Dépression? Ou pas? ....

Qu'est-ce qui pourrait m'aider à savoir si je fais une dépression ou un méga blues de merde?

Ca n'a plus de fin... Dès que je suis seule c'est l'enfer. L'AM, l'alcool, un péco de plus, du "je ressasse tout ce qui est merdique" dans ma vie merdique.... et ca tourne et ca tourne...

Pas moyen de voir mon médecin avant le 21 mars... Ok le rendez-vous est pris...mais fin mars..
Putain...J'ai le temps de construire le viaduc d'où je vais me jeter d'ici là...
je pense pas avoir envie de mourir..non. Mais bordel là, j'ai envie que ca arrête.
J'ai des envie d'AM ultra violents que je refoule. Envie de finir à l'hosto. Basta.
Je me vois aller. Je sais que ce serait pour montrer à la terre entière JE VAIS MAL SORTEZ MOI DE MA TÊTE...donc je ne fais rien. Mais l'envie ne passe pas.

Je le fais pas pour pas déranger. Pour pas blesser des gens. Mais si c'était juste moi je crois que j'en aurais rien à foutre. rien.

J'suis tellement épuisée dans ma tête...j'ai même eu envie d'aller à l'urgence psy l'autre nuit.
Juste un..enfermez-moi s'il-vous-plait...j'ai envie de déconner...
Et là je me suis dit.. tu vas juste avoir l'air d'une conne. T'as pas besoin de ca.
Je sais même pas si j'ai besoin d'aide ou pas... j'me sens plus.

pourquoi tu nirait pas aux urgences justement?? au moins l'espace d'une journée ou d'une nuit tu aurait tout le loisir de discuter avec des toubib...

Je plussoye.

Tu es trop impliquée pour savoir si oui ou non tu as un blues, une déprime, une dépression ou si tu es carrément neurasthénique.

Laisse les professionnels t'aider à le savoir. L'autodiagnostic à ce niveau là est aussi dévastateur qu'une automédication.

Aux urgences....Hmmm..

J'ai l'impression de ne pas avoir de raison assez importante pour y aller...et puis j'ai le boulot qui recommence... En fait j'ai pas le courage de me pointer là, moi et mon éternel rien à dire..

J'ai l'impression qu'ils me dirons que j'ai rien à foutre là...une pauvre conne qui se cherche des poux avec sa petite face de "je vais bien".....mais non.

J'ai même eu envie de m'AM en fou l'autre nuit juste pour me donner une raison "valable" d'y aller..
C'est du grand n'importe quoi mon affaire là...

Therapy? C'est quoi neurasthénique?

Et oui, je suis d'accord, l'auto diagnostic...C'est de la merde..

écoute il m'est arrivée y'a quelques années d'aller aux urgences parce que je n'était pas bien: je n'avait pas commencé a me couper l'idée ne me traverçait meme pas l'esprit a l'époque idem au sujet du suicide

juste je savait plus ou j'en était limite je ne savait plus comment je m'appelait ou j'habitais ... bref mes repères étaient mis a rude épreuve^^

bref je suis allée aux urgences moi aussi d'un coté j'y croyait pas trop... mais ils m'ont pas envoyé chier!! ils m'ont meme gardés une semaine!

Tu as probablement raison oui...
Je crois en fait que j'ai juste tellement la trouille qu'il serait surement plus facile pour moi de me pousser "trop loin" histoire de ne pas avoir le choix d'y aller... Plutôt que de relever mes manches et de faire quelque chose de bon pour moi.
Je sais pas si je suis claire..

j'ai eu beaucoup de suivis auparavant...suivis que j'ai totalement fuit la veille de mes 18 ans pour ne plus donner signe de vie depuis bientôt 6 ans...
On dirait que ca me fait revivre une periode que j'aurais aimé tasser dans un coin. Hmmff
Angoisse totale finalement.

Kelkun: Tu leurs a dit quoi toi quand tu t'es pointé à l'hosto?

honnettement?? je sais plus!! trop zombi pour me souvenir concreptement de ce qui s'est passé ce jour la...

je suis partie en bus sans prévenir personne... arrivée a l'hopital je savait pas ou aller je m'imaginait qu'il y aurait un service spécialisé ou je ne sais quoi pour les ados j'ai donc fait genre 3 fois le tour de l'hopital...
a la fin j'en avait marre je tenait a peine sur mes jambes et j'ai fini aux urgences... la secrétaire quand elle m'a demandé pourquoi j'était la je me suis éffondrée jme suis mise a chialer toutes les larmes de mon corps... elle m'a dit ok va t'asoir j'apelle le psychiatre

après le psychiatre ba j'ai du lui dire quelques bribes de ce qui m'arrivait a l'époque (une exeption pour moi qui jusque la n'avait jamais rien dit sur moi a quiquonque de mon propre chef)
et puis ils ont appelé ma mere le psy nous a pris ensemble j'avoue que ce psy pendant ce RDV il m'a bien plus^^ dommage qu'il m'ai laissé sortir zombéïfié moulifié légumisé au tercian...

c'est justement ca le problème je pense, comme si il fallait qu'il y ait une crise à l'horizon ou une perte totale de repères pour que j'ose peut être agir..

