Bonjour, je suis nouvelle sur le forum. Je me permets d'ouvrir un nouveau sujet car, comme le titre l'indique, je ne me sens pas bien, et cela ne cesse de s'aggraver. Outre les envies de mutilation qui reviennent en force, ma consommation d'alcool qui ne cesse d'augmenter, je suis en train de me perdre. Je n'ai plus aucune motivation à aller à la fac, ni à bosser mes cours, je ne sais même plus si j'ai envie de continuer, pourtant, jusque à aujourd'hui, la psychologie, c'était toute ma vie.

Mon comportement insupporte mes parents, ma mère surtout. Elle me laisse tomber, elle dit qu'elle n'en a "plus rien à faire", que je la dégoûte.

Je pleure tous les jours. Mais en façade, je garde le sourire, je fais comme si j'étais forte, comme si tout allait bien, comme si je m'en fichais. Alors qu'à l'intérieur, je me sens mal.

J'ai l'impression de n'être bonne à rien, je me hais. Je hais ce que je suis. J'ai le sentiment que personne ne pourra jamais m'aimer. Toutes les personnes à qui je me suis accrochée m'ont prise pour une conne, m'ont manipulée, ou ont tout simplement profité de moi.

Bien sûr, j'ai quelques amis qui tiennent à moi. Mais je n'arrive pas à leur en parler. Je pense qu'écrire sur un forum est plus facile pour moi...

À vrai dire, je me demande même si j'ai envie de m'en sortir. Je ne veux pas mourir, ça, c'est certain. Je voudrais seulement ne plus rien ressentir. Je suis perdue.

Merci d'avance pour vos réponses.

Si tu as envie de t'en sortir ?
Oui, sinon tu ne posterais pas ici.
Si tu as la volonté de t'en sortir ?
La volonté est une chose tellement inconstante qu'on ne peut dire si on l'a sur une durée. Cela dépend uniquement de toi au final.

Qu'a ton comportement pour insupporter tes parents ?
Tu dis que tu ne te sens pas bien, tu as une idée de la ou des cause(s) ?

Mon comportement ? Eh bien ils voient bien que je sèche les cours, que je ne travaille plus, que je bois trop, tous les jours. Mais au lieu de les alarmer, mon comportement les dégoûte. Peut-être pensent-ils que je m'en fiche, étant donné que je fais semblant que tout va bien.

En ce qui concerne les causes de mon mal-être, c'est surtout parce que j'ai l'impression que personne ne pourra jamais m'aimer. Je ne m'aime même pas moi-même... Je ne suis pas sûre que cela soit la seule raison, je pense que c'est un ensemble de plusieurs choses, mais dire lesquelles exactement, je ne saurais le dire...

J'ai un énorme coup de blues, envie de partir loin de chez moi. Malheureusement je suis entièrement dépendante financièrement et pas foutue de me trouver un job (aucune expérience dans le monde du travail).

En tout cas merci pour ta réponse.

Les parents sont si proches de nous qu'ils ne nous voient plus, aussi sûrement que celui qui se trouve au pied du mur ne voit plus le mur.
Bref, franchement, les parents qui ne captent pas leurs enfants, c'est pas neuf, et ça durera encore. Moyen de leur dire franchement la situation ? Genre "hello, besoin d'aide au cas où t'aurais pas vu je vais pas bien", ou alors relation pas super bonne... ou parents pas super compréhensif, ou quoique ce soit d'autre ?

Le fait de ne pas s'aimer soi-même a souvent pour revers de croire qu'on ne peut être aimée, mais en quoi n'es-tu pas aimable ? Je veux dire, pourquoi toi tu ne t'aimes pas ?

Pour l'envie de partir... groumpf, me sens sévèrement miroir là sur le coup, donc je ne sais absolument pas quoi dire en fait.

A la base, tu t'entends comment avec eux? Ce serait peut-être une bonne chose de les prendre à part, et de leur parler clairement de ce qui ne va pas. Parce que rajouter à ton mal être un mépris de la part de tes parents, ce n'est pas évident à gérer.
Ils seraient peut-être heureux que tu fasses un pas vers eux, que tu admettes que ça ne va pas. Le fait de se sentir inutile peut parfois donner l'impression d'être méprisant. Alors que possiblement, ils ne savent juste pas comment agir.

Peut-être donc en parler avec eux. Ce qui n'empêche pas de partir de chez toi un jour ou l'autre. L'apaisement d'un conflit n'empêche pas ton indépendance.
Tu penses que l'indépendance t'irait mieux?

Ici, on peut aussi t'aider pour tes lettres de motiv, tout ça. Il arrive fréquemment que des membres demandent un peu d'aide.

Je pense que mes parents sont compréhensifs, parce qu'après toutes mes bêtises, la plupart des parents m'auraient mis à la porte je crois. C'est seulement qu'ils sont lassés de me voir me détruire ainsi. Enfin, je pense. Une fois, ma mère m'a dit: "Quand quelqu'un veut se détruire à ce point, je pense qu'il faut le laisser faire". De plus, ils ne m'accordent aucune confiance. Je leur mens trop, car j'ai toujours peur d'être jugée.

À la base, je ne communique pas vraiment avec mon père (on n'est pas proches du tout), et ma mère... Cela dépend des jours. Il y a des jours où on rigole ensemble, d'autres où je me fais traiter de "chienne". Mais j'ai l'impression que quoique je fasse, pour elle, ce sera toujours de ma faute.

Quant à la raison pour laquelle je ne m'aime pas... Je n'en sais rien. J'ai toujours voulu être une autre, d'aussi loin que je me souvienne. Je suis bourrée de complexes physiques.

En ce qui concerne l'indépendance... On ne veut pas me l'accorder, il paraît que "je ferais trop de conneries si j'étais toute seule". Moi je pense le contraire. Je pense que loin de chez moi, ça ne pourra aller que mieux. Mais je l'avoue, l'indépendance me fiche la trouille. Paradoxalement, d'un autre côté, je ne rêve que de ça.

Pour ce qui est d'en parler avec eux, je ne m'en sens pas le courage. Pas encore...

Tu prends des médics donc... est-ce que tu vois encore ton psy? Ce serait possible d'en parler avec lui? Il pourrait aussi te rassurer sur ta capacité à être indépendante, peut-être.

Oui, je vois encore mon psychothérapeute. J'ai rendez-vous jeudi, je pense que je vais lui en parler. De toute façon il est là pour ça... J'avais déjà abordé ce problème avec ma psychiatre, elle avait essayé de trouver des solutions, mais je n'ai jamais donné suite...

Merci pour vos réponses !

EDIT: Bon ça va de pire en pire, hier j'ai avalé des médicaments en quantité assez importante. Heureusement j'ai tout vomi. Mais apparemment, à la maison, tout le monde s'en fiche un peu. Je ne suis pas allée à la fac ce matin, je crois que je vais demander un rendez-vous en urgence avec mon psy. Même si je ne sais pas ce que ça va m'apporter, parce qu'à l'heure actuelle, je suis désespérée. Je ne sais plus quoi faire. J'ai pensé à me faire interner un moment, mais ça va m'apporter quoi ? J'ai peur de me faire du mal...