Je ressens le besoin de me couper les bras

quand ca va pas, comme ce soir.Je repense a mon histoire avec mon ancien copain de deux ans, je pense a ce qu'il ma dit il y a kelke jours en me disant que j'allais regretter... Mais je regrette pas, ce que je regrette sais qu'il est devenu méchant depuis notre séparation. il cherche a me faire souffrir, il ne veux pas que je soit heureuse! Alors je ressent le besoin d'ouvrir mes bras, mais jai peur que mes parents le découvrent. Ils ont déjà vu mes cicatrices mais je leurs ment, et je n'arrive pas a leur dire la vérité.
J'aimerais évité de le faire car depuis klk mois j'avais arrête aujourd'hui j'ai craqué... pk?

je me suis présenter.

je sais ce que c'est que d'avoir envie de se faire du mal et aussi d'avoir peur que son entourage le découvre.Moi ça fait 4 ans que je m'AM et jusqu'a présent j'ai toujour su cacher mes cicatrices mais il est vrai que parfois,même souvent,j'ai envie de leurs dire la vérité.Mais c'est pas facile j'ai peur de la réaction qu'elles pourraient avoir.Je sais que je n'ai pas répondu à ta question mais c'était juste pour te faire part de mon expèrience.Sur ce gros bizou

oui moi ma mère a deja remarqué mes cicatrices, mais je ne lui ai jamais répondu sur leurs origine.
Aujourdui je me sens seul, car mes amis les plus proche j'ai peur de leurs en parlé par peur qu'il me disent que c'est débile, par peur qu'au final il ne veuille plus me parlé.

Plutôt que de leur parler de tes envies d'am, parle leur plutôt de tes difficultés avec ton ex, non? De ce qui te fait souffrir et pas de ce que la souffrance te donne envie de faire.

J'en ai parlé a ma mère, a la mère de mon ex, mais elle ne se rendent pas compte a quel point j'ai mal. A quel point ca me fais mal que notre situation est agravée. Pour moi me AM c'est me libéré de cette souffrance qui coule dans mes veines. car mon entourage a du mal a se rendre compte que j'ai mal.

Mon besoin est de plus en plus fort, et le pire c'est que des gens me répète que c'est débile. Comment leurs fàire comprendre????

Peut être arrêter de tant dramatiser l'AM ?
Impression que tu en fais toute une montagne.
Certes c'est pas génial de se couper, ça n'est pas la solution, c'est vaguement merdique parce que ça laisse possiblement des marques, possibilité d'infection et autres joyeusetés.

Mais peut être commencer par dédramatiser un brin ?
Si tu ressens le besoin d'en parler, pourquoi pas faire les démarches nécessaires pour aller voir un psy ?
Dans une structure anonyme et gratuite si tu ne veux pas que tes parents soient au courant, c'est franchement possible.

Oui mais je ne veux pas en parl" a quelqu'un comme un psy... Puis ce n'est oas toute une montagne, quand tu te sens coupable de la disparition d'une personne, kan tu te sens mal...

Je croyais que d'en parlé ici serais bien, que de sgens me comprendràis et pourtànt jai limpérssion ke meme ici on va m'enfoncé dans mon trou...

Ce que voulait dire Joker je pense, c'est que l'AM n'est pas super grave en soit...L'envie/le besoin d'AM vient d'un problème et ce problème là qu'il faut régler, plutôt que de se focaliser sur le besoin de s'AM...

Oui enfin je ne lai pas vu comme cela. Mais je veux dire que je narrive pa a réglé se probleme. Puis je me AM pas parce jen ai envie, mais parce que jai mal, et je m'en veux.. Je me sent mal dans moi et je trouve pas dotre solution!
J'ai deja faillit vraiment partir une fois, mais je me suis retrouvé a lhopital et je me dit que j'aurais jamais du resté.... Pour ne pas etre ojourudi obligé den reparlé et de me sentir incomprise

Merci Uku-Girl, je parlais en effet de l'AM en soi, pas de ce qui cause l'AM qui est généralement le fond du problème donc qui a son importance.

Pourquoi tu ne souhaites pas en parler à un psy ?
C'est pas un reproche hein, mais l'impression que tu as envie d'en parler sans être juger, que tu ne trouves pas l'écoute dont tu as besoin dans ton entourage, d'où l'idée du psy qui est peut être pas totalement à écarter.


Chose à part mais est-ce que tu peux faire attention à l'orthographe, si tu as Firefox il existe des correcteurs intégrés gratuitement à télécharger, sinon un copier/coller sur Word marche tout aussi bien.

Tout simplement parce que je ne veux pas lui parlé de ma vie entièrement, quand tu va ché un psy il veux tout savoir pour pouvoir savoir d'ou débute ton problème, et moi je veux pas leur décrire ma vie comme ca! Je veux juste pouvoir etre comprise. Je croyais que en venans ici et bien des gens comme moi, resentais ca et ki aurais pu me donné des conseil! Je suis venu ici pour justement parlé a ceux qui son comme moi et nn a un psy.