Sans ca, j'ai l'impression d'aller là me donner en spectacle..
je sais que c'est de la parano dans le fond...comme si c'était con de se pointer là pour prévenir...

du simple bad a la perte de repère totale y'a pas grand choses tu sais parfois...

J'ai fait un séjour à l'hopital à ma demande quand j'allais vraiment mal, un peu avant mes 18 ans.
Bon là, mes parents m'ont accompagnés, parce que mineur, donc pas le choix....

Mais je pense que tu peux aller aux urgences direct en expliquant ce que tu viens de nous dire, que t'as besoin de ça pour ne pas te détruire. Ils te proposeront obligatoirement quelque chose, d'un simple passage chez le psy à un séjour de quelques jours.
Je pense que ça peut te faire du bien, te permettre de couper un peu ton environnement et du coup, d'y voir plus clair. En tout cas, je sais que pour moi ça m'avait permis de me reprendre quelques temps !

Bon courage !

Ce n'est pas parce que tu vas à l'hosto que tu es malade.

C'est parce que tu es probablement malade que tu vas à l'hosto.

N'inverse pas le processus logique.

Car, dans ton état, il en faut.

PS: j'ai été vieillot dans ma description. La neurasthénie n'existe plus dans le DSM, et est un terme fourre tout pour des troubles aussi variés que la schizophrénie ou les troubles de l'humeur. Sa première définition date de 1869. On a fait du progrès depuis.

Apparemment de la régression aussi vu qu'on a commercialisé le Tercian, l'Abilify et autres saloperies à ressort...

Awwff...
Malgré tout ca..j'ai vraiment l'impression que j'arriverai pas à y aller de mon propre chef..
Vous pensez que j'en aurais besoin d'après ce que j'écris? ...
Putain..je doute même de "est-ce que j'ai assez mal "... On dirait que je sais plus rien.

C'est comme si je me sentirais moins conne de me taillader pour avoir une raison 'valable'...
J'ai même flanché hier..rien de bien grave, fines coupures à la cuisse...Mais je lutte beaucoup pour ne pas m'attaquer les avants bras.. Ca fesait longtemps que je n'avais pas eu autant envie.

Je résiste juste pour le boulot..je travaille moi même dans un hopital donc...peur qu'on devine...
En même temps c'est paradoxal, je voudrais presque choquer histoire qu'un médecin ou un infirmier "m'oblige" à lui parler de tout ca... Je me trouve tellement weird..

Rien que ce que tu viens d'écrire justifierait d'y aller à mes yeux.
T'as l'air paumée, n'attends pas que ça empire pour y aller si tu en ressens quand même le besoin. Tu dis toi-même que ça faisait longtemps que tu n'avais pas eu autant envie d'AM. C'est donc qu'il se passe quelque chose, et ça justifie un peu le fait d'aller en parler aux Urgences vu la date de ton prochain RDV.

Franchement, il m'est arrivé d'y aller parce que j'étais super stressée et que je pouvais pas me calmer. En soi c'était pas grave, je devais aller deux jours plus tard à l'HP pour une visite, mais le psychiatre des urgences m'a quand même reçue et écoutée.
Tout ça pour dire que tu n'as pas besoin de faire une TS ou une très grosse crise pour aller aux Urgences, y aller avant de vraiment péter les plombs, c'est bien aussi.

Oui...j'avoue que juste mes scénarios d'AM violentes pourraient probablement être une raison justifiée à consulter. Je pense..?

Ca m'angoisse tellement..je suis déjà entrain de me trouver des raisons de reculer... J'ai pas de couilles c'est ridicule. Je suis ridicule putain...

Je veux de l'aide...et je suis pas foutue d'aller la chercher.
Et là...je me dis "Attends avant d'y aller, tu travailles cette nuit et les 6 prochaines, tu peux pas faire ca, attends tes congés" et en simultané juste passer une vadrouille dans mon appart ca me prend 1h de "j'essaye de me motiver"...alors pour 7 nuits de taf je raconte pas les efforts que ca ma bouffe... Ca m'épuise de devoir agir..même un tout petit peu.

Je me rend folle moi même c'est de la pure connerie...

Yep, c'est justifié. Mais je me répète, mais le simple fait d'être pas bien et de consulter que dans un mois, ça justifie aussi.

