a quoi bon?

... Et voila toujours la même rengaine.. je commence à aller mieux à retoucher du doigt l'idée d'une certaine stabilité un renouveau , une nouvelle période de "j'ai envie ", de nouveaux objectifs qui vont impliquer un investissement sans faille (concours paramédicaux) (donc la c'est parti pour au moins 4 ans) . Je devrais être ravie (vu que ça fait 10 mois que je broie du noir) , mais plus ça ce concrétise plus l'angoisse monte .. et tout a l'heure je me met a pleurer comme ça sans raison .j'ai peur , je me demande a quoi ça sert tout ça.. on va passer notre vie a en chier a faire un tas d'effort pour atteindre une certaine stabilité , une routine , un travail , un homme des enfants, et continuer a vivre comme un mouton.. a quoi çà sert?
a quoi ça sert de faire autant d'effort pour crever atrocement dans quelque années avec le regret d'être passé a coté de sa vie ? c'est quoi une vie reussie? penser vous qu'on puisse réellement crever en étant satisfait de la vie qu'on a eu ?
j'ai cru mon père heureux ,il avait un bon travail , 4 filles qu'il aimait ,une femme , pas de divorce.. il s'est chopé un cancer et a avoué être passé a coté de sa vie .. or il avait eu une vie "prototype d'une vie reussie" .. depuis son décès j'ai retenue la leçon "ma fille la vie c'est pas ce que tu crois ,surtout ne t'embourbe pas comme un mouton tu risquerai de passer a coté " (enfin il ne me l'a pas dit c'est la leçon que j'ai tiré comme je tire une leçon de chaque évènement.
Je ne suis bien que dans l'instabilité mais le problème c'est que quand ça dure trop c'est super angoissant par exemple "je tiens jamais un mec plus d'un mois j me sens seule personne ne m'aime " même si au début c'est marrant d'enchaîner les histoires du coup j'aspire a la stabilité mais pareil des que ça dure trop j'envoie valdinguer ..
j'ai l'impression que je vais passer ma vie a tout envoyer valser et a me trouver de nouveau objectifs..
pourtant j'aspire quand meme a la stabilité mais j'en ai reelement peur

c'est comme si dans mon agreable enfance avec 3 soeur ainés et 2 parents aimants et qui n'ont jamais divorcé javais intégré que la stabilité ct la clefs du bonheur , or le déces de mon pere m'a appris que ca ne l'étais pas ..

Et moi je balance entre les deux , l'année na pas commencé que j'ai deja envi de valdinguer , or j'ai mis 10 mois a aller mieux et a esssayer de me fixer des objectifs me correspondants davantage..

a quoi bon jouer la mascarade d'une vie vide de sens?

et pourtant j'ai pas specialement envie de crever ou de me couper les veines .. et je suis consciente que badder et rien faire c'est également passer a coté de sa vie .. bref c'est quoi vraiment la vie? une vie reussie?

Citation :

j'ai cru mon père heureux ,il avait un bon travail , 4 filles qu'il aimait ,une femme , pas de divorce.. il s'est chopé un cancer et a avoué être passé a coté de sa vie .. or il avait eu une vie "prototype d'une vie reussie" .. depuis son décès j'ai retenue la leçon "ma fille la vie c'est pas ce que tu crois ,surtout ne t'embourbe pas comme un mouton tu risquerai de passer a coté " (enfin il ne me l'a pas dit c'est la leçon que j'ai tiré comme je tire une leçon de chaque évènement.
Je ne suis bien que dans l'instabilité mais le problème c'est que quand ça dure trop c'est super angoissant par exemple "je tiens jamais un mec plus d'un mois j me sens seule personne ne m'aime " même si au début c'est marrant d'enchaîner les histoires du coup j'aspire a la stabilité mais pareil des que ça dure trop j'envoie valdinguer ..
j'ai l'impression que je vais passer ma vie a tout envoyer valser et a me trouver de nouveau objectifs..
pourtant j'aspire quand meme a la stabilité mais j'en ai reelement peur

+1.

J'avoue que je ne sais pas du tout quoi te répondre, puisque c'est pas mal mon questionnement aussi.

Pareil pour l'origine du questionnement, la mort de mon père à quelques mois de la retraite, mon père qui avait mis de coté de la thune pour sa retraite et qui n'en a jamais profité d'un foutu centime.
Alors ouais, ne pas faire le mouton, jamais.

Sincèrement, je me refuse à me poser de question sur mon instabilité.

Je sais que j'ai un mode de vie totalement atypique pour une nana de 31 balais, mais je m'en fous un peu...

