureuse que des gens s'intéressent à moi...bref, ils me connaissent pas vraiment tous ces gens et je les ai laissé me voir comme ils le souhaitaient... en fait je réussi à avoir plein de personnalités différentes, j'madapte à tout et à toutes les personnes que je fréquente, du coup ils croient tous me connaitre mais en fait j'fais que jouer un jeu en quelque sorte, je sais pas si vous voyez ce que je veux dire.. En fait je sais pas pourquoi j'vous dis tout ça, surement parce que j'arrive pas à me comprendre.....donc en gros, en fait c'est juste que depuis quelques mois, j'ai trouvé plus facile d'être seule que de devoir expliquer tout le temps c'qui va pas alors j'souris et "oui oui j'vais bien" et ça passe...mais la solitude ça devient vite pesant, surtout quand tes potes te connaissent pas vraiment et te prennent toujours pour la petite fille sage qui parait 4 ans de moins que son age et qui connait rien à la vie, alors ils se confient à moi, j'les aide du mieux que je peux et dès que j'parle de moi j'culpabilise de peur de trop les accaparer... bref, c'est bien tordu dans ma tête j'en suis consciente mais c'est un engrenage et il est impossible d'en sortir..
et puis du coup, question mutilation, en fait ça me rassure, c'est étrange, c'est un peu mon secret (même si des personnes de mon entourage sont au courant, ils l'ont juste constaté, y a 2ans et on en parle pas, j'le cache donc voilà) c'est comme si ça me permettait de me prouver que j'existe, que au moins je maitrise quelque chose dans ma vie que les autres peuvent pas me prendre et ignorent....
bref, j'posterai un message peut être un peu plus tard, parce que c'est confus et compliqué tout ça...

A te lire..

J'ai l'impression que tu as tellement peur de ne pas être acceptée que, vis à vis des autres, tu as le comportement qu'ils attendent de toi.

Et que l'AM, vu que c'est quelque chose que tu fais "juste pour toi", sans que ca implique les autres, ca te rappelle "qui tu es vraiment", et que c'est rassurant, parce que finalement... à force de te "perdre toi meme" pour être acceptée par les autres, tu as du mal à savoir "qui tu es vraiment".. Non ?

Caramel
c'est exactement ça..on peut pas faire plus clair et c'est tout à fait ça, merci
Bref, maintenant c'est un peu tard pour changer, 18 ans c'est déjà toute une vie qui est passée et c'est trop compliqué...
là je repars pour une semaine à Stras', j'ai pas le net là bas alors à la semaine prochaine!
merci