Dans l'hypothèse où tu attends tes congés, tu ne risques pas de trouver une nouvelle raison valable de ne pas aller consulter ? Et est-ce que de toute façon tu penses tenir le coup jusqu'à tes congés, trouille mise à part (qui sont dans une semaine, si j'ai bien compris) ?

Mon Dieu que je me complique tout...

Oui..pour me trouver des raisons valable de pas m'aider..hmmm j'suis un peu trop douée..

Pour ce qui est de tenir mes 7 nuits de travail..Pour sûr que je suis capable de les faire, ca doit faire 6 mois que je chiale avant d'y aller à reculons et que je vois la semaine comme une éternité..
Mais j'y vais pareil en me répétant que je DOIS tenir. Que c'est juste 7 nuits...awwff.

Honnêtement c'est surtout pour la paye...responsabilitées oblige j'ai la trouille (Encore et toujours la trouille) de pas arriver financièrement si je manque un peu de boulot...mais c'est dûr d'y aller à chaque fois.

Au départ justement c'était pour ca mon rendez-vous avec ma doc... Je voulais savoir si j'aurais pas besoin de congés prolongés...Je bosse 7 nuits sur 14 et juste ca, je me sens tellement débordée..

J'ai plus d'air et j'en ai plein le dos de toujours trop penser à mes emmerdes.. Ca fait 6 mois là.. ca commence à peser il me semble..

tu ne peu pas y aller dans la journée aux urgences?? si ça se trouve ils vont pas forcément te garder
tu va y passer quelques heures tu va discuter avec le psy il va te filler un traitement d'urgence et puis basta... par contre ouai ça reste une solution provisoire et donc pas une raison pour louper ton RDV... et ce meme si tu te sent mieux

Je pense que ca me tétanise complet d'aller là en ne sachant pas à l'avance quoi dire à qui...

EEEuuuuhh...bonjour..je ne me sens pas bien. Pourquoi? Hmmm...je sais pas, un peu tout..
J'ai le psychologique qui déconne et j'ai envie de me lamer le corps..

Merde..c'est suffisant pour une anxiété sans aucune mesure tout ca..
J'me sens pas crédible avec ma gueule de ca n'a pas l'air d'aller mal du tout..

Et on dirait que dans le jour = plein de gens = angoisse = tout le monde me matte = je camouffle tout derrière une face de fille ok...

J'ai vraiment vraiment les chocottes au final..

traitement d'urgence? tu veux dire quoi par là?

En même temps, tu ne seras pas la première à faire genre tout va très bien alors que ce n'est pas le cas. Ça ne te rendras pas moins crédible du tout.

Si je ne me trompe pas, un traitement d'urgence c'est quelque chose de ponctuel, pour te calmer un peu. C'est pas un traitement à long terme, en clair.

Dans ce sens là, j'avais à peu près compris le concept, mais sinon on parle de médication?

Et pour l'AM...hmmmm...ca va que je suis majeure ils n'avertiront pas un membre de la famille...
Mais ils ne risquent pas de vouloir me garder si je leur fait part de mon AM et de tous mes "antécedents"?...

ouai éventuellement médication un petit anxio...


si tu ne veux pas non ils te garderons pas... tu ne pose pas de probleme pour l'ordre public a priorit donc pas d'HO et ils peuvent pas te mettre en HDT comme ça faut que ce soit quelqu'un de proche qui signe le papier y'a toute une procédure bref c'est pas simple... au pire ils te feront signer une décharge...

Aïe...on dirait que je le sens pas trop les médocs...quoi que j'en sais rien.

J'étais orientée par une intervenante avant, vis-à-vis tout ces trucs, donc je suis un peu mal foutue maintenant côté gestion de ma santé physique, mentale ou whatever.. Donc le fait d'avoir un semblant d'initiative 100% seule..ouch! Je sais pas trop vers où me tourner...

C'est gentil de m'éclairer soit dit en passant..!

Et s'ils me suggèrent de rester un court laps de temps et que j'accepte, qu'est-ce qu'on fout pendant 24-48h? On voit le psy 30 minutes au début et 30 minutes à la fin, deux cachetons et bonne chance?... Je sais c'est nul comme image mais c'est un peu comme ca que j'imagine le scénario..

ba ouai en gros c'est ça... ils peuvent pas faire grand choses de plus en 48H... entre 2 tu pourra toujours discuter avec les infirmières et puis surtout ça te permettra de te poser de prendre du recul... et de patienter en restant entière jusqu'a ton RDV^^

La dernière phrase est convaincante disons...
Et si ca peut m'éviter une connerie...

aller courage!! y'en a pas mal sur le forum pour ne pas dire tous les membres qui se sont retrouvé un jour aux urgences parce que crise d'angoisses ingérable, parce que pas bien, parce que AM merdique et j'en passe... on s'en porte pas plus mal tu voit!