Logiquement, si tu veux qu'on te comprenne, toi, et pas juste ton envie d'am (ca y a pas de souci, on comprend tous très bien mais je ne vois pas en quoi ca t'avance?), y a besoin de connaitre ton histoire, non?
Le problème n'est pas spécifique au psy.

Oui l'histoire qui me fais venir a cette méthode, mais ca me fais encore plus mal d'en parlé! Je saiq qu'après jirai mieux, mais je nose pas dire a mes parents que ca va mal, et que jai besoin d'aide.

Et écrire ici, ce qui se passe, derrière un écran, par écrit c'est toujours vaguement plus facile qu'en face, à l'oral, qui plus est devant ses parents. Un brin logique que tu ne te sentes pas de le dire à tes parents.

Tu attends quoi, concrètement comme genre d'aide ?
Du mal à voir où tu veux en venir.

J'ai besoin de savoir si je suis seul a avoir cette envie. Je voudrais qu'on me résonne enfin je sais pas comment expliqué ca. J'aimerais arreté l'AM . En face c'est vrai que sais moins facile, car jai peur d'affronté ce qui me fais souffrir. J'ai peur de me mettre mal devant la personne a qui je parlerais, je suis fragile et pour moi pleuré de mon mal devant kelkun c'est lache Non! Je sais plus ou jen suis je suis trop perduu

Ce n'est pas lâche de pleurer devant quelqu'un! Tu as le droit d'aller mal, et le droit d'en pleurer quand tu en parles!!

Malheureusement, tu ne pourras pas arrêter l'AM tant que tu n'iras pas mieux...Il faut que tu affrontes tes problèmes et que tu les règles d'une manière ou d'une autre...C'est la seule solution je pense...Je suis consciente que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais tu peux le faire!

J'ai aussi été élevée dans le "pleurer c'est pour les faible" et blablabla... Clairement, c'est archi faux. Déjà, pleurer purifie l'air autour de soi, fatigue et calme... Et pleurer devant quelqu'un, dans les bras de quelqu'un, des fois ça fait un bien fou. Parce qu'on a pas à faire semblant. Devant un ami de confiance, je pense que ce serait pas mal de "tester", de te confier.
Parce que du soutient dans la vraie vie, y en faut.
Et ce qui est bien avec un psy, un médecin, une personne extérieur, c'est qu'elle est extérieur à ça, elle est potentiellement plus apte à déceler ce qui pourrait "bloquer", ce qui pourrait te mettre mal...

Mais franchement, déjà en parler, même sur le net, c'est déjà bien, de le sortir, de poser des mots dessus.

L'am est souvent dramatique au début, mais tu te rendras vite compte que ce qui cause l'am est beaucoup plus important car c'est ce qui déclenche. Essayer de voir ce qui déclenche en particulier les envies d'am, une situation similaire à chaque fois...

Ce qui me pousse c'est le mal que jai par rapport au mot que mon ex me dit a la souffrance que ca fais. Puis je pense a ma meilleure amie, je me dit que sans doute elle na pas eu tord de quitté ce monde ou tu te sens parfois incompris!J'ai envie detre près delle car elle me comprenais sur mes probleme. Depuis quel est plus la je navais que mon coapin pour me confié et depuis ke ces fini je suis seul, Seul face a ma lame. Je suis venu ici pask pour moi parlé a des gens de mon age qui vivent la meme chose est plus simple, Un psy ca te juge et tout non je veux pas de sa.

Tout d'abord un psy, ça ne juge pas.

Et s'il te dit des choses qui te font souffrir, pourquoi restes-tu en contact avec ton ex? Et pourquoi il fait ça? Pourquoi comme tu l'as dit précédemment, il veut que tu sois malheureuse? Il ne peut pas te laisser tranquille!

Et bien tout simplement c'est moi qui a cassé au bout de 2 année d'histoire. Il la mal pris ce que je comprend, mais il réagit très mechament. Il me dit kil veux pas ke je soi heureuse, il veux que je regrette davoir cassé, mais je ne regrette pas, ce que je regrette c'est ca mechansté. Il veux absolument savoir qui je vois avec qui je suis meme si on ai plus ensemble. Il montre une sorte de jalousie alors que ca ne lui servira a rien, de me parlé comme il fais, empire les choses, moi jai voulu resté ami avec lui et lui aussi mais il joue a un jeu qui rime a rien! Il va tout simplement me perdre en tout.

C'est dommage car voila je laime malgrés tout et de devoir en venir a sa pour une histoire de haine et de rancoeur... Sachant que moi je ne lempeche pas de voir des filles, on ai plus ensembke qu'il vie sa vie. Je veux quil soit heureux c'est le plus important, mais pour moi nil ne raisonne pas ainsi! Avec le temps je sais qu'il ira mieux, mais c'est très long.

Et couper les ponts le temps qu'il aille mieux/se rachète un cerveau ?

Citation :

Et couper les ponts le temps qu'il aille mieux/se rachète un cerveau ?

Je pense que c'est une bonne idée, au moins histoire qu'il se rende compte que son comportement est totalement égoïste, s'il s'en rend compte. Et pourquoi tu n'as pas coupé les ponts avant? Ça ne sert à rien d'entretenir une relation qui te fait souffrir...