Pas l'impression que tu auras une vie qui ne te correspond pas si tu te donnes le droit d'être toi même... On passe à coté de sa vie quand on est embarqué dans la vie comme un mouton dans le troupeau, pas quand on prend le droit d'être soi même et d'envoyer péter les conventions sociales quand elles ne nous conviennent pas...

Beuh.

Me retrouve un peu trop là-dedans pour avoir assez de recul sur tout ça.

A l'heure actuelle, j'espère rester instable, mais l'étant, je pourrais très bien changer d'avis en deux temps trois mouvements, et aspirer à une quelconque stabilité.

Rien n'est jamais sûr, avec le potentiel de tout envoyer sur les roses quand bon nous semble. C'est rassurant et terrifiant, mais pour le moment, je crois que c'est encore ma façon de fonctionner préférée.

Plus tard, je préfère éviter d'y penser, pour éviter des pensées àquoibonnistes qui tendent vaguement, à terme, au "flinguons nous tout de suite, youpi".

Je ne crois qu'il une vie "type". Chacun sa vie. Pour être heureuse, à toi de trouver ton mode de fonctionnement. Ne pas te mêler au troupeau et faire de TA vie ce que TU en veux. Voilà le conseil que je peux te donner. Courage.

Et aussi ne pas trop penser au futur? Franchement, tu peux avoir la famille que tu veux, le job que tu rêves, si tu penses trop à la finalité, tu ne vivras pas. Essaie de profiter de tout ce qui est bon au présent.

Je me retrouve aussi pas mal dans ce que tu dis, toujours cette impression, une pensée comme "oui, je suis sur une route qui me convient, je suis heureuse, mais au final, je vais crever comme tout le monde et cela ne voudra plus rien dire".

Donc, pas trop d'autres conseils que de profiter de ce qui te plaît quand ça survient.

Caramel a écrit:

Pareil pour l'origine du questionnement, la mort de mon père à quelques mois de la retraite, mon père qui avait mis de coté de la thune pour sa retraite et qui n'en a jamais profité d'un foutu centime.
Alors ouais, ne pas faire le mouton, jamais

c'est exactement pareil cancer a 2 ans de la retraite , les regrets de n'avoir pas profité avec ma mère..

après son décès , je suis restée avec ma mère 2 ans puis après j'ai eu besoin de partir de profiter sans me poser de question en moins de temps qu'il fallait pour le dire et j'étais à Paris, a vivre une vie complètement instable mais ca ma fait beaucoup de bien , jusqu'au jour où, par manque de sous, j'ai du travailler vraiment (pas que des babysitting) mais le travail était précaire et je me suis retrouvée en moins de temps qu'il faut pour le dire dans le "métro boulot dodo" car plus assez d'argent pour sortir comme avant ..grosse dépression j'ai tout largué j'suis redescendue chez ma mère .. et voila et maintenant qu'est qu'on fait? car faut bien faire quelque chose..

et c'est reparti pour de nouvelles aventures... sauf que j'ai du mal a penser que j'irais vraiment jusqu'au bout , s'engager sur un cursus pour 4 ans quand on est instable , j'ai du mal a y croire vraiment et pourtant je ne doute pas de mes capacités intellectuelles.. alors je vais faire comme vous dites : essayer de vivre le moment présent après tout c'est un cursus qui a l'air intéressant , puis nouvelle ville , nouvelles rencontres ..ca me plaira au moins pendant un temps et c'est déjà ca...

Meme si vu le prix de l'école jme dis ca serais dommage de lacher l'affaire dans un an et jprefererais mille fois partir en voyage avec cet argent ...

Pour la vie qui me plairait je suis super partagée.. pour moi la vie c'est rencontrer , voir autre chose , bouger ... (ce qui me permet de me sentir bien dans l'instabilité)
le problème c'est que j'aime trop ma famille pour les laisser plus de 3 mois..
Alors j'ai coupé la poire en deux et je suis partie a Paris , cette fois ci a Toulouse , et je suis sure que je bougerais encore..

Enfin si ca marche pas ce coup ci je pense que je prendrais mon sac a dos quand même la prochaine fois .. on verra bien *ne pas penser à l'avenir *
*vivre le moment présent*

merci pour vos réponses ca apaise

miss6694 a écrit:

Pour la vie qui me plairait je suis super partagée.. pour moi la vie c'est rencontrer , voir autre chose , bouger ... (ce qui me permet de me sentir bien dans l'instabilité)
le problème c'est que j'aime trop ma famille pour les laisser plus de 3 mois..

Ce n'est pas forcément incompatible.

Sinon, rien d'autre à rajouter. Vivre au jour le jour, si ça te correspond, même si c'est un mode de fonctionnement instable, je trouve ça bien.

Sinon, pour faire une citation :

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